IRC-Galleria

oon itekkin miettiny asiaa,joita monet täällä on miettiny,varsinkin ne,jotka on anoreksia-ajoistaan kuvia laittaneet,et mikä tarve niillä on koko ajan laittaa uusia kuvia siitä,minkä näkösiä ne milläkin hetkellä on.mietin tuota samaa,mutta päädyin siihen,että yhtään kuvaa en aio poistaa ja syy on se,että jos joskus paranen sen verran,että painan sen vaaditun alapainon ylärajan verran,ni totta hemmetissä mä haluan nähdä,että minkä näköinen olin,kun olin sairas ja että jos se kannustais mua parempaan suuntaan ja tälläkin hetkellä noiden kuvien lisääminen on oma tärkeä prosessinsa,koska voin vertailla itseäni eri painoisena ja jospa joskus vaikka kuvien avulla havahtuisin itse haluamaan parantumistani,sillä kuvat kertovat enemmän kuin tuhat sanaa ja sen vuoksi tahdon ne säilyttää.

huomenna olisi kaverin hiusten laittoa,jee!!pääsen mielipuuhaani ja ammattiani vastaavaa työtä tekemään.tarkoitus olisi ensin värjätä hiukset ja sitten liittää niihin jollain erikoistekniikalla valmiita kuiturastoja kokonaiset 18 kappaletta.en ole tosin vielä päässyt tutustumaan rastojen kiinnitysmekanismiin,mutta olen kiitollinen vilkkaan mielikuvitukseni runsaudesta,sillä odotan sormet oikein syyhyten,että pääsen laittamaan ne rastat,se kun vaatii sorminäppäryyttä ja tiedän jo etukäteen,että tulen itsekkin hurahtamaan varmaan jollain lailla omien hiusteni suhteen,jotka ovat sen verran ohuet latvoista,että joku pikkulettilisäys voisi tuoda taas uuden freesimmän ilmeen ja antaa näköistuuheutta näihin omiin hiuksiin,kun ajattelin,että tänä iltana väkerrän itselleni vaikka villalankaa käyttäen tuuhentavia pikkulettejä.jo muutama tarkkaan aseteltu letti(pitkä sellainen)antaa vaikutelman pidemmistä hiuksista jos ei tuuheutta niinkään lisää.

tällä hetkellä olen taas täällä yliopiston koneella.mahtava keksintö,että muutkin,kuin opiston omat oppilaat pääsevät hyödyntämään akateemista kirjastoa ja uutuuttaan hohkavia tietokoneita ultranopeilla yhteyksillään.kyllä mun kelpaa!!

Jukka Poika - Pläski (nää sanat oli pakko saaha!...)

Okei jengi, jos sä kuulet mua, niin sano "je." (Je)
Sano "je!" (Je)
Sano "je!" (Je)
Sano "je!" (Je)
Hyvä.

kertosäe:
Pitää olla pikkasen pläski, (pläski)
Pläski, (pläski)
Pläski. (pläski)

Pitää olla pikkasen pläski, (pläski)
Pläski. (pläski)
Just det.

Pitää olla pikkasen pläski. (pläski)
Mitä? (Mitä?)
Mitä? (Mitä?)

Pitää olla jotain, mitä keinuttaa.
Rytmi ja sanani on valtaa.
Kiikuttaa, mitä löytyy jokasen alta.

Pitää olla pikkasen paksu, (paksu)
Paksu, (paksu)
Paksu. (paksu)

Pitää olla pikkasen matskuu, (matskuu)
Matskuu. (matskuu)

Hyvänen aika,
Jo tippu takalaita.
Joten älä oo saita,
Laita enemmän voita. (voita, voita, voita...)

Pitää olla jotain, mitä ravistaa.
Nyt viskaa kädet näytille.
Tää on omistettu sille ja sille,
Just niille takamuksille.
Just teille muksuille, jotka tulee mun reggae-kutsuille.
Mun beibe saa olla pikkasen tuhti, (tuhti)
Tuhti, (tuhti)
Tuhti. (tuhti)
Saa olla pikkasen tukeva, (tukeva)
Tukeva. (tukeva)
Tukeva. (tukeva)

Ja ettei tää mee anorektiseksi,
Mä vaan tulin toustaamaan hetkiseksi
Siitä, miten suuri on kaunista.
Ja kun puhutaan pulskasta soundista,
Jukka Poika pysyy muodissa, joten pylly ylös tuolista.

Sen pitää olla pikkasen paksu, (paksu)
Paksu, (paksu)
Paksu. (paksu)
Pitää olla pikkasen matskuu, (matskuu)
Jotain, (jotain)
Jotain. (jotain)

Pitää olla pikkasen paksu, (paksu)
Paksu, (paksu)
Paksu. (paksu)
Pitää olla pikkasen plösö, (plösö)
Plösö. (plösö)
Pläski. (pläski)
Pitää olla pikkasen matskuu, (matskuu)
Matskuu, (matskuu)
Matskuu. (matskuu)
Just det.

Jos sä oot liian laiha, niin sit sua paleltaa aina.
Josset sä mitään paina, vie tuuli sut mukana aina.

Tukeva, (tukeva)
Tukeva.

neuvon toisia ja itse teen,kuten ei pitäisi ja siitä saan kiitokseksi vihanpitoa eripuraa yms,puhun nyt tän nettikiusaamisen takia ja siitä,että kun sotkeuduin kommentoimaan asioita,päädyin mustille listoille,en tiedä,kuinka monille,mutta no,omaa hölmöyttäni sotkeennun toisten asioihin,lienee parempi vain olla ja keskittyä omiin asioihinsa,varsinkaan,kun en halua,että tilanne tästä enää pahenee.

ANOREXIA
[ ] you have dry skin
[x] you eat 1 meal
[/] you're very weak
[x] you hate yourself
[/] you starve yourself
[/] you have low self esteem
[ ] you use laxitives
[x] you need to be more skinny
[x] people always say you're skinny, but you think you're fat.
[x] people think you are too skinny
Total: 7

ADHD (ATTENTION DEFICIT/HYPERACTIVITY DISORDER)
[x] your mind is all over the place
[x] you are hyper most of the time
[/] you barely pay attention to anything
[/] you can't cooperate well
[x] you talk all the time
[x] you need attention 24/7
Total: 5

BIPOLAR DISORDER
[x] you can act wild at times then the next day you are depressed.
[/] you are very irritable
[/] you are anti social
[x] you have very high self esteem sometimes
[x ] you are abusing alcohol, drugs, or sex
[/] you have thought of/attempted suicide
Total: 4.5

BULIMIA NERVOSA
[ ] you throw up all of your food.
[ ] you throw it up even when you don't feel sick.
[x] you have no control over how you eat.
[ ] you use laxatives.
[ ] you have overly exercised to where you almost fainted/passed out.
[x] you always say you are fat, when you aren't.
[x] people think you a way too skinny
Total: 3

olin eilen uimassa uimahallissa,luulin,että se olisi ollut hauskaa ja ihana kokemus,koska en ole ollu uimassa pitkään aikaan,mut sit mut yllättikin sen paikan kylmyys ja se,että vaikka jaksan juosta suht pitkiäkin matkoja,niin en jaksanut edes altaan päästä toiseen uida ja mielestäni se vesi oli pirun kylmää ja se koko paikka muutenkin oli niin kylmä,että suurimman osan ajasta mä istuin saunassa!!!
en tosin itse maksanut lippua,eli ei siinä mielessä harmita,että rahat meni vaan saunomiseen ja sen toteamiseen,että mä en kestä viileitä paikkoja kuten se uimahalli oli,tosin mulla on huono omatunto siitä,että se taho,joka sen lipun mulle ja parille muulle ihmiselle maksoi,ni olisin voinu jättää kyl väliin toisten veromarkkojen tuhlauksen,jos oisin tienny,et suurimman osan ajasta vaan hytisin siellä vedessä,huimat puol tuntia ja saunassa toiset puol tuntia jee!!

tiedän kyllä syyn,eli vaikka pidänkin itteeni normaalipainoisena siinä mielessä,mitä tää mun sairaus nyt kattaa,ni mulla ei oo ilmeisesti sitä vaadittua rasvakerrosta sen vertaa,että olisin säästynyt jäätymiseltä paikassa,jossa yleensä uidaan niin,että hiki tulee ja viileästä vedestä suoraan nautitaan,kun on ensin tultu sinne saunan kautta.
no enpähän mene toistamiseen,kun kerran tiedän,miten mun ruumiin lämpötila suhtautuu tuollaisiin tilanteisiin.
en kyllä pysty tajuamaan niitä anorektikoita,jotka siellä pystyy uimaan ja vieläpä useamman kerran viikossa altaan päästä päähän monia kertoja,sillä tiedän itsekin että uiminen jos mikä,kuluttaa energiaa.
tietysti monet anorektikot pitää kylmästä,koska jo sekin kuluttaa energiaa enemmän,kun kehon on jostain sitä lämpöä haettava,mutta itse oon niin pirun mukavuudenhaluinen,että mulle ei sovi kylmässä hytiseminen sen vuoksi,että laihtuisin entisestäni,huh,tulipahan tilitys!!

tällä hetkellä olen taas kerran täällä yliopiston kirjastossa ja vastaus sitä kysyneille,ni en ole opiskelemassa täällä,olen vain työtön sosiaalipummi,joka sattuu käyttämään tämänkin mahdollisuuden hyväkseen käyttää internettiä niin kauan kun oma on laskujen maksun takia kiinni.

kolmelta vasta ois aika jopa työkkärin kuntoutuksen puolelle ja sinne on tästä vajaat kolme kilsaa,eli tämä on vähän kuin matkan varrella ja sinne asti aioin aikaani täällä kuluttaa,ku kotona ei telkkukaan enää näy,ku ei oo ollu ylimääräistä rahaa pistää mihinkään digipoxiin.

kerkeenpähän ainakin surffailla täällä ihan olan takaa ja sit sain varaamani kirjan,jota on myös mulle suositeltu,eli havahtumisia,kirjoittanut kuutti/lavonen.
muutama ihminen on tosiaan tätä teosta mulle suositellu ja jospa mä vaikka jotenkin havahtuisin,kun tuon kirjan luen,tosin en kyllä tiedä vielä miten,mutta enköhän senkin tiedä,kunhan olen tuon kirjan lukenu läpi.
tosiaan,lukeminen ja tämä yleensä päivittäinen netissä olo on toistaiseksi mun ainoita huvituksia ja jospa mä jotenkin viisastuisin,kun en oo löhöämässä telkun ääressä,vaikka täytyy myöntää,että salkkareita on ikävä ja oishan se luksusta,kun saisin taas ton oman netin toimimaan.
pakko tehdä niin,että jätän muut laskut maksamatta ja maksan kaikki oman koneen nettilaskut,että saisin sen edes auki ni paranis vähän tämä mun elämänlaatu,ottaen huomioon,että olen nettiriippuvainen,vaikka lukeminen ei kyl tekis pahaa,ihan jo sivistymisen ja aikuistumisen kannalta..

Mitä löytyy takaa kauniin kuoren? Mitä näkyy silmistään? Voitko usko sitä tuskaa joka nähty on? Silmät kauniit tuskaa täynnä, ei lähelle päästä, pakenee. Anna ei luokseen tulla, kavahtaa liikettä jokaista. Miks menitte silloin tuon sydämen pienen rikkomaan, sielun herkän tuhoamaan? Voitko sitä enää koskaan parantaa, antaa elää parempaa?


kopsattu frozencorpselta

...Jos hajotat, niin kokoat
Pala palalta, sana sanalta
Riisut multa toivoni haalistuneen
Siivet auenneet, langat irronneet
Kaiken rikki repien, mulle sanot sen

Tahdon uuden elämän
Vihdoinkin sen käsitän
Tahdon toiseen maailmaan
Lennän minne haluan
Valo taipuu,
alas vaipuu
Kun lintu yöhön pakenee

Suunnan kadotan,
alas putoan
Pinnan alle piilotan kadotuksen
Portit auenneet,
salvat irronneet
Kaiken rikki repien,
mulle sanot sen...

oon esittäny itelleni kysymyksiä,et miks mun on niin vaikeaa edes ajatella painavani joskus normaalin verran?
miksi mulla on sairaalloinen suhtautuminen,rajat,varsinkaan kun en oikein usko,että mulla on anoreksia.mä tiedän,että mulla on se,mut silti se on jotain,jota en itekkään ymmärrä kunnolla.
en jotenkin ymmärrä,että mä leikin hengelläni ja mun painotavoitteet on sairaalloisia ja miks en näe itseeni,niin kuion muut??
hauskinta tässä kaikessa on,että mun kaverit/ystävät on ruvennu syöttämään mua,ihanpa oikeesti,ne on jopa pakottanu,paras oli yks mun kaveri joka sanoi,että ei kuuntele yhtään mitään vastaansanomista vaan teki mulle leivän leipäkoneella täytteinä mozzarella-juusto ja joku toinen juusto..jonka söin,ku se kerran niin ponnekkaasti ilmoitti,että ei kuuntele mitään vastaväitettä sen leivän syömisen suhteen ja sit ku jonkun ajan päästä pyysin toista,ni se oli tosi iloinen ja kannusti mua ja oli itelleen kiitollinen ku se sai mut syömään niin,että pyysin jopa toista leipää,jonka tää mun kaveri teki ilomielin.

ihmettelen itekkin,et miten mun todellisuudentaju on hämärtyny näin pahasti,että vaan kuvien kautta näen olevani todella laiha!!
en ois ikinä uskonu,että 24-vuotiaana istun tässä luisevana kirjottamassa tätä tekstiä siitä,että mulla on kuolemaanjohtava sairaus,jota en ite ymmärrä ja josta en halua parantua,vaikka tiedän,mitä kaikkea vaaraa tästä mun sairaudesta ja sen ylläpitämisestä koituu...
ensimmäistä kertaa mä olen tän tilanteen edessä,et joudun kattomaan itseäni objektiivisesti tajutakseni,että se ihminen,jota katson on vakavasti sairas ja että se ulkonäkö on mun,ne kaikki luut ja lihakset,jänteet ja se,että mun muuten normaalia pienempi pää,näyttää kuvissa isommalta ku mun ylävartalo(kuva anoreksia-kansiosta)ja silti mä oon vaan ja jatkan samaa matkaa,haluamatta tehdä asialle mitään,vaikka järki sanoo,että mun pitäis olla hoidossa,ihan sairaalassa,koska mä en ole vain laiha,mä olen kohta olematon!!

saadakseen jotain on oltava valmis luopumaan jostain.näin kävi minun kohdallani.ystäväni alkoivat olla jo liian huolissaan syömättömyydestäni ja laihtumisestani,joten tein päätöksen,joka auttaa minua,mutta myös vähentää kavereideni huolta ja hätää,eli olen lisännyt syömisiäni ja olen jopa lihonut.
38kg on se raja,jonka yli en aio painaa ja onneksi en vielä sitä painakkaan,mutta ystäväni tietävät nyt,että olen valmis joustamaan omista rutiineistani,ihan heidän takiaan,sillä tiedän,että he ajattelevat vain hyvää ja se kaikki huoli minusta on oikeasti totta,enkä halua ystävyyssuhteideni kärsivän sen takia,että laihdun olemattomiin.
mieluummin painan vaikka sen 38 kg ja pidän ystäväni,kuin laihdun ja kuihdun itsekseni,kenenkään sitä huomaamatta.
ystävieni huoli ja hätä havahduttivat minut taas huomaamaan,että missä mennään ja olen siitä heille kiitollinen..en todellakaan aio luovuttaa jan ystävien tuella aion voittaa tämän sairauden tai edes oppia elämään sen kanssa siten,että en koko aikaa kulje ääripäästä toiseen..

täällä sitä taas ollaan yliopiston hyperhienoilla koneilla dataamassa,niin kuin eräs ihminen tätä netissä istumista nimittää..olo on hieno ja aivan ihana päivä tulossa!!aurinko paistaa ja mulla on itelläni tosi hyvä olo.

muutama ihminen,jotka aikoinaan jätti tän paikan on löytäny tiensä tänne takas ja oon siitä niin iloinen,voi jutella ystävien kanssa tätä kautta ja muutenkin ihana nähdä heistä uusia kuvia yms.

eilen yks kaveri sit otti herneen nenäänsä ku oon sen mielestä vain varjo entisestäni,mut sitähän mä oon ollu jo viimeset kohta kolme vuotta.se käsitti jopa väärin mun painon,luuli,et painan 10 kiloo vähemmän ku mitä painan,oikasin kyl asiaa tekstiviestillä,mut kummasti kaverit kaikkoaa ympäriltä ku tää sairaus on enemmän näkysällä,vain tosiystävät jää,onneks semmosiakin on,mut ne,jotka ei kestä,ei pysty,tai halua nähdä mun itsetuhoista laihuutta,ne lähtee.
siihen on totuttava,en mä aio itteeni muuttaa muitten takia ihan vaan siks,että mut taas hyväksyttäis kaveriks tai muuta vastaavaa,olkoot omissa oloissaan,kyllä mulla oikeita ystäviä on ja ne tukee,vaikka ne tietää,että ne ei voi mua parantaa,mut mne ei oo jättämässä mua mun ulkonäön takia ja siitä saan olla kiitollinen,niille olen se sama heidi kuin ennenkin.
tottakai ne on huolissaan,mut ne kannustaa ja edes yrittää ja useimmiten mun sairaudesta ei edes puhuta,se on osa mua,ihan niin kuin mun yhdellä kaverilla on fyysisiä sairauksia ja vammoja,en mä niistä sille koko aikaa puhu,vaan otan kohteliaasti ne huomioon,jos vaikka tehdään jotain.ehkä siks me ollaankin sen ihmisen kanssa niin hyviä ystäviä,kun kumpikin tietää,että se sairaus on osa sitä ihmistä,väliullä vähemmän välillä enemmän.

siksi olen kiitollinen jokaisesta ystävästä,joka mulla on ja joka ei karsasta mua tän sairauden takia.kiitos siitä kaikille,ne jotka ovat ystäviäni,lukevat kyllä tämän tekstin tietäen,että tämä kirjoitus koskee juuri heitä!!!