IRC-Galleria

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Hih, oli khyl nii hauskaa koko v-loppu <3

Perjantain olin iha paniikis ku kaveri järjesti yllättävän kyydin Harjavallast Paneliaan. Oli khyl ihan mukavaa sit loppujen lopuks, vaiks olin tosi jäykkän ku hermoilin iha turhii taas. Sanoin just tänää kaveril puhelimes et olin ku mikäki teini ku perhosii mahas ; D On vaa sinänsä vaikee ol tekemisis ihmisen kans jonka kanssa on vähä fifty-fifty et ollaanko hyvis vai huonois väleis. Nyt päättelin et kai aika neutreis, et ei ny mtn kaverei mut ei ny mitää vihamiehiikää.. Oikeestaan ollaan kaiketi siinä pisteessä missä reipas vuosi takaisin. Ja uskon et se on hyvä. Olin aika väsynyt turhiin kiistoihin ja siihen, millaiselta painolta syyllisyys tuntui.. En usko että enää on paluuta mihinkään mitä oli mut ihan hyvä näin.

Näin kaikkii ihanii ihmisii mitä en ollu nähny tuha vuotee, ja sit samat ihanat tutummat naamat kans. Ja grillailtii kyrsää (söin kahden päivän aikan 3 kyrsää, yleens syön max. 1/kesä, et lujaa menee : D) ja saunottiin ja jutskailtiin ja kuunneltiin musakkia ja nautittiin Suomen suvesta, ja luonnollisesti naukkailtiin alkomahoolia (jotkut, kröhöm, hieman reippaammin ku toiset x D). Yks muovinen puutarhatuoli otti hiuka damagee mut onneks se hävitettiin tyylillä ; DDD Käytii jopa pe-iltan paikallises, 4 muijaa ja 3 pyörää, sillee et yks joutu kyytsää : D Ja sit käytiin jätevesialtaalla mis oli tosi nättii ja tuhannesti nuijapäitä : D Ja saatiinpas kakkukahvit ku "kakstoista vuotias veljenpoika" täytti 13 vuotta x D Nii et aikaste pali vaa ajeltii.. Ja sit tänään vedin elämäni ekat su-päiväkännit : DDD Ja soitin tuha biisii jukeboXii ku ilmaseks sai (okei 9 biisii mut SILTI) : ) Ja sit näin niin kauniin omakotitalon viel enne lähtöö Harjavaltaan <3

.. mut en khyl ottan paljoo sit tänään, etten oo viel rappiol ; )

Eli tuhannesti kiitos ihanaiselle emännällemme ja loppuPoppoolle <3 Otetaanhan pian uusiks? ; )

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

pöhkö
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Panelias on aina kiwaa, kiitos Pirre ja muu seurue <3

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

saunaan poistuva
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Pakko saada aina se mitä en yleensä saa
Pakkomielle, suuri tarve ja juuri sitä kaipaan
Ainoaa, puuttuvaa
Tyhjä paikka aina sille mitä en ikinä saa
Kaikki muu on korviketta ja turhaa ellen mä saa
Ainoaa puuttuvaa

Yhtä en saa, yksi jää aina puuttumaan
Yhtä en saa, mut mä pidän paikkaa

Pakko mennä aina kauemmas kuin minne mä nään
Aidan taakse, sinne missä on
Ruoho vihreämpää
Etsimään puuttuvaa

Yhtä en saa, yksi jää aina puuttumaan
Yhtä en saa, mut mä pidän paikkaa
Yhtä en saa, yhtä en vielä ainakaan
Yhtä en saa ja muu on turhaa

Ootetaan, aina vaan, jotain
Jonka jälkeen ei jää enää mitään puuttumaan

Yhtä en saa, yhtä en vielä ainakaan
Yhtä en saa, mut mä pidän paikkaa
Yhtä en saa, yksi jää aina puuttumaan
Yhtä en saa ja muu on turhaa

Yhtä en saa
Yhtä en saa

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Näenköhän enää ees kirjoittaa, ku tuo uloke ehkä peittää näkyvyyden näytölle -_-'

Työ tökkii. Aikataulut tökkii. Muutto tökkii. Talous tökkii. Uunin siivoaminen tökkii. Sinkkuna olo tökkii. Kaikki tökkii. Stressi saa myös mut tökkimään kaikkia silmään tällä melalla!!!

Gosh. Tulis nyt v-loppu - tälläinen elämä saa mut itkuiseksi ja väsyneeksi. Kaipaankin jo kevyemmille urille, ja luulen, etten pistä pahitteeksi vaikkei tarvitsisi puhua puhelimessa kahteen päivään kertaakaan (8 h päivässä puhelimessa, tietojen tinkaamista ja vonkaamista).

Nyt lähden kotiin nukkumaan. Jos pääsen sinne asti (luultavimmin tökkään bussikuskiakin silmään tällä melalla ja ajetaan kolari, tilu li lu lei!).

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Agressiivinen
[maanikko]

- - -

Sunnuntai 21.05.2006
12:58 [the way things goes]

- - -

Olen aina matkalla
luoksesi,
en jättäisi ikinä
sinua yksin.
Rakastan liikaa
jotta olisin onnellinen,
ja se kaikki muuttaa
sydämeni graniitiksi.
Kerroit sen,
olen jääkuningatar,
mutta sinä minut määritit.
Haluaisin säteillä lämpöä,
mutta kuristat minua hitaasti,
turrutat tavanomaisuuteen.
Jättäisit jo minut rauhaan,
sydämeni on jo raunio,
eikä minusta ole mitään jäljellä.
Rakastit minua joskus.
Minä sinua aina.

- - -

Historian siipien havinaa. Kirjoitin Villelle jonkun offailun päätteeksi. Palasimme yhteen neljä päivää myöhemmin.

Nyt en enää tiedä mitä kirjoittaa. En silleen enää kaipaa toista, eli ero oli oli oikein, koska muuten en pääsisi siitä yli. Ei vain ole enää mtn sanottavaa..

Kiitos sinulle rakkaani näistä vuosista. Anteeksi etten osannut koskaan sanoa mtn tyhjentävää.

R.I.P.
Ville ♥ Emmi
11.12.2004 - 30.3.2008

- - -

[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Mielessäsi aika kuluva
on kettinkien nauhaa
osa kiiltäviä ja vahvoja
toiset lenkit syöpyneet
hapertuvat hipaisuun
kosketuksen alla
ruosteen karheus

Arvostelet ja analysoit
kuluneita viikkoja
mielessäsi rukoilet
tule vahva lenkki
etten minä vielä katkea
olen keskeneräinen
enkä vahva pimeyteen

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Still testing
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Olen onnellinen eläessäni näinkin tasa-arvoisessa maailmassa. En ikinä halua elämäntehtäväkseni pariutumista jos se tarkottaisi miehen jatkeena oloa. Pieni, hyvinkäyttäytyvä koti rouva, kaunein koru ja ylpeydenaihe.

Mutta meriitteinä se, miten palvelee miestään ja miten osaa pitää kulissit pystyssä.

Puistattaa koko ajatuskin. Jos ikinä pariudun, en koskaan sen vuoksi että se olisi lapsenkasvatuksineensa "synnynnäinen roolini".

Pfiu. Naiset pystyy mihin vain! Ja luonnollisesti koti rouvatkin saavat oikeuden elää elämäänsä niin kuin parhaiten sen näkevät. Nykyaikana meillä on valinnanvapaus, mutta voimme saada halutessamme molemmat; upean uran ja kiiltokuvamaisen ydinperheen. Tai jtn siltä väliltä, uran ja normaalin perhe-elämän iloineen ja suruineen.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Todistettavasti feministi
[maanikko]



P.S. Rakas miespuoleinen ystäväni ehkä nauraisi tällekkin kirjoitukselle. Eikä siksi että en puhuisi asiaa, vaan siksi ettei ole ihme että olen yksin, minä.. femakko x DDD Pelotan miehiä, kö? : D Haluan tasa-arvoon uskovan kumppanin. Jos sellainen siis tielle sattuu. Enhän toki nykyaikaisena naisena tarvitse miestä elättäjäkseni x D

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Eli noin vuoden ikäiseen poikalapseen joka istui äitinsä sylissä bussissa. Nauravainen ja hymyilevä, utelias lapsi. Tarras mua kädestä kiinni ja rakastui mun tiikeri-laukkuun. Ja nauroi niin onnellisen oloisena kaikkea, mille itse on unohtanut jo ajat sitten hymyillä. Lapset on kauniita ja upeita olentoja. Kai mäkin oon joskus ollu. Mutta vanhetessaan sitä unohtaa nauttia maailman pienimmistä ja arkisimmista jutuista, eikä uusi päivä enään olekkaan mikään seikkailu vaan pakollinen suoritus.

Eli mitä kaikkea voimmekaan oppia lapsilta!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Näin tänään kaksi rakasta ystävääni. Kiitos Hensulille ja PahaKurjelle, oli ihana nähdä ja kaunis lahja <3

Huomenna nään myös rakkaan ystäväni ToyBoyn. Mennään katsomaan The Mist-Usva. Upeeta jakaa hyvä kauhuelokuva ihmisen kanssa, joka on vähintään yhtä suuri King-fani kun mä, ja osaa taatusti arvostaa kauhu-elämystä : D

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Tekisi mieli kirjoittaa jtn kaunista balanssissa olemisesta. Siitä, kuinka elämä on kaikessa kipeydessäänkin tosi kaunista. Täällä on kaunis iltainen valo, minun vaaleassa asunnossani, ja niin hiljaista ja rauhallista. Ajattelin kiepsahtaa sänkyyn hyvän kirjan ja karkki-pussin jämien kanssa. Nyt on sellainen olo ettei kaipaa edes ketään pitämään sylissään.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Hiukan mietin v-loppua. Pitäisikö hakeutua jonnekkin hyvään seuraan ottamaan kuppia vaiko vain jäädä tänne tekemään pahasti pysähtynyttä muuttoa?

Seuraavana v-loppuna on orgiat tiedossa : D Ja sitten taas seuraavana lähden tapaamaan ystävääni, jota en ole nähnyt tuha vuoteen. On kyllä niin ikävä ettei sanotuksi saa! Ihanaa nähdä kaikki maailman rakkaimmat ihmiseni <3

Ja rakkaista ihmisistä tulikin mieleeni, äiti soitti kotimatkalla ja sanoi laittavansa tilauksen Oriflamille. Kaikkea kivaa saan taas kohtuu hintaan, katseltiin sunnuntaina kaikkea mitä _ehdottomasti_ tarvitsen ; ) On se kiva ku on perheessä oma myyntitykki ; )

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

kotihiiri
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Try to make it through my life, in my way, there's you
I try to make it through these lies, that's all I do

Just don't deny it
Just don't deny it and deal with it, yeah
Just deal with it

You try to break me,
You wanna break me...bit by bit,
ThatÂ’s just part of it

If you were dead or still alive
I don't care, I don't care
And all the things you left behind
I don't care, I don't care

I try to make you see my side
Always trying to stay in line
But your eyes see right through
That's all they do

I'm getting tired of this shit
I've got no room when it's like this
What you want of me just deal with it

(nothing can care about, nothing can care about)
(you won't be there for me, you won't be there for me)

If you were dead or still alive
I don't care, I don't care
And all the things you left behind
I don't care, I don't care

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

I DON'T CARE ♥

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Doesn't care if you were dead or still alive,
xxx [maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Istuu iltaa yksin
miettii joku loisii
mielen sopukoissa
tunne ajan kuluvuudesta
hiekan helminauhoina
valuvista vuosista
tiimassa elämän

Sydäntä viiltää
kaikki väärät teot
väärät sanat
väärät ihmiset
miten usein toivookaan
lapsuuden leikkeihin
leikkimökin varjoihin

Vuosisatoja vanhaa
kerrontaa iätöntä
naisesta ja rakastetustaan
kun yksin jää
kasvattamaan rakkautta
pienellä liekillä

- tekee hetken huumasta
suurinta rakkaustarinaa
muutamasta sanasta
dialogin rakastavaisille
vaikka poissa on toinen
ennen aamunkoittoa

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Taidan olla aika pöljä. Suurin ongelma ei ehkä ole se, keiden kanssa seurustelen vaan se, miten sen teen. Lapsesta saakka olen ollut herkkä, "runotyttö" ja "taiteilijatar" monien sanojen mukaan, miltei naiivi. Ja aina tuntenut syvästi niin hyvässä kuin pahassa. Ihastun liian helposti, ja ennenkaikkea liian syvästi. Yksi homma siis mikä täytyy korjata jos joskus haluaa löytää ihmisen, joka rakastaa takaisin järjettömästi, täysin ehdottomasti takaisin.

Ainut mikä pistää miettimään on se, mtn pitkälle se kantaa jos ryhtyy kovaksi etsiessään oikeaa ihmistä itselleen? Entä kun paljastuu mitä oikeasti on, sisältä pehmeä ja herkästi särkyvä?

Usein haluaisin luovuttaa itsetutkiskelun kannalta ja peilata toisen käytöstä, olla sellainen kun toinen haluaa olevan. Valheesta sokaistuneen on helppoa rakastua - ja siinä sitä sitten mennään pari kipeää vuotta ja rysäytetään kaksisataa lasissa kiviseinään..

Kaikkein eniten mua ärsyttää ku aattelen yhtä ihmistä ja mein "juttua" (juu ei koskaa ollu varmaa ees mtn juttua, kuha nyt vaa viihdyin hänen seurassaan) ja tajuun ryssineeni koko jutun täysin lunastuskuntoon ihan vain sillä etten tienny miten olla. Mutta siinä nyt oli muutakin, valheita ja kipeitä asioita, mutta jos ne jättää pois ni taisin olla (ehkä jopa yhtäaikaa) liian juopunut hänestä ja hänen seurastaan ja toisaalta taas liian etäinen. Ja surullistahan on se, etten koskaan olisi halunnu muuta kuin sanoa että hei, olet kiva tapaus. Sen sijaan onnistuin tuomaan ehkä liikaaKIN omasta tempperamentistani ja sekopäisyydestäni kehiin ja ehkä sanoinkin tyyliin hukutan sun kissanpentus. Ei voi tietää. Ei siis muuta kuin että se on ollutta ja mennyttä. Mutta silti silti, kuten ylhäällä kirjoitin, analysoin kovasti itseäni ja tunnevammaisuuttani. : D

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

mietteliäs
[maanikko]