IRC-Galleria

A- ka * B- zu * C- mi * D- te * E- ku * F- lu * G- ji * H- ri * I- ki * J-zu * K- me * L- ta * M- rin *
N- to * O-mo * P- no * Q- ke * R- shi *S- ari * T-chi * U- do * V- ru * W-mei * X- na * Y- fu * Z- zi

Anu = Katodo
Juho= Zudorimo
Tero= Chikushimo

Miksi siivoaminen on näin vaikeeta???? Koitan alkaa jotain tekemään, niin hetken päästä huomaan et olen taas koneella :P Kai sitä pitäs ton imurin kanssa treffit tehdä. Sitten voisikin alkaa ripustamaan jouluverhoja.

1. Jos varattu nainen joutuu kasvokkain miehen kanssa baarissa, siviilistatus on ilmoitettava välittömästi, tai kyse on vedättämisestä. --> Nainen on narttu.

2. Jos varattu nainen ilmoittaa siviilisäätynsä heti kättelyssä, kyseinen emäntä kuvittelee liikoja itsestään, koska ei mies ollut edes iskemässä (eikä muutoinkaan huolisi edes rahasta). Nainen on ylimielinen narttu.

3. Jos varattu nainen ilmoituksensa jälkeen jatkaa keskustelua, on hän antanut ymmärtää, että siippa ei ole este. Mikäli hän ei korjaa käsitystä heti saman tien, kyse on vedättämisestä, palaa kohtaan yksi.

4. Jos varattu nainen ilmoituksensa jälkeen lopettaa keskustelun, kuvittelee hän itsestään liikoja, koska kai nyt varattukin voi jutella? Eivät kaikki miehet ole vaan *sen* perässä, vaan kunhan olisivat muuten vaan rupatelleet! Sitä paitsi, eihän tuollaiselta nartulta kukaan huolisi edes rahasta.

5. Varatun naisen tulee vältellä keskustelua muiden miesten kanssa, jottei narttumaisesti tuhlaa jamppojen tehokasta peliaikaa.

6. Varattu nainen, joka kieltäytyy keskustelemasta miesten kanssa baarissa kuvittelee itsestään liikoja - että kaikki miehet olisivat iskemässä ja lallalalaa. Todellisuudessa miehet etsivät vain juttuseuraa (eivätkä muutoinkaan huolisi edes rahasta). Palaa kohtaan yksi.

7. Mut siis silti, heruux? Mitä sun miehellä muka on mitä mulla ei?

1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt lakanasi.

2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta riippumatta.

3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt saman ikäisenä - vuodesta toiseen.

4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana päivänä tai
viimeistään seuraavalla viikolla.

5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan sitä päin
naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven takana ja kuulee kyllä.

6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen.

7.Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille asiallisesti. "Casual"
tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet voivat sitoa solmionsa löyhemmin.

8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää valuttaen.

9. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan sisäisiä tai
työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.

10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti "Haloo?" ja kun olet toimittanut
asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.

11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei ole vaivaa. 10- vuotiaiksi he
joka tapauksessa nukkuvat 90% ajasta ja muun ajan lastenhoitaja hoitaa
heitä. Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja telmii heidän kanssaan
takkatulen äärellä.

12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi hommaavat sinulle joka
tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.

13. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen huomaa parransängestä.

14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä turhaan sovi mitään kellonaikaa, "see you tonight" riittää mainiosti

15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa kaikki, mikä on rikkimenevää

16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.

17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.

18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole siellä.

19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen. Varmastikin löytyy jostain
päin maailmaa kauan kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai sisarpuoli.

20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös isäsi entinen vaimo.
Jos menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi kanssa, sisarpuolestasi
tulee tytärpuolesi.

21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan
verinäytteet

22. Jos joku kiusaa sinua tai lastasi tai puolisoasi hänet voi ihan hyvin yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida

23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli, rakkaasi/ihastuksesi löytää ja
pelastaa sinut kuitenkin sattumalta

24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin olet jo täynnä

25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole huulipunaa.

26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa, uskot kuitenkin että seuraava
puoliso on SE oikea. Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.

27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.

28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym. hetkessä.

29. Saunassa oleskellaan tavallisesti meikit päällä, pyyhe ympärillä ja ilman suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes hikoiluta.

30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot eteenpäin. Näin matkat sujuvat
rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.

31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin sisään, eikä
turvavöitä tarvitse käyttää.

32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai muutoin päätynyt
vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti
lakanaan noustessasi, eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa paljasta pintaa.

33. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia. Ne eivät koskaan
lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä pöydille

34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä läksyjä, lukea
kokeisiin tai muutenkaan vaivautua koulun takia. Valmistut yleensä nopeasti ja loistavin arvosanoin.

35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on aina parransänki, paita napaan
asti auki ja jopa kaulakoru. Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta meikistä
ja avonaisista vaatteista.

36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä: Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa. Aivan takuulla olet pian raskaana (etkä todellakaan tiedä kenen lapsi on...)

37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei ole mitään syytä paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen syöksyy eteesi ja saa luodista.

38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä uudelleensynnyt
vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan kolkassa.

39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia, myös kaksi saman ulkomaan kansalaista mongertavat huonolla englannilla keskenään. Opettelehan siis hyvin puhumaan englantia jos ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi sattuu tulemaan kylään!

40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi käynnistyy mitä
todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla
ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian puhtaan (lapsenkinattoman ja
verettömän) lapsen rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä tule. Mitä ne edes
ovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?

41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunnissa.

42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.

43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi tyttäreen, jota olet tähän saakka
luullut siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi voi syttyä yhdessä päivässä,
mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että entinen vaimosi on ollut naimisissa
isäsi ja veljesi kanssa. Tämä kaikki on aivan normaalia!

44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9 kuukauden sijasta
kolmesta viikosta - kahteen kuukauteen. Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään
ja noin kolme kuukautta vanhan näköinen.

45. On aivan normaalia kuulla, ettei isi olekaan isi, vaan oikea isi onkin italialainen miljonääri ja isä-poika suhteesi uuteen miljonääri isiin tulee kiinteäksi kahdessä päivässä.

46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa) odotellessasi drinksu sanaakaan sanomatta, vain sormea baarimikolle nostamalla, mutta älä maksa tai juo sitä

47. Jokaisen Los Angelesilaisen kodin ikkunasta näkyy Hollywoodin kukkulat
ja vastaavasti jokaisesta pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni

48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola

49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka tie olisi viivasuora

50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ:
PIDÄ AINA KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA. JALKASI EIVÄT TULE IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA!

LAPSEN KYMMENEN KÄSKYÄ VANHEMMILLE
*******
1.Minä olen vasta lapsi
ja olen olemassa
sinun kauttasi.
Älä hylkää minua,
sillä minulla ei ole muita vanhempia.
*******
2.Älä turhaan moiti
minua,
sillä mitä enemmän
minua moitit,
sitä vähemmän sanasi
minulle merkitsevät.
*******
3.Muista pyhittää aikaa
myös minulle,
sillä miten käytät aikaasi niin
jaat sydämesi.
Jollet sinä rakasta minua,
minusta ei tule ihmistä
*******
4.Kunnioita poikaasi ja tytärtäsi,
jotta oppisin
kunnioittamaan elämää sekä itsessäni että
muissa ihmisissä.
*******
5.Älä tapa tunteitani,
ajatuksiani tai yrityksiäni vähättelemällä, olemalla välinpitämätön, uhkailemalla tai pilkkaamalla, sillä minun
pienet asiani ovat minulle suuria
– etkä sinäkään osannut
pienenä kaikkea.
*******
6.Älä tee aviorikosta,
sillä minä kärsin siitä.
*******
7.Älä varasta elämääni
asettamalla
kannettavakseni sinun täyttymättömiä toiveitasi, kaunojasi tai pettymyksiäsi, sillä minun on tehtävä omat erehdykseni.
*******
8.Älä anna väärää todistusta todellisuudesta
tyrkyttämällä minulle omaa katsomustasi, sillä minun tulee saada uskoa, vaikka sinä et uskoisi ja toivoa, vaikka sinä et toivoisi.
Varsin pian minä tulen huomaamaan, että sinä et ole kaikkitietävä, eikä se vähennä sinun arvoasi, jos olet antanut minulle mahdollisuuden.
*******
9.Älä himoitse
asioita,
jotka eivät ole sen arvoisia,
sillä sinun halusi eivät
voi olla vaikuttamatta
minun elämääni.
******
10.Älä anna minulle kaikkea
mitä minä haluan, sillä vapaamielisyytesi on usein välinpitämättömyyttä,
anteliaisuutesi huonoa
omaatuntoa, suvaitsevuutesi
ihanteittesi sortumisesta
syntynyttä voimattomuutta,
taipuvaisuutesi mielipiteettömyyttä
sekä joustavuutesi
periaatteettomuutta
ja mukavuudenhalua.
******

Nämä kun muistaisi aina...

mulla ei toimi kunnolla galleria. En näe uusia kommentteja ollenkaan, joten älä loukkaannu jos en vastaa mitään. Laitoin uudet kuvatkin, mutta ne ei näy mulle ollenkaan... muut näkevät ne kyllä :P tosi outoo. Sitten en saa edes vanhoja kommenteja poistettua. VI##U! Palailen sitten taas asiaan, kun alkaa galtsu pelittää...

Oli sormet ja varpaat pikkuiset,
sydän sykki jo rinnassa mulla.
Omat aivot ja vakaat aikomukset:
Minä maailmaan tahdon tulla!

Tahdon tulla ja nähdä auringon,
ja perhoset viljapellon.
Tahdon kuulla tarinan Tuhkimon
ja kuiskeen kissankellon.

Minä pikkuinen aikani uneksin
äidin sylistä lämpimästä,
ja vihdoinkin saan iloita
mulle suodusta elämästä.

poskiontelon tulehdus. Noh ainakin selvisi mikä on vaivannut. Onneksi nyt saa asianmuikaiset lääkkeet ja pääsee elämään taas ns. tervettä elämää :)

on se kumma, että flunssan perään tulee toinen flunssa :(

1. Äiti on oikeassa
2. Äiti on aina oikeassa
3. Jos joku tuntee olevansa
oikeassa, kts. edelliset
kohdat
4. Äiti ei makaa - hän
mietiskelee
5. Äiti ei juo - hän
maistelee
6. Äiti ei ole myöhässä -
hän ei ole nyt paikalla
7. Äiti ei riitele - hän
perustelee
8. Äiti ei lueskele lehtiä -
hän kerää aineistoa
9. Äiti ei juoruile - hän
tekee selvitystä
10. Äiti ei vehkeile
ystäviensä kanssa - hän
kasvattaa teitä
11. Äiti ei huuda - hän
painottaa asiaa, jotta
kaikki kuulisivat
12. Äiti ei hauku - hän
neuvoo
13. Menet äidin luokse oman
ideasi kanssa - palaat äidin
idean kanssa
14. Mitä enemmän kritisoit
äitiä, sitä huonommin
menestyt elämässä