IRC-Galleria

Täydellistä?


Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen
nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he
viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän
avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari
oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista
mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon
tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he
auttamaan hädässä olevaa. Tienpientareella seisoi surullinen
joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska
täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja
odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa
lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa.
Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja
täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

































Vastaus:
Täydellinen nainen. Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa.
Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä
yksikään mies ole täydellinen.


NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
















































Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin
täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää
miksi yleensä ajettiin kolari. Lisäksi, jos olet nainen ja
luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset
eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Teoria ja käytäntö

Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon. Muutaman viikon
opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee
se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: "Teoriassa asia on näin,
mutta käytännössä noin."

Isä antoi pojalleen kenttätehtävän. Hänen tuli kysyä sisareltaan,
suostuisiko tämä seksiin 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman
miehen kanssa.

Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: "Suostuu se. Sillä rahalla." Isä
pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!

Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: "Entä sinä. Tekisitkö itse sen
tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta". Poika mietti hetken, ja
totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.

"Siinä näet", sanoi isä. "Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa.
Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi huoraa ja yksi homo."

Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.

ÖTÖKKÄ (K-16)
Mies ja nainen ajavat autolla etelään päin riidellen ja haukkuen ilkeästi
toisiaan.
Yht`äkkiä nainen kumartuu ja silpaisee miehen peniksen irti ja heittää sen
ikkunasta ulos.

Perässä tulee pakettiauto, jossa mies ja hänen 10-vuotias tytär
keskustelevat niitä näitä. Samassa penis paiskautuu tuulilasiin josta se
sitten kimpoaa tien sivulla kulkevaan ojaan.

Yllättyneenä tapahtuneesta tytär kysyy isältään, "Isä, mikä ihme se oli ?!?"
Koska tytär oli vasta 10-vuotias, ei isä halunnut altistaa häntä vielä
seksiin liittyviin asioihin ja vastasi, "Se oli ötökkä, kultaseni."

Muutaman minuutin kuluttua hämmentyneen ja epäuskoisen näköinen tytär sanoo,

"Kyllä täytyy sanoa, että oli sillä ötökällä iso kyrpä."

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin,
jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille,
jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat
raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet ja lentäjät lukevat merkinnät
ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet
vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.

Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan
joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu."

Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon
talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa
porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä
välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut
paljon moottoripyöristä ja motoristeista.

Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän
Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo,
että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.

Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina
vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan
kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan
meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi
olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.

Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska
kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on
kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa
sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime
kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun
Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän
renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli
kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä.
Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He
puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai
jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon
sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla
ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta
niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä
edes ole puskuria.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta.
Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on
kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle
että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai
kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä
ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa.
Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista.
Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään
rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä
minä en käsittänyt mitään.

Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi.
Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä
liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen
että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät
puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

Norjalainen oli nussi lammasta joka oli jäänyt päästään kiinni aitaan. Ruotsalainen kulki ohi.
Norjalainen kysyi, "Haluatko sinäkin?"
"Joo!" Ruotsalainen sanoi työnsi päänsä aidanrakoon.

Sokea mies tuli ravintolaan ja istuutui erään pöydän ääreen. Tarjoilija,
joka oli myös omistaja, käveli miehen luokse ja ojensi sokealle miehelle
ruokalistan. "Anteeksi, mutta olen sokea ja en pysty lukemaan listaanne.
Tuokaa minulle edellisen asiakkaan käyttämä haarukka. Haistelen sitä ja
tilaan sen mukaan." Hieman epäröiden, omistaja meni tiskipöydän luokse,
josta poimi rasvaisen haarukan. Hän palasi pöytään ja antoi haarukan
sokealle. Sokea mies laittoi sen nenän alle ja vetäisi syvän henkäyksen.
"Aah, kyllä, tätä minähaluan. Lihamureketta, ruskeaa kastiketta ja
perunamuussia." "Uskomatonta!" omistaja mietti ja käveli keittiöön. Kokkina
oli omistajan
vaimo, jolle hän kertoi asiasta. Sokea mies söi ateriansa ja lähti. Muutaman
päivän kuluttua sokea mies oli jälleen tullut syömään ja omistaja
erehdyksissään ojensi uudestaan ruokalistan. "Anteeksi, mutta olen sokea ja
en pysty lukemaan listaanne." "Olen pahoillani. En heti tunnistanut teitä.
Menen hakemaan käytetyn haarukan." Omistaja palasi käytetyn haarukan kera
ja ojensi sen sokealle miehelle. Vedettyään taas syvän henkäyksen, sokea
mies sanoi: "Tuo tuoksuu todella hyvältä. Otankin juustolasagnen
valkosipulilla." Epäuskoisena omistaja
ajatteli, että sokeamies huijaa häntä jollain tapaa. Omistaja kertoi
vaimolleen, että ensi kerralla, kun sokea mies tulee, hän aikoo testata
miehen. Sillä välin sokea mies oli syönnyt ateriansa ja lähtenyt. Sokea mies
palasi seuraavalla viikolla, mutta tällä kertaa omistaja näki hänen
tulonsa etukäteen ja syöksyi keittiöön. Hän sanoi vaimolleen: "Riitta, hiero
tätä haarukkaa haaroihisi ennen kuin vien sen sokealle miehelle."
Riitta myöntyi ja antoi haarukan omistajalle. Kun sokea mies astui
ravintolaan ja istuutui vakiopaikalleen, oli omistaja valmiina odottamassa.
"Hyvää iltapäivää, herra, tällä kertaa muistinkin teidät ja minulla onkin
haarukka tässä valmiina." Sokea mies laittoi haarukan nenänsä alle, vetäisi
syvän henkäyksen ja sanoi: "Hei, en tiennytkään, että Riitta on täällä
töissä..."

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla

kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä.
Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua
kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:

"Haloo."

"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä
olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun
törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii
mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa
jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte
tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen
Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO?
Kulta rakaaas? Se
on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun
kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän
kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan
nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä
silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän
tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa
niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on
ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo.
Voihan ne muuttaa jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"