IRC-Galleria

helvetti on jäätynyt!!!!!

Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä
muualla maailmalla tapahtuu:

+15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.

+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.

+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.

-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.

-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.

-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.

-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen:
"Perkele, että ulkona on kylmä!"

-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut.

Kaikki tietävät lääkärit, heidän vaativan työnsä, pitkät ja rasittavat työpäivät, useita vuorokausia kestävät päivystysvuorot jne.....

Joskus saattaa kuitenkin osastosihteereillä olla vaikeuksia pokan pitämisessä kun kirjoittavat sanelunauhoja puhtaaksi.

Muutama näyte sinänsä vakavista tapauksista;


- Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta tämän jälkeen.

- Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.

- Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.

- Normaali musta tussu. (Pitäisi olla: muu status)

- Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.

- Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.

- Italian alueella ei poikkeavaa. (Pitäisi olla: genitaalien alueella)

- Kusessa on mies 40-vuotias mies, jolla on runsaasti alkoholinkäyttöä. (Pitäisi olla: kyseessä on)

- Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.

- Tulosyy: ylipano (Pitäisi olla: ylipaino)

- Korvat häämöttavät heikosti vaikun takaa.

- Vastasyntynyt, ei syö soossia. (Pitäisi olla: ei syanoosia = sinistystä)

- Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.

- Potilas ollut koirien hoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen avustuksella.

- Luultavasti siis potilaalla ei selkärankaan viittaavaa.

- Lisäksi pari koepalaa paluumatkalla patologille.

- Juo virtsaa ja syö.

- 4600 kg painava vastasyntynyt.

- Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.

- Perjantaina jalka jäänyt sänkyyn ja kaatunut parkettiin.

- Kouluterveydenhoitaja juuri mitattu, pituus 131, paino 45.

- Käy kerran viikossa kaupassa linja-auton kanssa.

- Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.

- Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.

- Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa kertoen havaitsemastaan virtsan hajusta.

- Omatoimisesti kaatuilee kotonaan.

- Rintasyöpä, metästä saanut. (Pitäisi olla: metastasoitunut = kehittänyt haarapesäkkeen)

- Se tekee hyvää. Pitäisi olla: CTG (= sydänkäyrä) hyvä

- Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.

- Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.

- Soittanut gynekologilleen, joka kehottanut ottamaan hiivatulehduksen.

- Potilas on oikeakätinen ja oikeajalkainen.

- Status: persusterve. (Pitäisi olla: perusterve)

- Potilaalla varsin kookas eturauhanen, täyttää pian 70 vuotta.

- Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.

- Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.

- Venäläinen rouva tullut autokolaria varten meille.

- Äiti hakenut päiväkodista ja valittanut pippeliään.

- Myöhemmin potilasta tähystellessä kertoo, että jonkinlainen lopsahdus peräaukosta aika ajoin kuuluu, jolloin flatuskin (= suolikaasu eli pieru) pääsee epäsosiaalisesti paukahtamaan.

- Aikaisemmin jo kaksi kertaa hirtetty ja kerran leikattu.

- Fucidin-Hydrocortison-resepti pippelin päähän.

- Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.

- Ensiavussa nähty yleistilaltaan kohtalainen nainen.

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki.

Ohjeet ovat aitoja.

Hiustenkuivaajassa:
'Älä käytä nukkuessa.'
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

Saippuapalassa:
'Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa.'
(Eli?)

Sipsipussissa:
'Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä.'
(Myymälävarkaan erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
'Tarjoiluehdotus: sulata.'
(siis ihan vaan ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa:
'Älä silitä vaatteita päälläsi'
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
'Älä käännä ylösalaisin.'
(Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä:
'Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta.'
(Toivoa sopii!)

Uunivanukkaassa:
'Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen.'
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä:
'Varoitus: tuote sisältää pähkinää.'
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten yskänlääkkeessä:
'Älä aja autoa tai käytä muita koneita.'
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
'Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät.'
(3. Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa:
'Vain sisä- ja ulkokäyttöön.'
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa:
'Tämä puku ei mahdollista lentämistä.'
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa:
'Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen. (Not to be used for the other use.)'
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa:
'Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi'
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

Särkylääkepakkauksessa:
'Saattaa aiheuttaa päänsärkyä'
(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)

Hiuskihartimessa:
'Ei saa työntää ruumiin aukkoihin'
(?!)
'Ei saa käyttää nukkuessa'
(no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan kohdalla)
'Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai häpykarvojen kihartamiseen'
(kyllä nyt harmittaa!)

Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:
'Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni'
(tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin tiramisun kohdalla...)
(Miten sitoa ne sieltä ylhäältä, jos sinne ei saa tikkailla kiivetä?)

Pekonipakkauksessa:
'tuote kypsennettävä ennen nauttimista'
(raakaa pekonia... yääk!)

Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella:
'Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua'
(ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo tehtaalla...?)

Kaksi vauvaa istui pinnasängyissään, ja toinen huusi toiselle,
"Hei oleksää pieni tyttö vai pieni poika ?"

"Emmää vaan tierä," toinen vauva vastasi kikattaen.

"Mitä sää oikei tarkotat, ettet sä tierä?" ensimmäinen vauva sanoi.
"Mää tarkotan etten mää tierä mistä sen oikein voi erottaa,"
Vastasi toinen vauvoista.

"Mää tierän" sanoi ensimmäinen vauva ylpeänä, "Mää kiipeän sun
sänkyys ja tarkastan."

Hän onnistui kuin onnistuikin kiipeämään toisen vauvan pinnasänkyyn,
sitten hän nopeasti katosi peiton alle. Parin minuutin kuluttua hän tuli
takaisin näkyviin leveä virnistys kasvoillaan.


"Sää olet pikkuinen tyttö, ja mää olen pikkuinen poika," hän sanoi
ylpeänä.

"Sää olet aina niin älykäs," imarteli tyttövauva, "mut mistä sää
oikein tierät?"


"Se on oikeesti ihan helppoa," vastasi poikavauva, "sulla on
vaaleanpunaiset sukat ja mulla on siniset."

_♥_♥___♥_♥_ Laita tämä
♥___♥_♥___♥ sydän sivullesi
_♥___♥___♥_ jos rakastat
__♥_____♥__ jotakuta tai
___♥___♥___ jotain
____♥_♥____ erittäin
_____♥_____ paljon!

1. jos tulisin halaamaan sinua, juoksisitko karkuun vai halaisitko takaisin?
2. jos tulisin nukkumaan vierellesi, työntäisitko minut pois viereltäsi vai antaisitko minun nukkua kanssasi?
3. jos olisin hyppäämässä kuolemaan, mitä tekisit tai sanoisit?
4. jos kysyisin sinulta kysymyksen 'oletko ikuisesti vierelläni' mitä vastaisit?
5. jos olisin surullinen, piristäisitkö?
6. jos piristäisit, niin miten?
7. jos lisäät tämän omaan päiväkirjaasi, voisin vastata myös sinulle.

Seurustelee.

Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niiku toimii ja mitä siihen kuuluu?"

Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:

Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus.

Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.

Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.

Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."

Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.

Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskuntajutun."

Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."

Ja poika vastasi: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."

1) Mikä on koko nimeni?
2) Onko minulla sisaruksia, jos on, kuinka monta?
3) Olenko varattu, jos olen kenelle?
4) Mikä on lempivärini?
5) Mitä inhoan?
6) Poltanko tai juonko?
7) Olen.. homo/lesbo/bi/hetero..?

Ollu raisiossa öitä tutun luona. Vei tänään avaimen. Ei enää yöpaikkaa raisiossa, vaan tarvii lähteä ukiin ajamaan töitten jälkeen joskus 2-3 välillä ..
Ooh veljeltä tuli tekstari, joku juoppo nukkunu käytätävällä tai jossain viikko takaperin viikonloppuna. Koko talosta koodataan ulko-ovien lukot uusiksi. Kiva.
Mulle kuulemma tiputetaan postiluukusta uusi avain.
VITUN KIVA!! Millä mä sitä vitun avainta yöllä eteisestä haen, että pääsen siitä uudesta lukosta läpi alhaalla???
Täytyy varmaan tankata auto täyteen ja hakea syrjäinen paikka että voi tyhjäkäynnillä pitää auton lämpimänä ja koisata takapenkillä...