IRC-Galleria

Suppea oppimäärä englannista /sanakirja...


INKLIS

---

FINIS

1. Sex festival

---

Kuusijuhla
2. As you wish

---

Persettäkö sä haluat
3. How many windows

---

Koira meni ikkunasta
4. I'm just asking

---

Olen vain persekuningas
5. Manicure

---

Raha parantaa

6. Stoned date

---

Humalainen taateli
7. I have been there

---

Minulla on papu siellä
8. I'll be back

---

Aion olla selkä
9. God only knows

---

Jumalan ainoa nenä
10. Can You sit, please

---

Osaatko paskantaa, ole hyvä

11. Give me a break

---

Anna minulle jarru
12. To be or not to be?

---

Ampiaiselle vai ei
13. Irish ale

---

Irlantilainen alennusmyynti
14. Do you feel allright?

---

Tunnetko kaikki oikealta
15. The spring begins in March --- Vieteri alkaa marssilla

16. I fell in love

---

Kompastuin rakkauteen
17. Just in case

---

Vain salkussa
18. Recycling

---

Paluupyöräily
19. Hard disc operation

---

Rankka tiskausoperaatio
20. Cold as Hell

---

Kylmä perse hellalla

21. The bus leaves at three ---- Pensas elää puussa
22. LP record

---

Liikkuvan poliisin ennätys
23. I saw my Honey today

---

Sahaan hunajaani tänään
24. I' m going to make you mine- Menen tekemään sinulle kaivoksen
25. May God be with you

---

Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi

26. Can't stand no longer

---

Ei seiso ilman lonkeroa
27. Finnish people

---

Lopeta ihmiset
28. No panic

---

No panitko?
29. Carpet factory

---

Autolemmikkitehdas
30. Phone seller

---

Soita sellerille

31. Good products

---

Jumala ankkojen puolella
32. One cold beer

---

Muuan kultakarhu
33. Sun is shining

---

Poika kiillottaa
34. Mix your drink

---

Miksi ryyppäät?
35. Not so long

---

Hyvästi pähkinä

36. Nobody here

---

Yksikään ruumis ei kuule
37. Holy Bible

---

Reikäinen pippeli
38. How many plums

---

Koira meni uimaan
39. What's the bell

---

Mitä kello on
40. Body building

---

Ruumishuone

41. By the way

---

Osta tie
42. Passports, please

---

Jättäkää urheilu väliin, kiitos
43. My baby left me

---

Vauvani vasemmalla minusta

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu, ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta ?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi ?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne.

Kuusivuotiaan näkemys koiran tarkoituksesta

Eläinlääkärinä toimiessani minut kutsuttiin tutkimaan erästä irlanninsusikoiraa nimeltä Belker. Koiran omistajat, Ron, vaimonsa Lisa ja heidän pieni poikansa Shane, olivat kaikki hyvin kiintyneitä Belkeriin, ja toivoivat ihmettä.

Tutkin Belkerin, ja totesin, että se oli kuolemassa syöpään. Kerroinperheelle, ettemme voineet tarjota tälle vanhalle ja rakastetulle koiralle mitään muuta kuin eutanasian. Se voitaisiin tehdä heillä kotona, ja näin saattaa Belker turvallisesti, omien ihmisten ympäröimänä, viimeiselle matkalleen.

Tehdessämme valmisteluja Ron ja Lisa sanoivat, että voisi olla hyvä, että kuusivuotias Shane olisi myös läsnä. Heidän mielestään Shane saattaisi oppia jotakin tästä kokemuksesta.

Seuraavana päivänä tunsin tutun kuristavan tunteen kurkussani katsellessani Belkeriä ja perhettä, joka ympäröi sitä. Shane vaikutti niin rauhalliselta silittäessään vanhaa koiraa viimeistä kertaa,
että aprikoin, tiesikö hän mitä oli tapahtumassa. Muutamassa minuutissa Belker nukahti rauhallisesti viimeiseen uneen.

Shane vaikutti hyväksyvän Belkerin poismenon ilman mitään vaikeuksia. Istuimme kaikki hetken yhdessä puhellen siitä surullisesta tosiasiasta, että eläimet elävät ihmistä niin paljon lyhyemmän ajan. Shane, joka oli kuunnellut hiljaisena keskustelua, virkkoi: "Minä tiedän miksi". Yllättyneinä me kaikki jäimme kuuntelemaan. Se, mitä hän sanoi seuraavaksi, hätkähdytti minua. En ollut koskaan kuullut yhtä lohduttavaa selitystä.

Hän sanoi: "Ihmiset syntyvät siksi, että he voivat oppia, miten eletään hyvä elämä. Että rakastetaan ja ollaan kilttejä toisilleen, eikö totta?" Sitten hän jatkoi: "No siis, koirat tietävät jo tämän,
ja siksi niiden ei tarvitse elää niin pitkään."

Elä yksinkertaisesti. Rakasta anteliaasti. Välitä syvästi. Puhu ystävällisesti.



Muista, jos koira olisi opettajasi, oppisit monia hienoja asioita:

· Kun rakkaasi tulevat kotiin, mene aina iloisena tervehtimään.

· Älä koskaan kieltäydy hupiajelusta.

· Kokemus raikkaasta ilmasta ja tuulesta kasvoillasi on silkkaa
hurmiota.

· Ota nokosia.

· Venyttele ennen ylösnousua.

· Juokse, telmi ja leiki päivittäin.

· Hae huomiota ja anna ihmisten koskettaa sinua.

· Vältä puremista silloin kun pelkkä murahdus riittää.

· Lämpiminä päivinä pysähdy makailemaan pehmeällä nurmella.

· Kuumina päivinä juo runsaasti vettä ja lepäile varjoisan puun katveessa.

· Kun olet onnellinen, tanssi ympäriinsä ja heiluta koko kehoasi.

· Riemuitse pitkän kävelyn tuottamasta silkasta ilosta.

· Ole uskollinen.

· Älä koskaan teeskentele olevasi jotain muuta kuin mitä olet.

· Jos jokin tarvitsemasi on haudattu syvälle, kaiva kunnes löydät
sen.

· Jos jollakulla on huono päivä, ole hiljaa lähellä ja nyhjäise hellävaraisesti.

NAUTI JOKAISEN PÄIVÄN JOKAISESTA HETKESTÄ.

"Minulla oli loppuviikosta varattuna aika gynekologille. Varhain aamulla sain vastaanotolta puhelinsoiton ja kerrottiin, että nyt aamuksi olisi peruutusaika klo 9.30. Otin sen.
Olin juuri saanut kaikki perheenjäsenet lähetettyä töihin ja kouluun, kun huomasin, että kello on jo 8.45. Matka lääkärille kestäisi noin 35 minuuttia, joten yhtään ylimääräistä aikaa ei ollut. Kuten yleensä kaikki naiset mennessään gynekologille, otan hygienia-asiat hieman tarkemmin huomioon, mutta tällä kerralla en voinut käyttää siihen kovin paljon aikaa. Ryntäsin portaat ylös, heitin pyjaman nurkkaan ja kastelin pesualtaan reunalla olevan pesukintaan ja pesaisin "alakerran" pikaisesti varmistaen, että olisin jotakuinkin "näyttökunnossa". Viskaisin pesukintaan pyykkikoppaan, puin kiireesti jotain päälleni, hyppäsin autooni ja ajoin vastaanotolle.
Jouduin odottamaan vuoroani hetken aikaa ennen kuin minut kutsuttiin sisään.
Tietäen toimintatavan, kuten varmasti sinäkin, hyppäsin pöydälle, katselin huoneen toiselle puolelle ja kuvittelin olevani Pariisissa tai jossain muussa upeassa paikassa tuhansien kilometrien päässä. Hämmästyin hieman lääkärin sanoessa: "Hyvänen aika sentään, sitä ollaan sitten nähty ekstravaivaa, vai mitä?" En vastannut mitään.
Vastaanoton jälkeen huokaisin helpotuksesta ja menin kotiin. Loppupäivä kului normaaliin tahtiin, kaupassakäyntiä, siivousta, ruoanlaittoa jne.
Eskarissa oleva kuusivuotias tyttäreni oli huoneessaan leikkimässä. Yhtäkkiä hän huusi kylpyhuoneesta: "Äiti, missä mun pesukinnas on?" Käskin hänen ottaa puhtaan kaapista. Hän parkaisi: "Ei!!!" Sitten hän huusi: "Mä tarviin sen, joka oli tässä altaan reunalla. Siinä oli kaikki mun kimalteet ja hileet säästössä!"

JOS AIKA KÄY PITKÄKS OSTOSKESKUKSES, TÄSÄ OLIS TEKEMIST...

1. Nappa kondomipaketei hyllyst ja heit niit sattumavarasest ihmiste ostoskärryihi simmotti, ettei hee näe.
2. Lait kaik myynnis oleva herätyskellos soima 10 minuuti välein.
3. Kaar appelsiinimehu lattial nii, et vana kulkke vessa ovel.
4. Men vartijan tykö ja san hänel oikke virallisel äänel, että korinkonepualell taitta ol "koodi 3". Kato mitä tapahtu.
5. Pystyt teltta urheiluosastol ja san ihmisil, että sää kutsu heijä sisäl vaa, jos hee tuava liinavaateosastolt tyynyi mukanas.
6. Jos joku kyssy sult, voik teitti autta, ala parkuma isol äänel ja huura: "Miksette te ihmise voi jättä mua rauha?!"
7. Kato valvontakameraa ja käytä sitä peilinä samal ku sää kaivas nokkatas.
8. Hiippail käytävil vilkuillen epäluulosena ympärilles ja hyräil samal Mahrottoma tehtävä tunnusmusiikki.
9. Samal ku sää tutkiskelet pyssyi mettästysosastolla, kysy myyjält mil osastol masennuslääkke ova.
10.Piilouru vaatehyllyje taa, ja ku ihmise hypistelevä vaatteit kuiska
hiljaksi: "Osta minut, osta minut..."
11. Ku kovaäänisist alkka kuuluma mainoksi tai kuulutuksi, jähmety paikalles ja kirkase: "EI, EI!!! Mää kuulen taas niit ääni!"
12. Men sovituskoppi ja huur oikke helkkarin koval äänel: "HEI! Tääl ei ol vessapaperi!"

JEEEEE! Sain töitä! Vihroonki! Ja vihroonki alkaa taas rahaa tulee ettei tarvii ihan PA olla :>>

Saimpa tietää äsken yhden todella karmivan, ällöttävän, inhottavan, kuvottavan, ilkeän, törkeän ja vaikka mitä kaikkee jutun!! Mua ahdistaa ja pelottaa nyt aivan sairaasti!! Kuinka joku voi valehdella mulle päin naamaa monta vuotta?!! Ei jumalauta!! En nyt tuo asianosaisesta mitään sen kummemmin esille, vain sen että tää on valehdellu mulle todella, todella törkeesti monta vuotta!! Ja tästä vois tehdä poliisiasian ja aionki soittaa poliisille huomenna!! Mä en oikeesti enää uskalla liikkua missään, mistä sitä tietää mitä hihhuleita tuola kadulla tulee vastaan??!! Ei voi muuta sanoo ku että voi jumalauta mitä ihmisiä maa päällään kantaakaan! Linnaan kaikki tollaset saatanan pedofiilit, hyväkskäyttäjät ja vaikka millä muullaki nimillä sitä ihmistä vois kutsuu! Ei jumalauta!

Eipä saanu näköjään samaan laitettua, täs siis Hipan kori(:


Rakkaani osallistuu syyskuussa mätsäriin Porissa :>

Täytyy joskus pitää tätäki elossa, joten kirjootan tänne ny jotain epämäärästä hiukan... Eikä kuviakaan oo liikaa, joten tässä sellanen :> Ostettiin siis koirille uudet korit, ku vanha oli niin kulunu ja karvanen :D ja nyt ne mahtuu paremmin nukkuun ku molemmilla on omat :>

- Molemmat välttävät imuria.
- Molemmat tuntevat asemansa uhatuksi tavatessaan kaltaisiaan.
- Molemmat merkitsevät reviirinsä.
- Kumpikaan ei kerro, mikä heitä vaivaa.
- Pienempikokoiset tuntuvat hermostuneemmilta.
- Kumpikaan ei huomaa uutta hiustyyliäsi.
- Molemmista postinkantaja tuntuu epäilyttävältä.

MIKSI MIEHET OVAT PAREMPIA KUIN KOIRAT
- Miehet eivät kieriskele kakkakasoissa.
- Miehet ovat vahvoja ja pitävät tavaroiden nostelemisesta todistaakseen sen
- Miehistä ei lähde karvoja, ja jos lähteekin, he yrittävät peitellä sitä

MIKSI KOIRAT OVAT PAREMPIA KUIN MIEHET
- Koirat kaipaavat sinua, kun olet poissa
- Koirat eivät leiki kanssasi, paitsi kepin noutamista (mutta ne eivät ikinä naureskele heittotyylillesi!)
- Koirat ovat tyytyväisiä mihin tahansa vuokraamaasi videoon, koska ne tietävät, että tärkeintä on olla yhdessä.
- Voit kouluttaa koiran.
- Koirat ymmärtävät, mitä EI tarkoittaa.
- Koiran mielestä olet kulinaarinen nero.
- Keski-ikäiset koirat eivät hylkää sinua nuoremman omistajan tähden.
- Koirat myöntävät sen, kun ne eksyvät.
- Koirat eivät tunne itseään uhatuiksi, jos ansaitset enemmän kuin ne.
- Koirat tarkoittavat sitä, kun niiltä saa suukon.
- Koirat rakastavat ehdoitta.