IRC-Galleria

VAROITUS!!

ÄLÄ VASTAA NUMEROON 0144585299!!

SE ON HUIJAUSNUMERO JA SAATTAA AIHEUTTAA IKÄVIÄ YLLÄTYKSIÄ PUHELINLASKUUN!

KOPIOI TÄMÄ VAROITUS MYÖS OMAAN PÄIVÄKIRJAASI, ETTÄ VAROITUS VÄLITTYY ETEENPÄIN!

Kommentoi tähän NÄHTY, jos olet nähnyt minut joskus reality-maailmassa.
Sen jälkeen kopioi tämä, lisää omaan blogiisi ja katso ketkä ovat bonganneet sinut.

Totesin juuri, että nappikuulokkeet ei sovi komediasarjojen katseluun kannettavan ruudulta. Jokainen hymy tuntuu korvissa asti. Napit ei nyt muutenkaan tunnu erityisen nautinnollisilta, mutta että hymyillessä pitää vielä kestää nipistelyt korvakäytävässä. No, onneksi mulla on kuulokkeita enemmänkin. Ei nyt ollut enempää asiaa. :D

Voi kun netissä olisi suomalaisille auki olevia videokilpailuja useammin. Tekisi mieli tehdä pientä filmiä ja vielä jos siitä saisi vähän palkkiotakin. Olisi vähän haastetta tehdä jotain pientä projektia. Pitää seurata Youtuben kilpailuja, josko sieltä pompsahtaisi joku sopiva tsäänssi.

http://www.youtube.com/contests_main

No, eiköhän jonain kauniina päivänä mahdollisuus tarjoudu. Ja siihen kyllä tartun.

1. Avaa paint.
2. Piirrä siihen peikko, itsesi(prinsessana,haltijana tai keijuna), lintu ja puu. mutta, et saa kumittaa kuvasta mitään
3. Lisää piirrustus päiväkirjaasi ja haasta 5 kaveriasi mukaan.

haastan:

samitheberber
togepi
Afrodite_
car-ita
apinaa`

http://www.iltasanomat.fi/uutiset/kotimaa/uutinen.asp?id=1629920

"Älä juo Shellin lasinpesunestettä

Myrkytystietokeskus varoittaa, ettei Shellin sinistä lasinpesunestetiivistettä pidä missään tapauksessa juoda."


Hmm. Ystävällinen kehotus.

1) CRACK open your briefcase or handbag, peer Inside and ask “Got enough air in there?”

2) STAND silent and motionless in the corner facing the wall without getting off.

3) WHEN arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act as if youÂ’re embarrassed when they open themselves.

4) GREET everyone with a warm handshake and ask him or her to call you Admiral.

5) MEOW occasionally.

6) STARE At another passenger for a while. Then announce in horror: “You’re one of THEM” - and back away slowly

7) SAY -DING at each floor.

8) SAY “I wonder what all these do?” And push all the red buttons.

9) MAKE explosion noises when anyone presses a button.

10) STARE, grinning at another passenger for a while, then announce: “I have new socks on.”

11) WHEN the elevator is silent, look around and ask: “Is that your beeper?”

12) TRY to make personal calls on the emergency phone.

13) DRAW a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers: “This is my personal space.”

14) WHEN thereÂ’s only one other person in the elevator, tap them on the shoulder, then pretend it wasnÂ’t you.

15) PUSH the buttons and pretend they give you a shock. Smile, and go back for more.

16) ASK if you can push the button for other people but push the wrong ones.

17) HOLD the doors open and say youÂ’re waiting for your friend. After a while, let the doors close
and say “Hi Greg, How’s your day been?”

18) DROP a pen and wail until someone reaches to help pick it up, then scream: “That’s mine!”

19) BRING a camera and take pictures of everyone in the lift.

20) PRETEND youÂ’re a flight attendant and review emergency procedures and exits with the
Passengers.

21) SWAT at flies that donÂ’t exist.

22) CALL out “Group hug” then enforce it.

Ajelimme kaverini Alicedin kanssa Lohjan suunnalta iltalenkiltä pois ja olin aikeissa heittää hemmon kotiinsa. Ajattelin kääntää auton kujan päässä olevalla kääntöpaikalla, mutta renkaat survoivat itsensä lumeen niin, että ne vain pyörivät tyhjää ja moottori ulvoi. Noh, yrittelin siinä peruutella ja painaa eteenpäin ja kääntää renkaita jne. Ei mitään! Aliced kävi käsivarret kirskahdellen työntämässä keulasta ja minäkin, auton vapaalle vaihdettuani, suunnistin kohti ajovaloja. Eipä siitä kuitenkaan mitään mainittavaa etua ollut... Mieleen tupsahti, että eikös yhdestä leffaillasta jäänyt takapaksiin samitheberberin pizzalaatikko. Sitähän vois kokeilla. Niin se sitte laitettiin etupyörän alle ja rytyytettiin moottoria uudemman kerran. Ehei, meteli vaan yltyi.

Kokeilimme sitten vielä kerran käännellä renkaita ja peruuttaa ja ajaa eteenpäin. Yhtäkkiä tajusin, että renkaat nousevat joka kaasutuksella vähän kuin ylämäkeen. Siinä sitten kuningashuomion tehneenä keinuttelin autoa eestaas, kuin lapsi keinuhevosta. Lopulta, kerättyään tarpeeksi momenttia, auto pyllähti pois lumesta.

Tuli voittajafiilis.

---

25.01.2009 12:04 <Reinomaker> MacGyverhan olisi rakentanut varoituskolmiosta, pizzalaatikosta, kuulakärkikynästä, lämppärin johdosta ja parkkikiekosta vinssin, jolla auton olisi saanut hinattua pois pälkähästä.

Aattelinpa tässä avautua vähäisen...

Kattelin Venäjä-Suomi -matsin Jounin (Aliced), Villen (vauhke) ja Juhiksen (ei galtsus, ei nicki siis, vaan ei oikeesti galtsus) kans, ja täytyy sanoo, et kyl oli aika shittiä se matsinpoikanen. Ei se Suomi oikeen paikkoja handlannut ja Venäjä pääs tykittämään.

Paitsi, että oikeesti ei päässyt. Vaan Suomi lahjoitti kolme maalia Venäjän pojille. Kolmaskin maali tosiaan oli own goal eli OG, niin kuin taululla kahteen kertaan luki. Eli Arshavin, haist' home. Se oli Suomen maali. Turhaan rimpuilette. Numero 12 napsautti jalallaan suunnanmuutoksen Arshavinin vetoon. Ei sitä käy kieltäminen, kun katsoo kameran kuvat läpi. Että sellaista. Mutta Suomi teki kolme maalia, se on tärkeintä.

Olin tässä Alicedin kanssa myös yökerhossa, eli hauskaa tuli pidettyä. Nyt on jokseenkin sekavat fiilikset, mutta eipä se auta. Olkohon! :)