IRC-Galleria

Mies jonottaa kaupan kassalla. kun hän huomaa todella hyvännäköisen vaaleaverikön, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.

Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen vilkuttaa juuri hänelle, ja vaikka leidi näyttää tutulta, niin mies ei saa tunnistettua häntä. Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?.

"Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä", kaunotar vastaa. Mies muistaa yhden ainukaisen kerran, kun hän on ollut uskoton.

Hän sanoo hiljaa (K 18v): " Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereideni katsellessa, kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua per...ni?"

"En..." nainen sanoo,"... olen poikasi luokanopettaja."

TÄSSÄ MIETTIMISTÄ!

PALJON HYÖDYLLISIÄ FAKTOJA:

Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.
(Onko se sen arvoistaSmiley

Jos piereskelisit yhteenmenoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittaman kaasumäärän.
(No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)

Sian orgasmi kestää 30 minuuttia.
(Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.)
Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?

Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa.
(Ei ylitä tuota sika-juttua.)

Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä pelkästään nautinnon vuoksi.
(Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja miksei sika mahdu tähän joukkoonSmiley

Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.

Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätinen.

Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.

Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn.
(Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksenSmiley

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia.
(Sialla on 31 eri makua - tätä en tiennyt.)

Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.

Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Kauheeta!)

Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa koiraan pään irti.
("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv..."Smiley

Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä. (Siitä huolimatta haluan olla seuraavassa elämässäni sika.
Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)

Perhoset maistavat jaloillaan.
(Justiinsa...)

Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.

Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen tällaisia ihmisiäkin)

Tähtikaloilla ei ole aivoja.
(Tunnen tällaisiakin ihmisiä)

Teoria on sitä, että kaikki tiedetään, mutta mikään ei toimi. Käytäntö on sitä, että kaikki toimii, mutta ei tiedetä miksi. Meillä teoria ja käytäntö ovat yhdistyneet siten, että mikään ei toimi eikä kukaan tiedä miksi.

et sillai....

Täydellinen nainen

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

http://www.ilmanmaksua.com/affae8e112

* Action day - Akti keskellä päivää
* Aftermarket - Marketista seuraava
* Bad influence - Paha räkätauti
* Beer saloon - Olutta Saloon
* Blues club - Sinisten maila
* By the way - Osta tie
* Can I have an ashtray? - Voinko pitää persjunan?
* Can you hear me - Kannu sinä, täällä minä
* Carpet factory - Autolemmikkitehdas
* Cops and robbers - Lätsät ja kumit
* Count on me - Laske päälleni
* Counterstrike - Tiskilakko
* Do you feel allright? - Tunnetko kaikki oikealta?
* Escort service - Escort-huolto
* Finnish people - Lopeta ihmiset
* Free bird - Ilmainen parta
* Give me a break - Tee minulle murtuma
* God only knows - Jumalan ainoa nenä
* Good products - Jumala ankkojen puolella
* Handlebars - Hoitele baarit
* Happy Easter! - Onnellinen Esteri
* Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio
* Harmony of mind - Minun harmooni
* Harrison Ford - Harrin oma Ford
* High taxes - Korkeita takseja
* Holiday with son - Harley Davidson
* I fell in love - Kompastuin rakkaaseen
* I have been there - Minulla on papu siellä
* I have ran out of tomatoes - Olen juossut ulos tomaateista
* I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon
* I saw her standing there - Sahasin häntä seisten siellä
* I saw my honey today - Sahaan hunajaani tänään
* I see - Silmämeri
* I will manage - Haluan miehen ikään
* Icebreaker - Silmienpuhkaisija
* I'll be back - Olen selkä
* I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen
* Irish ale - Irlantilainen alennusmyynti
* Just in case - Vain salkussa
* Lemonade - Sitruuna-apulainen
* Let's have a party - Perustetaan puolue
* LP record - Liikkuvan poliisin ennätys
* Matchbox - Ottelunyrkkeily
* May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
* Mike Hunt - Minun pimpsani
* Nobody here - Yksikään ruumis ei kuule
* Oh dear - Voi peura
* One cold beer - Muuan kultakarhu
* Organics - Urkutieteet
* Pay the sausage - Maksamakkara
* Peace, Brother! - Anna palanen, veli!
* Phone seller - Soita sellerille
* Put the lights - Pane köykäisiä
* Recycling - Paluupyöräily
* Screwdriver - Körmyytä kuljettajaa
* Sextant - Seksitantta
* Sign here, please - Signe, tulisitko tänne
* Sun is shining - Poika kiilloittaa
* Sunglasses - Poikaluokkia
* The bus leaves at three - Pensas elää puussa
* The spring begins on March - Vieteri alkaa marssilla
* This ain't fun - Tämä ei ole tuuletin
* This week's hit song - Tällä viikolla paska laulaa
* To be or not to be? - Ampiaiselle vai ei?
* Undressed custom model - Tullin alastonmalli
* Watch out - Vahdi ulkona
* We are the champions - Olemme herkkusieniä
* William Shakespeare - William ravistaa kaljaa
* Would you sit down, please - Voisitko paskantaa siihen alas, kiitos
* You can count on me - Voit laskea päälleni

Tuli telkusta se drag äijistä kertova juttu ja siellä sanottiin jostain randy Andy.. sitten sen suomennos jäi vaivaamaan.. piti tarkastaa.. Koska Randy on mulle muokkautunut joskus juuri andysta tuon Randy Andy kommentin takia...

http://www.frasi.net/dizionari/finlandese-inglese/default.asp?vocabolo=randy&L21=S

Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa.
Vastauksena tohtori sanoi, "Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi."
Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin.
Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta heti, mies juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa. Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin.
Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi, "Kuinka se meni?"
Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"


Vanhoina hyvinä aikoina oli Rankassa tapana, että ilotytöt ilmoittautuivat kuukauden viimeisenä päivänä poliisipäällikölle. Niinpä Pariisin poliisilaitoksen edessä oli uuden vuoden aattona pitkä jono.
Vanha mummo köpötteli paikalle ja alkoi kysellä, että mitä täällä jonotetaaan, pula-aika kun oli. Ilotytöt päättivät hieman juksata mummoa. -Täällä jaetaan ilmaisia karamellejä, sanoi ilotyttö ja vinkkasi toisille silmää.
Mummo innostui ja liittyi jonon jatkoksi. Aikansa jonotettuaan mummo pääsi poliisipäällikön juttusille. Poliisipäällikkö katsoi mummoa ja sanoi inhoten: -Noin vanha ja vielä kehtaat! Mummo vastasi iloisesti: -Vanhahan minä olen, mutta kyllä minä vielä imemään pystyn!

SÄNKYPUHEITA:
Mäkihyppääjä:
Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän

Jääkiekkoilija:
No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja:
Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja:
Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Mika Salo:
No, ei sille mahda mitään, jos vehkeet pettävät.

Matti Kyllönen:
Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meilta pois!

Hiihtäjä:
Väärä voitelu

Jalkapalloilija:
Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Maanviljelijä:
Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Paavo Väyrynen:
Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä, tämä on mediapeliä!

Rallikuski:
Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Rokkari:
Okei, nyt kaikki mukaan!

Golffari:
Onko nyt minun vuoro?

Insinööri:
En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Lääkäri:
Voitte pukea.

Lentokoneiden huoltokirjasta kerättyä

Pieni alustus: Lentäjät täyttävät lennon aikana ja sen jälkeen
lokikirjaa, joka menee huoltoon joka hoitaa hommat ja kirjoittaa omat
kommenttinsa lokiin. Tässä on oikeita lokikirjamerkintöjä jonkin lentoyhtiön
huollosta. Lentäjät eivät aina liene kovin terävällä tuulella, eikä
huollolta ainakaan huumorintajua puutu!

[L=Lentäjän lokikirjamerkintä, H=Huollon lokikirjamerkintä]

L - Vasen sisäpyörä lähes vaihdon tarpeessa
H - Vasen sisäpyörä lähes vaihdettu

L - Testilento OK, automaattinen laskeutuminen raju
H - Automaattinen laskeutuminen-toiminta ei asennettu koneeseen

L - Ohjaamossa joku löysällä
H - Ohjaamossa joku kiristetty

L - Kuolleita ötököitä tuulilasissa
H - Eläviä ötököitä tilattu

L - Merkkejä vuodosta oikeassa päälaskutelineessä
H - Merkit poistettu

L - Radiomajakan äänenvoimakkuus uskomaton
H - Radiomajakan äänenvoimakkuus säädetty uskottavalle tasolle

L - Kitkalukko saa kaasukahvan juuttumaan
H - Se on sen tarkoitus!

L - IFF-järjestelmä ei toimi
H - IFF-järjestelmä ei koskaan toimi "OFF-tilassa"

L - Murtumäepäily tuulilasissa
H - Epäilen että olet oikeassa

L - 3.moottori puuttuu (näin lentäjä kirjoitti, tarkoitti että puuttuu ohjelmavalikosta)
H - Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen

L - Kone käyttäytyy hassusti
H - Käsketty koneen käyttäytyä vakavasti

L - Hiiri ohjaamossa
H - Kissa asennettu

Hienoa työtä toimituksista:

Nainen kestää heikosti peräänajoa.
(Otsikko Aamulehdessä 29.1.)

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
(Turkulainen 28.8.)

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
(Vantaan Sanomat 22.9.)

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
(Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
(Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3 ..)

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
(Helsingin Sanomat 4.5.)

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
(Helsingin Sanomat 14.4.)

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä. Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
(Helsingin Sanomat 12.10.)

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
(Savon Sanomat 2.7.)

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
(Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä.
(Savon Sanomat 7.1.)

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.)

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
(Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12.)

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
(Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
(Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.)

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
(Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.)

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
(Otsikko Kauppalehdessä 232.)

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
(Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
(Otsikko Aamulehdessä 31.12.)

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä.
(Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.)

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
(Otsikko Itäväylässä 24.6.)

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
(Tyrvään Sanomat 5.8.)

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa riekkoa.
(Ilta-Sanomat 24.9.)

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
(Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)

Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat ylöspäin selässä.
(Iltalehti Online 18.9.)

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.)

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
(Raahen Seutu 17.11.)

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan.
(Kansan Uutiset 27.3.)

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
(Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.)

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
(Pohjolan Sanomat 19.11.)

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen mestaruudenkin.
(Itä-Häme 8.3.)

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
(Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.)

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille.
(Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.)