IRC-Galleria

Pekka: Intissä oli ihan hauskaa. Itsehän olin tällainen 22-vuotias suurinpiirtein omatoiminen mies, ja 18-vuotias alikersantti tulee opettamaan miten pedataan peti.
Minä: Varmaan tosi haastavaa.
Pekka: Joo. Mä nään vieläkin painajaisia siitä päiväpeiton viikkaamisesta. Kun tiedät varmaan, se peitto oli sinivalkoraidallinen. Ja niiden raitojen piti osua kohdalleen joka taitoksessa.
Minä: Jes, tästä on kiinni Suomen turvallisuus.

Pekka: Tää kyseinen alikersantti myös opetti että kun kaappien pitää olla samannäkösiä, niin tungetaan kaikki tavarat ensin kaappiin, sitten kääritään villapaidat pringlespurkkien ympärille ja pistetään siihen eteen, ja kypärä koko kasan päälle, niin kaapin sisältö näyttää siistiltä ja hienolta.

Pekka: Tiedätkö, mä en ole ikinä saanut jälki-istuntoa tai mitään tollasta.
Minä: Aa, voi kun sä olet kiltti. Mä oon istunu jälkässä suunnilleen joka viikko ala-asteelta lähtien.
Pekka: Miksi?
Minä: Mä en oo ikinä jaksanu tehä oikeen mitään. En ainakaan läksyjä.
Pekka: No se on kyllä huomattu. Sun pitäis varmaan nytkin tehä jotain muuta kun lorvia irc-galleriassa tai istua siinä ryystämässä kahvia.
Minä: Niin pitäis joo.
Pekka: Mut nii, jäin siihen, että vaikka olen kuinka kiltti ollut, niin mulla on rikosrekisterissä merkintä.
Minä: Oho, miksi?
Pekka: Törkeä liikenneturvallisuuden vaarantaminen. Polkupyörällä.

Pieni Siirappimato sanoo (20:49):
jes, odottelet vaan. X) haha, kattelin sen poliisien jakson ruutu.fistä tänään. turun pari, vanhempi mies ja nuori nätti nainen, ja niitten autoon tuli yöperhonen, sit se äijä vaan huitoo sitä "kuole! ammu sitä!" hahah poliisi ammuskelee yöperhosta autossa XD

Artemis Makay sanoo (20:52):
JOPA POLIISI PELKÄÄ YÖPERHOSTA! joko sä perkele uskot että ne on saatanan lähettiläitä?! ne pitäiski kaikki ampua. hyvä suomen kansalaisten turvallisuuden puolustaja on sellainen joka ampuu perhoset.

*puhun äitin kanssa puhelimessa*

Mude: Haluutko kuulla mitä mä tein siellä Vantaalla.
Minä: No kerro.
Mude: Mä menin istumaan yhelle rakennustyömaalle ja leikin että olin sodanaikaisessa pommisuojassa. Sitten kun joku äijä tuli kysymään että mitä mä teen ni mä yritin puhua sitä ympäri että veis mut lentokentälle. Mut se soittikin vaan poliisit.
Minä: *pffft* No ihan oikein sulle.
Mude: Ja sit ku ne poliisit tuli ja kysy että mitä mä siinä tein ni mä vaan vastasin että oon jehovantodistaja. Sit ne katto suut auki kun mä paasasin siinä helvetistä ja pyhästä kolminaisuudesta. Ja sit ne vei mut sairaalaan.
Minä: *repeän* Miksi?
Mude: Nokun en keksiny mitään parempaa. Ni ajattelin vähän kiusata.

Äitin kämppä tarkastettu, teeveet ja tietokoneet suljettu, ovi suljettu.
Kani hoidettu ja ruokittu ja ruokitaan jatkossakin.
Auto paikannettu Vantaalta ja se haetaan pois tänään tai huomenna.
Sukulaisia, työpaikkaa, poliisia ja sairaalaa informoitu tilanteesta.

HOIDETTU. Done. Valmis.

Puhuin muden kanssa tänään puhelimessa, ihan hyvin se voi nyt kun on taas lääkitys kohdallaan. Mennään varmaan katsomaan sitä viikonloppuna. Sunnuntaina ehkä.

Sain muuten eilen raahattua patjat tohon parvelle. Nyt on valmis ihana pesä siinä <3

P.S. Antakaa mulle synttärilahjaksi tyyny tai pari. Vajaa pesä, vaan yksi peitto ja kaksi tyynyä! Ainakin 3 peittoa ja 5 tyynyä pitää olla.

Minä: *vastaan puhelimeen mummilleni* Mmoooi.
Mummi: No terve. Et taida olla äitistäs kuullu vähään aikaan?
Minä: Joo en. Olisko jotain uutisia vai?
Mummi: No... Tiina on otettu toissapäivänä sisään Hämeenlinnan sairaalan psykiatriselle osastolle.
Minä: ....Jaa.
Mummi: Löydettiin harhailemasta psykoottisena Vantaan Keimolasta. Auto on siellä jossain. Kotiavaimia ei löytynyt. Mä voin antaa sulle ton sairaalan numeron.
Minä: Annappa.

Minä: *soitan sairaalaan*
Hoitaja: Hämeenlinnan sairaala, psykiatrian suljettu P2-osasto.
Minä: Joo tota Tiina Jukosesta piti kysellä. Oon hänen vanhempi tytär.
Hoitaja: *selittää saman kuin mummikin* Että hän on myös kanssa oma-aloitteisesti vähentänyt lääkitystään...
Minä: Aijaa, mulla oli sellanen käsitys että lääkärin määräyksestä sitä on vähennetty.
Hoitaja: No sitä ei kyllä löydy mistään lääkärin raporteista että olisi vähennetty. Mutta nyt hän on kyllä lääkityksellä täällä.
Minä: Onko millasessa kunnossa?
Hoitaja: Puhuu satunnaisia lauseita, ei yhdistä asioita toisiinsa. Edelleen psykoottinen. Että vierailemaan saa tulla sitten kun on paremmassa kunnossa. Voi tähän numeroon silti soittaa ja kysellä kuulumisiakin kun hän pystyy puhumaan.
Minä: Selvä, kiitoksia.

Nyt teen vedon. Tarjoan kaikille kierroksen baarissa jos mude pääsee suljetulta vielä kotiin.
Todennäköisyysprosentit sille että tarjoan kierroksen on aika huonot, on varmaan melkein todennäköisempää voittaa lotossa.

Minä: *laahustan unisena keittiöön*
Iskä: *seisoo tiskipöydän ääressä verinen veitsi kädessä ja lihanpalat pannulla tiristen*
Minä: Missäs Friidu on?
Iskä: *virnistää*
Minä: ...

"No mitäs teitte baarissa?"

"Hmm... Noh.. Öm... Piirrettiin sohvalla istuvia mulkkuja jotka mussutti poppareita ja poltti röökiä."

"..."

Toivottavasti ensiviikonloppu ei mene tällaiseen esittävän törkytaiteen multihuipentumaan missä kaikki vaan hajoilee sille että Erno piirtää itsensä istumassa alasti kyrpä pystyssä sohvalla.

Paavon nallet on kivoja. Silleen.

Iskä: Laitoin just uutta konetta toimintaan. Arvaa mitä mä teen sille vanhalle.
Minä: Kerro.
Iskä: Siirrän sen siihen sohvan viereen pöydälle olkkarin puolelle!
Minä: Mitä sä sillä siinä teet muka?
Iskä: No, hah, tyhymä, pelaan Quakea ja Unrealia tietysti!
Minä: ...
Iskä: 50 tuuman telkkari näyttönä! Kotiteatterisoundeilla! *poistuu haaveillen viskipullo kädessään*
Minä: Jjjahas.

Iskä: Olin tänään kolarissa.
Minä: Aijaa, kävikö mitään?
Iskä: Ei kummemmin. Olin kääntymässä ni joku ählämi täräytti peräkoukkuun. Ei tullu jälkiä.
Minä: No hyvä.
Iskä: Mutta siltä putos etupuskuri ja toisen puolen valot meni paskaksi.
Minä: Noh, ehkä tää kokemus opettaa sitä olemaan tarkkaavaisempi liikenteessä.

"SÄ OLET YKSINÄINEN PELTIRUMPU LASTENHUONEEN K-"
"KUISMA PIDÄ NYT VITTU SE TURPA KIINNI!!!"
"Jani, älä vihaa!"

"Hyvä, sillä mä aion ihan just tunkea sun perseeseen jotain josset sä lopeta tota perseilyä!"
"No, heh, kunhan et kurkkua."
"NO NII nyt vittu lähtee!"
"Hahahah kattokkee, Ketola yrittää tehä itsemurhaa myön maasturin kylkeen!"

"Nii sitä vaa soittelin että teillon kaverit kytät perässä..."
"Aijaa, mä jo mietinki että puhelinko tuolla takapenkillä vilkkuu vai mikä, mut ne oliki kytät!"
"Joo, ite aattelin livahtaa tästä mäkkäriin safkalle ettei ne minuu turhaan pysäyttele..."
"Hetkonen... KIMI. Sinä sen partioauton soitit meiän perään, oot kuitenkin vuorossa!"
"Niin olen."