IRC-Galleria

Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä. Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi: "Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?" Lappalaisäijä tuumas: "Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken

Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa. Paineiden lievitykseksi päätettiin kuitenkin että haistaminen on salittua. Poika pääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa: "Nyt on ihan pakko panna samantien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!"

Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät miehen asuntoa, nainen sanoo: -Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä avaat oven? -No, ensiksi tietysti nuolen lukon!

Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa. -Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli. -Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.

Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle pojalleen. -Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi. -Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli. -Naapurin Petteri. -Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimsiin, hänhän on demari!

Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta. -Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen, joka vastasi: -Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.

Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet? -Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus.

Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää? -Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin aikana.

Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen? -Se on useammin hand made.

Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä? -Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.

Miehen mietteitä
Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa vehjettäni edes kahdella kädellä. 40-vuotiaana pystyin taivuttamaan sitä 10 astetta, jos oikein täysillä ponnistin. 50-vuotiaana taivutin ilman vaikeuksia 20 astetta. Täytän ensi viikolla 60 ja pystyn taivuttamaan sen 50 astetta yhdellä kädellä. Ihmettelen tässä vain, kuinka voimakkaaksi mahdan tulla?

Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi -Sokeria, muruseni? Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi: -Hunajaa, hunajaiseni? Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen: -Lihaa, lehmäseni?

Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva. Se on ny muaris.

Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy eri makuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa.. Mies valitsi muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen sängyssä: -Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja. -Hmm, vaimo vastasi, -tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta. -Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.

Mies tuli kotiin ja löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä. Sängyn vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina. Ennen kuin mies ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä: -Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!

Nainen oli lähdössä jokavuotiseen gynekologin tarkastukseen. Hän valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi tyttärensä suihkedeodoranttia saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä. Kun hän sitten makasi tutkimuspöydällä, miespuolinen lääkäri hymyili koko naamallaan ja sanoi: -Taitaa olla juhlat tiedossa. Nainen ei alkuunkaan käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona hän ymmärsi asian, kun hänen tyttärensä kysyi: -Oletko lainannut kimallehiussuihkettani?