IRC-Galleria

Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle?

Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät p...auketta ja lentävät pois.

Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.

Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?

Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta

Tiesitkö,että
olut sisältää naishormoneja? Juotuasi 12 pulloa olutta...et osaa ajaa
autoa, luulet tietäväsi kaiken, etkä pysty pitämään turpaasi tukossa!

Mielisairaalassa vieraillessani kysyin johtavalta psykiatrilta, miten
voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei.
- Helposti, vastasi johtaja, täytämme kylpyammeen vedellä. Annamme sen
jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Potilasta
pyydetään tyhjentämään amme.
- Ymmärrän, sanoin minä, normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on
suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!
- Ei, sanoi johtaja, normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti -
haluatko ikkunapaikalla olevan sängyn?

Ruotsalaiset aina tuppaavat pilkkaamaan meidän kaunista suomen
kieltämme,
sanoen sitä rumaksi ja kovaksi, eikä kovinkaan moni suomalainen voi
parhaalla tahdollaankaan sanoa ruotsia kauniisti soljuvaksi ääntelyksi.

...Kumpi kieli sitten on ulkomaalaisen korviin kauniimpi, sen
selvittämiseksi
päätettiin lopulta, pohjoismaisen yhteistyön nimissä tehdä puolueeton
testi.

Kansainvälinen raati muotoili yksinkertaisen englanninkielisen lauseen,
joka sitten käännettäisiin sekä suomen- että ruotsinkielelle ja
tuloksesta
äänestettäisiin.

Tässä testilause englanniksi:
"Island, island, grassy island; grassy island's maiden."

Sama suomeksi:
"Saari, saari, heinäsaari; heinäsaaren neito."

Ja ruotsiksi:
"Ö, ö, hö ö; hö ö mö"

Vastausta ei ole toistaiseksi saatu, koska kansainvälisen raadin
jäsenet
eivät ole vieläkään lakanneet nauramasta

Ranskankielen opettaja selvitti oppilailleen, että ranskankielessä sanat ovat joko maskuliineja eli miespuolisia tai feminiinejä eli naispuolisia. Esimerkiksi talo on feminiini eli "la maison" ja lyijykynä on maskuliini eli "le crayon"

Eräs ...opiskelijoista kysyi, kumpi tietokone on. Sen sijaan että opettaja olisi suoraan kertonut vastauksen, hän jakoi luokan kahtia, miehiin ja naisiin, ja antoi tehtäväksi selvittää pitääkö tietokoneen olla maskuliini eli miespuolinen vaiko feminiini eli naispuolinen. Kummankin ryhmän oli perusteltava kantansa neljällä eri kohdalla.

Miesten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla naispuolinen eli "la computer", koska

1. kukaan muu kuin koneen tekijä ei voi ymmärtää sen sisäistä logiikkaa
2. tietokoneiden keskenään käyttämä kieli on täysin käsittämätöntä ulkopuolisille
3. jopa kaikkein pienimmät virheet talletetaan pitkäkestoiseen muistiin siltä varalta, että niitä joskus tarvittaisiin uudelleen
4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat tuhlaavasi puolet palkastasi sen lisävarusteisiin

Naisten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla miespuolinen eli "le computer", koska

1. jotta sen kanssa voisi ylipäätään tehdä jotakin, se pitää käynnistää
2. niissä on suunnattomat määrät tietoa, mutta siitä huolimatta ne eivät kykene ajattelemaan itsenäisesti
3. niiden pitäisi auttaa ongelmien ratkaisemisessa, mutta sen sijaan ne ovat ITSE ongelmia puolet ajasta
4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat, että jos olisit odottanut hetken aikaa, olisit saanut paremman mallin.

Kaksi kaverusta jutteli.
Toinen kysyi: "Jos kävisin naimassa sun vaimoa, oltaisko me silloin
niinku sukulaisia?" Toinen vastasi: "Ei. Me oltais silloin sujut!"

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan,ja päättivät
"vetäistä pikaset". Ongelma oli,että heidän 6v. poika oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu ja itse menivät makkariin. Poika alkoi raportoida :
"Peltoset lähti ulos, Jaska on taas humalassa.
Ja näyttäs että Laineilla naidaan!"
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin.
"Mistä niin luulet?" isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella."

Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat
sonnien
palkintojen jakoa.


3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3
kertaa
päivässä Emäntä tökkäsi isäntää "Kuulikko!"


2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5
krt/pv.
Ja taas emäntä tökkäsi "Kuulikko?".


1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa
päivässä.
Jälleen emäntä tökkäsi isäntää sanoen "Kuulikko! "


Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "paniko se
koko
ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI"


Isäntä tökkäsi emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"

> Suuren ruotsalaisen huonekalutehtaan toimitusjohtaja HÃ¥kan meni
> liikematkalle New Yorkiin. Hotellin hississä hän tapasi sattumalta
> kauniin naisen Yvonnen. Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä
> he ymmärtäneet toisiaan.
>
> Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan.
> Yvonne nyökkäsi ja he menivät taksilla kävelylle puistoon.
> Håkan piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen.
> Niinpä he menivät syömään. Ravintolassa Håkan piirsi vihkoonsa kaksi
> tanssijaa ja matka jatkui kohti yökerhoa.
>
> Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän
> piirsi
>
> kuvan parisängystä. Håkan hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville,
> miten Yvonne tiesi, että hän on Ikeassa töissä.

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:


Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija- No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
Jääkiekkoselostaja- Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä - Väärä voitelu.
Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...
Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä.Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...
Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!
Poliisin puoliso - Sä osaat pidättää niin ihanasti..
Golfari - Onko nyt minun vuoro?
Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.