IRC-Galleria

"Sitten siellä joku mummo kaatuu rullaportaissa ja te menette auttamaan ja olette ihan veressä. Sitten te soitatte kohde-esimiehelle, että te näytätte aivan teurastajalta ettekä voi tehdä töitä. Sitten esimies repii hiukset päästään ja tuo teille sen haalarin."

"Tässä näitä yleisimpiä uhkia joihin vartija kauppakeskuksissa törmää, eli joukkotuhonta, törkeä maanpetos, aluksen kaappaus, kemiallisen tai biologisen joukotuhoaseen hallussapito..."

"Luoti lähtee yli 470 metriä sekunnissa sieltä aseen piipusta. Ette kokeile sitä Matrix-väistöä. Se ei toimi."

"Niin, sitten se Erkki varastaa Alkosta tapioviinapullon ja kirmaa karkuun ja te lähdette juoksemaan perään ja teilaatte kymmenen mummoa nurin matkalla. Oliko se nyt järkevää? Vaikka kyllähän se ihmisen luonnon päälle ottaa että joku Erkki tuolla nyt loikkii kuin gaselli viinapullon kanssa, jonka se varasti teidän valvovan silmän alta!"

"Eihän me tiedetä mitä se Erkki siellä vessassa touhuaa. Erkkihän saa vaikka soittaa ilmakitaraa vessassa, jos haluaa. Ei sitä voida poistaa."

"Omistaja sanoo teille ettei halua mustalaisia kauppaansa. Mitä te teette, poistatteko te romanit? Ette, te nostatte kädet pystyyn ja vedätte moonwalkilla pois paikalta. Se on syrjintää."

"Jos te menette kohteeseen missä on pari kaveria ryöstämässä paikkaa ja ne vetää tykin takataskusta, niin sitten äkkiä sillä moonwalkilla pois tai ninjana seinää pitkin kiiveten. Ei ole meinaan hyvä juttu lähteä jotain 'Vartija terve!' siinä huutelemaan. Jos olette jo huutaneet, niin avaatte kavereille oven ja autatte vaikka ne kantamaan kaiken varastettavan ulos."

"Kyllä sieltä toimeksiantosopimuksesta sitten löytyy että missä järjestyksessä te avaatte ne 165 ovea ja minkä värisen kravatin te pistätte minäkin viikonpäivänä."

"Ja jos te vahingossakin menette avaamaan sen salkun ja se on viritetty, niin sitten kuuluu PUM ja teillä on näkökenttä oranssina. Olette oikeastaan ihan kokonaan oranssina, kädet ja naama pahasti palaneina, ja salkusta lähtee sellanen ujellus että teiltä tulee korvista verta. Salkun turvajärjestelmäkin lähettää heti satelliitin kautta hälytyksen lähimpään keskukseen, joka lähettää seitsemän lähintä poliisipartiota heti paikalle. Siinähän sitten selitätte, ja esimies taputtaa varmasti. Silleen että teidän pää on siinä käsien välissä."

"Kyllähän teidän ärsytyskynnys on jo ylitetty siinä vaiheessa kun te joudutte tulemaan ulos sieltä valvomosta. Tai joudutte ajattelemaan jotain muuta kuin seuraavalla kahvitauolla syötävää viineriä."

"Vaikka se kaupasta juokseva rikollinen olisi Ming-dynastian aikainen muumio, niin te kiinniotatte sen."

"Mitäs jos mun mielestä ei olekkaan kohteliasta että vartija auttaa takin päälle? Mitä jos mä olen tottunut siihen että mä lennän naama edellä katuun ja takki lentää perässä? Sehän on mun mielipide, ja koska minä olen se asiakas, niin olen muuten oikeassa."

"Tulen sitten muuten puremaan teitä jos te laitatte ne käsiraudat vyöllä sinne selän taakse."

"Ette te voi antaa sitä kiinniotettua hetkeksikään toisen firman vartijoiden haltuun. Muuten käy niin, että kun poliisi tulee, niin kiinniotettu tuomitaan järjestystä ylläpitävän henkilön vastustamisesta, teidät tuomitaan vartioimisliikerikkomuksesta ja loput vartijat virkavallan anastuksesta. Sitten kaikki on iloisia."

"Tehän voitte mennä pitämään ulos mielenosoitusta missä te kirjoitatte kyltteihin että mä olen idiootti. Se ei silti anna mulle oikeutta tulla tarraamaan yhtäkään teitä pillistä kiinni. Ja siinä voisi käydä niin, että mä en kovin monenkaan pilliin ehtisi käydä kiinni kun te jo muiluttaisitte mua tuolla viereisen talon kulman takana. Tosin sitä ei voi tapahtua, koska viereinen talo on pyöreä."

"Muuten tää on oikea tilanne, tää tympee kala tästä vaan pois. Mulla on onneksi diili kalojen kanssa, mä en syö niitä ja ne ei syö mua."

"Vaikka se kaveri ottaisi kiinni varpusia ja heittelisi teitä niillä varpusilla, niin se on hyökkäys teitä vastaan!"

"Älkääkä ikinä menkö tekemään sitä virhettä että turvallisuustarkastuksessa lähtisitte tutkimaan jonkun naisen käsilaukun sisältöä. Siis ne saa mahtumaan autokorjaamollisen verran tavaraa sellaseen lompakon kokoseen iltalaukkuun! Niissä laukuissa on varmaan joku tähtiportti."

"Tällaisia ilmoituksia EI sitten tule. Kello xx: Joku rupes haistattelemaan. Kello xx: Kävi kiinni, hapetin."

"No, nyt tehdään turvallisuustarkastus seinää vasten. *pistää kohdehenkilön kädet seinää vasten jalat haralleen nojaamaan* Miltäs tää näyttää kun mä tulen tähän tän kaverin taakse nojailemaan ja tarkastelen sitä? Kerran kävi niin, että yks kaveri oli vähän suuttunut, kun tarkastusta suorittanut vartija oli unohtanut pistää teleskooppipatukan kunnolla koteloon, ja se törrötti vähän ulkona tosta vyöltä. Siis voitte varmaan kuvitella, että jos joku patukka tökkii teitä tällä alueella *näyttää alaselän ja pakaroiden aluetta* niin kaveri ehkä syystäkin hermostui."

"Olette justiinsa lähdössä kierrokselle. No sitten te huomaatte että siellä on pieni tappelu, ja vanhat tutut Eki-setä ja Arskahan siellä on. Ne taistelee siitä tapioviinapullosta. Ette te voi mussuttaa että teette sen kierroksen ensin kun Arska roikkuu siellä Ekin viinahississä kiinni."

"Sitten se voimankäytön porrastus. Ensin neuvoin, kehoituksin, käskyin. Meinaan jos te ensimmäisenä ryntäätte sinne teleskooppipatukka viuhuen ja kolme helikopteria laskeutuu taustalla erikoisjoukot kyydissä, niin ei hyvältä näytä!"

"Oikeesti, älkää aliarvioiko niitä naisia. Oikeudessa on ennen tunnettu sellainen rangaistuksen lieventämisnimike kuin naisen raivo. Jos oikeus pelkää heitä, pelätkää tekin."

"Käsiraudathan tehdään perinteisesti nikkelistä."
"Mut mitä jos on pahasti nikkeliallerginen ja kuolee siihen?"
" No hyvästi! Ei paljon jäädä kaipaamaan kun on omalla toiminnallaan aiheuttanu sen rautoihin joutumisen."

"Sitten kun te menette rikospaikalle, niin tärkeää on suojata esimerkiksi jalanjäljet lumihangessa. Pistätte sen jäljen päälle vaikka pahvilaatikon."
"No mutta mitä jos ei ole pahvilaatikoita missään?"
"No sitten kannat vaikka sen oman auton siihen päälle! Ne jäljet ON SUOJATTAVA!"

"Joo, kyllähän vartiokoirilla on alussa kaikenlaista smurffia nimenä... Mutta parin vuoden päästä niillä on kaikilla yhteinen nimi, ja se on Irti."

"Muistakaa se suhteellisuus ja tarpeellisuus. Ettei käy niin että se niljakas dacapo-varas taas vie sen suklaapatukan ja te yritätte kiinniottaa sen, mutta kaveri pistääkin hanttiin niin että te joudutte iskemään sen tonttiin ja sit katotaan vaan kumpi on ilkeempi."

"Sieltä sitten joku tyhmä tv-lupatarkastaja yritti tulla ovesta sisään, ja mun lampaanlauhkea vartiokoira lähti sieltä ku ohjus leuat louskuen. Sai onneksi se äijä oven kiinni välistä. Mutta oli kyllä vähän pelästyny kun sieltä sutii naamallinen hampaita suoraan kohti."

"Sitten radiopuhelimissa voi se tangentti jäädä pohjaan. Tarkistakaa se, koska linja on aina käytössä jos se on jollain pohjassa. Meille kävi kerran niin, että yhdellä kaverilla se oli jääny pohjaan, ja sitten tauolla me kuunneltiin 15 minuuttia erilaisia hengitysääniä. Sillä taisi olla astma. Toivottavasti meni lääkäriin."

"Työvuorolla te ette provosoidu ettekä kiukuttele. Vasta sen jälkeen te voitte vaikka mennä takahuoneeseen ja työntää pään kaappiin ja itkeä."

"Siinä oltiin sitten henkilösuojaustehtävissä ja sieltä radiopuhelimesta kuuluu 'Hei ootteko te nähneet sitä hyväperseistä blondia ministeriä, koskahan se olis tulossa tännepäin?' Ei siinä muuta, mutta se kyseinen ministeri seisoi mun vieressä. Ilmekään värähtämättä säädin sitten radiopuhelimen äänenvoimakkuutta pienemmälle. Ja ministeri kattoi siinä vieressä aika tuimasti. Olisin halunnu olla jossain muualla silloin."

"Kadulla on tajuton henkilö, ei vastaa puhutteluihin. Sitten menette ravistelemaan."
"En minä kyllä menisi lähellekkään. Ei ole minun asiani jos se kuolee"
"... Oikeudessa nähdään."

13.12.2006 - Huulikoru oikealle puolelle - ensimmäinen lävistys : )

23.3.2007 - Huulikoru myös vasemmalle puolelle ja ensimmäinen korvis vasempaan korvaan.

Nyt ne kaikki kolme korua lojuu tossa mun vieressä nenäliinan päällä. Vähän jäi haikea fiilis huulikorujen takia, niillä oli tunnearvoa! : D

Näytän hassulta peilistä.

Hyvät naiset ja herrat, olen taas blondi!
Ja tulin 5 min sitten pihalta pusikosta O_o kuolen. Onneksi iskä lenkittää piskit.

Iskä: Millaset leikkurit sä nyt ostit?
Minä: *näytän pensassaksia*
Iskä: Hyyyvä. Noilla saat vaikka sormen poikki. Jos sulle tulee äkillinen mielihalu katkasta iteltäs sormia.

Oma siivousurakka:

[x] oma huone
[ ] sauna ja kylppäri
[/] vaatteiden pesu
[/] lakanoiden pesu
[ ] petivaatteiden käsinpesu

[ ] pullojen ja tölkkien vieminen
[x] pihan pusikoiden leikkuu
[ ] rikkaruohojen kitkeminen

Yhteiset Riikan kanssa:

[ ] ruohonleikkuu, lehtien haravointi ym pihan siistiminen
[/] uima-altaan purku
[ ] terassin siivous
[/] pikkumökin siivous
[ ] leikkimökin siivous

[ ] vanhojen vaatteiden järjestely kirpparille / kierrätykseen
[ ] koirien harjaaminen ja siistiminen

[ ] kaiken romun heittäminen jätelavalle

/ = aloitettu
X = valmis

Tänään tuntuu etten mä haluais tulla täältä ollenkaan takaisin kun kaikki vaan kitisee, valittaa ja on idiootteja.

Ja elämä on perseestä. Yritin kauheesti vältellä sitä ajatusta ja toistella että ei mitään hätää, kyllä se siitä. Ei se auta.

Jenni lähti nyt pääsykokeisiiiinnn! Peukut pystyssä sille.

Itsehän meinasin mennä tänään kuvailemaan viimeisillä akun rippeillä Turkkuaaa! On meinaan nätti kaupunki.

Jenni: *ruokaa* Omnomnom...
Minä: *ruokaa* Omnom- *näen soltun* NOMNOMNOM!
Jenni: Jahas...

Hipelöitiin, katseltiin, ihasteltiin, kuolattiin, naurettiin ja melkein itkettiin. Ah.

Siellä oli ihana söötti maailman kaunein vehje ihan kosketeltavana, Hornet F-18C. Sillä mekaanikolla oli kyllä hauskaa, ihmetteli meidän kiinnostusta kaikkea lentävää meteliä pitävää kohtaan ja kun vain hetkeksi siirryimme ja palasimme niin huudahti "Ja taas täällä! Tehän alatte tosissanne viihtyä siinä". Todellakin!

Midnight Hawks oli komea ryhmä. Hienosti vinoneliössä. Ja purrrr mikä ääni lähti Horneteista. Vitut korvatulpista!

Ahah, meillä kasvoi suihkun lattiakaivosta pieni kasvinpoikanen. Ehdin jo kiintyä siihen näiden parin päivän aikana kun kävin suihkussa ja sieltä se kurkisteli.

...Nyt iskä huomasi sen ja nyppi sen pois. Noh, se oli taistelija loppuun saakka!

Ah, Venäjä ja Tsekki loppuotteluun! Iskä vaan sanoi "ei mennyt ihan niinku mä kaavailin". Eipä.

Minä: Sit käytiin viestirykmentin sotkussa kahveilla kattomassa solttuja ja sit mentiin hyvinkään teboilille kun siellä oli poliisit kahvilla ja sit ajeltiin tossa edestakasin kun palokunta oli jotain tulvivaa viemäriä avaamassa...
Äiti: Ihme perverssit!

Ahh nyt on kyllä maha ihan pullollaan grillattua maissia, kanaa ja fetasalaattia <3

Luojan kiitos se vammaraajainen lähti Turkuun, ei tarvitse katsella sen oksettavia haavoja. Lähetti se mulle kuvan niistä eilen hyvänyöntoivotukseksi, näin ihan hirveitä uniakin vielä sellaisen näyn jälkeen!

Siinä unessa ei kyllä ollut Riikan sotavammoja skootteria vastaan. Siinä oli sumua. Tai se saattoi olla valoa. Ja se tuli ikkunoista ja ovista sisään.

Löin iskän kanssa kympistä vetoa lätkän MM-voittajasta. Minä sanon että Venäjä ja iskä sanoo että Ruotsi. ...Sitten se on kuitenkin Saksa. Tai Tshekki.

Ainiin, kuviteltu skenaario Bulldogissa torstaille:

Asiakas: *tulee tiskille* Yksi Kozel.
Tarjoilija: ... Mitä? Yksi SUOMIviinapaukku?
Asiakas: Siis Koz-
Tarjoilija: Olvin olut? "Positiivisesti suomalainen".
Asiakas: Eikun toi, toi tossa mainoksessa missä lukee "aitoa tshekkiläistä kylätunnelmaa!"
Tarjoilija: ULOS!!!

Päivän kappale: Smurffit vol 13: Pelismurffi