IRC-Galleria

TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.

1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää
asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei
syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat
pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen,
vaikka Jorma aloitti koko tappelun..

TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.

1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa
vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan.
Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse
muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää
asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei
Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi
Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai
Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona
sosiaalitukienkäytön ammattilainen

TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN
KAIKKIEN NÄHDEN.

1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta
tulee yrittäjä.

2006 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta
väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy
ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua
suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä
joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde
naapurin kansanedustajan kanssa josta 7 päivää saa hyvät lööpit.

TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.

1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja huomaamattomia
koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.

2006 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin
kanssa. Koska keskutelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin
vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa
sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin
7. ja 8. luokkalaisiin.
Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat huolestuneena
kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja lihomisesta.
Kouluterveudenhoitaja ei kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan
sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan
huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan. 31-vuotiaana
isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen Kristillisenopiston
10.luokan jälkeen.

TILANNE: 1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA
JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN
JA MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA
SOHVIN LUOKKAAN.

1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää Antti-
opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana. Isona
Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.

2006 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten
vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, päättää
nostaa jutun opettajsta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin
tuomitsemiseen ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä
kaikissa oikeusasteissa.
TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi,
joka kertoo vain 1 % todellisista tapauksista tulevan esille ja valittavan
sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota
aikaan. Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko
pahoinpitelee Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa
ottaa hänestä eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille. 18
vuotta myöhemmin 25-vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa ja hoitavan
psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee
työkykyinen.

Lähettäjä: Palautelomake
Lähetetty: ke 8.11.2006 10:37
Vastaanottaja: Morottaja Carita; Asiakas Palaute
Kopio:
Aihe: Talopalaute: Palautelomake vastaanotettu

Viesti: Ostin kyseisestä liikkeestä Duracell patterin joka sitten ei
käynnytkään laitteeseen kun tulin kotiin kun meidän 8 v. poika avasi
pakkauksen ja kokeili patteria kaukosäätimeen, kun yritin palauttaa sitä
kuittia vastaan niin eipä onnistunutkaan, mikä mielestäni on aika huonoa
asiakaspalvelua. Olen aikaisemmin vastaavasti saannut toisen
kaupparyhmittymän liikkestä vastaavasssa tapauksessa ilman mutisemista
vaihtaa tuotteen vaikka se on avattu. Eli nyt toivon että tämän palautuksen
saisi hoidettua kun yksi pieni patteri sentään maksoi 4.19 ?. Jos en saa
rahoja takaisin niin tulen todellakin käyttämään tulevaisuudessa toisen
kaupparyhmittymän liikkeitä. Toivon että saan yhteydenoton sähköpostitse
mitä pikemmiten. Kiitos !


Marttunen Petri kirjoitti:

---

Hyvä (ent.) asiakkaamme. K-Citymarket -ketju on tiedostava ja henkistä
kasvua suosiva kauppaketju. Uskomme siihen että emme loukkaa asiakkaidemme
älykkyyttä ja kohtelemme heitä reilusti. Tämän vuoksi yleisenä
periaatteenamme on että täysi-ikäisten ihmisten tulisi osata ottaa vastuu
omista virheistään. Samaten täysi-ikäisten ihmisten tulisi K-Citymarket
-ketjun mielestä osata lukea sen verran että pystyisi tarkistamaan
ohjekirjasta tai laitteen vanhasta paristosta minkälaisen pariston
tarvitsee. Tiedän että se ei aina ole helppo tehtävä, mutta uskoaksemme
sen
ei pitäisi olla kovin paljoa haastavampaa kuin, esimerkiksi, lapsen
siittäminen jossa ilmeisesti olette onnistuneet. Mielestänne oli siis
huonoa asiakaspalvelua että ette saaneet palauttaa paristoa jonka itse
olitte valinneet väärin. Se, mitä te kutsutte huonoksi
asiakaspalveluksi on
täällä tosimaailmassa rahan säästämistä. Kokeilisitte itse heittää vaikka
kolme euroa menemään joka kerta kun kohtaatte idiootin. Ei tulisi pidemmän
päälle kovinkaan edulliseksi, ei. Mutta ainakin voisit onnitella itseäsi
hyvästä asiakaspalvelusta. Tykistössä on pattereita, radiossa on
paristoja. Näin tiedoksenne.

Mutta. Tanja, hitsi vieköön. Itkemisesi ja epiksen huutamisesi sai minut
oikeastaan hyvälle tuulelle. Ajatellessani että joku raukka joutuu
viettämään loppuelämänsä kanssasi ja että minun ei tämän jälkeen tarvitse
mahdollisesti olla missään tekemisissä kanssasi sai aikaan uskomattoman
lämpimän tunteen rinnassani. Se ei tietysti kauaa kestä, mitä
todennäköisimmin jo muutaman minuutin kuluttua eteen osuu uusi
idioottiasiakas jonka jälkeen olen entinen kyyninen itseni. Mutta otetaan
tästä kaikki irti niin kauan kuin sitä kestää: Sinä saat rahasi takaisin.
Luoja tietää, sinä tarvitset ne 4,19e ostaaksesi itsellesi parin kiveksiä.
Tule käymään myymälässämme niin sovitaan asiasta. Mutta älä tule silloin
kun minä olen paikalla, päivästä riippuen saattaa olla että löisin teitä
suoraan nenävarteen.


Hyvää jatkoa ja kaikkea muuta sellaista

K-Citymarket Vaasa Keskusta
Vapaa-aika

PS. Soitin jo Anttilalle sekä Prismalle. Hekään eivät halua teitä.


Hyvä asiakkaamme.

Pahoittelen todella paljon äsken lähettämääni viestiä. Kyseessä oli
puhtaasti talon sisäiseksi vitsiksi tarkoitettu vastaus jonka ei pitänyt
lähteä teille asti. Se kuitenkin vahingossa lähti mikä oli virhe. Viestin
sävy oli ilkeä, suoraan sanottuna se oli puhtaasti vittumainen. Koko
viestin kirjoittaminen oli lapsellista, tiedän sen hyvin mutta
työpaikkahuumori voi olla toisinaan julmaa. Se ei kuitenkaan ole
mikään tekosyy sille mitä tein ja olen todellakin asiasta erittäin
pahoillani. Pariston saatte ilman muuta palauttaa, se olisi tässä
tapauksessa ollut muutenkin päätöksemme. Mikäli haluatte ottaa
yhteyttä, suora numeroni töihin on 06-3275630. Mikäli haluatte
ottaa yhteyttä asian tiimoilta tavaratalojohtajaani, ymmärrän täysin.
Hänen nimensä on Carita Morottaja ja hänet voi tavoittaa maanantaina numerosta
06-3275601.

Olen todellakin pahoillani tästä, näin ei olisi saanut tapahtua, mutta
niin kävi.
En voi selitellä tekoani.

Citymarket Vaasa Keskusta
Vapaa-aika
Juha Västilä

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
KARIN 5 v.

Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.
PIA 4 v.

Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän.
SIRI 6 v.

PÄÄVÄRIT
Eskarissa oli opeteltu koko viikko värioppia. Viikonlopun jälkeen ope
kysäisi lapsilta, että mitkähän oli ne päävärit? Pitkä hiljaisuus.
Vihdoin yksi tyttö nostaa reippaasti kätensä ja ilmoittaa iloisella
lapsen
äänellä: "Huulipuna, ripsiväri ja puuteri."


KOVALEVY TUKOSSA
Ystäväni kummipoikaa, Valtteria (4 v), kiellettiin kastelemasta itseään
ulkona ja varmaankin poika halusi jättää vielä houkutuksille sijaa
lätäkköläträystä varten, sillä ulos mennessään hän kommentoi kieltoon:
"Mulla on nyt kyllä muisti ihan täynnä!"


VAIHTOEHDOT TIEDOSSA
Isi yritti houkutella Sakua (3 v.) ottamaan lääkettä: "Otetaanko lääkettä
Kinder-munan kanssa?" Siihen isoveli Ville (5 v.) kommentoi: "Ei se
Saku ota kun itkun kanssa."

KIINTEISTÖESITTELY
Tiina (5 v) esitteli kotiamme uudelle päiväkotikaverilleen: "Täällä on
olohuone, täällä on makuuhuone..." Kierros päättyi keittiöön, jossa Tiina
vetäisi alakaapin oven auki tokaisten: "ja täällä on äitin laivalta
ostamat kaljat!"

ANOMUS TYTTÄRENI KUTSUMISESTA TREFFEILLE:

Huomaa: tämä hakemus on mitätön, ellei sen liitteenä ole täydellistä selvitystä tuloista ja varallisuudesta, työtodistuksia ja lääkärintodistusta. Valmistaudu antamaan lisäselvityksiä, kuten psykologinen profiili tai valheenpaljastuskoe vaadittaessa.

Nimi:______________ Syntymäaika:______________
Pituus:____ Paino:_____ Älykkyysosamäärä:________
Henkilötunnus:_________ Ajokortin myöntämispäivä: ________
Mukana partiolaistoiminnassa ajalla: ____________
Kotiosoite: ________________________________
Onko sinulla yksi MIESpuolinen ja yksi NAISpuolinen vanhempi? _______
Jos ei, niin selitä:________________________
Miten nopeasti juokset: 100m______ 400m______
Minkälaisen auton omistat: ________________
Onko sinulla: Korvakoru:_______ Nenärengas _________
Muu rengas ________ Tatuointi _________
(Jos vastasit KYLLÄ johonkin ylläolevista neljästä kohdasta, on turha täyttää hakemusta tämän enempää)
Selitä korkeintaan 50 sanalla:
• Mitä sana MYÖHÄ merkitsee sinulle?
• Miten ymmärrät lauseen ÄLÄ KOSKE TYTTÄREENI?
Missä seurakunnassa käyt?_______ Miten usein? _________
Mikä olisi paras aika haastatella vanhempiasi ja pastoriasi? ____________
Vastaa varauksetta seuraaviin kysymyksiin. Ne käsitellään luottamuksellisesti:
Jos joku ampuisi minua, ruumiinosa, johon en haluaisi tulla ammutuksi on __________
Jos joku löisi minua, en haluaisi ____luun murtuvan.
Naisen paikka on ____________
Olen iloinen, ettei tässä hakemuksessa kysytty ___________
Mikäli sattuisin kuolemaan, haluaisin, että ________ saisi siitä tiedon.
Suuri pelkoni on, että _________________________
Kun kohtaan uuden tytön, huomioni kiinnittyy aluksi hänen ____________
(Jos vastauksesi alkaa R-kirjaimella, on turha jättää hakemusta)
Miksi haluat tulla isona?______________
Onko sormenjälkiäsi tai DNA-testiä milloinkaan otettu sinulta? ________
Hammaslääkärisi puhelinnumero hätätapauksia varten ____________
______________________________________________________ VANNON KAIKEN KERTOMANI TODEKSI KIDUTUKSEN JA KUOLEMAN UHALLA. _________________________
Allekirjoitus (Tarkoittaa että kirjoita nimesi)
Huomaa: anomuksen käsittely kestää 4-6 vuotta.

Koulussa ope kysyy:
- Mikä on ruskea ja nelijalkainen ja asuu metsässä?
Jussi vastasi:
- Hirvi.
-Oikein aateltu, mut olis se voinu olla karhukin, sanoi ope.
- Entä vihreä ja se hyppii?
Liisa vastasi:
- Heinäsirkka.
- Oikein aateltu, sano ope, mut olis se voinu olla sammakkokin.
Sitten Kalle viittas ja kysys:
- Mikä on iso ja kova kun sen laittaa suuhun, mutta löysä ja ryppyinen, kun ottaa pois?
Silloin ope antoi Kallelle korvapuustin.
- Oikein aateltu, mut olis se voinu olla purkkakin.

4) Tieteellinen matotesti: 4 matoa laitetaan neljään eri purkkiin.
Ensimmäisessä mato on viinassa, toisessa mato on tupakan savussa, kolmannessa mato on spermassa ja neljännessä mato on mullassa.
Seuraavan päivän tulokset: Mato viinassa kuollut, mato röökin
savussa kuollut, mato spermassa kuollut, mato mullassa elossa.
Mitä opimme tästä?
Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä sinulla ei ole matoja.

5) Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä riisuttuaan toinen katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä. -Mitäs varten sie Väinö oot menny ajeleen kaikki sun karvat pois? Johon toinen: -Jos ei suostu seisoon ni ei tarvii pehmosella maatakkaan.

6) Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Kun vaimo yrittää vietellä
miehensä riisuuntumalla television edessä ja mies sanoo: Lajittele
pyykit jossain muualla.

7) Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat baaritiskillä. Hesalainen sanoi: "Luulen että vaimoni pettää minua sähkömiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi johtopihdit" Tamperelainen jatkoi: Minäpä luulen, että akkani sekstailee putkimiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi putkitonget". Turkulainen puolestaan selitti: "Kuulkaas poja, nysse mul valken. Mää luulen, et mun eukko panee hevost, ko sängyn all kykki raviohjastaja.