IRC-Galleria

> Suuren ruotsalaisen huonekalutehtaan toimitusjohtaja HÃ¥kan meni
> liikematkalle New Yorkiin. Hotellin hississä hän tapasi sattumalta
> kauniin naisen Yvonnen. Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä
> he ymmärtäneet toisiaan.
>
> Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan.
> Yvonne nyökkäsi ja he menivät taksilla kävelylle puistoon.
> Håkan piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen.
> Niinpä he menivät syömään. Ravintolassa Håkan piirsi vihkoonsa kaksi
> tanssijaa ja matka jatkui kohti yökerhoa.
>
> Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän
> piirsi
>
> kuvan parisängystä. Håkan hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville,
> miten Yvonne tiesi, että hän on Ikeassa töissä.

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:


Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija- No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
Jääkiekkoselostaja- Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä - Väärä voitelu.
Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...
Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä.Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...
Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!
Poliisin puoliso - Sä osaat pidättää niin ihanasti..
Golfari - Onko nyt minun vuoro?
Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.

> 1. Risto Kempeleestä:
>
> Risto, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan
> jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle
> ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"
>
>
> 2. Jari Kiimingistä:
>
> Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Jari käveli
> makuuhuoneeseen lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa
> harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky."
>
> "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
>
> "Mä puhun lampaalle", Jari vastasi.
>
>
> 3. Petteri putkalta:
>
> Petteri huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
>
> Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut,
> että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle
> ilmaiseksi"
>
> Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Petteri on myös
> pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
>
> Petteri vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät
> 800 punnalla vuodessa."
>
>
> 4. Mikko Haukiputaalta:
>
> Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
> kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa
> tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
>
> Ulko-oven vieressä oli Mikko tarkkailemassa naista kun hän nosti
> tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Mikko lausui: "Oot varmaan sinkku."
>
> Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo
> oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin
> sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt
> niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
> Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle:
>
> "Niin olen, mutta mistä tiesit?
>
> "Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Mikko=

"Laita koirasi ja vaimosi auton takaluukkuun tunniksi.
Kun avaat luukun, kumpi on tosi iloinen nähdessään sinut?" ;) Kannattaisko kokeilla...?

Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen jonka näkee kadulla ja sanoo: 'Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!' Mutta ohikulkija vastaa:'Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist.'
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:' Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa.' Henkilö vastaa:' Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine'
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo:' Kitos ihana Suomi!' Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo:' Minä ole Lähi-idästä, en ole soomalane!'
Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi:' Oletekosuomalane?' Nainen vastaa: ' En ole, mina ole vjjenalaene!'
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta:' Missa kaiki suomalaise ova?' Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan jasanoo....'Lljjuulltavasti töissa....'











Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen jonka näkee kadulla ja sanoo: 'Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!' Mutta ohikulkija vastaa:'Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist.'
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:' Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa.' Henkilö vastaa:' Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine'
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo:' Kitos ihana Suomi!' Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo:' Minä ole Lähi-idästä, en ole soomalane!'
Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi:' Oletekosuomalane?' Nainen vastaa: ' En ole, mina ole vjjenalaene!'
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta:' Missa kaiki suomalaise ova?' Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan jasanoo....'Lljjuulltavasti töissa....'

Kaikki alkoi siitä kun menin naimisiin. Vaimollani oli ennestään aikuinen tytär, josta siis tuli minun tytärpuoleni. Sitten vanha isäni tuli meille kylään, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Joten tytärpuolestani tuli silloin minun äitipuoleni.

- Saimme vaimoni kanssa pojan. Koska poika on tietenkin tytärpuoleni velipuoli, hänestä tuli automaattisesti isäni lanko, vaimon veli siis, jos puolikkaat jätetään pois laskuista. Koska poikamme on äitipuoleni veli, hän on samalla minun enoni.

- Isäni ja tämän uusi vaimo saivat myös pojan. Hän on siten minun veljeni (tarkemmin sanottuna velipuoleni), mutta minä olen samalla hänen isoisänsä, sillä onhan hän tytärpuoleni poika.

- Vaimoni on nyt minulle mummo, koska hän on äitipuoleni äiti. Eli käännettynä: minä olen oman vaimoni lapsenlapsi! Kun otetaan huomioon että minä olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös oman itseni isoisä! Siksi ahdistaa. Voisiko tohtori mitenkään auttaa?

Sirkustaiteilijalla oli poikkeuksellisen iso elin ja kanssaesiintyjänä terävähampainen krokotiili. Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaiteilija asetti elimensä krokotiilin hampaiden väliin.Krokotiili loksautti leuat kiinni. Kului minuutti, yleisö pidättihenkeään. Sitten sirkustaiteilija kumautti krokotiiliä kolme kertaa pesäpallomailalla päähän. Krokotiili avasi leukansa ja kas, elimelle ei ollut käynyt kuinkaan."Haluaako joku muukin kokeilla?" sirkustaiteilija kysyi yleisöltä.Iäkäs hampaaton mummo mietti hetken, mutta hihkaisi sitten: "Voisinhan minä kokeilla, mutta älä sitten lyö kovaa sillä mailalla!"

ILMOITUS

Täten tällä ilmoituksella irtisanon unientoimitussopimuksemme.
Tarjoamanne uniala ei riitä vaatimuksiini. Olen toistuvista pyynnöistäni
huolimatta saanut vastaanottaa epämiellyttäviä, pelottavia sekä suorastaan
aliarvoisia unia. Mielestäni hyvänä asiakkaana olen oikeutettu saamaan
arvoisiani unikokemuksia.

Tahtoisin tietää kuka on vastuussa unesta jonka näin 1.2.2003-2.3.2003
välisenä yönä. Uni oli minusta halveksiva sillä siinä unessa harrastin
sukupuolista kanssakäymistä ukkini kanssa. Ukkini oli unessa kuollut,
joten syyllistyin siinä sekä sukurutsaan että nekrofiliaan.

Tähän mennessä toivomistani unista olen nähnyt vain kolme ja nekin vain
osittain. Sen sijaan olen nähnyt useita painajaisia mustapukuisesta möröstä
joka on pukeutunut pilkulliseen yöasuun. Tämä on puolestaan saanut aikaan
sen, että olen alkanut kammoamaan pilkullisia yöasuja.

Lisäksi toimitetut unet ovat lähes poikkeuksetta tulleet myöhässä. Muutaman
kerran on toimitus ollut etuajassa joka on aiheuttanut ikäviä tilanteita mm. iltamurojen
kanssa.


Olen jo lähettänyt tilauksen kilpailevalle yritykselle unien toimittamisesta

Suomi-Pori
Hauska tavata pitkästä aikaa = Eläk' sääki viäl?
Saisinko menun? = Onks mitää ruakaa?
Sallitteko, että poltan? = Onks tulitikkui?
Luvallanne, jos sallitte? = An ko mää.
Paljonko tämä maksaa? = Kui paljo?
Se on kallis. = Nii paljo?
Se on edullinen. = Nii paljo?
Miten ikävää! =Voi kauheet!

Englanti-Pori
Big Mac = pikmäkki
Connecting people = Oleks pahas paikas?
Fitness center = Syäks nappei?
Crazy = Hullu / pöhnäs
Home sweet home = Ei maar mää lähre kottii.
How do you do = Morjes
Hurry up! = Tuleksää/al tul ny
I'll have a beer please! = An iso!
International = Ulkolaisii
Enjoy Coke! = En jua kokakollaa!
E-mail = Emmää saa tätä auki
Light = köykäne
Make love not war! = An ny vähä äläkä rähjää!
Managing director = Mee pomo
Sales manager = Se piänempi nilkki
Chairman of the board = Se ko sai kenkää
Secretary = Kaffeekeiti
Please = Tos o!
Excuse me! = Oho!
So? = Kui?
Second hand shop = Vanhoi romui
New fashion = Kalliit krettui
Show must go on = Puulaaki kaatu, vaihretaa nimi
Show-business = Komeljanttareit
See you later! = Menisit sääki kottiis ny vaa!
T-shirt = Puulaaki mainosrätti
College = Puulaaki kalliimpi mainosrätti pomoil
Team work = Porukas sähläämine
Where's the toilet, please? = Tarttis käyr kusell.
Sorry, I don't speak English = Puhusit sääki suamee vaa! Emmää
ymmär tommosest mittä

Lyhyt oppimäärä porilaista kommunikointia
1) toveri tokaisee baarissa "lähettäiskö jonnekin muualle
välillä?" johon porilainen vastaa "men ny vittuu!".
Tämä kääntyy muualla Suomessa muotoon "odotahan hetki,
toveri, mennään vaan ihan kohta".

2) "Et sää muute mikää iha paska jätkä ol", kääntyy
muotoon "sinä olet todella hyvä toveri, ehkä jopa paras
ystäväni". Yleensä kolmen promillen hönössä usein
käytetty lausahdus.

3) "Ei mikää iha ruma huara ollu tuakaa", on kuin onkin
kehu "olipas siinä nätti tyttö!"

4) Tuttu turkulaislausahdus: "joo vai ??" poriksi käännettynä
on: "ei saatana?? Kohteliaisuuksia porilaisittain ladeltaessa
on AINA muistettava käyttää kieltosanaa tai loukkausta! Sitä
ilman lausuttu kehu tulkitaan välittömästi vittuiluksi.
Esim. "olipas teijä bändil vähä hyvä keikka tänää" saa
yleensä vastauksen "mitä sää siin vittuilet?". Oikea muoto
siis kuuluu: ei ollu iha paska keikka teilt".

Lopuksi kunnon porilainen klassikko eli miten porilainen
ehdottaa kaverilleen ravintolaan lähtöä: "Ei tua noi mittää
pillutouhui ol?"...

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti.Sellaisella, joka
saa huonon kasvatuksen on kivaa. - Timo 6v

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä. Ei kukaan oikeastaan
tiedä miksi se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja, lomalla, eikä
turhaan kysellä. - Anna 9v.

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin
on vähän hienompaa, ja hän saa riippua hyvässä seurassa. -Tuomas 7v.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa,
mutta en muista mikä. - Sanna 6v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti
opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen.
Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä
heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa. - Kauko 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja,
vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti. - Keijo 8v.

Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten tulee
usein vain pussikeittoa. - Lauri 6v.

Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä
vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei
ole ketään toista, niin että vastataan tahdon. - Eero 7v.

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on
pakollista, ja toinen on vapaaehtoista. - Siiri7v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen
kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin
eläintensijoituslautakunnalta. - Maija 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä.
Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja
takaisin. - Anne7v

Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut. - Tiina 7 v

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen
perinyt naapurilta. - Saara 7v.

Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä, että
joku ajattelee samalla tavalla. - Heikki 6v.

Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka.
Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos, että
olette valtioni. - Kaisa 8v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna. Olli 6v .

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja
erottaa niitä toisistaan. - Axel 9 v.

Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa kävellä
sinne saakka minne pitäisi. - Victor 7 v.

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat
jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle, tai haluavat olla
rauhassa, vaikka siellä ei panna hihnaan. - Pelle 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei saa
ajaa skeittilaudalla, eikä syödä purkkaa, eikä pitää ruudullisia
jumppahousuja. - Lars-Erik 7 v.

Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa haisee
jumalalta. - Siri 7 v.

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä. He eivät vain
myönnä sitä, kun kysyy. - Tone 7 v.

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset,
maidontuotanto on kokonaan loppunut. - HÃ¥kan 7 v.

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku. - Björn 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat
loppuneet, ja sitäpaitsi miehillä on proteesiongelmia. Petter 9 v.

Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos
hätäuloskäynnin kautta. - Martina 6 v.

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä. - Anton 4
v.

Melkein kaikilla on aivot. Vähän tyhmillä on kananaivot. - Johan 6
v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni. - Nina 5 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän
asioita. - Harald 7 v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin putkimiehet ja
vanhemmat. - Anders 8 v.

Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun. -
Ola 5v

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää. - Antti 5 v.

Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa tyrannosaurus rexeja ja
liskoja. - Therese 5 v.

Kuningas järjestää juhlia ja kutsuu sinne ystäviä ja julkkiksia.
Sukulaisista hän pitää, julkkiksista hän pitää vähän, mutta hän
uhkailee niitä pikkuisen, että maksavat rahaa. Sitä sanotaan
veroksi. - Mats 7 v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi. Roope 6 v.

Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita, ne
asuvat aarniometsässä, ja nyppivät kirppuja. - Christel 5 v.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan,
tekevät jugurttia. - Allan 5 v

Sellaiset kanat jotka saavat kulkea missä haluavat, munivat
hienompia munia, koska niiden ei tarvitse pitää kanaverkkoa
päässään. - Hans 6 v.