IRC-Galleria

VAAKA

Olet hauras lyyrikko ja sinun on vaikea pitää jalat maassa.
Jos olet mies, sinulla on hyvin voimakkaita homoseksuaalisia taipumuksia.
Onnistut työ- ja raha-asioissa mainiosti.
Vaaka-naiset onnistuvat parhaiten prostituutiossa hyvän vaaka-asentonsa vuoksi.
Vaa'at kuolevat äkillisiin sukupuolitauteihin.
Vaaka on ainoa joka jaksaa katsella omaa persettään peilistä vaikka kuinka kauan.
Vaaoilla on valitettavan usein varsin hyvät perseet.
Naispuolinen Vaaka ei ole sisäistänyt, että persettä ei ole suunniteltu vain katsottavaksi.
Tästä johtuen Vaa'at eivät ole irtosuhteissa halutuintariistaa.

Onnenkapine: Peili
Onnennumero: Vain 299,-
Onnenväri: Kevään muotiväri
Motto: "Tää on aivan ihana! Voiko teillä maksaa Visalla?"
Auto: Volvo S80

1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.

2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan kalorit.

3. Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa.

4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esimerkkinä kaakao ja juustokakku.

5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.

6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa.

7. Keksin, munkin tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen saa kalorit valumaan ulos.

8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.

9. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi pinaatti ja päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA: Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.

10. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä (esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat, erityisesti jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli kerma-hillolla.

Lähetä tämä jokaiselle tuntemallesi naiselle, ja laihdut heti muutaman kilon. Luoja sinua varjelkoon, mikäli katkaiset ketjun!

Aikuistumisen merkkejä

1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.

2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.

3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.

4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.

5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.

6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.

7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.

8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.

9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.

10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.

11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.

12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.

13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.

14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.

15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.

16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.

17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.

18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.

19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.

20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".

21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.

22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"

23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.

24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.

25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.

* Tosimies kusee housuun.
* Tosimies ei sido kengännauhojaan.
* Tosimies kiittää ruuasta.
* Tosimies aloittaa baaritappelun.
* Tosimies tilaa kaljan.
* Tosimies ei koske siideriin.
* Tosimies käy saunassa.
* Tosimies ei ole homo.
* Tosimies oli/on erikoisluokalla.
* Tosimies lyö takaisin.
* Tosimiehellä on pimpinkutittaja.
* Tosimies ei hakkaa naisia.
* Tosimies omistaa Skodan.
* Tosimies harrastaa keilausta.
* Tosimies ei seuraa Idolsia.
* Tosimies ei kampaa kaipaa.
* Tosimies vetää veden raakana ja puuron kylmänä

Krapula saa alkunsa liiasta juomisesta. Syy krapulaan on, että pienet kääpiöt, jotka asuvat pullon pohjalla, ryömivät ulos pullosta korvan kautta päähän. Sen jälkeen kääpiöt laittavat oman minijukeboksinsa soittamaan Electric six-gay bar -kappaletta täysillä. Kannattaa myös muistaa, että isoimmissa viinapulloissa asuu ihan oikeat krapulakeijut, jotka käyvät yöllä lapioimassa kissanpaskaa suuhusi ja hakkaamassa vasaralla päätäsi.

Perus 69 kermavaahdolla kahdelle hengelle :D

Aineet
1 muna
1 piirakka tai lörtsy
1 pullo valmista kermavaahtoa
mausteita mieltymysten mukaan

Valmistus

1. Varmista tarvikkeiden tuoreus ja puhtaus. Munat ja piirakka huuhdellaan kädenlämpöisellä vedellä. Jos munat ovat kovin juustoiset tai piirakasta tuntuu voimakas sillin tuoksu, kannattaa pesuun käyttää saippuaa ja juuresharjaa.
2. Vatkaa muna kovaksi.
3. Vaivaa piirakkaa kevyesti, kunnes se avautuu ja kostuu hieman.
4. Koristele muna ja piirakka kermavaahdolla.
5. Aseta herkut tarjolle helposti saataville, lähelle ruokailukumppanin suuta.

Kermavaahdon voi korvata kinuskikastikkeella, jäätelöllä tai hillolla tai lisukkeen voi jättää kokonaan pois.

Aterian kulku

Kuusysin nauttimiseen kannattaa varata aikaa ja rauhallinen paikka, jotta ateriointiin ei tule ikäviä keskeytyksiä. Aperitiiviksi voi nauttia esimerkiksi punaviiniä tai likööriä ja suklaata. Hyvänä ruokahalun herättäjänä toimii myös kuusysin valmistelu yhdessä. Ateria asetellaan tarjolle mahdollisimman helposti nautittavaksi. Ateriointi aloitetaan maistamalla kevyesti tarjolla olevia herkkuja reunoilta. Hitaasti siirrytään kohti annoksen keskustaa. Välillä voi lisätä mausteita. Ruokahalun yltyessä nainen yleensä imaisee munaa reilusti suuhunsa, samalla kun mies upottaa kasvonsa piirakkaan. Rohkeat kulinaristit voivat välillä maistaa rusinaa. Monille rusinan aromi on kuitenkin liian pikantti. Jos kuusysiä nautitaan alkupalana, varsinaiseen pääruokaan siirrytään toisen ruokailijan aloitteesta, molempien suostumuksella. Jos on tarkoitus nauttia kuusysiä mahan täydeltä, jatketaan ruokailua kunnes molemmat osapuolet ovat saaneet kyllikseen.

Keskustelua kuusysiä nauttiessa kannattaa välttää. Samoin liiallinen kiirehtiminen ja munien tai piirakan pureskelu voivat pilata tunnelman. Tarkoitus on nauttia herkut imeskelemällä tai nuolemalla.

Alkavassa murrosiässä ollut poika oli menossa kavereittensa luo katsomaan videoita. Hänen äidillään oli epäluulonsa siitä, millaisia filmejä pojat aikovat katsoa, ja hän varoitti poikaansa:
- Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia kuvia tai muutut kiveksi!
Poika ei tietenkään uskonut moista varoitusta ja lähti. Mutta jo puolen tunnin päästä hän palasi takaisin kotiin.
- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa. Mää katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua

NÄYTELMÄ

Velaksi otettua
mielenterveyttä
ja tasapainoa
on kevyt tuhlata

Ja kyllä sitähän saa
suorastaan kehotetaan
valtion takaamana
lisää ottamaan

Lääke siirtää oiretta
hetken kauemmas
Mutta kuitenkaan
ei poista ongelmaa

Tässä mielessä
käydään outo näytelmä
Ilman harjoituksia
pelkkää tragikoomista

Niin epätodellinen
ja kovin petollinen
on se illuusio
johon tuudittaudutaan

Ei muuta apua saa
kuin purkitettua
Siinä tilanteessa
kun on kaukana

Armahduksen tuojalla
on monta hahmoa
Yksi on varmaa
se on pelkkää velkaa

Tässä mielessä
käydään outo näytelmä
Ilman harjoituksia
pelkkää tragikoomista

Raahustaa draaman kaari
ilman kuiskaajaa ilman suuntaa
Kuljettaa kohti loppua
mut seisaaltaan ei kukaan hurraa

Tässä mielessä
käydään outo näytelmä
Ilman harjoituksia
pelkkää tragikoomista

Tässä mielessä
käydään outo näytelmä
Ilman harjoituksia
pelkkää tragikoomista

~Apulanta~

Välineet

* Kondomi on suuri styroksista valmistettu kotelo, joka peittää miehen vyötäröstä alaspäin ja estää häntä tuntemasta mitään. Kondomeja on saatavissa eri kokoisina. Kokoluokkia ovat pateettinen, tavallinen ja tuotantoeläin. Nykyään kondomeita on saatavissa myös eri makuisina, joista suosituimpia ovat sissijuusto ja kolme päivää pesemättä.
* Ehkäisypyramidi, -kuutio, -rengas, -pallo ja -pikkuauto sijoitetaan emättimeen tielle, jotta kumppanin on ensin kaivettava ne ulos ennen yhdyntää. Usein kumppani jää urakan päätteeksi mieluummin leikkimään hauskanmuotoisella esineellä, mikä ehkäisee raskauden 68 %:ssa tapauksista.
* Pilleri on tabletti, jonka nainen nauttii, kun hänen päätään särkee. Näin hän voi välttää yhdynnän helposti ja turvallisesti.
* Kierukka on useisiin uranaisiin työnantajan kustannuksella asennettu laite, joka istuu emättimessä ja lähettää satelliitille tietoja naisen sijainnista ja asenteesta työyhteisöä kohtaan.
* Pessaari on frisbeen näköinen laite, joka asetetaan emättimen eteen estämään näkö- ja yhdyntämahdollisuudet. Sadekelillä pessaarin voi asettaan pään päälle suojaamaan kampausta.
* Ylipaino on ehkäisyvälineistä ehdottomasti helppokäyttöisin, ja se toimii hyvin sekä miehillä ja naisilla. Ylipainon ehkäisyteho ei kuitenkaan ole 100 %:nen, sillä alkoholiin yhdistettynä se saattaa jopa edistää raskautta.

Pysyvät keinot

* Kastraatio on hilpeä ja hauska ehkäisykeino. Arvostettu musiikkipiireissä.
* Väkivaltainen kuolema räjähtämällä on täysin varma ehkäisykeino, mutta siitä saattaa aiheutua sivuvaikutuksena esimerkiksi huimausta, sokeutta, hengityksen salpaantumista sekä ikäviä tahroja seinille.
* "Kaksi tiiltä" on muinainen ja toimiva ehkäisykeino. Siihen tarvitaan nimensä mukaisesti kaksi tiiliskiveä ja rohkea mies. Lisäksi tarvitaan henkilö, joka pitää miehen paikallaan sekä toinen henkilö, joka käyttää tiiliä.
* Musertava seksuaalinen häpeä on hyvä ehkäisykeino nuorille pojille. Tällaisen hankkimiseksi tarvitaan erektion puute ensimmäisessä yhdynnässä ja tytön pari tahatonta naurahdusta. Tämä johtaa loppuelämän kestävään tietoiseen neitsyyteen. Suomen Lääkäriliitto suosittelee.

Kompuutterin korjaaskurssi

Mitteepäs tiet, jos tiekonnesj alakaa renkata?
Ossootko korjata ite vae maksatko isot rahat huoltovirman kojjoottiloelle? Jos et ossoo, nii luveppa tämä. Alakaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

Jos tietokone kuatuu.
- Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijallinen atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.

Jos käättöjärjestelmä jummii.
- Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljo huonomminnii sen asijat voes olla. Eeköhän tokene.

Jos ohjelma katkijaa.
- Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alle 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystykseen.

Jos sähköposti ee kule.
- Uhkoo, että lopetat koko konttorin ja määt kyläkaapan asijakkaaksj.

Jos rosessorj takkuvaa.
- Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehonen, nii että osta uusj.

Jos hiiri ee liiku.
- Pistä kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.

Jos näättö pimennöö.
- Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä tiälläkkii. Ja mää kalalle.