IRC-Galleria

Blondi oli shoppailemassa ja näki kaupan hyllyllä kummallisen astian. -
Mikäs tuo on?, hän kysyi myyjältä.- Se on termospullo Se pitää
lämpimännesteen lämpimänä ja kylmän kylmänä, myyjä informoi.
Blondi innostui ja osti heti termoksen. Seuraavana päivänä hän meni töihin
termospullo kainalossaan, jolloin hänen työkaverinsa kysyi:
- Mitäs sulla on tuolla?
- Kaksi kuppia kahvia ja kylmä kokis!, vastasi blondi.

Erkki käveli sisään pubiin illalla kymmenen aikoihin, istahti blondin

viereen baarijakkaralle ja alkoi tuijottaa telkkaa.


Uutiset alkoivat.

Uutistoimittaja kertoi miehestä, joka valmistautui elämänsä päättävään

hyppyyn korkean talon katolta.

Blondi kysyi Erkiltä: "Mitä luulet hyppääkö?"
"Veikkaan että hyppää!" Erkki sanoi.
"Minä lyön vetoa ettei uskalla." blondi vastasi.

"Kiinni veti" sanoi Erkki ja lätkäisi 20 euron setelin tiskiin.
Samalla kun blondi löi oman setelinsä pöytään, näytettiin kuinka mies

loikkasi suoraan kuolemaansa.


Blondi järkyttyi, mutta ojensi setelinsä Erkkiä kohti sanoen:
"Reilu peli, tässä on rahasi."

Erkki sanoi: "En voi ottaa rahojasi, koska näin tämän saman uutisen jo klo

19.00, joten tiesin että hän hyppää."


Blondi vastasi "Niin minäkin näin, mutta en olisi uskonut että hän tekee

sen uudelleen."


Erkki otti rahat.

Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle?

Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät p...auketta ja lentävät pois.

Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.

Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?

Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta

Tiesitkö,että
olut sisältää naishormoneja? Juotuasi 12 pulloa olutta...et osaa ajaa
autoa, luulet tietäväsi kaiken, etkä pysty pitämään turpaasi tukossa!

Mielisairaalassa vieraillessani kysyin johtavalta psykiatrilta, miten
voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei.
- Helposti, vastasi johtaja, täytämme kylpyammeen vedellä. Annamme sen
jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Potilasta
pyydetään tyhjentämään amme.
- Ymmärrän, sanoin minä, normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on
suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!
- Ei, sanoi johtaja, normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti -
haluatko ikkunapaikalla olevan sängyn?

Ruotsalaiset aina tuppaavat pilkkaamaan meidän kaunista suomen
kieltämme,
sanoen sitä rumaksi ja kovaksi, eikä kovinkaan moni suomalainen voi
parhaalla tahdollaankaan sanoa ruotsia kauniisti soljuvaksi ääntelyksi.

...Kumpi kieli sitten on ulkomaalaisen korviin kauniimpi, sen
selvittämiseksi
päätettiin lopulta, pohjoismaisen yhteistyön nimissä tehdä puolueeton
testi.

Kansainvälinen raati muotoili yksinkertaisen englanninkielisen lauseen,
joka sitten käännettäisiin sekä suomen- että ruotsinkielelle ja
tuloksesta
äänestettäisiin.

Tässä testilause englanniksi:
"Island, island, grassy island; grassy island's maiden."

Sama suomeksi:
"Saari, saari, heinäsaari; heinäsaaren neito."

Ja ruotsiksi:
"Ö, ö, hö ö; hö ö mö"

Vastausta ei ole toistaiseksi saatu, koska kansainvälisen raadin
jäsenet
eivät ole vieläkään lakanneet nauramasta

Ranskankielen opettaja selvitti oppilailleen, että ranskankielessä sanat ovat joko maskuliineja eli miespuolisia tai feminiinejä eli naispuolisia. Esimerkiksi talo on feminiini eli "la maison" ja lyijykynä on maskuliini eli "le crayon"

Eräs ...opiskelijoista kysyi, kumpi tietokone on. Sen sijaan että opettaja olisi suoraan kertonut vastauksen, hän jakoi luokan kahtia, miehiin ja naisiin, ja antoi tehtäväksi selvittää pitääkö tietokoneen olla maskuliini eli miespuolinen vaiko feminiini eli naispuolinen. Kummankin ryhmän oli perusteltava kantansa neljällä eri kohdalla.

Miesten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla naispuolinen eli "la computer", koska

1. kukaan muu kuin koneen tekijä ei voi ymmärtää sen sisäistä logiikkaa
2. tietokoneiden keskenään käyttämä kieli on täysin käsittämätöntä ulkopuolisille
3. jopa kaikkein pienimmät virheet talletetaan pitkäkestoiseen muistiin siltä varalta, että niitä joskus tarvittaisiin uudelleen
4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat tuhlaavasi puolet palkastasi sen lisävarusteisiin

Naisten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla miespuolinen eli "le computer", koska

1. jotta sen kanssa voisi ylipäätään tehdä jotakin, se pitää käynnistää
2. niissä on suunnattomat määrät tietoa, mutta siitä huolimatta ne eivät kykene ajattelemaan itsenäisesti
3. niiden pitäisi auttaa ongelmien ratkaisemisessa, mutta sen sijaan ne ovat ITSE ongelmia puolet ajasta
4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat, että jos olisit odottanut hetken aikaa, olisit saanut paremman mallin.

Kaksi kaverusta jutteli.
Toinen kysyi: "Jos kävisin naimassa sun vaimoa, oltaisko me silloin
niinku sukulaisia?" Toinen vastasi: "Ei. Me oltais silloin sujut!"

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan,ja päättivät
"vetäistä pikaset". Ongelma oli,että heidän 6v. poika oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu ja itse menivät makkariin. Poika alkoi raportoida :
"Peltoset lähti ulos, Jaska on taas humalassa.
Ja näyttäs että Laineilla naidaan!"
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin.
"Mistä niin luulet?" isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella."

Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat
sonnien
palkintojen jakoa.


3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3
kertaa
päivässä Emäntä tökkäsi isäntää "Kuulikko!"


2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5
krt/pv.
Ja taas emäntä tökkäsi "Kuulikko?".


1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa
päivässä.
Jälleen emäntä tökkäsi isäntää sanoen "Kuulikko! "


Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "paniko se
koko
ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI"


Isäntä tökkäsi emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"