IRC-Galleria

Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa.
Vastauksena tohtori sanoi, "Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi."
Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin.
Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta heti, mies juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa. Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin.
Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi, "Kuinka se meni?"
Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"


Vanhoina hyvinä aikoina oli Rankassa tapana, että ilotytöt ilmoittautuivat kuukauden viimeisenä päivänä poliisipäällikölle. Niinpä Pariisin poliisilaitoksen edessä oli uuden vuoden aattona pitkä jono.
Vanha mummo köpötteli paikalle ja alkoi kysellä, että mitä täällä jonotetaaan, pula-aika kun oli. Ilotytöt päättivät hieman juksata mummoa. -Täällä jaetaan ilmaisia karamellejä, sanoi ilotyttö ja vinkkasi toisille silmää.
Mummo innostui ja liittyi jonon jatkoksi. Aikansa jonotettuaan mummo pääsi poliisipäällikön juttusille. Poliisipäällikkö katsoi mummoa ja sanoi inhoten: -Noin vanha ja vielä kehtaat! Mummo vastasi iloisesti: -Vanhahan minä olen, mutta kyllä minä vielä imemään pystyn!

SÄNKYPUHEITA:
Mäkihyppääjä:
Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän

Jääkiekkoilija:
No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja:
Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja:
Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Mika Salo:
No, ei sille mahda mitään, jos vehkeet pettävät.

Matti Kyllönen:
Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meilta pois!

Hiihtäjä:
Väärä voitelu

Jalkapalloilija:
Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Maanviljelijä:
Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Paavo Väyrynen:
Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä, tämä on mediapeliä!

Rallikuski:
Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Rokkari:
Okei, nyt kaikki mukaan!

Golffari:
Onko nyt minun vuoro?

Insinööri:
En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Lääkäri:
Voitte pukea.

Lentokoneiden huoltokirjasta kerättyä

Pieni alustus: Lentäjät täyttävät lennon aikana ja sen jälkeen
lokikirjaa, joka menee huoltoon joka hoitaa hommat ja kirjoittaa omat
kommenttinsa lokiin. Tässä on oikeita lokikirjamerkintöjä jonkin lentoyhtiön
huollosta. Lentäjät eivät aina liene kovin terävällä tuulella, eikä
huollolta ainakaan huumorintajua puutu!

[L=Lentäjän lokikirjamerkintä, H=Huollon lokikirjamerkintä]

L - Vasen sisäpyörä lähes vaihdon tarpeessa
H - Vasen sisäpyörä lähes vaihdettu

L - Testilento OK, automaattinen laskeutuminen raju
H - Automaattinen laskeutuminen-toiminta ei asennettu koneeseen

L - Ohjaamossa joku löysällä
H - Ohjaamossa joku kiristetty

L - Kuolleita ötököitä tuulilasissa
H - Eläviä ötököitä tilattu

L - Merkkejä vuodosta oikeassa päälaskutelineessä
H - Merkit poistettu

L - Radiomajakan äänenvoimakkuus uskomaton
H - Radiomajakan äänenvoimakkuus säädetty uskottavalle tasolle

L - Kitkalukko saa kaasukahvan juuttumaan
H - Se on sen tarkoitus!

L - IFF-järjestelmä ei toimi
H - IFF-järjestelmä ei koskaan toimi "OFF-tilassa"

L - Murtumäepäily tuulilasissa
H - Epäilen että olet oikeassa

L - 3.moottori puuttuu (näin lentäjä kirjoitti, tarkoitti että puuttuu ohjelmavalikosta)
H - Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen

L - Kone käyttäytyy hassusti
H - Käsketty koneen käyttäytyä vakavasti

L - Hiiri ohjaamossa
H - Kissa asennettu

Hienoa työtä toimituksista:

Nainen kestää heikosti peräänajoa.
(Otsikko Aamulehdessä 29.1.)

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
(Turkulainen 28.8.)

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
(Vantaan Sanomat 22.9.)

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
(Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
(Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3 ..)

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
(Helsingin Sanomat 4.5.)

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
(Helsingin Sanomat 14.4.)

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä. Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
(Helsingin Sanomat 12.10.)

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
(Savon Sanomat 2.7.)

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
(Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä.
(Savon Sanomat 7.1.)

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.)

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
(Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12.)

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
(Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
(Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.)

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
(Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.)

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
(Otsikko Kauppalehdessä 232.)

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
(Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
(Otsikko Aamulehdessä 31.12.)

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä.
(Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.)

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
(Otsikko Itäväylässä 24.6.)

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
(Tyrvään Sanomat 5.8.)

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa riekkoa.
(Ilta-Sanomat 24.9.)

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
(Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)

Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat ylöspäin selässä.
(Iltalehti Online 18.9.)

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.)

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
(Raahen Seutu 17.11.)

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan.
(Kansan Uutiset 27.3.)

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
(Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.)

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
(Pohjolan Sanomat 19.11.)

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen mestaruudenkin.
(Itä-Häme 8.3.)

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
(Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.)

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille.
(Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.)

1) Tuhkimo-pikkujoulut
Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää

2) Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi

3) Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla 7 miehen kanssa

4) Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta

5) Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulta

6) Ruma Ankanpoikanen-pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat

7) Nalle Puh-pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia
kuin olisit pessyt ne hunajalla

8) Roope Ankka-pikkujoulut:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja

9) Mikki Hiiri-pikkujoulut:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan

10) Iso Paha Susi-pikkujoulut:
Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon

11) Hannu ja Kerttu-pikkujoulut:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraten

12) Peppi Pitkätossu-pikkujoulut:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä

13) Kultakutri-pikkujoulut:
Heräät partnerisi "kuka on nukkunut minun sängyssäni?" kysymykseen

14) Moby Dick -pikkujoulut:
Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos

15) Suomalainen pikkujoulu:
Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa*** Minä!!

Kertokaa mitkä pikkujoulut teillä oli :)

Kaverilista..

Joko olen irc-galleriassa kaverilistallasi?
Jos olen, niin haluaisitko ilmoittaa siitä minulle?
Katso kuinka monen kaverilistalla olet.

Kun olet lukenut tämän, niin lisääthän omaan blogiisi.

Kuinka monella on uskallus antaa pusu.. tällä hetkellä 36 pusua klo 00:40 8.11.2007
Entä kuinka moni pusun antaneista uskaltaa kertoa antaneensa pusun?

20:51 ;(
Jokelan koulu 7.11-2007
Kun luet tämän viestin, vietä muutaman minuutin hiljaisuus heille, ketkä menehtyivät Jokelan ampumakohtauksessa. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi. Menehtyneet ansaitsevat hiljaisuuden

Katsotaan kuinka monta tuntematonta tai tuntemaani ihmistä uskaltaa sanoa ''moi'' päiväkirjaani.
Sit kopioi omaan päiväkirjaa jos oot sanonu ''moi''

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.

Sitten eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi, että hehän voisivat sekstata kissan kanssa.

Joo, sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä, sanoi sadisti.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se, ehdotti murhaaja innoissaan.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan, innostui nekrofiili.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se, hekumoi pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ja sanoi ääni väristen:
- miauÂ…