IRC-Galleria

Sirkustaiteilijalla oli poikkeuksellisen iso elin ja kanssaesiintyjänä terävähampainen krokotiili. Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaiteilija asetti elimensä krokotiilin hampaiden väliin.Krokotiili loksautti leuat kiinni. Kului minuutti, yleisö pidättihenkeään. Sitten sirkustaiteilija kumautti krokotiiliä kolme kertaa pesäpallomailalla päähän. Krokotiili avasi leukansa ja kas, elimelle ei ollut käynyt kuinkaan."Haluaako joku muukin kokeilla?" sirkustaiteilija kysyi yleisöltä.Iäkäs hampaaton mummo mietti hetken, mutta hihkaisi sitten: "Voisinhan minä kokeilla, mutta älä sitten lyö kovaa sillä mailalla!"

ILMOITUS

Täten tällä ilmoituksella irtisanon unientoimitussopimuksemme.
Tarjoamanne uniala ei riitä vaatimuksiini. Olen toistuvista pyynnöistäni
huolimatta saanut vastaanottaa epämiellyttäviä, pelottavia sekä suorastaan
aliarvoisia unia. Mielestäni hyvänä asiakkaana olen oikeutettu saamaan
arvoisiani unikokemuksia.

Tahtoisin tietää kuka on vastuussa unesta jonka näin 1.2.2003-2.3.2003
välisenä yönä. Uni oli minusta halveksiva sillä siinä unessa harrastin
sukupuolista kanssakäymistä ukkini kanssa. Ukkini oli unessa kuollut,
joten syyllistyin siinä sekä sukurutsaan että nekrofiliaan.

Tähän mennessä toivomistani unista olen nähnyt vain kolme ja nekin vain
osittain. Sen sijaan olen nähnyt useita painajaisia mustapukuisesta möröstä
joka on pukeutunut pilkulliseen yöasuun. Tämä on puolestaan saanut aikaan
sen, että olen alkanut kammoamaan pilkullisia yöasuja.

Lisäksi toimitetut unet ovat lähes poikkeuksetta tulleet myöhässä. Muutaman
kerran on toimitus ollut etuajassa joka on aiheuttanut ikäviä tilanteita mm. iltamurojen
kanssa.


Olen jo lähettänyt tilauksen kilpailevalle yritykselle unien toimittamisesta

Suomi-Pori
Hauska tavata pitkästä aikaa = Eläk' sääki viäl?
Saisinko menun? = Onks mitää ruakaa?
Sallitteko, että poltan? = Onks tulitikkui?
Luvallanne, jos sallitte? = An ko mää.
Paljonko tämä maksaa? = Kui paljo?
Se on kallis. = Nii paljo?
Se on edullinen. = Nii paljo?
Miten ikävää! =Voi kauheet!

Englanti-Pori
Big Mac = pikmäkki
Connecting people = Oleks pahas paikas?
Fitness center = Syäks nappei?
Crazy = Hullu / pöhnäs
Home sweet home = Ei maar mää lähre kottii.
How do you do = Morjes
Hurry up! = Tuleksää/al tul ny
I'll have a beer please! = An iso!
International = Ulkolaisii
Enjoy Coke! = En jua kokakollaa!
E-mail = Emmää saa tätä auki
Light = köykäne
Make love not war! = An ny vähä äläkä rähjää!
Managing director = Mee pomo
Sales manager = Se piänempi nilkki
Chairman of the board = Se ko sai kenkää
Secretary = Kaffeekeiti
Please = Tos o!
Excuse me! = Oho!
So? = Kui?
Second hand shop = Vanhoi romui
New fashion = Kalliit krettui
Show must go on = Puulaaki kaatu, vaihretaa nimi
Show-business = Komeljanttareit
See you later! = Menisit sääki kottiis ny vaa!
T-shirt = Puulaaki mainosrätti
College = Puulaaki kalliimpi mainosrätti pomoil
Team work = Porukas sähläämine
Where's the toilet, please? = Tarttis käyr kusell.
Sorry, I don't speak English = Puhusit sääki suamee vaa! Emmää
ymmär tommosest mittä

Lyhyt oppimäärä porilaista kommunikointia
1) toveri tokaisee baarissa "lähettäiskö jonnekin muualle
välillä?" johon porilainen vastaa "men ny vittuu!".
Tämä kääntyy muualla Suomessa muotoon "odotahan hetki,
toveri, mennään vaan ihan kohta".

2) "Et sää muute mikää iha paska jätkä ol", kääntyy
muotoon "sinä olet todella hyvä toveri, ehkä jopa paras
ystäväni". Yleensä kolmen promillen hönössä usein
käytetty lausahdus.

3) "Ei mikää iha ruma huara ollu tuakaa", on kuin onkin
kehu "olipas siinä nätti tyttö!"

4) Tuttu turkulaislausahdus: "joo vai ??" poriksi käännettynä
on: "ei saatana?? Kohteliaisuuksia porilaisittain ladeltaessa
on AINA muistettava käyttää kieltosanaa tai loukkausta! Sitä
ilman lausuttu kehu tulkitaan välittömästi vittuiluksi.
Esim. "olipas teijä bändil vähä hyvä keikka tänää" saa
yleensä vastauksen "mitä sää siin vittuilet?". Oikea muoto
siis kuuluu: ei ollu iha paska keikka teilt".

Lopuksi kunnon porilainen klassikko eli miten porilainen
ehdottaa kaverilleen ravintolaan lähtöä: "Ei tua noi mittää
pillutouhui ol?"...

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti.Sellaisella, joka
saa huonon kasvatuksen on kivaa. - Timo 6v

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä. Ei kukaan oikeastaan
tiedä miksi se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja, lomalla, eikä
turhaan kysellä. - Anna 9v.

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin
on vähän hienompaa, ja hän saa riippua hyvässä seurassa. -Tuomas 7v.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa,
mutta en muista mikä. - Sanna 6v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti
opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen.
Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä
heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa. - Kauko 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja,
vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti. - Keijo 8v.

Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten tulee
usein vain pussikeittoa. - Lauri 6v.

Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä
vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei
ole ketään toista, niin että vastataan tahdon. - Eero 7v.

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on
pakollista, ja toinen on vapaaehtoista. - Siiri7v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen
kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin
eläintensijoituslautakunnalta. - Maija 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä.
Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja
takaisin. - Anne7v

Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut. - Tiina 7 v

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen
perinyt naapurilta. - Saara 7v.

Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä, että
joku ajattelee samalla tavalla. - Heikki 6v.

Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka.
Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos, että
olette valtioni. - Kaisa 8v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna. Olli 6v .

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja
erottaa niitä toisistaan. - Axel 9 v.

Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa kävellä
sinne saakka minne pitäisi. - Victor 7 v.

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat
jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle, tai haluavat olla
rauhassa, vaikka siellä ei panna hihnaan. - Pelle 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei saa
ajaa skeittilaudalla, eikä syödä purkkaa, eikä pitää ruudullisia
jumppahousuja. - Lars-Erik 7 v.

Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa haisee
jumalalta. - Siri 7 v.

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä. He eivät vain
myönnä sitä, kun kysyy. - Tone 7 v.

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset,
maidontuotanto on kokonaan loppunut. - HÃ¥kan 7 v.

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku. - Björn 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat
loppuneet, ja sitäpaitsi miehillä on proteesiongelmia. Petter 9 v.

Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos
hätäuloskäynnin kautta. - Martina 6 v.

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä. - Anton 4
v.

Melkein kaikilla on aivot. Vähän tyhmillä on kananaivot. - Johan 6
v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni. - Nina 5 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän
asioita. - Harald 7 v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin putkimiehet ja
vanhemmat. - Anders 8 v.

Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun. -
Ola 5v

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää. - Antti 5 v.

Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa tyrannosaurus rexeja ja
liskoja. - Therese 5 v.

Kuningas järjestää juhlia ja kutsuu sinne ystäviä ja julkkiksia.
Sukulaisista hän pitää, julkkiksista hän pitää vähän, mutta hän
uhkailee niitä pikkuisen, että maksavat rahaa. Sitä sanotaan
veroksi. - Mats 7 v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi. Roope 6 v.

Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita, ne
asuvat aarniometsässä, ja nyppivät kirppuja. - Christel 5 v.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan,
tekevät jugurttia. - Allan 5 v

Sellaiset kanat jotka saavat kulkea missä haluavat, munivat
hienompia munia, koska niiden ei tarvitse pitää kanaverkkoa
päässään. - Hans 6 v.

Tarina alkaa takaumalla: Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja.
Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki.
Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja,joten se on puolet halvempi.
Mies valitsi kuin valitsikin blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen hinta/laatu-suhteeseen.

Nyt nykyisyyteen: Parinkymmenen vuoden takainen mielessään, hän palasi paikalle ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä. Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi näki hyväksi kysyä, että mitä kuuluu? Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittua luulet kuuluvan? Johon isä vastasi; Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla! Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri...

Potilaalla kalukooma (glaukooma)

Aikoinaan kotona oli koira ja tuolloin vinkuin enemmänkin

Virtsa tulee yleensä aivan lorottelemalla varpaille

Potilas on tehohoidossa panomanian vuoksi (pneunomanian)

Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti

Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut
pikkuhiljaa, ei varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa
kivespussia housuissa

Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen

Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä

Isä ja äiti kuolivat, kun potilas oli 15-vuotias. He eivät ole missään yhteydessä potilaaseen

Normaali musta tussu (muu status)

Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan

Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä

Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut

Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut

Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan

Tulosyy: ylipano (ylipaino)

Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa

Vastasyntynyt, ei syö soosia (ei syanoosia)

Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä

Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta

Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen avustuksella

Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä

Kävelee edelleen keikkuen kuin entinen presidentti

Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa vai ilmassa

Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja

Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi
avoleikkaus, lisäksi gynekologi operoinut omaa puoltaan

Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet

Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla

Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen

Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä

Rintasyöpä, metästä saanut (metastasoinut)

Se tekee hyvää (CTG hyvä)

Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt
kylpyammeessa taistelun torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa
kylpyammeeseen

Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa

Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen

Edelleen sininen ja huonosti hengittävä vastasyntynyt, vaikka koko matka
pamputettu (ambutettu)

Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolen toiminnan
huononlainen, lampaan panania tulee

Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä

Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa

Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä

Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa

Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka on vatsastapuhuja

Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti

Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää

Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet

Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan

Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle. Kävelee
symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin sujuu hyvin

Kuunnellut "oopperan kummitusta" ja silloin aavekivut alkaneet

Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä.
Ilmeinen abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta

Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä

Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee

Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia

Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria

Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen,
että perheeseen odotettiin vauvaa.

- Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri.

- Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemasta
sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla,
laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan.

- Mahdotonta, vaari huudahti.

- Joku varmaan täräytti sivusta.

- Niinpä niin..., lääkäri sanoi.

Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?









- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii....







-Toinen on lintu.

Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia
liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa
pysäköintivirhemaksua.

Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti:
"Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä
viikonlopun kunniaksi."

Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain
lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin
ääntäni.
"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää? ,sanoin että
käväisin vain leipomossa!"

Hän katsoi minuun ja sanoi: "Mitä sitten; tähän ei saa
pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!"
Pikkuhiljaa menetin
hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin Häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi
sanoin hänelle vielä,
että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan
laihaan narkkarin perseeseensä.


Silloin hänkin hermostui ja mumisi
jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen
mitat.
Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en
pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on
paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa
tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä
varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.

Parkkipirkko
noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punoittaen ilmoitti lisäävänsä sen
kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi
viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää...
Olinhan tullut
leipomoon kävellen.

Naisen näkövinkkelistä...
Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka
lähemmäntarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi. Kun nainen pyyhki
sitä tulitietenkin henki esiin. 'Saanko nyt kolme toivomusta?' nainen
kysyi. 'Et',vastasi henki, 'huonojen aikojen ja muun sellaisen takia
saa nykyään esittää vain yhden toivomuksen... No, mikäs se olisi?' 'No
siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-itään', sanoi nainen ja kaivoi
esiin kartan. 'Näetkö tämän kartan? Haluan, että nämä maat lopettavat
taistelemasta keskenään.' Henki katsoi karttaa ja sanoi: 'Voi
herranjestas sentään, nämämaathan ovat tapelleet keskenään jo tuhansia
vuosia. Luulenpa, että asialle ei ole mitään tehtävissä. Olen hyvä,
mutta en NIIN hyvä. Toivo jotain muuta.' Nainen mietti hetken ja
sanoi: 'En ole vielä onnistunut tapaamaan sitä oikeaa miestä. Miestä,
joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka ottaa muut huomioon,
osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet kotitöistä. Joka on uskollinen,
hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan. Lyhyesti sanottuna
ihanteellinen elämänkumppani.' Henki oli hetken aikaa hiljaa ja
murahti sitten: 'Näytä nyt vielä sitä saatanan karttaa...!!!!!!'