IRC-Galleria

"Sitten siellä joku mummo kaatuu rullaportaissa ja te menette auttamaan ja olette ihan veressä. Sitten te soitatte kohde-esimiehelle, että te näytätte aivan teurastajalta ettekä voi tehdä töitä. Sitten esimies repii hiukset päästään ja tuo teille sen haalarin."

"Tässä näitä yleisimpiä uhkia joihin vartija kauppakeskuksissa törmää, eli joukkotuhonta, törkeä maanpetos, aluksen kaappaus, kemiallisen tai biologisen joukotuhoaseen hallussapito..."

"Luoti lähtee yli 470 metriä sekunnissa sieltä aseen piipusta. Ette kokeile sitä Matrix-väistöä. Se ei toimi."

"Niin, sitten se Erkki varastaa Alkosta tapioviinapullon ja kirmaa karkuun ja te lähdette juoksemaan perään ja teilaatte kymmenen mummoa nurin matkalla. Oliko se nyt järkevää? Vaikka kyllähän se ihmisen luonnon päälle ottaa että joku Erkki tuolla nyt loikkii kuin gaselli viinapullon kanssa, jonka se varasti teidän valvovan silmän alta!"

"Eihän me tiedetä mitä se Erkki siellä vessassa touhuaa. Erkkihän saa vaikka soittaa ilmakitaraa vessassa, jos haluaa. Ei sitä voida poistaa."

"Omistaja sanoo teille ettei halua mustalaisia kauppaansa. Mitä te teette, poistatteko te romanit? Ette, te nostatte kädet pystyyn ja vedätte moonwalkilla pois paikalta. Se on syrjintää."

"Jos te menette kohteeseen missä on pari kaveria ryöstämässä paikkaa ja ne vetää tykin takataskusta, niin sitten äkkiä sillä moonwalkilla pois tai ninjana seinää pitkin kiiveten. Ei ole meinaan hyvä juttu lähteä jotain 'Vartija terve!' siinä huutelemaan. Jos olette jo huutaneet, niin avaatte kavereille oven ja autatte vaikka ne kantamaan kaiken varastettavan ulos."

"Kyllä sieltä toimeksiantosopimuksesta sitten löytyy että missä järjestyksessä te avaatte ne 165 ovea ja minkä värisen kravatin te pistätte minäkin viikonpäivänä."

"Ja jos te vahingossakin menette avaamaan sen salkun ja se on viritetty, niin sitten kuuluu PUM ja teillä on näkökenttä oranssina. Olette oikeastaan ihan kokonaan oranssina, kädet ja naama pahasti palaneina, ja salkusta lähtee sellanen ujellus että teiltä tulee korvista verta. Salkun turvajärjestelmäkin lähettää heti satelliitin kautta hälytyksen lähimpään keskukseen, joka lähettää seitsemän lähintä poliisipartiota heti paikalle. Siinähän sitten selitätte, ja esimies taputtaa varmasti. Silleen että teidän pää on siinä käsien välissä."

"Kyllähän teidän ärsytyskynnys on jo ylitetty siinä vaiheessa kun te joudutte tulemaan ulos sieltä valvomosta. Tai joudutte ajattelemaan jotain muuta kuin seuraavalla kahvitauolla syötävää viineriä."

"Vaikka se kaupasta juokseva rikollinen olisi Ming-dynastian aikainen muumio, niin te kiinniotatte sen."

"Mitäs jos mun mielestä ei olekkaan kohteliasta että vartija auttaa takin päälle? Mitä jos mä olen tottunut siihen että mä lennän naama edellä katuun ja takki lentää perässä? Sehän on mun mielipide, ja koska minä olen se asiakas, niin olen muuten oikeassa."

"Tulen sitten muuten puremaan teitä jos te laitatte ne käsiraudat vyöllä sinne selän taakse."

"Ette te voi antaa sitä kiinniotettua hetkeksikään toisen firman vartijoiden haltuun. Muuten käy niin, että kun poliisi tulee, niin kiinniotettu tuomitaan järjestystä ylläpitävän henkilön vastustamisesta, teidät tuomitaan vartioimisliikerikkomuksesta ja loput vartijat virkavallan anastuksesta. Sitten kaikki on iloisia."

"Tehän voitte mennä pitämään ulos mielenosoitusta missä te kirjoitatte kyltteihin että mä olen idiootti. Se ei silti anna mulle oikeutta tulla tarraamaan yhtäkään teitä pillistä kiinni. Ja siinä voisi käydä niin, että mä en kovin monenkaan pilliin ehtisi käydä kiinni kun te jo muiluttaisitte mua tuolla viereisen talon kulman takana. Tosin sitä ei voi tapahtua, koska viereinen talo on pyöreä."

"Muuten tää on oikea tilanne, tää tympee kala tästä vaan pois. Mulla on onneksi diili kalojen kanssa, mä en syö niitä ja ne ei syö mua."

"Vaikka se kaveri ottaisi kiinni varpusia ja heittelisi teitä niillä varpusilla, niin se on hyökkäys teitä vastaan!"

"Älkääkä ikinä menkö tekemään sitä virhettä että turvallisuustarkastuksessa lähtisitte tutkimaan jonkun naisen käsilaukun sisältöä. Siis ne saa mahtumaan autokorjaamollisen verran tavaraa sellaseen lompakon kokoseen iltalaukkuun! Niissä laukuissa on varmaan joku tähtiportti."

"Tällaisia ilmoituksia EI sitten tule. Kello xx: Joku rupes haistattelemaan. Kello xx: Kävi kiinni, hapetin."

"No, nyt tehdään turvallisuustarkastus seinää vasten. *pistää kohdehenkilön kädet seinää vasten jalat haralleen nojaamaan* Miltäs tää näyttää kun mä tulen tähän tän kaverin taakse nojailemaan ja tarkastelen sitä? Kerran kävi niin, että yks kaveri oli vähän suuttunut, kun tarkastusta suorittanut vartija oli unohtanut pistää teleskooppipatukan kunnolla koteloon, ja se törrötti vähän ulkona tosta vyöltä. Siis voitte varmaan kuvitella, että jos joku patukka tökkii teitä tällä alueella *näyttää alaselän ja pakaroiden aluetta* niin kaveri ehkä syystäkin hermostui."

"Olette justiinsa lähdössä kierrokselle. No sitten te huomaatte että siellä on pieni tappelu, ja vanhat tutut Eki-setä ja Arskahan siellä on. Ne taistelee siitä tapioviinapullosta. Ette te voi mussuttaa että teette sen kierroksen ensin kun Arska roikkuu siellä Ekin viinahississä kiinni."

"Sitten se voimankäytön porrastus. Ensin neuvoin, kehoituksin, käskyin. Meinaan jos te ensimmäisenä ryntäätte sinne teleskooppipatukka viuhuen ja kolme helikopteria laskeutuu taustalla erikoisjoukot kyydissä, niin ei hyvältä näytä!"

"Oikeesti, älkää aliarvioiko niitä naisia. Oikeudessa on ennen tunnettu sellainen rangaistuksen lieventämisnimike kuin naisen raivo. Jos oikeus pelkää heitä, pelätkää tekin."

"Käsiraudathan tehdään perinteisesti nikkelistä."
"Mut mitä jos on pahasti nikkeliallerginen ja kuolee siihen?"
" No hyvästi! Ei paljon jäädä kaipaamaan kun on omalla toiminnallaan aiheuttanu sen rautoihin joutumisen."

"Sitten kun te menette rikospaikalle, niin tärkeää on suojata esimerkiksi jalanjäljet lumihangessa. Pistätte sen jäljen päälle vaikka pahvilaatikon."
"No mutta mitä jos ei ole pahvilaatikoita missään?"
"No sitten kannat vaikka sen oman auton siihen päälle! Ne jäljet ON SUOJATTAVA!"

"Joo, kyllähän vartiokoirilla on alussa kaikenlaista smurffia nimenä... Mutta parin vuoden päästä niillä on kaikilla yhteinen nimi, ja se on Irti."

"Muistakaa se suhteellisuus ja tarpeellisuus. Ettei käy niin että se niljakas dacapo-varas taas vie sen suklaapatukan ja te yritätte kiinniottaa sen, mutta kaveri pistääkin hanttiin niin että te joudutte iskemään sen tonttiin ja sit katotaan vaan kumpi on ilkeempi."

"Sieltä sitten joku tyhmä tv-lupatarkastaja yritti tulla ovesta sisään, ja mun lampaanlauhkea vartiokoira lähti sieltä ku ohjus leuat louskuen. Sai onneksi se äijä oven kiinni välistä. Mutta oli kyllä vähän pelästyny kun sieltä sutii naamallinen hampaita suoraan kohti."

"Sitten radiopuhelimissa voi se tangentti jäädä pohjaan. Tarkistakaa se, koska linja on aina käytössä jos se on jollain pohjassa. Meille kävi kerran niin, että yhdellä kaverilla se oli jääny pohjaan, ja sitten tauolla me kuunneltiin 15 minuuttia erilaisia hengitysääniä. Sillä taisi olla astma. Toivottavasti meni lääkäriin."

"Työvuorolla te ette provosoidu ettekä kiukuttele. Vasta sen jälkeen te voitte vaikka mennä takahuoneeseen ja työntää pään kaappiin ja itkeä."

"Siinä oltiin sitten henkilösuojaustehtävissä ja sieltä radiopuhelimesta kuuluu 'Hei ootteko te nähneet sitä hyväperseistä blondia ministeriä, koskahan se olis tulossa tännepäin?' Ei siinä muuta, mutta se kyseinen ministeri seisoi mun vieressä. Ilmekään värähtämättä säädin sitten radiopuhelimen äänenvoimakkuutta pienemmälle. Ja ministeri kattoi siinä vieressä aika tuimasti. Olisin halunnu olla jossain muualla silloin."

"Kadulla on tajuton henkilö, ei vastaa puhutteluihin. Sitten menette ravistelemaan."
"En minä kyllä menisi lähellekkään. Ei ole minun asiani jos se kuolee"
"... Oikeudessa nähdään."