IRC-Galleria

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
KARIN 5 v.

Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.
PIA 4 v.

Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän.
SIRI 6 v.

PÄÄVÄRIT
Eskarissa oli opeteltu koko viikko värioppia. Viikonlopun jälkeen ope
kysäisi lapsilta, että mitkähän oli ne päävärit? Pitkä hiljaisuus.
Vihdoin yksi tyttö nostaa reippaasti kätensä ja ilmoittaa iloisella
lapsen
äänellä: "Huulipuna, ripsiväri ja puuteri."


KOVALEVY TUKOSSA
Ystäväni kummipoikaa, Valtteria (4 v), kiellettiin kastelemasta itseään
ulkona ja varmaankin poika halusi jättää vielä houkutuksille sijaa
lätäkköläträystä varten, sillä ulos mennessään hän kommentoi kieltoon:
"Mulla on nyt kyllä muisti ihan täynnä!"


VAIHTOEHDOT TIEDOSSA
Isi yritti houkutella Sakua (3 v.) ottamaan lääkettä: "Otetaanko lääkettä
Kinder-munan kanssa?" Siihen isoveli Ville (5 v.) kommentoi: "Ei se
Saku ota kun itkun kanssa."

KIINTEISTÖESITTELY
Tiina (5 v) esitteli kotiamme uudelle päiväkotikaverilleen: "Täällä on
olohuone, täällä on makuuhuone..." Kierros päättyi keittiöön, jossa Tiina
vetäisi alakaapin oven auki tokaisten: "ja täällä on äitin laivalta
ostamat kaljat!"

ANOMUS TYTTÄRENI KUTSUMISESTA TREFFEILLE:

Huomaa: tämä hakemus on mitätön, ellei sen liitteenä ole täydellistä selvitystä tuloista ja varallisuudesta, työtodistuksia ja lääkärintodistusta. Valmistaudu antamaan lisäselvityksiä, kuten psykologinen profiili tai valheenpaljastuskoe vaadittaessa.

Nimi:______________ Syntymäaika:______________
Pituus:____ Paino:_____ Älykkyysosamäärä:________
Henkilötunnus:_________ Ajokortin myöntämispäivä: ________
Mukana partiolaistoiminnassa ajalla: ____________
Kotiosoite: ________________________________
Onko sinulla yksi MIESpuolinen ja yksi NAISpuolinen vanhempi? _______
Jos ei, niin selitä:________________________
Miten nopeasti juokset: 100m______ 400m______
Minkälaisen auton omistat: ________________
Onko sinulla: Korvakoru:_______ Nenärengas _________
Muu rengas ________ Tatuointi _________
(Jos vastasit KYLLÄ johonkin ylläolevista neljästä kohdasta, on turha täyttää hakemusta tämän enempää)
Selitä korkeintaan 50 sanalla:
• Mitä sana MYÖHÄ merkitsee sinulle?
• Miten ymmärrät lauseen ÄLÄ KOSKE TYTTÄREENI?
Missä seurakunnassa käyt?_______ Miten usein? _________
Mikä olisi paras aika haastatella vanhempiasi ja pastoriasi? ____________
Vastaa varauksetta seuraaviin kysymyksiin. Ne käsitellään luottamuksellisesti:
Jos joku ampuisi minua, ruumiinosa, johon en haluaisi tulla ammutuksi on __________
Jos joku löisi minua, en haluaisi ____luun murtuvan.
Naisen paikka on ____________
Olen iloinen, ettei tässä hakemuksessa kysytty ___________
Mikäli sattuisin kuolemaan, haluaisin, että ________ saisi siitä tiedon.
Suuri pelkoni on, että _________________________
Kun kohtaan uuden tytön, huomioni kiinnittyy aluksi hänen ____________
(Jos vastauksesi alkaa R-kirjaimella, on turha jättää hakemusta)
Miksi haluat tulla isona?______________
Onko sormenjälkiäsi tai DNA-testiä milloinkaan otettu sinulta? ________
Hammaslääkärisi puhelinnumero hätätapauksia varten ____________
______________________________________________________ VANNON KAIKEN KERTOMANI TODEKSI KIDUTUKSEN JA KUOLEMAN UHALLA. _________________________
Allekirjoitus (Tarkoittaa että kirjoita nimesi)
Huomaa: anomuksen käsittely kestää 4-6 vuotta.

Koulussa ope kysyy:
- Mikä on ruskea ja nelijalkainen ja asuu metsässä?
Jussi vastasi:
- Hirvi.
-Oikein aateltu, mut olis se voinu olla karhukin, sanoi ope.
- Entä vihreä ja se hyppii?
Liisa vastasi:
- Heinäsirkka.
- Oikein aateltu, sano ope, mut olis se voinu olla sammakkokin.
Sitten Kalle viittas ja kysys:
- Mikä on iso ja kova kun sen laittaa suuhun, mutta löysä ja ryppyinen, kun ottaa pois?
Silloin ope antoi Kallelle korvapuustin.
- Oikein aateltu, mut olis se voinu olla purkkakin.

4) Tieteellinen matotesti: 4 matoa laitetaan neljään eri purkkiin.
Ensimmäisessä mato on viinassa, toisessa mato on tupakan savussa, kolmannessa mato on spermassa ja neljännessä mato on mullassa.
Seuraavan päivän tulokset: Mato viinassa kuollut, mato röökin
savussa kuollut, mato spermassa kuollut, mato mullassa elossa.
Mitä opimme tästä?
Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä sinulla ei ole matoja.

5) Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä riisuttuaan toinen katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä. -Mitäs varten sie Väinö oot menny ajeleen kaikki sun karvat pois? Johon toinen: -Jos ei suostu seisoon ni ei tarvii pehmosella maatakkaan.

6) Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Kun vaimo yrittää vietellä
miehensä riisuuntumalla television edessä ja mies sanoo: Lajittele
pyykit jossain muualla.

7) Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat baaritiskillä. Hesalainen sanoi: "Luulen että vaimoni pettää minua sähkömiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi johtopihdit" Tamperelainen jatkoi: Minäpä luulen, että akkani sekstailee putkimiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi putkitonget". Turkulainen puolestaan selitti: "Kuulkaas poja, nysse mul valken. Mää luulen, et mun eukko panee hevost, ko sängyn all kykki raviohjastaja.

1)
Hääyön jälkeen pettynyt morsian kiskoi sormusta nimettömästään ja
kirosi: - Voi §*#!! En saa sormusta pois. Sekin on liian pieni!

2)
Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen
polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut: -Kun minä
olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli nainen polkupyörällä.
Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti housut pois jaloistaan ja
sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan. Minä otin
polkupyörän. Teinköhän minä oikein? Isä siihen: Oikein teit. Mitäpä
sinä niillä housuilla.

3)
Perhe oli lomalla nudistirannalla. Poika kysyi isältään, miksi osalla on
iso ja toisilla pieni. Isä keksi, että ne joilla oli iso olivat rikkaita ja
kenellä pieni ne olivat köyhiä. Isä kävi baarista hakemassa juotavaa
perheelleen. Äitiä ei näkynyt. Isä kysyi pojaltaan missä äiti on, johon
poika vastasi, että äidin viereen tuli köyhä mies, joka alkoi yhtäkkiä
rikastua. Äiti lähti hänen matkaansa...

näitä sitten joskus lisää.... ;)

Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja illalla hän kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa liikemies ei keksinyt mitään tekemistä, joten hän ajatteli soittaa huoneeseensa maksullisen naisen. Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus pisti silmään. Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä alusvaatteissa ja ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa. Mies näppäili numeron ja soitti naiselle. "Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi todella seksikkäällä äänellä "Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja olisin kiinnostunut saamaan hierontaa. Tai mitä sitä kiertelemään. Molemmat me olemme aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja haluan panna sinua. Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki mahdolliset dildot ja apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi kaikkea. Saat sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme. Ota myös vaikka suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni ja nuolla sen sitten pois. Haluan painaa sinua koko yön. Miltäs tämä kuulostaa?" Nainen vastasi: "Tuo kuulostaa todella mielenkiintoiselta, mutta jos haluat soittaa siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin ulkopuolelle, niin siihen numeron eteen pitää valita 0..."

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai
aivan kaikkea, siis aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen
ilmoituksen myyjän paikasta. Paikkaa hakemaan ilmaantui ujo poika.
Myyntipäällikkö tenttasi poikaa.
"Oot sitten maalta kotoisin ?"
"Joo"
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia ?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli oli vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö
jotenkin piti hänestä ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen
ensimmäisen päivän jälkeen päällikkö tuli siinä viiden maissa
katsomaan miten maalaispoika oli pärjännyt.
"No montakos kauppaa olet tehnyt ?"
"Yhden"
Päällikkö oli vähän pettynyt ja toteaa:
"Niin yleensä meidän myyjät tekee sellaset 30-40 kauppaa
päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli ?"
"1.2 miljoonaa"
"Yks pilkku kaks miljoonaa, mitä ihmettä sä myit ? !"
"No mä myin tälle kaverille ensin sellasen pienen ongenkoukun,
sitten vähän isomma, ja seuraavaksi Rapalan viehesarjan ja vielä
perhovehkeet. No sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille
ensin tavallista siimaa ja sitten vähän vahvempaa siimaa ja lopuksi
vielä sellaista kunnon barracudan kestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen oli sitten myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten
todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja mä vein sen vene-
osastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustuksin.
Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari jaksa vetää
sellaista rohjoa, joten mä vein sen auto-osastolle ja myin sille
Range Roverin ja trailerin.
Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt
sille kaiken tuon !!!"
"No ei ihan... Itseasiassa se tuli ostamaan muijalle tamponeja
ja mä sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa
pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."