IRC-Galleria

AIKUISTUMISEN
MERKKEJÄ!!!

1. Huonekasvisi ovat
elossa. Et myöskään
polttele niiden lehtiä.
2. Seksi 60 cm leveässä
sängyssä ei tule
kysymykseenkään.
3. Jääkaapissasi on
enemmän
ruokaa kuin olutta.
4. 06.00 on
heräämisaikasi,
ei nukkumaanmenoaikasi.
5. Kuulet lempikappaleesi
hississä tai kaupassa.
6. Kannat mukanasi
sateenvarjoa, ja seuraat
säätiedotuksia.
7. Ystäväsi menevät
naimisiin ja eroavat
kimpassaolon ja bänksien
sijasta.
8. Sinulla on lomaa 30
päivää entisen 3 kk
sijaan.
9. "Pukeutuminen" ei enää
tarkoita farkkuja ja
villapaitaa.
10. Soitat poliisille
naapurin penskoista jotka
soittavat musiikkia liian
kovaa.
11. Vanhemmat sukulaisesi
kertovat sinulle
seksiaiheisia vitsejä.
12. Et enää tiedä mihin
aikaan McDonald's menee
kiinni.
13. Autosi vakuutusmaksu
pienenee samaan aikaan
kuin
sen osamaksuerä kasvaa.
14. Syötät koirallesi
Pedigreetä lihapiirakoiden
sijaan.
15. Sohvalla nukkumisesta
tulee selkä kipeäksi.
16. Et enää nuku päiväunia
puolesta päivästä
iltakuuteen.
17. Treffien määritelmä on
illallinen ja elokuva sen
sijaan että niillä vain
aloitellaan.
18. Kananugetit kolmelta
aamulla pikemminkin
sekoittavat vatsasi kuin
rauhoittavat sen.
19. Ostat apteekista
Buranaa ja
närästyslääkettä
kondomien ja
raskaustestien
sijaan.
20. Viiden euron
viinipullo
ei enää ole "hyvää kamaa".
21. Syöt aamiaisruokia
aamiasaikaan.
22. Toteamus "Nykyään ei
enää pysty ryyppäämään
niikuin ennen" korvaa
kliseesi "En enää koskaan
juo noin paljoa"
23. Yli 90% tietokoneen
äärestä viettämästäsi
ajasta kuluu oikeasti
työasioihin.
24. Et enää ota pohjia
kotona ennen baariin
lähtöä.
25. Luit kaikki ylläolevat
etsien kohtaa joka ei
pitäisi paikaansa.


Oonkohan mä aikuinen kun aika moni noista pätee mun elämään ja on pätenyt jo useita vuosia....

Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä. Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi: "Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?" Lappalaisäijä tuumas: "Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken

Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa. Paineiden lievitykseksi päätettiin kuitenkin että haistaminen on salittua. Poika pääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa: "Nyt on ihan pakko panna samantien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!"

Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät miehen asuntoa, nainen sanoo: -Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä avaat oven? -No, ensiksi tietysti nuolen lukon!

Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa. -Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli. -Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.

Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle pojalleen. -Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi. -Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli. -Naapurin Petteri. -Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimsiin, hänhän on demari!

Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta. -Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen, joka vastasi: -Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.

Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet? -Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus.

Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää? -Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin aikana.

Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen? -Se on useammin hand made.

Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä? -Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.

Miehen mietteitä
Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa vehjettäni edes kahdella kädellä. 40-vuotiaana pystyin taivuttamaan sitä 10 astetta, jos oikein täysillä ponnistin. 50-vuotiaana taivutin ilman vaikeuksia 20 astetta. Täytän ensi viikolla 60 ja pystyn taivuttamaan sen 50 astetta yhdellä kädellä. Ihmettelen tässä vain, kuinka voimakkaaksi mahdan tulla?

Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi -Sokeria, muruseni? Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi: -Hunajaa, hunajaiseni? Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen: -Lihaa, lehmäseni?

Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva. Se on ny muaris.

Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy eri makuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa.. Mies valitsi muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen sängyssä: -Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja. -Hmm, vaimo vastasi, -tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta. -Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.

Mies tuli kotiin ja löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä. Sängyn vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina. Ennen kuin mies ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä: -Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!

Nainen oli lähdössä jokavuotiseen gynekologin tarkastukseen. Hän valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi tyttärensä suihkedeodoranttia saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä. Kun hän sitten makasi tutkimuspöydällä, miespuolinen lääkäri hymyili koko naamallaan ja sanoi: -Taitaa olla juhlat tiedossa. Nainen ei alkuunkaan käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona hän ymmärsi asian, kun hänen tyttärensä kysyi: -Oletko lainannut kimallehiussuihkettani?

Nyt kun vielä muistan, niin saapi laitella sitten noita osoitteita jos tahtoo saada korttia Tsekistä ja Saksasta...kun tuo Tsekkiin lähtökin lähenee koko ajan...eli privana vaan osoitteita...yritän sieltä sitten jossain vaiheessa pistellä kortteja....

Onneksi joulu on vaan kerran vuodessa...jotenkin tänä jouluna ei oo toi jouluruoka kauheesti uponnut...vaikka normaalisti siitä oon tykännyt mutta tänä jouluna jotenkin tökkinyt...en sit tiiä mistä johtuu..
Mutta muuten on kyl ollut ihan mukava joulu...vaikkei tää nyt pahemmin normaaleista päivistä oo eronnut... :)

Minä olen tyttö, joka potkaistiin pois kotoaan, koska tunnustin äidilleni olevani lesbo.

Minä olen prostituoitu, joka työskentelee kaduilla, koska kukaan ei ota töihin transseksuaalista naista.

Minä olen sisar, joka puolustaa homoveljeään piinallisten, kyynelten täyttämien öiden läpi.

Me olemme vanhemmat, jotka hautasivat tyttärensä kauan ennen hänen aikaansa.

Minä olen mies, joka kuoli yksin sairaalassa, koska kumppaniani, jonka kanssa olin ollut kaksikymmentäseitsemän vuotta, ei päästetty huoneeseen.

Minä olen ottolapsi, joka herää painajaisiin, joissa minut viedään pois kahden isäni luota, jotka ovat ainoa rakastava perhe, joka minulla on ikinä ollut. Toivon, että he voisivat adoptoida minut.

Minä olen yksi onnekkaista, luulisin. Selvisin hyökkäyksestä, joka jätti minut koomaan kolmeksi viikoksi ja vain vuoden päästä pystyn luultavasti kävelemään taas.

Minä en ole yksi onnekkaista. Tapoin itseni vain viikkoja ennen lukiosta valmistumista. Taakka oli yksinkertaisesti liian raskas kantaa.

Me olemme pari, jotka saivat kiinteistönvälittäjän kannoilleen, kun hän sai selville, että halusimme vuokrata yksimakuuhuoneisen asunnon kahdelle miehelle.

Minä olen henkilö, joka ei ikinä tiedä kumpaa vessaa minun pitäisi käyttää, jos haluan välttää henkilökunnan kutsumisen paikalle.

Minä olen äiti, joka ei saa edes tavata synnyttämiäni, hoitamiani ja kasvattamiani lapsia. Tuomioistuin sanoo, että olen epäsopiva äidiksi, koska asun nykyään toisen naisen kanssa.

Minä olen kotiväkivallasta selviytynyt, jonka tukijärjestelmä yhtäkkiä viileni ja etääntyi saatuaan selville pahoinpitelevän kumppanini olevan myös nainen.

Minä olen kotiväkivallasta selviytynyt, jolla ei ole tukijärjestelmää, jonka puoleen kääntyä, koska olen miespuolinen.

Minä olen isä, joka ei ole koskaan halannut poikaansa, koska minut kasvatettiin pelkäämään kiintymyksen osoittamista toisia miehiä kohtaan.

Minä olen kotitalousopettaja, joka halusi aina opettaa liikuntaa, kunnes kuuli vain lesbojen tekevän sitä.

Minä olen mies, joka kuoli lääkärien lakattua hoitamasta minua heti, kun he saivat selville minun olevan transseksuaali.

Minä olen henkilö, joka tuntee syyllisyyttä, koska uskoisin voivani olla paljon parempi ihminen, jos minun ei aina tarvitsisi välittää yhteiskunnan minua kohtaan osoittamasta vihasta.

Minä olen mies, joka lakkasi käymästä kirkossa, ei koska en usko, vaan koska sen ovet suljettiin minun kaltaisiltani.

Minä olen henkilö, jonka täytyy piilotella sitä, mitä tämä maailma tarvitsee eniten: rakkautta.

Ole kiltti ja postita tämä edelleen, jos uskot homofobian olevan väärin.

Oli töis tänään sitten glögitarjoilu...oli alkoholillista sekä holitonta....ja keskellä työpäivää.. :)
Joku ihme tyyppi oli eilen yrittänyt pöllii sielt 7 korii tyhjii limsapulloi (0,5l)...pomo oli juossut perään ja tavottanut sen Alepan kassalta....eipä saanut se tyyppi niitä rahoja :D
Viel ois kolme päivää duunii sit vajaan viikon loma ja sit taas uuden vuoden aatto töitä...

Voisitko antaa minulle halauksen joululahjaksi ?

Kopioi omaan blogiisi, ja katso kuka sinua olisi valmis halaamaan.

Työvuorot meni sitten loppujen lopuksi ihan mukavasti...eikä se kiire haitannut...mielellään sitä töitä tekee..

Lukasin sitten koulun sähköpostin....oli tullut lentojen tiedot sinne tsekkiin ja takas...alkaa olee aika konkreettista toi lähtö... :)

Huoh...väsyttää...tulin tossa joku puol tuntii sit töistä..oli kiva mutta raskas päivä..ja tekemistä riitti..saas nähä millanen päivä huomisesta tulee... :)

Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo:
- Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana.
Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:
- Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?

---

Talosta oli kuollut mummo ja pappi oli tulossa esittämään suruvalittelunsa. Pappi kuitenkin meni vahingossa väärään taloon, josta oli juuri varastettu pyörä. Pappi esitti asiansa ja kysyi sitten mitkä ovat fiilikset. Talon emäntä luuli papin puhuvan varastetusta pyörästä ja hän vastasi:
- Olihan se vanha ja kun sitä eestä pumppas niin se takaa valskas, mutta oishan sillä pikkupojat harjoitellu.

---

Vanhempi rouvashenkilö tapaa perhelääkäriä. Hän haluaisi hieman kohottaa ikääntyvän miehensä haluja.
- Mitä jos kokeilisitte Viagraa, lääkäri ehdottaa.
- Ei onnistu. Hän ei ota edes aspiriinia päänsärkyynsä.
- No, pudottakaa se salaa hänen kahviinsa. Hän ei edes maista sitä. Kokeilkaa sitä ja tulkaa viikon kuluttua kertomaan, miten juoni onnistui.
Viikkoa myöhemmin rouva saapuu vastaanotolle.
- Kamalaa tohtori, kamalaa, rouva aloittaa.
- Mitä tapahtui, tiedustelee tohtori.
- Tein niin kuin ehdotitte. Pudotin tabletin kahviin ja vaikutus oli ilmiömäisen nopea. Hän hyppäsi pöydän yli repi vaatteeni ja rakastelimme kiihkeästi pöydällä. Se oli kamalaa.
- Hmmm, mikä oli kamalaa. Oliko rakastelussa jotakin vikaa?
- Voi ei, tohtori. Se oli parasta 25 vuoteen. Mutta en voi enää mennä siihen ravintolaan.

---

Kaksi satiaista tapasi välilihalla. Toinen satiainen kertoi löytäneensä hyvän kodin:
- Kostea mukava kolo, jossa on rehevää pensaikkoa ympärillä.
Toinen satiainen kertoi myös löytäneensä hyvän kodin:
- Lämmintä on, tosin välillä haisee paska ja puusto on harvaa, mutta kyllä kelpaa.
Seuraavana päivänä satiaiset tapasivat taas välilihalla. Toisella oli matkalaukut kädessä ja sitä toinen ihmettelemään:
- Juuri eilenhän kerroit kuinka mukavan kodin olit löytänyt, miksi muutat?
Satiainen kertoo:
- Eilen nukkumaan mennessäni hullu kaljupäinen ukko syöksyi sisään; hakkasi minua takaseinää vasten ja lähtiessään räkäsi hirveän mällin päälle!
Toinen satiainen siihen:
- Miksi menit avaamaan? Kyllä minunkin oveani hakattiin kahdella säkillä koko yön, mutta minäpä en avannut!!!

---

Nuori tyttö oli menossa naimisiin kreikkalaisen kanssa, ja häitä edeltävänä iltana morsiamen äiti valisti tytärtään:
- Haluan antaa vain yhden neuvon. Jos miehesi haluaa joskus "kokeilla toista puolta", niin muista: sinun ei tarvitse jos et halua.
Häät vietetään ja puolen vuoden kuluttua vuoteessa mies ehdotti:
- Mitäs jos kokeiltaisiin tällä kertaa toista puolta?
- En minä halua, vaimo vastasi.
- Mikset? Etkö haluakaan saada lapsia?