IRC-Galleria

Lähettäjä: Palautelomake
Lähetetty: ke 8.11.2006 10:37
Vastaanottaja: Morottaja Carita; Asiakas Palaute
Kopio:
Aihe: Talopalaute: Palautelomake vastaanotettu

Viesti: Ostin kyseisestä liikkeestä Duracell patterin joka sitten ei
käynnytkään laitteeseen kun tulin kotiin kun meidän 8 v. poika avasi
pakkauksen ja kokeili patteria kaukosäätimeen, kun yritin palauttaa sitä
kuittia vastaan niin eipä onnistunutkaan, mikä mielestäni on aika huonoa
asiakaspalvelua. Olen aikaisemmin vastaavasti saannut toisen
kaupparyhmittymän liikkestä vastaavasssa tapauksessa ilman mutisemista
vaihtaa tuotteen vaikka se on avattu. Eli nyt toivon että tämän palautuksen
saisi hoidettua kun yksi pieni patteri sentään maksoi 4.19 ?. Jos en saa
rahoja takaisin niin tulen todellakin käyttämään tulevaisuudessa toisen
kaupparyhmittymän liikkeitä. Toivon että saan yhteydenoton sähköpostitse
mitä pikemmiten. Kiitos !


Marttunen Petri kirjoitti:

---

Hyvä (ent.) asiakkaamme. K-Citymarket -ketju on tiedostava ja henkistä
kasvua suosiva kauppaketju. Uskomme siihen että emme loukkaa asiakkaidemme
älykkyyttä ja kohtelemme heitä reilusti. Tämän vuoksi yleisenä
periaatteenamme on että täysi-ikäisten ihmisten tulisi osata ottaa vastuu
omista virheistään. Samaten täysi-ikäisten ihmisten tulisi K-Citymarket
-ketjun mielestä osata lukea sen verran että pystyisi tarkistamaan
ohjekirjasta tai laitteen vanhasta paristosta minkälaisen pariston
tarvitsee. Tiedän että se ei aina ole helppo tehtävä, mutta uskoaksemme
sen
ei pitäisi olla kovin paljoa haastavampaa kuin, esimerkiksi, lapsen
siittäminen jossa ilmeisesti olette onnistuneet. Mielestänne oli siis
huonoa asiakaspalvelua että ette saaneet palauttaa paristoa jonka itse
olitte valinneet väärin. Se, mitä te kutsutte huonoksi
asiakaspalveluksi on
täällä tosimaailmassa rahan säästämistä. Kokeilisitte itse heittää vaikka
kolme euroa menemään joka kerta kun kohtaatte idiootin. Ei tulisi pidemmän
päälle kovinkaan edulliseksi, ei. Mutta ainakin voisit onnitella itseäsi
hyvästä asiakaspalvelusta. Tykistössä on pattereita, radiossa on
paristoja. Näin tiedoksenne.

Mutta. Tanja, hitsi vieköön. Itkemisesi ja epiksen huutamisesi sai minut
oikeastaan hyvälle tuulelle. Ajatellessani että joku raukka joutuu
viettämään loppuelämänsä kanssasi ja että minun ei tämän jälkeen tarvitse
mahdollisesti olla missään tekemisissä kanssasi sai aikaan uskomattoman
lämpimän tunteen rinnassani. Se ei tietysti kauaa kestä, mitä
todennäköisimmin jo muutaman minuutin kuluttua eteen osuu uusi
idioottiasiakas jonka jälkeen olen entinen kyyninen itseni. Mutta otetaan
tästä kaikki irti niin kauan kuin sitä kestää: Sinä saat rahasi takaisin.
Luoja tietää, sinä tarvitset ne 4,19e ostaaksesi itsellesi parin kiveksiä.
Tule käymään myymälässämme niin sovitaan asiasta. Mutta älä tule silloin
kun minä olen paikalla, päivästä riippuen saattaa olla että löisin teitä
suoraan nenävarteen.


Hyvää jatkoa ja kaikkea muuta sellaista

K-Citymarket Vaasa Keskusta
Vapaa-aika

PS. Soitin jo Anttilalle sekä Prismalle. Hekään eivät halua teitä.


Hyvä asiakkaamme.

Pahoittelen todella paljon äsken lähettämääni viestiä. Kyseessä oli
puhtaasti talon sisäiseksi vitsiksi tarkoitettu vastaus jonka ei pitänyt
lähteä teille asti. Se kuitenkin vahingossa lähti mikä oli virhe. Viestin
sävy oli ilkeä, suoraan sanottuna se oli puhtaasti vittumainen. Koko
viestin kirjoittaminen oli lapsellista, tiedän sen hyvin mutta
työpaikkahuumori voi olla toisinaan julmaa. Se ei kuitenkaan ole
mikään tekosyy sille mitä tein ja olen todellakin asiasta erittäin
pahoillani. Pariston saatte ilman muuta palauttaa, se olisi tässä
tapauksessa ollut muutenkin päätöksemme. Mikäli haluatte ottaa
yhteyttä, suora numeroni töihin on 06-3275630. Mikäli haluatte
ottaa yhteyttä asian tiimoilta tavaratalojohtajaani, ymmärrän täysin.
Hänen nimensä on Carita Morottaja ja hänet voi tavoittaa maanantaina numerosta
06-3275601.

Olen todellakin pahoillani tästä, näin ei olisi saanut tapahtua, mutta
niin kävi.
En voi selitellä tekoani.

Citymarket Vaasa Keskusta
Vapaa-aika
Juha Västilä

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
KARIN 5 v.

Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.
PIA 4 v.

Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän.
SIRI 6 v.

PÄÄVÄRIT
Eskarissa oli opeteltu koko viikko värioppia. Viikonlopun jälkeen ope
kysäisi lapsilta, että mitkähän oli ne päävärit? Pitkä hiljaisuus.
Vihdoin yksi tyttö nostaa reippaasti kätensä ja ilmoittaa iloisella
lapsen
äänellä: "Huulipuna, ripsiväri ja puuteri."


KOVALEVY TUKOSSA
Ystäväni kummipoikaa, Valtteria (4 v), kiellettiin kastelemasta itseään
ulkona ja varmaankin poika halusi jättää vielä houkutuksille sijaa
lätäkköläträystä varten, sillä ulos mennessään hän kommentoi kieltoon:
"Mulla on nyt kyllä muisti ihan täynnä!"


VAIHTOEHDOT TIEDOSSA
Isi yritti houkutella Sakua (3 v.) ottamaan lääkettä: "Otetaanko lääkettä
Kinder-munan kanssa?" Siihen isoveli Ville (5 v.) kommentoi: "Ei se
Saku ota kun itkun kanssa."

KIINTEISTÖESITTELY
Tiina (5 v) esitteli kotiamme uudelle päiväkotikaverilleen: "Täällä on
olohuone, täällä on makuuhuone..." Kierros päättyi keittiöön, jossa Tiina
vetäisi alakaapin oven auki tokaisten: "ja täällä on äitin laivalta
ostamat kaljat!"

ANOMUS TYTTÄRENI KUTSUMISESTA TREFFEILLE:

Huomaa: tämä hakemus on mitätön, ellei sen liitteenä ole täydellistä selvitystä tuloista ja varallisuudesta, työtodistuksia ja lääkärintodistusta. Valmistaudu antamaan lisäselvityksiä, kuten psykologinen profiili tai valheenpaljastuskoe vaadittaessa.

Nimi:______________ Syntymäaika:______________
Pituus:____ Paino:_____ Älykkyysosamäärä:________
Henkilötunnus:_________ Ajokortin myöntämispäivä: ________
Mukana partiolaistoiminnassa ajalla: ____________
Kotiosoite: ________________________________
Onko sinulla yksi MIESpuolinen ja yksi NAISpuolinen vanhempi? _______
Jos ei, niin selitä:________________________
Miten nopeasti juokset: 100m______ 400m______
Minkälaisen auton omistat: ________________
Onko sinulla: Korvakoru:_______ Nenärengas _________
Muu rengas ________ Tatuointi _________
(Jos vastasit KYLLÄ johonkin ylläolevista neljästä kohdasta, on turha täyttää hakemusta tämän enempää)
Selitä korkeintaan 50 sanalla:
• Mitä sana MYÖHÄ merkitsee sinulle?
• Miten ymmärrät lauseen ÄLÄ KOSKE TYTTÄREENI?
Missä seurakunnassa käyt?_______ Miten usein? _________
Mikä olisi paras aika haastatella vanhempiasi ja pastoriasi? ____________
Vastaa varauksetta seuraaviin kysymyksiin. Ne käsitellään luottamuksellisesti:
Jos joku ampuisi minua, ruumiinosa, johon en haluaisi tulla ammutuksi on __________
Jos joku löisi minua, en haluaisi ____luun murtuvan.
Naisen paikka on ____________
Olen iloinen, ettei tässä hakemuksessa kysytty ___________
Mikäli sattuisin kuolemaan, haluaisin, että ________ saisi siitä tiedon.
Suuri pelkoni on, että _________________________
Kun kohtaan uuden tytön, huomioni kiinnittyy aluksi hänen ____________
(Jos vastauksesi alkaa R-kirjaimella, on turha jättää hakemusta)
Miksi haluat tulla isona?______________
Onko sormenjälkiäsi tai DNA-testiä milloinkaan otettu sinulta? ________
Hammaslääkärisi puhelinnumero hätätapauksia varten ____________
______________________________________________________ VANNON KAIKEN KERTOMANI TODEKSI KIDUTUKSEN JA KUOLEMAN UHALLA. _________________________
Allekirjoitus (Tarkoittaa että kirjoita nimesi)
Huomaa: anomuksen käsittely kestää 4-6 vuotta.

Koulussa ope kysyy:
- Mikä on ruskea ja nelijalkainen ja asuu metsässä?
Jussi vastasi:
- Hirvi.
-Oikein aateltu, mut olis se voinu olla karhukin, sanoi ope.
- Entä vihreä ja se hyppii?
Liisa vastasi:
- Heinäsirkka.
- Oikein aateltu, sano ope, mut olis se voinu olla sammakkokin.
Sitten Kalle viittas ja kysys:
- Mikä on iso ja kova kun sen laittaa suuhun, mutta löysä ja ryppyinen, kun ottaa pois?
Silloin ope antoi Kallelle korvapuustin.
- Oikein aateltu, mut olis se voinu olla purkkakin.

4) Tieteellinen matotesti: 4 matoa laitetaan neljään eri purkkiin.
Ensimmäisessä mato on viinassa, toisessa mato on tupakan savussa, kolmannessa mato on spermassa ja neljännessä mato on mullassa.
Seuraavan päivän tulokset: Mato viinassa kuollut, mato röökin
savussa kuollut, mato spermassa kuollut, mato mullassa elossa.
Mitä opimme tästä?
Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä sinulla ei ole matoja.

5) Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä riisuttuaan toinen katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä. -Mitäs varten sie Väinö oot menny ajeleen kaikki sun karvat pois? Johon toinen: -Jos ei suostu seisoon ni ei tarvii pehmosella maatakkaan.

6) Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Kun vaimo yrittää vietellä
miehensä riisuuntumalla television edessä ja mies sanoo: Lajittele
pyykit jossain muualla.

7) Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat baaritiskillä. Hesalainen sanoi: "Luulen että vaimoni pettää minua sähkömiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi johtopihdit" Tamperelainen jatkoi: Minäpä luulen, että akkani sekstailee putkimiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi putkitonget". Turkulainen puolestaan selitti: "Kuulkaas poja, nysse mul valken. Mää luulen, et mun eukko panee hevost, ko sängyn all kykki raviohjastaja.

1)
Hääyön jälkeen pettynyt morsian kiskoi sormusta nimettömästään ja
kirosi: - Voi §*#!! En saa sormusta pois. Sekin on liian pieni!

2)
Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen
polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut: -Kun minä
olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli nainen polkupyörällä.
Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti housut pois jaloistaan ja
sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan. Minä otin
polkupyörän. Teinköhän minä oikein? Isä siihen: Oikein teit. Mitäpä
sinä niillä housuilla.

3)
Perhe oli lomalla nudistirannalla. Poika kysyi isältään, miksi osalla on
iso ja toisilla pieni. Isä keksi, että ne joilla oli iso olivat rikkaita ja
kenellä pieni ne olivat köyhiä. Isä kävi baarista hakemassa juotavaa
perheelleen. Äitiä ei näkynyt. Isä kysyi pojaltaan missä äiti on, johon
poika vastasi, että äidin viereen tuli köyhä mies, joka alkoi yhtäkkiä
rikastua. Äiti lähti hänen matkaansa...

näitä sitten joskus lisää.... ;)

Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja illalla hän kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa liikemies ei keksinyt mitään tekemistä, joten hän ajatteli soittaa huoneeseensa maksullisen naisen. Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus pisti silmään. Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä alusvaatteissa ja ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa. Mies näppäili numeron ja soitti naiselle. "Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi todella seksikkäällä äänellä "Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja olisin kiinnostunut saamaan hierontaa. Tai mitä sitä kiertelemään. Molemmat me olemme aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja haluan panna sinua. Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki mahdolliset dildot ja apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi kaikkea. Saat sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme. Ota myös vaikka suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni ja nuolla sen sitten pois. Haluan painaa sinua koko yön. Miltäs tämä kuulostaa?" Nainen vastasi: "Tuo kuulostaa todella mielenkiintoiselta, mutta jos haluat soittaa siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin ulkopuolelle, niin siihen numeron eteen pitää valita 0..."