IRC-Galleria

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Allekirjoittaneen omista henkilökohtaisista Hurriganes-yhtyeen tuotantoa kohtaan kokemista traumoista huolimatta voi elokuvan katsoa ja jäädä henkiin. : D

Tänään bAAreilemaan : p Tosin voi ol aikaste kuivaa ku joteski meno on nii dead enkä jaksa yksin remuta (he he remuta - Ganes : D ) et voi ol et kannattaaki pitää tota puhelinta latingissa et saa soitettuu tuha "mul on tylsää - mitäs sinne?" -puhelua maailmalle : D

Mutta ellei meno siis pian muutu voin virallisesti sanoa että kaikista Ganes-traumoista huolimatta se elokuva oli illan parasta antia. : D

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Pian Irmojakittaileva
xxx [maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

P.S. "Jali on mun poikaystävä!!!"
"Olen sinun dildonen, torttusi mä kastelen, jos kaipaat tuntoo hyvempää, tunge mut vain syvempään.."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

" In a crooked little town, they were lost and never found
Fallen leaves, fallen leaves, fallen leavesÂ… on the ground
Run away before you drown, or the streets will beat you down
Fallen leaves, fallen leaves, fallen leavesÂ… on the ground "

Billy Talent - Fallen Leaves

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Pidän tuosta kipaleesta kovasti. Vaikka onhan lähtökohdat synkeät; laulun lyriikathan kertovat tarinan bändin jäsenten ystävästä jonka loppujen lopuksi huumehelvetti vei.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

hyräilevä
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

.. Tai siis se hirmuilu osio on luvas vasta huomen illal ku lähetää bAAreilemaan : D Tänään en tiedä mitä on luvassa. Huomenna pitäis kuulemma (T)Rauman uimahallille eksyä. Ehkä. Koitan katsella jotain pukinetta sinnekkin. Misäköhän uikkarit on, en välttämättä ole nähny niitä muuton jälkeen (enkä pahemmin kaivannu muutenkaan, talvikin ku on). Kauheeta ku oon vaan lihonu aivan muodottomaks nii mahdunko mihinkää, aika jännitysmomentti : S No ehkä pukeudun sit vaa vedenkestävään telttaan. Se on hyvä vaihtoehto piilottamaan kaikki tuha ja sata maGGaraa : D

- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Tänään on ollut (ylläri-pylläri) perjantain kunniaks töitä liialla innostuksella. Laskutus, kuinka sinua vihaankaan kun ohjelma heittää kärrynpyöriä (onneksi se saatiin korjattua). Onneks viikonloppu. Rentoudun, rentoudun ja ah, rentoudun. Ja pidän hauskaa. Mutta oikeestaan ne onkin sama asia : D Meinaan juoda pali Irmoja, pitää vaa muistaa ostaa limejä ni saa parhaita drinksuja : )

Niin joo ja ehkä pari Galliano Hot Shotsia, nams : D

( ^niin joo siis IHME että olen näin muodoton x DDD Tuha hyvää drinksua, ei mitää kalori-laskentaa x DDD )

- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

muodoton
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Nyt tämä tytteli lähtee Säkylään katsomaan Wanhojen Tanssia : ) Hauskaa ystävänpäivää kaikille!

P.S. Te onnettomat sielut (eli ainoastaan pöljä siskoni) jotka luulitte minun eroavan Villestä ed. kommentin perusteella, tarkoitin vain että haluaisin muuttaa toisaalle MED Ville, mieluiten : D

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Junaan tanssahtelava
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Kun sitä kerran sanotaan että täällä ollaan vain kerran, jokainen saa vain yhden mahdollisuuden. Tuo yksi ainut silmänräpäys kaikessa ajassa kuvastaa sinun elämääsi koko ihmisen olemassaolon aikana. Miksi pilata se kituuttamalla väärässä työssä, väärien ihmisten keskellä, väärässä maassa tai kaupungissa, miksi edes väärässä sylissä. Ei munkaan ole pakko mitään, mä muutun siinä missä muutkin. Hyvästi jääkää ankkurit, turhat painolastit, tää muija on saanu tarpeekseen!

Omalta osaltani taitaa olla muutoksien aika. Katsoo sitten ketkä perässä seuraa. Pois alta risut ja männynkävyt, luvassa lienee osoitteen muutos..

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Haaveileva
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Uusi viikko pyötähtän käyntii. Tässä töitä tehdessä ja Villen synttäreitä juhlistaessa. Mennään illalla leffaan, juhlistetaan tollai pienesti vain.. Ku Ville oli v-loppun jo pilettelemässä kavereidensa kanssa. Ja menee taas v-loppuna (T)Raumalle tapaamaan ystäviään. Mulla ei sit ollu nii paljon tekoa näissä menoissa.. : D Mutta mitäs siitä kun kumminkin itel on kans menoa v-loppuna (Paneliaan ja/tai Yläneelle), kiva nähä tutui sieltäki päästä ku ei tuha vuoteen oo nahny. Odotan siis jo aika innolla : )

Tää viikonloppu meni wiu vaan ja ohi oli. Perjantain en tehny muuta illal ku nukuin sohvalle telkun ääreen, mut lauantaina tein reissun kotikunnaille äitiä, äidin miesystävää ja veli hopeaa katsomaan. Oli tosi kiva hengailla vaihteeksi kotosalla porukoiden kanssa. Ku muuton jälkee ollu 0 yötä omassa kodissa (ollaan oltu Villel, johtuen siitä et äidin miesystävä on sillee aika vanhanaikainen niin sinne ei viitsi tunkea) : DDD

Olin äitylin kans kattoons tummien perhosten kodinkin <2 IHANA elokuva, menkää kaikki elämänmakuisesta draamasta (jossa on mukana myös lämmin toivonpilkahdus) tykkäävät katsomaan. Itkin NIIN.. :' )

Tapasin pitkästä aikaa myös kamusia (T)Rauman suunnalta, Minnan ja Rossun. Oli kiva juoruu ja pissistellä entiseen malliin. Käytii pikaseen myös Onnelas mis moikkasin Hensulia. Joskus neljän jälkeen kotona, tänään oli unirytmit niin vitusti sekaisin et ylösnousu oli aika.. eritteisen ihanaa : p

Eipä tässä muuten mitään erikoisia. Rakastan Pariisin Kevättä, Pikku Huopalahti on niin <2 Taas klisee, mutta jotenkin biisi kertoo minusta. Vähän niinkuin Donkkarien Hyvää Yötä Ja Huomentakin.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

"Kun olit pieni, niin sun mummos sanoi: [ mun mummo tosin ei sanonu muuta ku et oon tosi läski ja mun käsiala on ku pojilla ku painan lyikkärii liian lujaa. Se niistä elämänohjeista sitten.. ]

"linja-autojen ja rakkauden perässä voi juosta, tai odottaa seuraavaa"
liikennevaloissa ihmisten ajatukset vaeltavat paikkaan mieluisaan,
mut mitä sun pitäisi tehdä?
pitäis olla jotenkin niin smooth. [ oon muuten aina kuullu tosa cool O_o ]
ottaa sivellin ja maalata sitä taivaanrantaa,
juosta alasti pellossa juhannusyönä ja huutaa... "

- Pariisin Kevät, Pikku Huopalahti

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Juosten vain bussien perässä,
xxx [maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ajatus itää
minussa loisena
päähäni koskee
kyyneleet silmäkulmissa
puren vihassa huulta

Helvetti
Vittu
Saatana
Perkele

rääyn nikotellen peilille
poskilla palaa laikut
mikään ei auta
vieläkin olen muualla
itken tuskaisesti
- miksen saa olla ehjä
miksi vain minä kärsin

Olla siellä ja olla täällä
jotenkin aina väärin
täysin sopimaton
palauta takaisin ottamasi
se mikä on minun
ei sovi sinun pitää

Tänään päälleni sataa
lasinsiruja hiekanjyviä
kulissit heiluvat tuulessa
kasvillisuus repii lattiaa
kokoajan minä nauran
kun puhuri särkee ikkunan

Joka päivä minä vähenen
luhistun ja katoan tomuksi
henkäys hajottaa minut
tuulien väräjäväksi lapseksi
silloinkin näen sinut
sillä sinä pystyt
minä en enää kyennyt

Leikit lapsuuden
aikuiset myös taitavat
viekkaana naurahtavat
kuiskutellen korvaan toisen
rikostoverin laisensa
mutta kuka polttaa sydämen
kun piiri pieni pyörii
ei kukaan halua jäädä pois
eikä kukaan sydäntään liekeissä

siltikin olen tässä
välissä kuilu elämään
kuivaan kyyneleitä
ja nostan hymyn huulilleni
etkä sinäkään voi sanoa
et voi arvata
miten joskus sattuu
lieskojen nuollessa sielua

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Tänään meenki hakemaan Villen lahjan. Maanantaina mä edustan virallisesti mein suhtaan nuorta puolta, se patu ku täyttää jo 20 : D

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Niin, unimaailmassa tapahtuu taas. Näin tosiaan edellisel kerral unta mu teinivuosien "rakkaudestani" (aww söpöä, kolari ja tzilleen), ja nyt yöl uneksin herääväni tuha kertaa ja eläväni tätä päivää. Sit olin ihan shokissa kun kello viimeinkin OIKEASTI soi, oli sellainen "päiväni murmelina" -olo, tämä on koettu ennenkin..

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Nokialla oli eile kiwaa. Oli ihmismäinen olo ku ei ollu kokoaikaa neljän seinän sisällä.

Tosin neuroottisena ronttasin omat tee vedet täältä Tre:lta : DDD

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Taivas miten rakastankaan aamuyön puolittain valveilla uneksittuja unikuvia. Johtuen varmaan parin päivän riuduttavasta järkeilystä/pohdinnasta näin taas kerran hyvin hämärää unta..

Toisesta elämästäni (kyllä, koen että olen elänyt/elän useampaa elämää yhden elämän sisällä, mulle esim. joku rankka ajanjakso on kuin yksi elämä jolla ei ole tekemistä tämän päivän elon kanssa) tuttu tyyppi oli kanssani siinä unessa. Ja mä olin raskaana (ilmeisesti juuri sille). Koitin kertoa tästä hänelle bussissa (joka hassua kyllä, liikkui vuosia sitten koetun Tarus-leirin ympäristössä), bussi oli täynnä lapsia/nuoria, joista en tuntenut muita kuin kaksi lapsuuden parasta ystävääni, siskokset. Koitin kertoa joka tavalla, suoraan ja kierrellen tilastani tälle pojalle, mutta hän nauroi ja lörpötteli minulle omiaan pitäen koko ajan kättä reidelläni (yksityiskohta, joka tulee muistaa myöhemmin). Lopulta luovutin asiani kanssa jonka hän aina sivuutti ja aloin nauttimaan hänen ja siskosten seurasta; meillä oli tosi hauskaa, olimme melkein hysteerisiä, kuin humalassa (mutta unessa ei ainakaan muistaakseni ollut alkoholia) ja nauroimme ja höpettelimme niitä näitä..

Tässä vaiheessa ei ole selkeää mielikuvaa MITEN tämä poika päätyi ajamaan sitä bussia, mutta hän oli ratin takana ja minä nauroin siskosten kanssa bussin etuosassa niin että näin koko ajan hänet. Bussi oli täynnä lapsia/nuoria mutta heidän läsnäolonsa pystyin vain aistimaan, en kiinnittänyt heihin huomiota muutoin. Ajoimme ehkä hieman liiankin lujaa, kiljuimme sellaista hysteerisen hauskaa pissis-huutoa.

Viimein lopetimme luvattoman ajelumme (senkin jotenkin tiesin ettemme olisi saaneet). Tässä vaiheessa unta aloin aistimaan enemmän sitä ikää jota unessa "elin". Huomasin sen jutuistamme, vaatetuksestamme, ehkä valosta.. Olin n. 15 vuotias. Poika hävisi jonnekkin, jäin siskosten kanssa kikattelemaan tupakat suupielessä roikkuen (kyllä, olenpas vastuuntuntoinen tuleva äiti ku tupakoinki raskausaikana..) ja unen tunnelma oli tosi onnellinen. Vilkutin tyttöjen kanssa pojalle kun hän oli kiivennyt takaisin täyteen bussiin ja kaahasi hymyillen ohi..

..Sitten tapahtui kauheita. Bussi paiskautui seinään täysillä ja kuin repesi kahtia. Poika lensi ulos bussista (niin, olin ilmeisesti unessa myös paitsi hyvä tuleva äiti, myös hyvä ihminen, sillä en välittänyt muista lapsista/nuorista joita bussi oli piukassa) ja juoksin hänen luokseen katsomaan kun hän pystyi enää nytkähtelemään hiljaa..

Heräsin kuin seinään. En ole koskaan menettänyt ketään läheistäni auto-onnettomuudessa mutta jotenkin uni koski. En ole tuota poikaa (no okei, ehkä voisin suoraan sanoa miehestä, unessa hän oli poika koska olimme teini-ikäisiä, mutta hän on 'bout samaa ikäluokkaa kanssani) nähnyt pitkään aikaan. Tietääkseni hän on kuitenkin aivan kunnossa tälläkin hetkellä.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Luin aamulla bussissa unien tulkinta kirjaa. Pystyn itse sanomaan suurilta linjoilta mitä uneni tarkoitti, mutta pienten symbolien tulkinnassa kaipasin apua. Tiedättekös, reisi esim. symboloi unessa ei suinkaan ruumiinosaa vaan seksiä (yllättävää).

Taisin aikoinani oikeasti rakastaa (tai ainakin olla syvästi kiintynyt) tuota poikaa. Mutta se matka joka me yhdessä vaellettiin oli tosiaan pikainen. Halusin hänenkin kiintyvän minuun, ihastuvan yhtä naiivisti kuin minä (raskaus, mm. uusi syntyvä ajatusmaailma) mutta se mitä hän minusta tahtoi oli tuskin tunteeni vaan fyysisempi yhteys (käsi reidellä). Kun aikaa on kulunut alan kuitenkin ymmärtää että meistä tuskin koskaan olisi tullut onnellisia yhdessä vaikka hänkin olisi välittänyt minusta oikeasti. Taisin myös vihata häntä kovasti kaiken päätyttyä ja olla katkera hänelle. Nuo tunteet ovat lievästi sanoen murskaavia ennenkaikkea minulle (kolari) ja kärsin kovasti heti ilkeistä ajatuksistani. Luulen että jos olisin pysynyt hänen "matkassaan" olisin tukehtunut omaan pahaan olooni ja selkeään epävarmuuteeni itseni suhteen - siskokset edustavat sitä, ja heillä on merkitystä vain minulle unessa. Minulla on ollut heihin molempiin aina rakkaus-kateus -suhde, he ovat molemmat kauniita ja eloisia, ja varsinkin kun olimme nuorempia olin aina heidän seurassaan "se ruma ja lihava", vaikka he ovatkin minulle rakkaita ystäviä. Vielä aikuisiälläkin minun on ollut vaikeaa hyväksyä ulkonäköni sellaisena kun se on. Jostain syystä varsinkin nuorempana olin varma, että jos olisin ollut kaunis, olisin saanut vastakkaisen sukupuolen (hänetkin, unenkohteeni) kiinnostumaan sielustani. Unessa oli paljon nuoruuden orastavaa seksuaalisuutta, hullua dramatiikkaa ja kapinaa. Vähän kuin koko teini-iän koin.

Sitä en kuitenkaan tiedä, miksi uneksin hänestä näin pitkän ajan jälkeen. Ehkä olen ajatellut ihmissuhteita hieman liikaa viimeaikoina. Tänään ajattelin siirtää suhteet narikkaan ja lähteä Nokialle käymään hyvän ystäväni luona kahvilla. Paskat liiasta ajattelusta : D

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

uneisa
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

..koska en tuha vuoteen ole mtn kirjoittanut!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Eli viikko tähän asti on ollut suorastaan paska. Maanantain tuli töissä oikee tosi huono olo ja mystisesti jouduin saikulle eiliseks ja täksi päiväksi. On ollu aika huono olo ja vieläkin on silleen vaikee uskoo et huomenna pitäisi tosiaan mennä töihin. Migreeni on aika pahana nyt (siksi siis vitusti fiksua istua koneella), harmi kun oisin toivonu voivani tehä töitä.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Kuuntelin Justinin Sexybackia omalta seksipakkaukseltani. On tää vaan niin ihana tää mun MAC : D Ehkä unohdan kohta kaikki normit ja täräytän alttarille tään ihanan mr MACin kanssa. Sillee ku se yks muija men naimisii Berliinin muurin kanssa. : DDD No ehken kuitenkaan. Mutta on tämä ihana.

Alla illan pakollinen anti, "filosofinen paska"..

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Näinä kahtena päivänä olen ollut paljon yksin.. Ja miettinyt (ihmekkös tuli migreeni, kaks katoavaista aivosoluani ollu sellases rääkis et siit on oksat pois). Kaikessa tuntuu olevan niin helvetisti näkökohtia, se mitä muuta sulta odottaa ja tärkeimpänä se mitä itse itseltäsi odotat. Toivoisin.. ei vaan rukoilisin jos mihinkään uskoisin.. että olisi olemassa jotain selkeitä, käsinkosketeltavia vastauksia. Että voisi päätöksensä toteutettuaan tiettää, joo tää tosiaan oli nyt tässä, mitään enempää et olisi voinut tehdä, antaa enkä ottaa, etkä olla. Ja että ympäristö ymmärtäisi sen samoin. Ihmisen elämästä ei luultaviminkaan tee kaikkein rankinta kaikki vastoinkäymiset, vaan selkeiden tieviittojen puute. Pimeällä keskiajalla kaikki olivat tyytyväisiä; uskonto ja papit sanelivat, mikä on oikein ja mikä väärin ja millainen pitää olla. Elämä suunniteltuna ennenkuin synnyitkään, itseäsi "viisaampien" toimesta. Nyky-yhteiskunnassamme kaikki on auki, jokainen mahdollisuus, ja kaikki se valinta ja yksilöllisyys särkee laumaeläimen sieluun. On ollut paljon sellaista jonka olen koittanut melkein itkunsekaisesti unohtaa, asioita ja tunteita jotka eivät kuulu, eivät SAA olla minun. Nyt menee siis aika hyvin, raivaan pääkoppaan tilaa uusille ihmisille ja asioille noin niinkun uuden vuoden kunniaksi. Luulen että osasta on pakko päästä eroon että pystyy/haluaa jatkaa elämäänsä.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Tjaahah. Suihkussa voisi pistäytyä.. ja valmistautua henkisesti huomiseen.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[maanikko]