IRC-Galleria

Mies oli eräänä päivänä ylittämässä katua, kun sammakko kutsui häntä ja sanoi:
- Jos suutelet minua, muutun kauniiksi prinsessaksi.
Mies kumartui, poimi sammakon ja laittoi sen taskuunsa. Sammakko ryhtyi taas puhumaan ja sanoi:
- Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, kerron kaikille, kuinka älykäs ja urhea sinä olet. Mies otti sammakon taskustaan, hymyili ja laittoi sen takaisin. Sammakko puheli edelleen ja sanoi:
- Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, olen rakastajasi koko loppuviikon. Mies otti sammakon taskustaan, hymyili sille ja laittoi sen takaisin. Sammakko huusi taskusta:
- Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, jään luoksesi kokonaiseksi vuodeksi ja TEEN AIVAN MITÄ HALUAT. Taas mies otti sammakon taskustaan ja hymyili sille ja laittoi takaisin. Viimein sammakko kysyi:
- Mikä nyt on? Olen kertonut olevani kaunis prinsessa, luvannut jäädä luoksesi vuodeksi ja tehdä ihan mitä haluat. Miksi et suutele minua? Mies vastasi:
- Kuule, olen tietokoneohjelmoija. Minulla ei ole aikaa tyttöystäville, mutta puhuva sammakko on ihan kiva.

Peukaloinen,Lumikki ja Notre Damen kellonsoittaja Quasimodo istuivat paikallisessa pubissa ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli,ettei hän tiennyt varmasti,oliko hän maailman pienin ihminen.
Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen,oliko hän maailman kaunein ja tottakai Quasimodon ongelma oli,jotta oliko hän maailman rumin ihminen.
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä,joka tietää kaikki maailman asiat ja juorut,joten kysykää häneltä.
Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäisenä sisään meni Peukaloinen.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi:"Jippii,minä olen maailman pienin ihminen!"
Seuraavaksi sisään meni Lumikki.riemuitsi:"Yes,minä olen maailman kaunein ihminen!"
Viimeisenä asteli sisään Quasimodo.Kului puoli tuntia ja tuntikin,kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:Kuka vittu on Mervi Tapola??

Toissa vuonna Pentti ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi.
Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen:
"Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja,
joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!"
Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.
Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.
Pentti pääsi sairaalasta pääsiäisenä.

MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?

"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa" Alain 10v

"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa" Kirsten 10v

MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?

"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä" Camille 10v

"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin" Freddie 6v

MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?

"Ne ei haluaa enempää lapsia" Aure 8v

MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?

"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee." Linette 8v

"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille" Martin 10v

MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?

"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus" Craig 9v

KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?

"No silloin kun ne on rikkaita miehiä." Pamela 7v

"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on.." Henri 8v

ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?

"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan." Anita 9v

MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?

"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta" Richard 10v.

Mies sai apteekista pakkauksen Viagraa. Ennenkuin mies ehti ottaa yhtään, tämän puhuva papukaija söi koko paketin. Lääkkeen mahdollisesta vaikutuksesta pelästyneenä mies laittoi linnun pakastimeen "jäähtymään". Mies muisti linnun vasta 30 min. kuluttua ja luuli löytävänsä pakkasesta kuolleen linnun. Mitä vielä! Kun mies avasi pakastimen, siellä oli hikeä pyyhkivä lemmikki, jokak ysyi: Uskotko että pakastebroileri ei helpolla levitä jalkojaan!

Mitteepä tiet, jos tietokonnesj alakkaa renkata? Ossootko korjata ite vae maksakko isot rahnat huoltovirman kojjoottiloille? Jos et ossoo, nii luveppa tämä. Alakkaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

JOS TIETOKONE KUATUU:

Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijalline atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.

JOS KÄÄTTÖJÄRJESTELMÄ JUMMII:

Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljon huonomminnii sen asjat voes olla. Eeköhän tokene.

JOS OHJELMA KATKIJJAA:

Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alta 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystyksee.

JOS SÄHKÖPOSTI EE KULE:

Uhkoo, että lopetat tykkännään konttuurissa käännin ja määt kyläkaapan asijakkaaksi.

JOS ROSESORJ TAKKUVVAA:

Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehone, nii että osta uusj.

JOS HIIR' EE LIIKU:

Poa kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.

JOS NÄÄTTÖ PIMENNÖÖ:

Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä tiellännii. Ja mää kalalle.

Se on taas messut messuiltu....rankkaa oli, mut taas kerran kannatti tsempata..Puuhakäytävän kannatus vaan nousee...ens kertaa varten suunniteltu jo uusia juonia, mikäli ollan maasa....Tommon kans toivottavasti lähtö Arizonan jo tällä viikolla...viettelis siellä nää loskasimmat, lumisimmat ja kylmimmät kuukaudet..miettis sit uudestaan tulisko back vai jatkasko sopimusta...Keep rocking vaikka hemmot oiskin kaukaa lämpöses...

Unettomuudesta kärsivä mies oli psykiatrilla: Minä näen joka yö samaa unta,että joudun ajamaan rekkaa Helsingistä Rovaniemelle. Kun sitten saavun Rovaniemelle, soi herätyskello ja olen ajamisesta aivan uuvuksissa.
Psykiatri vastasi: Tehkääpä seuraavana yönä niin, että poikkeette tauolle Jyväskylään. Minä jatkan ajamista siitä.
Niimpä kävi että psykiatrin neuvo auttoi, ja mies nukkui yönsä siitä eteenpäin levollisesti.
Kerran mies tapasi ystävän joka myös kärsi unettomuudesta:Minä näen joka yö unta että joudun naimaan neljän teinitytön kanssa koko yön, ja kun herään aamulla, olen aivan uuvuksissa.
Mies neuvoi ystäväänsä käymään samalla psykiatrilla.
Muutamaa viikkoa myöhemmin mies näki ystävänsä uudelleen, ja kysyi miten yöt nyt menivät.
Ystävä vastasi: Kyllä mä nyt pystyn nukkumaan ihan hyvin, mutta tytöt ovat tiessään ja nut mä joudun ajamaan jotain helvetin rekkaa Jyväskylästä Rovaniemelle.

OTE TALVIPÄIVÄKIRJAST

Joulukuu 13. klo 19.00

Lunt satta. Lumi o sit kaunist. Luanto tule kauni valkoseks ja miel
piristy, ku
ei ol enä niin pimmiä. Mää tei vaimol ja itellen kuuma rommitoti ja mee
istutti
ikkuna ääre kattoma hiutaleitte leijumist
maaha. Tosi kaunist.


Joulukuu 14.

Mää heräsi ja kattosi akkunast ulos. Koko maisemam peitti uusi puhtavalkone
lumi. Hiano näky. Jokasella puul ja penssal o valkone kaapu. Mää tei
talven
lumityä ja nauti joka kolallisesta. Mää kolasi sekä piha et jalkkäytävä.
Myähemmi päiväl teknise virasto aura auras tiä ja tyäns lume porti ette.
Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti. Määki vilkuti hänel ja kolasi porti
erusta taas auk.


Joulukuu 15.

Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o pari astet. Pihakoivuist
katkes
muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja taas ku mää sai tyäv
valmiks,
tul aura-auto. Lumi ol täl kertta ruskenharmat.


Joulukuu 16.

Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane taas
laski.
Kaatusin perssellen jalkkäytäväl. 22 euro poliklinikkamaksu, mut onneks
mittä
ei ollu poikki. Sääennustus lupas lissä lunt.


Joulukuu 17.

Yhä kylmä. Mää myi vaimo auto ja osti maasturi, et hää päässe töihi. Auto
liukus kuitenki päi kairet ja oikkia etukulma men aika pahaste kassa.
Viime
yän sato reilu 15 sentti lunta. Molemma auto ova iha sualas ja kuras.
Tiaros
lumitöit tänämpä. Se perkele aura ajo meijä ohitte kaks kertta.


Joulukuu 18.

10 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. Pihal ei ol yhtä puut tai
pensast,
mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö ol poikki melkke koko yä. Mää yriti
pittä
talo lämpimänä kynttilöil ja pensalämmittimel, joka
kylläki roiskas hiuka yli, syttys tule ja ol poltta koko talo. Mää sai
onneks
matol tukahrutettu liäki, mut mää sai toise aste palovammoi kässisän ja
silmäripse ja kulmakarva palova. Auto karkas käsist matkal
poliklinikal ja hajosi lunastuskuntto.


Joulukuu 19.

Tota vitunperkele valkost paska tule koko aja. Kaik perkele vaatte pitäsis
olla
pääl, jos halu käyrä postlaatikol. Jos mää saa kässisän sen saatanan
kusipää,
mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt syräme
rinnast. Se o varma kulmantaka kytikses ja orotta, ku mää saa jalkkäytävä
puhtaks! Sähkö ova viäl pois. Vesijohto jäätys ja näyttä silt, ettei katto
kest lume paino.


Joulukuu 20.

Saatana, 12 perkelee sentti uut vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu jäät, ja
herra
yksin tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tul. Mää yriti ossu
aura-auto
kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko. Vaimo jätti
mun. Auto ei lähre käyntti. Mää luule, et muust o tulos lumisokkia. En
pysty
liikuttama varppaitan. En ol nähny aurinkko montte viikko .Ennusteis luvata
lissä lunt. Viima tekke ilma purevaks.


Perkele, mää muuta Thaimassee. Vitutta nii perkeleste!
Saatana lumi ja koko talvi.

JOULUPUKKITUTKIELMA

Yleisön pyynnöstä julkaisemme tutkimustuloksemme koskien Joulupukin
olemassaoloa.

1) Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä
vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei ole täysin
mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.

2) Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska
Joulupukin toimialueeseen ei kuulu muslimit, hindut, juutalaiset ja
buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15% maailman lapsista
(378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3.5 lasta, Joulupukki joutuu
vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on
vähintään yksi kiltti lapsi)

3) Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri
aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa
loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että
Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että
jokaisessa talossa on joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata,
hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa
seuraavaan taloon.

4) Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat jakautuneet
tasaisesti ympäri maapallon ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin
1.3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä
tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin
sekuntinopeutta, 12 500-kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi
kerrottakoon, että normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25km/h.

5) Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen
lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500g), reki painaa 189 000 000 kg,
lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti
ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa.
Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta #1) voisi vetää
KYMMENKERTAISEN määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä
kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135 000 poroa. Tämä nostaa
massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210 000 000 kiloon.

6) 210 000 000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Tämä
saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusaluksen sen palatessaan maan
ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14.3 KVANTIMILJOONAA joulea /
sekunti / poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin saaden aikaan
ketjureaktion, joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma
höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500-kertaisen
painovoiman. 120-kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1 959 016 kilon
voimalla.

Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki jakoi
lahjat viime jouluaattona - hän on nyt kuollut. Toinen vaihtoehto on se, että
Joulupukki on huijausta (mikä on tosin todella epätodennäköistä, maailmasta
löytyy niin paljon todistajia jotka todistavat nähneensä Joulupukin
säännöllisesti vähintään kerran vuodessa).