IRC-Galleria

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

.. en ole menossa kotiin.

Ville muuttaa tänään pois. Vaikka oonkin ihan jees asian kanssa en silti halua olla todistamassa tapahtumaa. Ajattelin sankarillisesti paeta kaupungille lahja-ostoksille ja metsästämään tädille hajuvettä (eli en ole auttamassa - onneksi joku Villen porukoista on jeesaamassa sitä. Mut ei mul siel varmaa niin paljon tekoa oliskaan ku ei YLLÄTTÄEN mtn tekis mieli nostella).

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

.. sattuu ja itkettää.

Mutta ei ero niinkään. Vaan tään onnettoman tutkimuksen jäljet ja odottaminen. Ihanaa että valitin eilen. Aamulla sain reväistyä itseni vain kovan kiroomisen avulla sängystä. Ja buranaa kuluu.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

.. olen nukkunut hyvin huonosti.

Näin tosi omituisia painajaisia. Ja jälleen kerran, väkivaltaisia. Ehkä palaan kemialliseen uneen.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

.. töitä on liikaa että jaksaisin.

Ja hassua, ei auta jos jumittaa galleeriassa.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

.. arvostan ystäviäni ja perhettäni enemmän kuin koskaan ennen.

Rakastan teitä. Kiitos että olette olemassa <2

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

väsynyt
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ihanaa, khyllä sattuu!

Viikonpäähän.. Sormet ristiin rakkaani!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Syyttäkää kuolemanpelkoa tai mitä muuta tahansa, naisen hormonikiertoa, mitä vain, mutta juttelin eräästä ihmisestä ja kuin huomaamatta hän jäi mieleen.

Vaikka pitäisi siis vain itkeä ja surra mua ja Villeä.

Thih, jos joskus hänet vielä kohtaan saatanpa sanoa hein. Vaikken mitään suurempaa haekkaan.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Olenkohan nyt sekoamassa?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

.. ja kiistaa Opelista. Kuka sitä on maksanut, miten, puoliksi, ostaako Ville mun osuuden vai myydäänkö kokonaan pois?

Huoh. Avoeroaminen on tosi tyhmää. Ainoastaan tää vois muuttua vielä hiukan tyhmemmäksi siten et oltaiskin avioliitossa. Tai jos olis lapsia.

Sovittiin jo et mä saan digiboksin ja Ville ottaa sohvan maksaen mul hiukan välirahaa (sen, mitä jää kun sohvan hinnasta vähennetään puolikkaan boksin hinta). Ja aivan erikseen on tosiaankin se auto.

Perkele.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Muuten töissä täydellä teholla - oon oikeen tuotantolinja ilmoituksille. Pams - freehansadokkari auki, Pams - muutokset, Pams - pdf:ksi, Pams - asiakkaalle oikovedos, Pams - tilastointi ja arkistointi. Oon eläin.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Tänäpe tutkimuksia. Jänskättää.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Oi joskus mun elämä on khyl niin ku huonoo komediaa..

Meen huomen yksii tutkimuksii, ja mul oli lähete hukas. Menin ympäri kämppää huutaen VITTUSAATANAPERKELEJUMALAUTA:a ja laitoin ympäri pari kassia ja kansiota A4:sen löytymiseks. No eipä täsä mtn, istuin voipuneena alas 10 minuutiksi ja muistin sit PIMS yht'äkkiä minne olin tärkeet paperit survassu.. Ja huone KATAPUM vaikka paperit ois ollu ekas loogises paikas : D

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Oi juttelin äsken ystäväni kanssa suutelemisesta.

On ihan pusufiilis.

Eikä siis mikään teini-iän limanen nuoleskelu vaan sellainen yksi ihana kontakti joka tuntuu päästä varpaisiin ja sen muistaa 'bout lopun ikäänsä.

Mua on kerran suudeltu niin (yksi ihminen kaikista niistä joihin koskaan olen tuntenut vetoa ja joiden huulille olen saanut painaaomani - ei mikään iso prosentti "leffa-suudelmia" jos itse totean). Thih, olin varmaan ihan punainen koko lopun päivää. Enkä siis silloin ollu enää mikää neiti kesäheinä 15 vee. Muistan kun meni viikon päivät ennen kun putosin pilvenreunalta alas. Sitä unohti silloin kuka on ja mistä tulee, oman menneisyytensä ja kaiken sen mikä on väärin ja mitä on tehnyt. Hassua et sitä tunsi itsensä puhtaaksi ja viattomaksi, vaikka onhan suuteleminen nyt kaukana puhtoisuudesta, kun sellainen volttimäärä iskee ihmisestä läpi.

Tänään tuo ihminen on katoamassa elämästäni (lasketaan jo ehkä kadonneeksi?), mutta silloin hän oli hetken aikaa koko olemiseni keskus ja musta tuntui etten mä voi kuolla pois, koska kuka silloin muistaisi ne tuhat volttia ja perhoset vatsanpohjassa?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Päätin etten tosiaankaan halua olla yksin loppuelämääni. Mä tarviin jonkun ihmisen kattomaan perääni. Ja pussaamaan mun kanssa ; D

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Elikkäs siis. Olen surullinen että homma meni totaalisesti karille Villen kanssa. Mutta kun katsoo taaksepäin niin olen mä ennenkin ihastunut, tavannut upeita ihmisiä kusipäiden lomassa ja elänyt täysillä. En oikein usko et tää koko mun oleminen tässä maailmankaikkeudessa karahtaa kiville koska yksi uros ei halua perustaa mun kanssa toimivaa avoliittoa.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Näihin tunnelmiin,
näihin tunteisiin
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

" How you're feeling?
I know you're not ok
'cause I know what you've been thinking
and I know you don't wanna stay
The way you look at me
tells me more than your words
more than all those empty words you said to me before
you lost the game you play


Things you're about to do really happen to you
so don't regret the mess you made 'cause it's too late
the game you play is true like it or not
and everything you do really comes back to you
And all the things we've been thru
don't matter to you
and after all you just can´t forget the price you paid
for this game you play "

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Rakastuin bussimatkalla tuohon vanhaan biisiin. Helppo samaistua tässä elämän tilanteessa sanoitukseen; kaikki pelit, omat ja toisen, on osaltaan jo hävittty.

Enkä eilen ollut hyvä häviäjä.

Tajusin paljon kun loikoilimme sängyllä katsomassa sarjoja mun näytöltä. Tajusin että se vieras mies mun vieressä, joka joskus rakasti mua niin paljon että teki kipeää, on se ihminen, jonka kanssa olisin voinut vaikka perustaa perheen. Hommata sen pari lasta ja asuntolainan. Kesämökin. Moottoripyörän. Kissan.

Mutta onkohan sekään koskaan ollut mun unelmaa, vai vain pieni rauhallinen satama jossain kaukana tulevaisuudessa, luonnollinen jatkumo pitkälle suhteelle, maaliviiva?

Tein jtn mistä en todellakaan ole ylpeä, ja aloin puhumaan ääneen ajatuksiani. Sanoin siinä toisen viekussa maatessani että älä lähde. Yritetään vielä. Tai mene jos sun täytyy. Mutta tule takasin, mä ootan kyllä. Ja sitten itkin.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Elämä on nyt tekojen summaa. Kaikki hyvät ja pahat teot on yhtä massaa.. harmaata muovaamatonta tulevaisuutta. En haluaisi jäädä yksin.

Mutta en jäädäkkään sellaiseen avoliittoon jossa saan pelätä, toinen saattaa hetkenä minä hyvänsä väsyä siihen mitä olen ja edustan. Usein toivon että oisin enemmän toisen kun muun maailman lumoissa. Jaksaisin samat kasvot ja samat pienet nahistelut kaipaamatta mtn jännittävää ja uutta elämystä, toisenlaista ihmistä. Enkä vertalisi omaa ja muiden suhdetta tai omaa miestä ja muita miehiä.

Hiukan väsyttää se että saan liikaa ymmärrystä osakseni. Multa kysytään miten jaksan, ja hoidetaan ja tarjotaan apua. Vaikka en mä oo mitenkään erityisen uhri näissä tapahtumissa. Ainut "sankarillinen" ja surullinen asia mitä tässä suhteessa oon tehnyt on se, etten ollut samalla hetkellä valmis lopettamaan kuin Ville.

Ja Ville oli meistä kahdesta se, joka antoi kaikkensa tälle suhteelle. Mä olin se joka oli aina vain puoliksi läsnä, ja taas vaihteeksi ymmärrän toisen arvon liian myöhään.. Jos olisi keino muuttua, ja saada menneisyydestä katoamaan asioita, jotka särkivät silloin (ja vieläkin) sisintä, tarttuisin siihen oljenkorteen heti.

Sitten minunkin kanssa haluttaisiin olla. Ja perustaa se helkkarin punainen tupa ja perunamaa.

Rakastan sinua. Olen kovasti pahoillani ettei me onnistuttu.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ymh että laitto vihaksi. ArGh. Puhuin ehkä jonku sivarin kanssa oikovedoksen aineistomuutoksista - ja kehtas vielä loppuun heittää et on hieman söhryisenä ja pienenä teksti. Anteeks, ANTEEKS, kukahan toimitti valmiin aineiston? Valmiin pdf:n, senkin vääränkokoisen? Hå?

Muutenkin vaan vituttaa. Kännykkä on rikki. Suhde on rikki. Työpaikan hissi on rikki. Pää on rikki.

Ja on kiire. Silti tilitän täällä.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ja ilmeisesti en ollut vain yhtä kertaa kaatunu kännissä lauantaina vaan peräti viis : D Vissii vessas ja ulkon ja varmaa sisälki jos meinasin lyöd pääni pöydänkulmaan.. Onneks en kaikil kerroil sentään sen yhden ihmisen päälle ("oho moihh.. kivah nähdäh.. kerrophah kuulesh terkkujah silleh yhdehlle.." x 5, niin se ei varmaan enää puhuis mun kaa koskaan vaikka samaan paikalliseen eksyttäiski) ; D Olen niin nolo ku luin tosta aamusta et poskia punottaa, en kehtaa men keittää teetä : D

Mul toi balanssi, kröhöm, hiukan kusee : D

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Oli aika valaiseva keskustelu aamu tuimaan. En tajunnukkaa et suhteen päättymisen voikin ajatella, ei vain epäonnistumisena, vaan vähän siihen suuntaan että ei tää ollu sitä mitä suhteelta hain. Ettei ole epäonnistujia, vaan mä haluan enemmän (ja myöhemmin ku sydänsurut on mennyt voi vielä sanoa että mä ANSAITSEN enemmän).

Toivoisin, jos jonkun vielä tapaisin, että:

- hän olis kiltti, kiltimpi kuin mä ni mäkin oppisin <3
- hän ei kuitenkaan olis väkivaltainen, muttei mikää kynnysmatto <3
- hän antais mun mennä vapaasti mut silti ois ain joskus hiukan mustasukkainen <3
- hän ei olis datis, plussaa olis jos tietokoneen käynnistys tuottais tuskaa <3
- hän keittäis mulle usein teetä (eikä kyselis erikseen et mitä teetä ku muistais et Earl Greytä, pari tippaa sitruunaa ja lusikallinen hunajaa) <3
- hänen porukat hyväksyis mut semmosena ku mä oon (eikä lokerois) <3
- hän antais mun nukkua "huoneen puolella" sänkyä, eikä seinän vieressä <3
- hän ei olis enää koulus (tai jos olis niin ei akateeminen, tai jos olis sitäki ni ei ees salas naurais amiksia) <3
- hän ei olis porvari <3
- hänel ei olis kiire edetä <3

Kiva pikku lista! Aika moni on tosin Villen luonteenpiirteitä ; D No melkein. Haluaisin ihan Villen kaltaisen miehen sillä erolla et tämä uusi rakastaisi mua (eikä mielellää datais x D ) <3

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Hei haluisko joku tehä wappu-adoption? Kakskymppinen koheltaja annetaan hyvään juhlahumuun. Sisäsiisti. Hyväkäytöksinen AINAKIN kuudenteen tuoppiin saakka (jolloin tällä viinapäällä sammuu x D).

Mitä, eikö kukaan? Hå?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

taivaanrannan maalari
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

kun taakseen kääntää
väsynyt pään
voi kuulla vielä kaiun
äänensä haamun
missä vipeltää loinen
sieluaan saastuttaa

joku puri poikki
punaista lankaa
ei enää ole ohjaksia
on vain syöksykierre
silti sydän vahva
takoo inhohimoa

haaveilit hänen sylistään
vaikka koit liikaa
tunsit harmaan arjen
tiesit aamuvalon liikkeet
paikansit hiljaa tutut varjot
nurkissaan katoamassa

aikana jona olisit lähtenyt
taaksesi olisi jäänyt vastuu
et olisi itkenyt mitään
luulit ettei sinuun tehoaisi
muistelisit vain pimeyttä
öistä toraa peiton alta

purot repivät paljaaksi maan
yhtälailla sinä olit alaston
kädessä väräjävä sydän
puhalsit kämmenelle lämpöä
rakkaus jätti sinut itkemään
eteisen lattialle kuollutta

yksinään et jaksa huutaa
pettävälle ruumiillesi
suru sairastuttaa mielen
viha syövyttää pinnan alta
sisältä uutta kuolemaa
routaisille reiteillesi

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Hieman kaikkea.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ihanaa että olen ehkä ihan hiuskarvan päässä siitä että kävelen itse valkotakkisten setien luokse ja annan laittaa itselleni uutta paitaa päälle ja piikin takamuksiin pyöreessä pehmustetussa huoneessa. Nyt menee taas niin lujaa ja kaikki vastaan.

Voi vittu.. Kännykkä on menos rikki. Ja nukkusin 1 ½ h herätyksen yli koska kännykkä ei soinu vaik illal rukkailinkin kasilta vekun piippaamaan. Töissä nä ilmeisesti olettaa et mua ei vois vähempää kiinnostaa töissä käyminen mun elämäntilanteen vuoksi. Tekis mieli sanoa että aika moni mies saa lakata rakastamasta mua ennen ku unohdan miksi olen ja elän, miksi kouluttauduin alun alkujaankaan. En jaksanut korjata että oikeastaan kännykkäni on menossa paskaksi koska se kuulostaisi about samalta kuin koira söi mun kotitehtävät. Enkä ees välitä täl hetkel mitä musta ajatellaan, itsehän tiedän miten asia on, miten kaikki ihmissuhteet ja tulevaisuus on.

Nyt tulee pieni salaisuus, mutta olen hiukan harkinnut sanoutuvani irti jos kengänkuvaa ei takalistoon ilmesty ennen kesää. Pidän tästä työstä ja lähimmistä työtovereistani, mutta on hieman liian ahdistavaa kun täällä ei oikein saa olla huonoa hetkeä elämässä kun ihmisiä irtisanotaan pelottavaa vauhtia ympäriltä (ja pelkään että töihin palaa henkilö jonka kanssa en tule toimeen.) Luulen etten kauaa jaksaisi sellaisen uhan alla nuorena ja kokemattomana tekijänä vaan haluaisin itse päättää milloin työttömyys ja uuden paikan haku alkaisi. Ja ainahan voisin tehdä htken mitä tahansa muuta kuin oman alan töitä..

Mutta katsotaan. Kai kaikki muuttuu kun kevät on ohi.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Haluuks joku ostaa mulle uuden puhelimen? Kuka tahansa?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Heh, oli eilen khyllä hieno ilta, oliihanaa nähdä kaikki kamuset ja käydä saunassa ja grillailees ja baarissa parhaassa seurassa <2

Tosin, kröhöm, noi illan viimeiset tunnit meni vähän..

Olisihan se pitänyt tietää, että..
- ensimmäinen ja viimeinen fisu on se mitä ei koskaan olisi pitänyt kumota.
- kun kävelet vessaan kaverisi kanssa sanonnan "joks me ollaan oltu tääl kauan" hokeminen pariinKIN otteeseen kun vasta ollaan päästy sisään on T.Y.H.M.Ä.Ä.
- kännissä olet fiksu ja tekstaat fiksusti.
- irstaat sedät saa kyllä karkotettua yksinäänkin ollessa seurastaan - tosin se on viimeinen oljenkorsi. Kun olet niin pelti kiinni että nekään ei susta enää jaksa viehättyä, olet TOSIAANKIN pimeällä puolella.
- jos sinulla on/on ollut ihminen, josta pidät (tai ainakin joskus pidit), niin älä AINAKAAN nolaa itseäsi hänen perheensä edesssä rämähtämällä hänen isänsä syliin. Erityisesti jos tiedät tapaavasi tämän aina silloin tällöin paikallisessa. Sori sori.
- baarin ikkunaan nojailu saa sinut tosiaankin näyttämään 16 vuotiaalta (taas). Mikä (ei tilattu) nuorennusleikkaus!
- vaikka fiilis kotimatkalla kavereihin nojaillessa olisi sellainen että toivoisit vain kuolevasi häpeään kaverisi EIVÄT KOSKAAN jättäisi sinua siihen pellon reunaan. Eli kitinän voi unohtaa suoralta kädeltä.

Voi taivas..

Voi vitun vitun vittu.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Hakheeh vainh bhalansssssiah!
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

..eli miksi se olen aina minä jonka kehossa tai mielessä on jotain ihan vitusti vinksallaan??! Mitä pahaa mä oon tehny ansaitakseni tämänKIN??! Jos uskoisi johonkin Jumala-olentoon niin rääkyisin nyt teatraalisesti vihaavani hänen/sen sairasta huumorintajua yli kaiken, voi vitun kusipää minkä teki!

Hienoinen paniikin poikanen riehu rinnassa kun kävelin kohti työpaikkaa. Tuntuu että kaikki mitä suunnittelen murenee käteen ojennettuun lähetteeseen ja rauhoitteleviin sanoihin, suurella todennäkoisyydellä täysin vaaratonta, tutkimus suoritetaan varmuuden vuoksi, ja saat sinäkin mielenrauhan.

Odottelen torstaisen tutkimuksia ja sen jälkeen seuraavana päivänä (?) saapuvia tuloksia.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Vuokrataan helvetiksi muuntautunut elämä, sisältää säännöllisin väliajoin tapahtuvia epämiellyttäviä yllätyksiä.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Joku viisas ihminen on joskus sanonut mulle ettei kenellekkään anneta taakakseen enempää tuskaa kun pystyy kantamaan. Mulla alkaa kyllä tänään nuo kipurajat paukkumaan, voisi jo loppua tälle keväälle..

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[maanikko]