IRC-Galleria

voe elämä,mä jo luulin,että ne ois unohtaneet mut ni paskan marjat,postissa tuli aika veri-ja sydänkokeisiin ja lääkärin ja ravitsemusterapeutin ajat.mua kyylätään taas.tosin mä olen aikuinen,vaikka ei siltä kyllä välillä vaikuta...eli voinhan mä siellä käydä ja sit ite sanoo,että mitäpä jos lopetettais nämä hölinät,kun minä olen päättänyt olla muuta kuin normaali.
tosin painotan,että en anna painon laskea niin alas,että joutuisin sairaalaan,koska sinnehän minä en mene!!!
ainakin yritän kompromissia siitä,että voisin vaikka itse ottaa yhteyttä kun haluan/koen tarvitsevani apua.

jostain syystä,kun ne ajat tuli postissa,ni mä menin paniikkiin ja ihan vaan siks,kun sillä hetkellä painoin lähemmäs 40kg,joka on mulle paljon.ajattelin että mun on pakko laihtua ainakin pari kiloa,ennen terapeutin vastaanottoa.sehän on vieläpä järjetöntä,sillä jos haluaisin,että mut jätetään sieltä täysin rauhaan,ni totta helvetissähän mä silloin olisin mielelläni sen 40 kg koska se osoittais niille hoitsuille,että en oo hengenvaarassa yms.

mut mä olenkin kaheli,rekihurja,joka on kirjaimellisesti kuin uhmaikäinen lapsi,löinköhän mä pentuna pääni pienoon???

mä leikin hengelläni tiedän sen ja silti haluan jatkaa sitä,oonhan mä itsetuhoinen ollu monellakin eri tavalla ja tää on vaan yks keino muitten joukossa,masokismia,josta saan jotain sairasta tyydytystä..

no pari hyvää asiaa pystyn löytämään itsestäni.vaikka tällä saralla olenkin täyskaheli,ni muilla elämänaloilla pyrin olemaan mahdollisimman normaali ja olen onnistunutkin siinä.toiseks kipeenä olo ja elämä kateissa kirjan lukeminen on vieny turhan ruuan syömisen ja olen päässyt hiukan hoikistumaan..ei kait tässä muuta tällä erää,kaikki sanottava on sanottu,päivän epistola pidetty. aaaaaaameeeeeen.....

eri puolilla maailmaa tuhannet naiset itkevät peiliensä edessä olemattomia läskejään,
laskevat kaloreita syödessään,
ravaavat vaakalla kerta toisensa perään.
kaikilla sama yhdistävä tekijä,halu laihtua,tunne siitä,että on lihava,että ei ole hyvä sellaisena kun on,että kaikki olisi paremmin,jos he laihtuisivat,kunnes ei ole enää,mistä laihduttaa..

ruoka ja syöminen voivat kehittyä riippuvuudeksi.ne eroaa muista riippuvuuksista siten,että riippuvuuden aiheuttajaa,eli ruokaa,ei voida ongelman korjaamiseksi poistaa.siksi se on niin pirullinen riippuvuus.

eikä kyse välttämättä ole kauneuden tavoittelusta,siitä,että miehet olisivat palvomassa jumalattarellista vartaloa,jonka omistaa.
omalla kohdallani se ainakin on kaikkea muuta.
itse haluan olla mahdollisimman ruma,liian laiha,koska uskon,että näin pidän miehet poissa kimpustani(siihen vaikuttaa huonot kokemukseni miehistä,ihan sijaisisästä,ellei jo lastenkotiajoista).
olen kuitenkin joutunut toteamaan,että ei mies välttämättä välitä,naiko se luukasaa vai ihrapalloa,silloin kun miestä panettaa,se tyydytyksen kohde voi olla ihan mitä vain,kunhan se on nainen,kunhan sillä on vagina.

miesten mielestä olen siis pelkkä vagina,onkalo,johon he voivat tyhjentää pakottavan tarpeensa välittämättä siitä,kuinka luiseva olisin.silti haluan laihtua,olla taas pieni,ehkä se onkin sitä!!haluaisin niin kovasti ajan menevän taaksepäin aina siihen aikaan asti,kun olin lapsi ja vaikka asiat eivät olleet hyvin,niin olin pieni ja kaipasin huomiota.
nyt isona minä olen etäinen tehnyt paljon virheitä elämäni aikana,ajautunut vaarallisiin tilanteisiin ja ehkä kaiken sen takia olen nyt sairas..

melkoista pohdintaa,ottaen huomioon että jo yhden lauseen jälkeen aihe vaihtuu,tai kirjoitan muuten vain sekavia.kiinnittämättä sen enempää huomiota siihen,mitä tuon ilmi.annan vain ajatusteni kulkea,tänään en jaksa olla täsmällinen,olenhan flunssassa muutenkin,josta pääsenkin uuteen aiheeseen...

olen alkanut hengailla täällä yliopiston kirjastossa,varsinkin täällä netissä,ei aikarajoja,ei pitkää matkaa(opisto kun sattuu olemaan aivan mäen alla paikasta,jossa asun ja kun oma netti ei vielä toimi,niin täällä olo on hauskaa,pääsee pois ruuan läheltä,pois kotoa,varsinkin kun en voi pahemmin tehdä maratooneja,jos haluan joskus parantua tästä flunssasta...

olen tottunut siihen,että joka päivä lähden moneksi tunniksi joko keskustaan tai mihin tahansa muualle kuin että jäisin kotiin,eräänlaista harjoittelua oikeaa työelämää varten,ainakin voisin jotain kuntouttavaa työtoimintaa tehdä muutaman tunnin päivässä,se ajaisi saman asian.

haluaisin laihtua
haluaisin pitkät ja paksut hiukset
haluaisin olla terve
haluaisin painaa vähemmän kuin kukaan.

sit kuuluukin se kysymys,et miten tää yhtälö toteutuu
vastaus: ei mitenkään

kauneutensa eteen on kärsittävä
en mä kärsi muuten kuin hiusten vuoksi,koska oon niin vitun pinnallinen!!
kilot vois hävittää,mutku samalla lähtee hiukset,ok mä ostan peruukin.
toinen idis on,et mä teen itelleni pidennykset hiuksiin,saan paksuutta ainaski..
mut sit se terveys..
30 kiloa painavana ei ehkä ole enää terve,eli luovunko sit terveydestä ollakseni luuta ja nahkaa??
vastaus:kyllä
mikä mua vaivaa??
vastaus:mä olen hullu!!

jos voisin,ni syyttäsin jotain muuta siitä,miks oon lihonnu,miks en pysty kontrolloimaan syömisiäni,mut paska nakki,ei se oo ratkaisu,eikä se auta,ite oon aiheuttanu sen,että oon lihonu.kipeenä luulis,et ei tee mieli ruokaa,eikä mun teekkään mieli,silti mä syön,vaikka eilen just mietin,et lopetan vaan syömisen,ja paskat
lihotaan sitten,omapahan on vikani,omatpahan on kiloni..
paino melkein 40!!
joillekkin vähän,mulle helvetin paljon!!

olen tällä hetkellä samassa tilassa sen lehmän kanssa,joka vei multa miehen,teki mulle laskua ja on niin vitun kiero!!!joudun todella pidättelemään itteeni,etten mene ja tapa sitä,mä niin vihaan sitä akkaa,koska sen takia mulla ei mies auta laskuissa,vaikka lupas ja ei sen takia pidä edes yhteyttä,koska muuten vankilassa tiedetään,että se on rikkonu yhteydenpitokieltoa sen muijan kanssa,mun kustannuksella!!

se saatanan huora istuu tuolla mun selän takana ja vaihtaa miestä,kuin sukkaa ja aina kännissä itkee mun exän perään,vitun avioliitonrikkoja,tommoset joutais saunan taakse ja niskalaukaus!!
voi vittu,mikä päivä,mä vielä teen jotain,jota kadun myöhemmin,tosin en ehkä nyt,mut niin paljon mä tota huoraa vihaan,.et jos se sattuu vastaan yksin,ku oon jossaimn liikkeellä,ni se on sen tuuri,jos se mun virheen takia pitää henkensä!!!

oon ollu koko viikonlopun kipeänä,syöny karkkia ja paino noussu,siinäpä ne vittumaisimmat asiat.olen melkein 40kg ja voi elämä,sairaalasta tuli kirje.uudet ajat verikokeeseen,lääkärin ja ravitsemusterapeutin vastaanotto.onneks ne on kaikki ens kuun puolessa välin,nyt hävettäis mennä sinne,ku painan ihan liikaa..äääh tästäki kirjoituksesta tulee valittamista,mut toisaalta,tähän on mun päiväkirja,ja saan kirjoittaa ihan mitä haluan.

jotain hyvää siitäkin,että asun yliopistokaupungissa ja ne rakennukset on ihan mun kodin lähellä..mulla on kortti sinne opiston kirjastoon ja koska tämä meidän yliopistomme on keskittynyt lääketieteeseen,niin saan uusimmat kirjat koskien syömishäiriöitä,myös sen pako elämästä,vai mikä se oli.tänään kuitenkin kolmen jälkeen saan käydä sen hakemassa,se oli juuri se kirja,jonka halusin ja jota ei tavan kirjastosta löydy heh heh..

pääsen sieltä jopa nettiin,eli maanantaista lauantaihin mulla on aikaa olla siellä netin parissa vaikka koko päivä,mut nyt siel on joku häikkä,ku tänään aamulla menin sinne kirjastoon,että olisin menny nettiin,ni sit se saamarin kone ei huolinukkaan niitä mun tunnuksia,eli puolityhjä keikka mennä sinne,puolikas hukkareissu siinä mielessä,että oli mulla kuitenkin kolme ki8rjaa jotka kävin palauttamassa ja luin siellä päivän lehden ja perehdyin siihen teoshakukoneeseen,kas kun en ole mikään tekniikan ihmelapsi muutenkaan,niin pienimuotoinen harjoittelu elektoniikan laitteistolla ei tee pahaa,päinvastoin..

oma netti aukeis kuhan maksaisin 180e jotka on kahden kk:n rästiin jääneitä laskuja ku ostin semmosen kytkysysteemin,eli maksan kannettavaa tietokonetta ja suht nopeaa nettiyhteyttä ja kuukausihinta on siis jotain 90e.menee tosin ens kuuhun,että saisin ne maksettua..tässä kuussa rahat meni yhteen rästilaskuun ja puhelinlaskuun,joka sekin on kytkypuhelin ja maksettavaa tuli 200e edestä..eipä jääny paljon käteen ihan vaan parin laskun maksun jälkeen..en siis ole ostanu sitä hiusvitamiinijuttuakaan,ku eipä oo rahaa ja ne,mitä mulla on,menee tupakkaan ja teehen yms...

mut jee,uus viikko alussa,flunssa vaivaa ja elämä on perseestä,muuten ois hyvä,eikä kipeenä olokaan vitutttais niin paljon,mut ku oon lihonu,ni se vituttaa,ilmeisesti niin pitkään,että vittuunnun täysin ja lopetan syömisen kokonaan!!on muuten käyny mielessä aika usein.vittuun kaikki karkit ja suklaat,vituttaa ku on niihinkin koukussa ja jos en syö niitä,en syö mitään muutakaan,niin paljon mua vituttaa tää lihominen,että mä en syö enää,en ennen ku paino on taas joku 35.osaisin ehkä sit arvostaa pelkkää oikeaa ruokaa,enkä mässyäis karkeilla,jotka lihottaa,ihan vaan siks,ku oon niin ahne paska,joka ei tiedä,mitä itsekuri on..

toivottavasti se kirja,minkä tänään haen on semmosta thinspoa,että tää mun jojo meininki loppuu ja voisin taas kattoo peiliin muutakin tuntien,kuin ällötystä samalla ku pistän sokeripaskaa suuhuni!!!täää on mun angstipäivä,älkää yrittäkö ymmärtää,mä vaan vittuunnun lisää!!!!

just pääsin koneelle,mut pitää taas mennä,kirjoitan maanantaina asioita,ehkä jopa jotain oikeaa asiaakin on kerrottavana,muutakin kuin valitusta siitä,miten kaikki on päin persettä,mut anyway
HYVÄÄ YSTÄVÄNPÄIVÄÄ KAIKILLE JA VIIKONLOPPUA MYÖS!!!tosin jälkikäteen,ku en eilen päässy koneelle... palataan...

oon saanu diagnoosin F 50.0 mutta nyt olen alkanu miettiä,olenko sitä enää,mitä' toi diagnoosi tarkpoittaa..pitäs varmaan tilata aika lekurille..

syyt,miksi diagnoosiani epäilen on että mulla näkyy olevan kausia,jolloin syön enemmän kuin normaalisti,myös suklaata menee!!!välillä taas saan ns otteen itsestäni ja syön normaalisti,msiis minun normaalisti,ite epäilen,että mulla on jokin ahmimishäiriö,koska en kuitenkaan oksenna...

esimerkkipäivä normaalista päivästä:
aamu 7,30 herääminen puuroa ja teetä.
lounas 11.00 leipää ja teetä
ilta 17.00 mysliä tai puuroa ja teetä.

esimerkki epänormaalista päivästä:
ensinnäkin saatan herätä monta tuntia myöhemmin kuin olen suunnitellu..
aamun ja päivän syön,kuten muinakin päivinä,mut illat on pahimpia.
yleensä en syö mitään kovin rasvaista,niin ko päivinä saatan paistaa pyttipannua,jauhelihapihvejä tms.onneks määrät ei oo isoja,mut ku normaalisti en niitä ruokia söis ni se huolettaa...;(

sitten ku painokin junnaa 37-39 välillä ja nyt oon taas lähellä sitä 39!!
pakko tehdä jotain!!haluan saada itseäni niuskasta kiinni ja painaa vähemmän,syödä joka päivä normaalisti,ei mitään tommosia ahmimispäiviä!!

pitäis varmaan jostain keskustelupalstalta kysyä,kuuluuko nuo oireet mihinkä ja onko jolölain vastaavia kokemuksia..
tänään heräsin klo 10,söin mysliä klo 11 ja nyt olen juonut teetä,saas nähdä miten ilta menee,vituttaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!

onneks mulla on tämä paikka,josta voin olla netissä ja rahahuoletkin kai helpottuu parin kk:n päästä,jos hyvin käy,äiti antaa ehkä sen verran rahaa,että tämä kituuttaminen loppuu ja pääsen taas tolpilleni rahallisesti..

sit en tee laskuja,en mihinkään!!!

oon jo oppinu läksyni,kun mies kusetti ja pikavipit meni ulosottoon ja ku tää oma netti on ollu poikki jo pitempään ja voih,ku sitä nyt osaa arvostaa sitä elämää,jossa ei tartte rahasta ressata..

oma netti ei toimi,kännykkäliittymäkin on kiinni,ku mies teki ennen meidän eroa paskatempun ja antoi mun kännykän ja liittymän sille uudelle huoralleen ja se teki laskua ihan kiitettävästi,olivat vieklä vaihtaneet laskutusosoitetta.ihmettelinkin ku laskuja ei kuulunu ja yhtäkkiä liittymä meni kokonaan kiinni,onneks saan sen auki ens viikjolla mut tätä nettiä en saa auki ku varmaan kesään mennessä ehkä,niin paljon rästejä...laskut on vittumaisia ja jos pitäis jotain jäädä viel elämiseenki,ni laskin,et ku torstaina tulee rahaa,ni hyvä jos 40e jää käteen,ku maksan laskuja niin,että saan kännykän auki ja pahimmat laskut maksettua,ettei mene perintään