IRC-Galleria

Muistan ku katoin joskus SouthPark jakson missä kolmasluokan opettaja ei millään itse uskonut olevansa homo vaikka kaikki sen hänelle toitotti. Sitten kun asia valkeni hänelle itselleen hän pakeni vuorille ja eli erakkona. Kuitenkin kaupungissa yksikään muu ope ei tullut toimeen lasten kanssa ja koko kaupungin voimin ne yrittivät saada opettajan takaisin. Yrittivät osoittaa hänelle ettei hänessä ole mitään vika ja että hän on kaikesta huolimatta rakastettu ja arvostettu hlö kaupungissa. Kuitenkin kun ope totes "olen homo ja ylpeä siitä! Tietenkin tulen takaisin töhiin" samat ihmiset eivät haluneetkaan hänet takas kouluun töihiin, sillä homothan eivät voi opettaa lapsia ja olla lasten kanssa tekemisissa.
Eli mitä näemme asetelmassa? Vaikeuksia olla homo? Ehkä joku näkee sen niin, mut mielestäni se kertoo kuinka ne ihmiset joille olet elintärkeä, jotka tukevat ja rakastavat sinua, ne joiden takia olet valmis hyväksymään vaikeatkin asiat, ne samat ihmiset puukottavat sinua selkään mahd pahalla tavalla kun tuleekin kyseen ei vaan oma mielipide, vaan myös se "mitä muut sanoo musta jos ajattelen näin?!"
Miksi niin moni elää niin kun "pitäisi", juuri sillä tavalla mitä heiltä odotetaan eikä niin kun sydän sanoo? Romanttisodaan jotain tiettyjä stereotyyppeja tai jopa horoskooppin keromuksia ja eletään sen mukaan. Mukamas se olisi jotain niin hohdokasta ja erilaista. Miksi niin monen vaikea tehdä ratkaisuja sydämellä eikä yhteiskunanna, kavereiden, horoskoopin tai jonkun muun sanojen mukaan? Kyllähan se hetkellisesti helppoa, ei tarvii mennä vastavirtaa, mutta pidemmän päälle onko sen arvoista? Onko nämä ne monien hermoromahdusten syyt? Kun ihmiselle kasantuu paineita eikä uskalla olla oma itse ja elää omaa elämää. Toisin taas monet käyttää moista hyväksi, ne tekevät ratkaisuja jostain muista syistä mutta myöhemmin itkevät että paineet kasaantuu ku "pitäis olla tälläinen"
Sitten taas ne itsekeiskeiset. Ne taas elää juuri niin ku ne halua, valitsevat aina sen helpon tien ja tallavat muut alta. Erilaisin keinoin. Jotkut tekevät sen niin ettet huomaa kunnes on myöhäistä toiset törkeästi häpeilemättä...

En kyll ole koskaan pahemmin tutustunut perrfomance tanssiin, mut ei paljon innostanutkaan -ihmiset vaan hyppii ja sätki pitkin lavaa... Jaahas, mutta viime su taas opin itsestäni paljon. Kasvoin ihmisenä kuten eräs tuttu sanoisi. En tiedä johtuiko tämä ajankohdasta, vai siitä että seisoin muutaman minuutin eräiden ikkunoiden alla jotka olivat niin rakaat ja samalla niin vieraat. Oli hassu tunne, toisaalta se oli osa minua, jotain todella läheistä ja toisaalta jotain ihan muuta. Vai olikohan krapulalla osuutta asiaan. Mutta huomasin että pystyn ilmaisemaan itseäni tanssilla, vaikkei se minun tapauksessa ollut tanssia, lähinnä liikkumista. Mun tapa oli melko poikeava muista, aluksi jotenkin pelkäsin/vierastin ja lopuksi olin kaksi krt purskahta itkuun. En koskaan edes voinut kuvitella että pysytisin tanssilla käsittelemän tunteitani.

Mitähan on uutta ollut. Kaikkea paljon tapahtunut eikä mitään. Töitä ja punaviiniä on riittänyt. On kaikki hyvin....? uudet huonekalut ja ihmisiä ympärillä. Mutta tyhjää ja yksinäistä. Varmaan kuolen yksin ja mun rumis löytyy sit vasta ku kissat syöneet suurimman osan siitä ja heidän pissa ja kakka haju alkaa olemaan naapureille häiritsevää..
ajatelen sua....

Tämä siis ei todellakaan ole mikään vitsi, vaan ihan oikea juttu, eräs tuttavani on tässä tutkimuksissa tutkijana (tietty!) mukana.

http://www.pdc.magee.edu/members/orwig/research.htm

Miksi ihmiset pelkävät määritellä seurustelua suhteeksi? Miksi pelätään suhdetta kun kyse on seurustelusta, muttei pelätään parasta kaveria?! Vaikka kysessähan on sama asia näin pidemmän päälle, ilman tai seksin kanssa - ainoa ero. Yksikään suhde rakkaan ei kestä jos rakastetut eivät ole ensisijaisesti parhaita kavereitä keskenään jotka jakaa kaiken, kaiken ikävämmänkin ja pimeämmänkin keskenään. Sitä samaa teke jokainen parhaan ystävänkin kanssa. Vai olenko taas ihan väärässä?

Näin kirjoitin päivälleen tasan 8v sitten:

Luotan eläimiin enemmän kuin ihmisiin. Ne ovat rehellisia. Itse itselle! Yli kaiken en voi sietää ihmisiä, jotka esittävät olevansa jotain muuta kun ovat. Ja kunnioitan niita, jotka uskaltavat olla erilaisia. Ei pelkalla ulkonäöllään, vaan myos rohkeudellaan sanoa ja toimia niin kuin ajattelee. Pidän siita, kun ihmiset nayttävät tunteensa. Se ei aina ole ihan paikallaan, mutta AITOA!

Nyt 8v:n päästä olen edelleenkin samaa mieltä, olen joutunut nieleämään paljon skeida tuon takia, mutta olen myös saanut nauttiakin paljon. Nyt elämässäni uusi vanha rakkaus, hän ei ole niin karvaton kun toivoisin, tosin karvoja aivan liian vähän ( ja vaikka tykkäänkin karvoista), myös hän on liian pieni mun makuun ja kaiken lisäksi tyttö mut niin ihana ja lohduttava petikaveri. Näin pimeinä syksyöinä paras mahdollinen ystävä viereen....

Taas keran mietin kuinka ollaan mielemme vangit ja kuinka paljon ulkopuolinen maailma ja alitajunta vaikuttaa meihiin. Esim yhdessä asuminen. Muutamme todella helposti asumaan kimppakämppään tuntemattomienkin ihmisten kanssa, mutta rakastetun kaa on paljon vaikeampi muutta yhteen. Voimme elää kaverin, serkun, tuntemattoman kanssa yhteisessä asunnossa, muttei ihmisen kanssa johoon on suhde. Siis ainakaan niin helposti ja nopeasti sitä ratkaisua tehdään. Miks?! Jossain perheissä esim ihmiset elävät kuitenkin "erikseen" - nukkuvat eri sängyissä ja ostavat omat ruuat. Monet kämpikset asuvat "perhenä" - jakavat kaiken yhdessä ja jopa jotkut paneekin. Molemmissa samalla lailla riidellään arkiasioista ja käytännön tavoista. Miksi siis pelätä tehdä ratkaisua? Ehkä siksi että sulle sanotaan "hyi hyi, oletko ajatellut tarpeeksi, ettet tee virhettä" ihan kun suhden loppumisen jälkeen olisi vaikeampaa muutta erikseen kun taas vain kämpisten ei... Hmmm...

Tää blogi on ollut melkoinen terapeutti, päässyt purkaa paineet aika hyvin. Mutta unohdin mun alkuperäisen ajatuksen. Mun piti pitää palstaa yhteiskunnasta, epäkohdista ja muusta mistä kannatta ajatella meidän kaikkien, ei vaan mun... Kai pitäis ryhdistäytyä ja alka kirjoitella jostain muusta kun vanupuikosta ja tunteistani siiheen.

Taas näitä päiviä. Viha ja rakkaus sekaisin ja mielessä koko ajan. Toivoton tilanne ja mä vaan olen....

Rakas pikku tyttöseni vihdoin palasi kotiin! Vuosia muualla viihtynyt lapsi palasi luokseni Neiti ollut jo viikon kotona ja arki suju kuten ennenkin. Paras on tuo nukkuminen. Lämmin, ihana kultani nukkuu yöt keho kehossa kiini, se vaan on niin ihQ!
Pitäis joku pv lataa kuvat tänne...

P.S. Sunnuntaina oli joku ohjelma ihmisten tavoista selviytyä tragediasta. Siel sanottiin että joillekin erosta on vaikeampi ja raskaampi käsitellä, päästä yli kun puolison kuolemasta. NIIN TOTTA NIIN TOTTA!

Harma. Päivä. Bussi. Ihmiset. Minä. Tie. Työ. Nauru. Keskustelu. Nauru. Kiire. Ihmiset. Bussi. Sade. Auto. Iso. Ihmiset. Nauru. kädet. Jalat. Musiikki. Ihmiset. Hän. Tyhjä. Pettynyt. Petetty. Surullinen. Viina. Ihmiset. Valot. Musiikki. Taksi. Sänky. Viina. Ihmiset. Kaupat. Viina. Valot. Musiikki. Taksi. Sänky. Viina. Ihminen. Yksin. Suru. Tyhjä. Tyhjä. Viha. Pohjaton. Viha. Suru. Seksi. Seksi. Seksi. Tunteet. Tunneton. Suru. Yksin. Suru, suru, suru, suru, suru, suru....