IRC-Galleria

En jaksa erikseen käydä kaikille kirjoittamassa =)

joulusiivous tehty. Mitä nyt yhden huoneen lattia on pesemättä ja matto laittamatta, mut huomenna sitten.

päätä särkee ja oksettaa...

Tänään ois jo RV 28. Vastahan mä plussasin...

Hoitoala kiinnostaa monia. Tässä pieni johdatus alan sanastoon:

avohoito: julkinen seksisuhde
erikoishoito: seksisuhde tavoitellun kumppanin kanssa
hoitohoito: todellakin vain pelkkä seksisuhde
hoitovapaa: 'olla hoitovapaalla' : olla sinkku
kertahoito: satunnainen seksisuhde
kokeiluhoito: alkuvaiheessa oleva seksisuhde
kotihoito: tuoda seksikumppani kotiin
ihme hoito: seksisuhde sekopään kanssa
perushoito: ks. vakihoito
pikahoito: pikaseksisuhde
päivähoito: tavataan vain valoisaan aikaan
saattohoito: vanhusten seksisuhde
shokkihoito: kumppani paljastuu transseksuaaliksi
sosiaalihoito: seksisuhde tulonsiirtoja saavan kanssa
takuuhoito: tästä seksisuhteesta voi olla varma
tehohoito: raju seksisuhde
terminaalihoito: seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa
tukihoito: sääliin perustuva seksisuhde
uskomushoito: suhde esim. homeopaattiin tai pappiin
vakihoito, vanha hoito: pitkäaikainen seksisuhde
vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde


"Tie miehen sydämeen käy alaonttolaskimon kautta."

en jaksa kaikille erikseen käydä toivottelemassa :)

A- ka * B- zu * C- mi * D- te * E- ku * F- lu * G- ji * H- ri * I- ki * J-zu * K- me * L- ta * M- rin *
N- to * O-mo * P- no * Q- ke * R- shi *S- ari * T-chi * U- do * V- ru * W-mei * X- na * Y- fu * Z- zi

Anu = Katodo
Juho= Zudorimo
Tero= Chikushimo

Miksi siivoaminen on näin vaikeeta???? Koitan alkaa jotain tekemään, niin hetken päästä huomaan et olen taas koneella :P Kai sitä pitäs ton imurin kanssa treffit tehdä. Sitten voisikin alkaa ripustamaan jouluverhoja.

1. Jos varattu nainen joutuu kasvokkain miehen kanssa baarissa, siviilistatus on ilmoitettava välittömästi, tai kyse on vedättämisestä. --> Nainen on narttu.

2. Jos varattu nainen ilmoittaa siviilisäätynsä heti kättelyssä, kyseinen emäntä kuvittelee liikoja itsestään, koska ei mies ollut edes iskemässä (eikä muutoinkaan huolisi edes rahasta). Nainen on ylimielinen narttu.

3. Jos varattu nainen ilmoituksensa jälkeen jatkaa keskustelua, on hän antanut ymmärtää, että siippa ei ole este. Mikäli hän ei korjaa käsitystä heti saman tien, kyse on vedättämisestä, palaa kohtaan yksi.

4. Jos varattu nainen ilmoituksensa jälkeen lopettaa keskustelun, kuvittelee hän itsestään liikoja, koska kai nyt varattukin voi jutella? Eivät kaikki miehet ole vaan *sen* perässä, vaan kunhan olisivat muuten vaan rupatelleet! Sitä paitsi, eihän tuollaiselta nartulta kukaan huolisi edes rahasta.

5. Varatun naisen tulee vältellä keskustelua muiden miesten kanssa, jottei narttumaisesti tuhlaa jamppojen tehokasta peliaikaa.

6. Varattu nainen, joka kieltäytyy keskustelemasta miesten kanssa baarissa kuvittelee itsestään liikoja - että kaikki miehet olisivat iskemässä ja lallalalaa. Todellisuudessa miehet etsivät vain juttuseuraa (eivätkä muutoinkaan huolisi edes rahasta). Palaa kohtaan yksi.

7. Mut siis silti, heruux? Mitä sun miehellä muka on mitä mulla ei?

1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt lakanasi.

2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta riippumatta.

3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt saman ikäisenä - vuodesta toiseen.

4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana päivänä tai
viimeistään seuraavalla viikolla.

5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan sitä päin
naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven takana ja kuulee kyllä.

6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen.

7.Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille asiallisesti. "Casual"
tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet voivat sitoa solmionsa löyhemmin.

8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää valuttaen.

9. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan sisäisiä tai
työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.

10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti "Haloo?" ja kun olet toimittanut
asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.

11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei ole vaivaa. 10- vuotiaiksi he
joka tapauksessa nukkuvat 90% ajasta ja muun ajan lastenhoitaja hoitaa
heitä. Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja telmii heidän kanssaan
takkatulen äärellä.

12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi hommaavat sinulle joka
tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.

13. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen huomaa parransängestä.

14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä turhaan sovi mitään kellonaikaa, "see you tonight" riittää mainiosti

15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa kaikki, mikä on rikkimenevää

16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.

17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.

18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole siellä.

19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen. Varmastikin löytyy jostain
päin maailmaa kauan kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai sisarpuoli.

20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös isäsi entinen vaimo.
Jos menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi kanssa, sisarpuolestasi
tulee tytärpuolesi.

21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan
verinäytteet

22. Jos joku kiusaa sinua tai lastasi tai puolisoasi hänet voi ihan hyvin yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida

23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli, rakkaasi/ihastuksesi löytää ja
pelastaa sinut kuitenkin sattumalta

24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin olet jo täynnä

25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole huulipunaa.

26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa, uskot kuitenkin että seuraava
puoliso on SE oikea. Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.

27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.

28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym. hetkessä.

29. Saunassa oleskellaan tavallisesti meikit päällä, pyyhe ympärillä ja ilman suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes hikoiluta.

30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot eteenpäin. Näin matkat sujuvat
rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.

31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin sisään, eikä
turvavöitä tarvitse käyttää.

32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai muutoin päätynyt
vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti
lakanaan noustessasi, eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa paljasta pintaa.

33. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia. Ne eivät koskaan
lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä pöydille

34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä läksyjä, lukea
kokeisiin tai muutenkaan vaivautua koulun takia. Valmistut yleensä nopeasti ja loistavin arvosanoin.

35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on aina parransänki, paita napaan
asti auki ja jopa kaulakoru. Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta meikistä
ja avonaisista vaatteista.

36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä: Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa. Aivan takuulla olet pian raskaana (etkä todellakaan tiedä kenen lapsi on...)

37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei ole mitään syytä paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen syöksyy eteesi ja saa luodista.

38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä uudelleensynnyt
vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan kolkassa.

39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia, myös kaksi saman ulkomaan kansalaista mongertavat huonolla englannilla keskenään. Opettelehan siis hyvin puhumaan englantia jos ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi sattuu tulemaan kylään!

40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi käynnistyy mitä
todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla
ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian puhtaan (lapsenkinattoman ja
verettömän) lapsen rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä tule. Mitä ne edes
ovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?

41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunnissa.

42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.

43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi tyttäreen, jota olet tähän saakka
luullut siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi voi syttyä yhdessä päivässä,
mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että entinen vaimosi on ollut naimisissa
isäsi ja veljesi kanssa. Tämä kaikki on aivan normaalia!

44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9 kuukauden sijasta
kolmesta viikosta - kahteen kuukauteen. Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään
ja noin kolme kuukautta vanhan näköinen.

45. On aivan normaalia kuulla, ettei isi olekaan isi, vaan oikea isi onkin italialainen miljonääri ja isä-poika suhteesi uuteen miljonääri isiin tulee kiinteäksi kahdessä päivässä.

46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa) odotellessasi drinksu sanaakaan sanomatta, vain sormea baarimikolle nostamalla, mutta älä maksa tai juo sitä

47. Jokaisen Los Angelesilaisen kodin ikkunasta näkyy Hollywoodin kukkulat
ja vastaavasti jokaisesta pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni

48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola

49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka tie olisi viivasuora

50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ:
PIDÄ AINA KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA. JALKASI EIVÄT TULE IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA!