IRC-Galleria

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Hmm'm.

Mietin eilen yöllä ku en yötä saanu et mitä kaikkee mun elämäni vaikein työpaikka on multa vienyt ja toisaalta mitä oon saanut. Ympäröivästä hiljaisuudesta oli naurettavan helppoa löytää ainakin yksi asia, mikä mulla ennen tähän työpaikkaan astumista oli ja mikä nyt puuttuu. Sosiaalinen elämä, avoliitto. Itketti tosi paljon, uskon että jos oisin lähteny jo aikoja sitten olisin saanutkin pitää ainakin hiukan enemmän. Nyt koitan paikata kaikkea mitä oon vuoden aikana menettänyt.

Ei enää ikinä näin.

Haluan tavata kaikki ystäväni, haluan alkaa harrastamaan, haluan pysyä terveenä. En halua olla kaikkea aikaani työpaikalla. Ja jos olenkin, haluan että esimieheni arvostaa minua ja uhrauksiani - ylitöiden pitäisi olla vapaa-ehtoisia, ei itsestään selvyys. Haluan saada kiitosta. Ja haluan saada äänen.

Työnhausta sen verran, että ihan kivasti ympäri Suomea löytyisi oman alan töitä. Toivottavasti rahkeeni riittävät. Tulevaisuudesta en osaa sanoa muuta kuin että painan duunia kuin pieni eläin vielä 2 viikkoa ja sitten jään hyvin ansaitulle lomalle muutamaksi viikoksi - kuukaudeksi. Ja haen oman alan töitä samalla. Mikäli ei löydy tiettyyn pisteeseen mennessä, menen myymään vaikka seiskapäivää. Ja illat jatkan oman alan töiden tekemistä. Mussa on valtava palo saada tehdä enemmän, ylittää itseni. Olen kuin kala vedessä pyöritellessäni taitto-ohjelmia ja vaivun silloin tilaan, jossa saan olla oma itseni. En voisi kuvitella tekeväni mitään muuta kuin oman alan töitä, ainakaan suurimman osan aikaani. Tämä työttömyys on nyt asia erikseen, ja jos täytyy vähän aikaa tehdä jotain random-työtä että saa vuokransa maksettua, senkin teen. Mutta graafinen suunnittelu ja erityisesti printti-mediat veivät kerran jo mennessään, eikä siltä tieltä ole paluuta. Olen oikealla alalla ja tämä ei ole (/ ei saa olla) loppu vaan uusi alku.

Olen oppinut niin paljon siitä päivästä kuin kävelin koulun ovista sisään. Projektien vetämisestä, ammatti-ohjelmien käytöstä, alasta, työpaikoista sekä tiimityöskentelystä henkilökemioineen. Tuntuu jopa et mua ei pysäytä täl ural ku luoti silmien väliin! ; DDD

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

pian työtön, mutta eniveis onnellinen
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Irtisanouduin tänään.

Aika neutri olo, en oo onnellinen enkä onneton, kaikki parkuminen vei musta voimat.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

pian työtön
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

.. etten osaa käyttää mun vessanraikastinta oikein, vai miks sitä sanotaankaa mikä laitetaa pönttöö ja mist lähtee jtn tuoksuu ja puhdistusainetta? No joka tapauksessa. Ei pysty eikä kykene käyttää sitäKÄÄN oiken tai ainakaan se neste siit ei hävii mihinkään. Että näin.

.. että olen aika tiukilla loppu kuun. Pitäis matkustella ja kaikkee biletellä, mut joteski saattaa tuohi loppuu surkeesti kesken : D No pidetää peukkuja tai sit meen näyttelee mustelmaista ja kalpeaa säärtä keskustorille lisätienestin toivossa : DDD

.. että tiskit eivät tiskaannu itsestään. Aika outoa vaikka ovat seisoneet tiskipöydällä jo kolme päivää. On se jännnnnnnnnnnnnnnnnnnä juttu.

.. että olen kuolemassa johonkin trooppiseen tai muuten vain vielä löytämättömään tautiin. Tunnen oloni kipeäksi, kurkku on kipeä, on lämpöä.. ollut siis kk:n päivät putkeen. Mutta veren tulehdusarvot ovat normaalit. On tämäkin aika jännnnnnnnnnnnnnnnnä juttu.

.. että mun omalääkäri on mun ainut ystävä. Ainaski sen kaa on koko aikaa tekemisis : D

.. että nukun liikaa (10 - 12 h yössä). Outoa sinäänsä, olen jatkuvasti väsynyt. Tänään meinasin nukahtaa nojatessani kirjahyllyyn kun kuuntelin työkaverien kinastelua. Unitauti? Mitäs oireita siinä olikaa..

.. että hymyilin tänään yhden maailman kivoimman viestille ja tulin hyvälle tuulelle siitä. Mut siis en myönnä mtn! : D

.. että alan olee työnarkki. Huomasin sen yks ilta ku aloin ajattelee itseäni kieroutuneel taval KORVAAMATTOMAKSI työpaikalla, mut en siis silleen ylimielisesti vaan enemmän surumielisesti. Entä jos esim. sairastun, voinko pitää sairaslomaa? Nyt en oo pitäny vaikka lääkäri määräs. Koska ajattelin työpaikan etuja. Huolestuin.

.. että vedän pään täyteen viikonloppuna enkä stressaa turhia. Tai sitten stressaan : D No enivei. ELÄN kuitenkin, perkele! : D

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

.. että olen kohno
xxx [maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

1. Kuka olet?

2. Pidätkö minusta?

3. Milloin tapasimme ekan kerran ja missä?

4. Mikä oli ensivaikutelmasi minusta?

5. Oletko yhä samaa mieltä?

6. Jos saisit antaa minulle jotain, mitä antaisit?

7. Kuvaile minua yhdellä sanalla

8. Uskallatko laittaa tämän päiväkirjaasi ja katsoa mitä mieltä minä olen sinusta?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

...Taas _vaihteeksi_. Et taas ois niinkuste kuuri päällänsä ja lähete spesialistil vetämäs. Et just NIH haluuks joku minu poskiontelot? Halvalla lähtis.

Sit tää vähä niinku leikkis et tekis töitä. Se on myös helppoa ja ihanaa kun päätä särkee ja on lämpöä. Ootan vaan et pääsen kotiin.

Tilu li lu.

Perkele.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Sangen poskionteloisa
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Eilen kokkasin ja haaveilin koko illan. Ja kuuntelin niin heNpeetä musiikkia että.. En tiänny et mus on tällänenki puoli : D Poets Of The Fall - Roses <2

Mikäköhän mua nyppii ku talvee vasten meen ihastumaan / rakastumaan, mahdottomaan kohteeseen varsinkin? Kun tiedän, että vaikka saan olla yhden yön rakkaan sylissä, seuraavien viikkojen aikana en tule häntä näkemäänkään.. Masokismia? Ei mussa oo logiikkaa.. No kuitenkin. Ilta meni lähinnä haaveillessa.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

heNpeä
[maanikko]


P.S. Yllättäen en haaveillu liikaa et sain sen ruoankin tehtyy. Paistoin iha itte pihvei (no okei, ei mtn T-luupihvejä vaa broilerin ohuita filee-leikkeitä MUT KUITENKI! Vittu ku oon oikke kodi hengetär : D ) ekaa kertaa eloni aikana ja oon aika ylpee itestäni.

P.S.2. Sisäisen romantikkoni vuoksi olen tainnut saada itelleni peräs hiihtäjän, jes. Ei sit tajuu niiku millään ettei mua kiinnosta. Älkää uskoko romantiikkaan tavatessanne randomin ihmisen kadulla.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Hmm olipa aikamoiset pileet.. : D Ol khyl hemmetin hauskaa, vaiks olinkin ollu kattoos sen kauhuleffan (The Strangers) just ja oltiin keskel mettää, jonne kuka vain ois voinu tulla.. tai sit ei mut enivei ; D

Koitin taas vaihteeksi aktivoitua sinkkuna. Aika laiha oli tulos. Yksi mukavan oloinen tapaus, jonka olin kerran ennen tavannut tuli juttelemaan mulle ja peräti muisti minu jutuista jotain. Aattelin et noh, tomne tyyppi ketä oikeesti kuuntelee, sen on pakko olla tutustumisen arvonen. No, menin 'bout vartiks toiseen huoneeseen puhumaan kaverin kanssa sangen humalaista puhelua (kiitos tonimus(sukka), en mä khyl muista mist me puhuttii mut keno meno oli ; D ) ja kun palasin ni tä jätkä oli kieli toisen muijan kurkussa. Olin vaa sillee et hups, en tiedä onko sisäinen ihmistuntijani ruostunu olemattomiin vai missä vika, mutta jotenkin en ollut havainnut et niiden välillä sähköä, ja ollu kuulemma jo jonku aikaa. Oho. No ei sitä nyt AINA voi onnistua ; D Joo no sit olin et mitäs pienistä ja parin (kymmenen) drinksun jälkeen aloin jutella yhe toise mukavan tapauksen kanssa. Noh meni ehkä joku puolen iltaa ennenku huomasin et tyyppi oli rengastettu.. Olinpas näppärä. Toivottavasti en ollut kauheen tyrkky : o Ehkä oon aika ruostees tai sit vaa joku häiritsi mun suoritusta, ei tosiaa voi olla näi vaikeaa löytää ees juttuseuraa vapaasta, ei täysin saappaasta hetero-miehestä ; D

Iso plussa illassa oli (hyvän seuran lisäksi) Factoryn IHANAT uusitut tilat <3 Pia uuestaa, m'kay? ; )

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

No puoli-varattuna (keksikää joku termi sille jos viihtyy exänsä kanssa hiukan liikaa yhdessä mut kysees ei oo mikää pelkkä pano-suhde ku molemminpuolista rakkauttaki o pelissä) koitin ensin säilyttää ylpeyteni mut sit viimein sunnuntai-aamuna tekstasin elämäni miehelle. Säälittävää, näin sinkkuna varsinkin, sanoa että tuntuu että mulla on jo sellainen? No eniveis, nielin ylpeyteni ja kysyin tahtoisiko toinen nähdä. Oli vaikeaa myöntää ikävöivänsä toista ihan hulluna. Ihan ku se oikeasti olisi salaisuus, jos sitä ei sano ääneen eikä edes itselleen myönnä kun yön pimeinä tunteina. Kuitenkin meíllä oli ihanaa (ja pussi pistaasi-pähkinöitä.. Taisin aavistaa tapaavani Villen jo lauantai-päivällä koska en normaalisti koskaan osta vain itelleni pähkinöitä.. Ville sen sijaan on iha fani pistaasi-pähkinöihin : D ). Nukuin muutaman tunnin tutussa kainalossa ja tuntui siltä et nukuin silloin 3 viikon edestä syvää unta. En vieläkään oikein hallitse tota yksin nukkumista.. Oli ihanaa vaan olla, ei tarvinnu olla kuin oma itsensä ja silti halattavana, suudeltavana ja rakastettavana. Tänään on taas sellainen olo että sydän räjähtää rintakehään pelkästä ikävästä. Mutta onneksi me nähdään perjantaina. Vaikka eihän tä nyt ole tervettä - olla ja ei olla yhdessä. Mitään puhetta yhteen palaamisesta ei ole ollut. Toivoisin sitä kyllä. Olen inan verran parempi ihminen Villen kanssa. Ja kaipaan mun toista puoliskoani. Milloinkohan sitä alkaa tuntea olonsa kokonaisuudeksi yksinään? Minu tiimi on nyt vajaa!

Hei taidan olla maailman surkein sinkku? : p Mut sentään yritän, oon jo puoli vuotta ollu kovasti toimessa päästä yli meistä. Olen tavannut ties millasii miehii ja osa onkin ollu ihania, toinen puoli lähinnäki psykopaatteja.. Mä en vaan ehkä halua kun yhden miehen. Tai sit vaan kestää päästä yli. Mutta mites kauan? Ja miten mun pitäis jatkaa tästä, tapailla edelleen miehiä, joihin menetän mielenkiintoni heti koska kaipaan aivan muuta ja vertaan heitä aivan toiseen ihmiseen? Vai pitäiskö viheltää peli poikki ja olla aivan yksin hiukan aikaa, ei ajatella yhtään ketään? Nyt oon hiukan sekaisin.

Ja ei. Ei tosiaankaan ollut mitenkään täydellinen suhde, meillä kahdella, mutta siinä oli tarpeeksi hyvää että arkikin oli hiukan kauniimpaa. Ja se on mulle paljon se. Piste.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

pikkane
[maanikko]



P.S. Pakoilen täällä toimistolla ns. "treffejä". Olin sitten niin pinnallinen. ANTEEKSI, OLEN IHA KAAMEE! Mutta en päässyt ovesta ulos ennenkuin sanoin et joo, tottakai nähään maanantaina. Ois ollu enkuks aika haastavaa selittää et mua on melkeen neljä vuotta suudeltu tietyllä tavalla ja kun sä teet sen, ei se vois paljoo kauempana totutusta olla. Ja anteeksi, et ole se kenet haluan. Sinisilmänen hörökorva (minu metsinkäinen) hymy korvasta korvaan vei mun sydämen aikoja sitten eikä ilmeisemmin ole aikeissakaan palauttaa sitä.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Nyt luulen että vika OIKEASTI on mussa.

Jätkä oli kiva, herrasmieskin. Teki hyvää ruokaa ja keitti teetä. Antoi mun katsella C.S.I.:tä. Jutteli mukavia. Hiero hartioita.

Mut ei herranjumala ku tuli aika vaihtaa hyvänyönsuukkoja.

Äh. Olin jäykkä ku suolapatsas, tuntu et puolet mun naamasta oli kuolan peitossa. Ahdistus lisääntyi ku toinen haluis taas tavata. Jeah, right. Men khyl oo alkamas deittailee yhtää ketään ku oon vieläkin sydän solmussa exääni ja toisessakin onnettomassa tapauksessa palo sydän nii karrelle että ei kiitos, tämä tyttö pitää itse oman elämänsä! Lisäks panostan nykyään 120 % elämästäni työlle, olen ekaa kertaa huomannut saavani arvostusta ja haasteita tässä nykyisessä työnkuvassa aivan kuluneina kuukausina. Olen jopa yön synkkinä hetkinä miettinyt, haluanko TOSIAAN lähteä tästä työpaikasta.

Eli. Kivat ja kiltit ja ihanat miehet, pysykää musta kaukana muutama vuosi ja tulkaa vasta sitten mun elämään, m'kay? Elän nyt niin (ihanan) itsekästä elämänvaihetta etten menesty missään suhteissa. : )

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Itsekäs työnarkki,
xxx [maanikko]


P.S. Onko se muka niin pinnallista olla tapaamatta toista uudestaan jos se ei vaan osaa suudella?

P.S.2. Son varmasti joku miehinen harhaluulo et on tosi KIIHOTTAVAA ja ROMANTTISTA survasta koko kieli kerral toisen kurkkuun.. Koska vaikka mielessä pyörisi vain yksi asia, ei sitä kannata suudellessa toteuttaa, se survomis-juttu tapahtuu navan alapuolella, noin niinku enivei.. Sinä mies, joka luet tätä, ota ny järki käteen ja mieti, et joskus vähemmän on enemmän. Eli ei niin paljon kuolaa ja kieltä = enemmän nautintoa ja muuteski miellyttävämpi kokemus.

P.S.3. Tai sit mä oon vaan pystyyn kuivahtanu luuska enkä tiedä mistään mitään ihannoidessani kuivempia suudelmia. Riippuu näkökulmasta, niin kuin aina.

P.S.4. Lienee tyhmin blogi-merkintäni ikinä.

P.S.5. Ja kiviäkin kiinnosti haluni muuttaa maailma kuolattomammaksi / kielettömämmäksi paikaksi.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Hmmm'm onkoha nyt flaksi kääntyny lennossa. Mieski juoksi perään kadulla, oon varmaa nii katseita kääntävä tapaus.. x D Eilen siis sattu aika outo mut kiva tapaus..

Olin Koskikeskuksesta tulossa ulos, ja siin kaiteel nojaili kaks tummaa miestä. Toinen huus englanniks mu perää et moi, mitä kuuluu? Hymyilin ja nyökkäsin, vähän mielessäni tuhahtaen, huutelijoita nyt AINA piisaa, suuret on puheet ja siihen se sit normaalisti jääkin.. Kävelin ovista kadulle ja kuulin takaani juoksuaskeleet, käännyin ja tää jätkä tuli mun perässä, alko jututtaa ja pyys yksille. No, mua odotti kotona vain tiskaamattomat tiskit ja pyykkivuoret, kutsu houkutteli. Jätkä vaikutti kiltiltä ja luotettavalta.

Mentiin sit läheiseen raflaan yksille. Enkku luisti ensin hiukan kankeasti, mut hyvän seuran ja sisuskaluja lämmittävän olusen jälkeen ruoste tipahteli kieleltä ja juttu alko luistaa. Istuttiin siinä hyvä tovi ja puhuttiin niistä näistä. Sitten se kysyi, voiko heittää mut kotiin ja suostuin (työkaveri soimas mua tänään kun olin myöntyny, mutta ei se nyt musta mitenkää vaikuttanu miltää sairaalta raiskaajalta). Sovittiin vielä että keskiviikkona nähdään uudestaan.

Ihan kiva aina saada uusia kavereita, ja miettikääs, tää jätkä asuu saman kadun varrella ku mä. Kissanmaan kasvattikin vielä, iha plussaa : )

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Enklantia höpäjävä
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

" We break up
ItÂ’s something that we do now
Everyone has got to do it sometime
ItÂ’s okay, let it go
Get out there and find someone "

Good Charlotte - I don't want to be in love

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Inhoon eroamista. Se on vaikeaa, monimutkaista ja itsesäälissä rypeminen on asteikolla 1-10 koukuttavaa numerolla 11.

Ja siis kyse on reilusta kolmesta vuodesta. Suru jatkuu puolen vuoden päästäkin, vaikka pakolliset yhdenyön-jutut ja muut on tullu jo kokeiltua et silleen pitäis olla "parantunut". No. Pian alkaa muutaman v-lopun kestävä bailauksen sarja. Kai silloin(KIN) kaikki on mahdollista. Nyt vaan masentaa. Kahvitaukokin on ohi.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Huomenna(KIN) töihin : p

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Nyt riittäis jo kaikki se tunnepaska tälle tytölle!
xxx [maanikko]