IRC-Galleria

Mul on ikävä mun kultaa....Onneks huomen nähään...tulee kyl olee tuskanen kuukaus siellä Tsekissä kun kulta jää Suomeen...
Ja päivät sen kuin vähenee...ja paljo pitäs ehtii tehä ja kavereita nähä ennen ens viikon maanantaita jollon tää poika matkaa sinne Tsekkiin Hronoviin..
Tänään tuli käytyy sit ostelee hieman vaatteita, ei mennyt ku vajaa 130€...sit mul oli tänään koulun terveystarkastus...terkkari ehdotti että käyn huomenna lääkärissä terveysasemalla ja hommaan A-hepatiittirokotuksen varmuuden vuoksi ja sit tosta selästä täytyy myös sanoo...ollu selkä reilun viikon kipee...
Keskiviikkona käynkin sitten hakemassa matkalaukun lainaan...mitäs muuta....koulu siis alko taas lomien jälkeen tänään...

Pikku Ville 8v., kuten kaikki muutkin hänen ikäiset pojat, oli hyvin utelias. Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta ja mietti mielessään mitä se oikeastaan tarkoittaa.
Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka hieman ujosteli. Suoraan kertomisen sijaan, hän kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon huoneeseen verhojen taakse ja katsomaan mitä isosisko touhuaa illalla poikakaverinsa kanssa. Ville teki työtä käskettyä ja selvitti seuraavana päivänä asian näin:
"Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat keskenään hetken. Sitten poikakaveri sammutti melkein kaikki valot ja alkoi halia
ja pussailla siskoa. Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen ilmeensä näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska hän laittoi käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, niin kuin lääkärikin tekee. Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän.
Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat istuivat rauhattomasti ja olivat hengästyneitä. Hänen toinen kätensä oli varmaan kylmä, koska hän laittoi sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän alkoi voihkia, huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein sohvalta. Kuume alkoi varmaan nousemaan.
Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi olevansa niin kuuma. Lopuksi sain tietää mikä sai heidän niin sairaiksi. Suuri
ankerias oli tullut poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille.
Se oli varmasti 25 cm pitkä, vannon sen!!!
Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa. Sisko pelästyi aivan kamalasti kun näki sen. Hän alkoi huutaa Jumalaa tai
jotain sen kaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin minkä hän on eläessään nähnyt. Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta, joka saatiin isin kanssa järveltä. Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen puremalla siltä pään poikki. Yhtäkkiä sisko kurlasi ja päästi irti siitä. Se varmasti puri siskoa. Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksi käsin ja
piti sitä tukevasti kun poikakaveri veti kuonokopan sen päälle. Poikakaveri asettui siskon ja taistelevan ankeriaan päälle.
Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne tippuivat sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa sen litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua ankerias lopetti kiemurtelemisen ja sisko ja sen poikakaveri hengittivät syvään. Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat tapettua sen. Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin sisälmyksiä oli tullut ulos.
Sisko ja sen poikakaveri olivat väsyneitä taistelun jälkeen. Ne piristyivät kuitenkin pian, koska poika alkoi taas pussailla ja halia siskoa. Luulen, että ankeriaat ovat niin kuin kissat, niillä on useampi elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut.
Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki sen ja heitti nahan
vessanpönttöön. Aivan kamalaa!"

Vuosi sitten vaihtu....serkulle tuli mentyä töitten jälkeen maanantaina ja tuossa tunti sitten tulin himaan sieltä... Oli kyllä ihan mukava uuden vuoden aatto...ja humalassa tuli oltua...taisin kyllä olla viimeinen joka meni nukkumaan sinä yönä...muut väsähti jo aiemmin :)
Piti jo tavallaan eilen tulla serkulta kotiin mutta jäin sitten vielä yheksi yöksi...näinpähän samalla sitten kummitätinikin eilen.

Nyt sitten ois vielä pari päivää lomaa jäljellä ja sitten taas kouluun...tosin vaan viikoksi kun sitten koittaa jo tuo Tsekkiin lähtö..jänskättää...mitä lähemmäs se lähtöpäivä koittaa sitä enemmän taitaa jännittää...

Haa...huomen taa töitä klo9-18...herätys ennen kasia...mitenköhän sitä taas jaksaa nousta niin aikasin...tässä kuitenkin tullut mentyä nukkumaan aika useesti joskus kolmen jälkeen yöllä ja herättyy kahen aikoihin tai ainakin puolen päivän jälkeen... :) Sit pitää ottaa duuniin mukaan kaikki mitä luulee tarviivansa sitten illalla kun meen serkulle suoraan töistä viettää uutta vuotta...eli siis mukaan pitää ottaa juomat ja hieman naposteltavaa...

Sitten toisen asian kimppuun...

Tajusin taas että tuo lähtö tsekkiin lähenee uhkaavasti..parisen viikkoa vielä...jänskättää...ei oo kyl varmaan ollut päivääkään ettenkö ois ajatellut tsekkiin lähtöä... :)

OTA KÄNNYKKÄSI ESIIN. MENE VASTAANOTETTUIHIN TEKSTIVIESTEIHIN.

Montako viestiä puhelimessasi on? - 242

Seuraavat kysymykset koskevat kolmannen viestin lähettäjää.
1. Onko hän tyttö vai poika? - tyttö
2. Nuorempi vai vanhemi kuin sinä? - nuorempi
3. Tykkäätkö hänestä? -tykkään, se on mun serkku
4. Asuuko hän samalla paikkakunnalla kun sinä? - ei ihan..
5. Omistaako hän jonkin lemmikkieläimen? -koiran


Onko ensimmäisen viestin lähettäjä hyvä ystäväsi?
- kaveri

Onko viidennen viestin lähettäjä sinulle tärkeä ja rakas?
- ehkä..tavallaan...

Onko viimeisen saapuneen viestin lähettäjä tyttö vai poika?
- poika

Luotatko viimeisen viestin lähettäjään?
- enpä tiiä

Mitkä ovat toisiksi viimeisen viestin kolme ensimmäistä sanaa?
-ei siin oo sanoja kun on kuvaviesti

Oletko ihastunut kahdeksannen viestin lähettäjään?
- joo totta hitossa...se on DNA:lta :)


--> MENE PUHELUIDEN TIETOIHIN JA SIELTÄ VASTATTUIHIN PUHELUIHIN.

Onko kolmas soittaja sinulle tärkeä?
- ei oo niin paljoo puheluita...

Missä ja milloin olet tutustunut viidenteen soittajaan?
- ei oo niin paljoo puheluita

Vihaatko vai pidätkö viimeisen puhelun soittajasta?
- pidän

Seuraavat kysymykset koskevat tekstiviestien 10:tä henkilöä.

1. Onko hän tyttö vai poika? -poika
2. Onko hän mielestäsi nätti/komea/hyvännäköinen? - hmm...ihan jees...
3. Onko hän brune vai blondi? - tummahiuksinen
4. Montako kirjainta hänen nimessään on? - 5
5. Mikä on hänen nimensä kolmas kirjain? - n
6. Onko hän sinulle jotain sukua? - ei oo
7. Oletko saanut viestejä tämän kyselyn aikana? - en


Oletko lähettänyt viestejä tämän kyselyn aikana?
- en

Onko kukaan soittanut sinulle tämän kyselyn aikana?
- ei oo

AIKUISTUMISEN
MERKKEJÄ!!!

1. Huonekasvisi ovat
elossa. Et myöskään
polttele niiden lehtiä.
2. Seksi 60 cm leveässä
sängyssä ei tule
kysymykseenkään.
3. Jääkaapissasi on
enemmän
ruokaa kuin olutta.
4. 06.00 on
heräämisaikasi,
ei nukkumaanmenoaikasi.
5. Kuulet lempikappaleesi
hississä tai kaupassa.
6. Kannat mukanasi
sateenvarjoa, ja seuraat
säätiedotuksia.
7. Ystäväsi menevät
naimisiin ja eroavat
kimpassaolon ja bänksien
sijasta.
8. Sinulla on lomaa 30
päivää entisen 3 kk
sijaan.
9. "Pukeutuminen" ei enää
tarkoita farkkuja ja
villapaitaa.
10. Soitat poliisille
naapurin penskoista jotka
soittavat musiikkia liian
kovaa.
11. Vanhemmat sukulaisesi
kertovat sinulle
seksiaiheisia vitsejä.
12. Et enää tiedä mihin
aikaan McDonald's menee
kiinni.
13. Autosi vakuutusmaksu
pienenee samaan aikaan
kuin
sen osamaksuerä kasvaa.
14. Syötät koirallesi
Pedigreetä lihapiirakoiden
sijaan.
15. Sohvalla nukkumisesta
tulee selkä kipeäksi.
16. Et enää nuku päiväunia
puolesta päivästä
iltakuuteen.
17. Treffien määritelmä on
illallinen ja elokuva sen
sijaan että niillä vain
aloitellaan.
18. Kananugetit kolmelta
aamulla pikemminkin
sekoittavat vatsasi kuin
rauhoittavat sen.
19. Ostat apteekista
Buranaa ja
närästyslääkettä
kondomien ja
raskaustestien
sijaan.
20. Viiden euron
viinipullo
ei enää ole "hyvää kamaa".
21. Syöt aamiaisruokia
aamiasaikaan.
22. Toteamus "Nykyään ei
enää pysty ryyppäämään
niikuin ennen" korvaa
kliseesi "En enää koskaan
juo noin paljoa"
23. Yli 90% tietokoneen
äärestä viettämästäsi
ajasta kuluu oikeasti
työasioihin.
24. Et enää ota pohjia
kotona ennen baariin
lähtöä.
25. Luit kaikki ylläolevat
etsien kohtaa joka ei
pitäisi paikaansa.


Oonkohan mä aikuinen kun aika moni noista pätee mun elämään ja on pätenyt jo useita vuosia....

Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä. Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi: "Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?" Lappalaisäijä tuumas: "Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken

Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa. Paineiden lievitykseksi päätettiin kuitenkin että haistaminen on salittua. Poika pääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa: "Nyt on ihan pakko panna samantien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!"

Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät miehen asuntoa, nainen sanoo: -Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä avaat oven? -No, ensiksi tietysti nuolen lukon!

Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa. -Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli. -Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.

Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle pojalleen. -Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi. -Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli. -Naapurin Petteri. -Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimsiin, hänhän on demari!

Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta. -Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen, joka vastasi: -Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.

Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet? -Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus.

Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää? -Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin aikana.

Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen? -Se on useammin hand made.

Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä? -Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.

Miehen mietteitä
Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa vehjettäni edes kahdella kädellä. 40-vuotiaana pystyin taivuttamaan sitä 10 astetta, jos oikein täysillä ponnistin. 50-vuotiaana taivutin ilman vaikeuksia 20 astetta. Täytän ensi viikolla 60 ja pystyn taivuttamaan sen 50 astetta yhdellä kädellä. Ihmettelen tässä vain, kuinka voimakkaaksi mahdan tulla?

Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi -Sokeria, muruseni? Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi: -Hunajaa, hunajaiseni? Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen: -Lihaa, lehmäseni?

Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva. Se on ny muaris.

Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy eri makuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa.. Mies valitsi muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen sängyssä: -Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja. -Hmm, vaimo vastasi, -tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta. -Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.

Mies tuli kotiin ja löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä. Sängyn vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina. Ennen kuin mies ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä: -Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!

Nainen oli lähdössä jokavuotiseen gynekologin tarkastukseen. Hän valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi tyttärensä suihkedeodoranttia saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä. Kun hän sitten makasi tutkimuspöydällä, miespuolinen lääkäri hymyili koko naamallaan ja sanoi: -Taitaa olla juhlat tiedossa. Nainen ei alkuunkaan käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona hän ymmärsi asian, kun hänen tyttärensä kysyi: -Oletko lainannut kimallehiussuihkettani?

Nyt kun vielä muistan, niin saapi laitella sitten noita osoitteita jos tahtoo saada korttia Tsekistä ja Saksasta...kun tuo Tsekkiin lähtökin lähenee koko ajan...eli privana vaan osoitteita...yritän sieltä sitten jossain vaiheessa pistellä kortteja....

Onneksi joulu on vaan kerran vuodessa...jotenkin tänä jouluna ei oo toi jouluruoka kauheesti uponnut...vaikka normaalisti siitä oon tykännyt mutta tänä jouluna jotenkin tökkinyt...en sit tiiä mistä johtuu..
Mutta muuten on kyl ollut ihan mukava joulu...vaikkei tää nyt pahemmin normaaleista päivistä oo eronnut... :)

Minä olen tyttö, joka potkaistiin pois kotoaan, koska tunnustin äidilleni olevani lesbo.

Minä olen prostituoitu, joka työskentelee kaduilla, koska kukaan ei ota töihin transseksuaalista naista.

Minä olen sisar, joka puolustaa homoveljeään piinallisten, kyynelten täyttämien öiden läpi.

Me olemme vanhemmat, jotka hautasivat tyttärensä kauan ennen hänen aikaansa.

Minä olen mies, joka kuoli yksin sairaalassa, koska kumppaniani, jonka kanssa olin ollut kaksikymmentäseitsemän vuotta, ei päästetty huoneeseen.

Minä olen ottolapsi, joka herää painajaisiin, joissa minut viedään pois kahden isäni luota, jotka ovat ainoa rakastava perhe, joka minulla on ikinä ollut. Toivon, että he voisivat adoptoida minut.

Minä olen yksi onnekkaista, luulisin. Selvisin hyökkäyksestä, joka jätti minut koomaan kolmeksi viikoksi ja vain vuoden päästä pystyn luultavasti kävelemään taas.

Minä en ole yksi onnekkaista. Tapoin itseni vain viikkoja ennen lukiosta valmistumista. Taakka oli yksinkertaisesti liian raskas kantaa.

Me olemme pari, jotka saivat kiinteistönvälittäjän kannoilleen, kun hän sai selville, että halusimme vuokrata yksimakuuhuoneisen asunnon kahdelle miehelle.

Minä olen henkilö, joka ei ikinä tiedä kumpaa vessaa minun pitäisi käyttää, jos haluan välttää henkilökunnan kutsumisen paikalle.

Minä olen äiti, joka ei saa edes tavata synnyttämiäni, hoitamiani ja kasvattamiani lapsia. Tuomioistuin sanoo, että olen epäsopiva äidiksi, koska asun nykyään toisen naisen kanssa.

Minä olen kotiväkivallasta selviytynyt, jonka tukijärjestelmä yhtäkkiä viileni ja etääntyi saatuaan selville pahoinpitelevän kumppanini olevan myös nainen.

Minä olen kotiväkivallasta selviytynyt, jolla ei ole tukijärjestelmää, jonka puoleen kääntyä, koska olen miespuolinen.

Minä olen isä, joka ei ole koskaan halannut poikaansa, koska minut kasvatettiin pelkäämään kiintymyksen osoittamista toisia miehiä kohtaan.

Minä olen kotitalousopettaja, joka halusi aina opettaa liikuntaa, kunnes kuuli vain lesbojen tekevän sitä.

Minä olen mies, joka kuoli lääkärien lakattua hoitamasta minua heti, kun he saivat selville minun olevan transseksuaali.

Minä olen henkilö, joka tuntee syyllisyyttä, koska uskoisin voivani olla paljon parempi ihminen, jos minun ei aina tarvitsisi välittää yhteiskunnan minua kohtaan osoittamasta vihasta.

Minä olen mies, joka lakkasi käymästä kirkossa, ei koska en usko, vaan koska sen ovet suljettiin minun kaltaisiltani.

Minä olen henkilö, jonka täytyy piilotella sitä, mitä tämä maailma tarvitsee eniten: rakkautta.

Ole kiltti ja postita tämä edelleen, jos uskot homofobian olevan väärin.