IRC-Galleria

MIESTEN SÄÄNNÖT NAISILLE!

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa.Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vainole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

Välitä tämä mahdollisimman monelle miehelle - antaaksesi heille naurut.

Välitä tämä mahdollisimman monelle naiselle - antaaksesi heille koulutusta.

*******************************************************************************OSA K-15!!!

Miksi jumala loi hiivasienen? -Että nainen tietäisi, mitä on elää
ärsyttävän vitun kanssa.

-Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: "Ota silmälasit pois, ne raapii
mun reisiä". Hetken kuluttua tyttö kuiskas: "Laita lasit takaisin, sä
nuolet nurmikkoa."

-Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla? -Ne liikkuvat
kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.

-Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien:
No, kuulin posteljoonin sanovan äidille, että heti kun poikasi lähtee
kouluun, mä syön sun mirrisi.

-Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa
pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo
kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista
vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.

-Mitä tulee kun risteytetään hysky ja blondi? Joko helvetin tyhmä
koira tai pakkasen kestävä huora.

-Miksi Jumala loi miehille peniksen? Jotta olisi edes yksi keino saada
nainen hiljaiseksi.

-Luulen, että minun olisi kerrottava sinulle mitä ihmiset puhuvat
selkäsi takana...: HYVÄ PERSE!!!

-Tunnistatko itsestäsi lintuinfluenssan oireet? Tykkäät näykkiä
siemenpusseja, kotkotat alituiseen, viihdyt munien päällä, näytät
aamulla harakalta, heilutat pyrstöä kun näet uroksen, ymmärrät
pikkulintujen laulua kun miehesi jää taas kiinni jostain viikonlopun
jäljiltä, halajat etelään joka syksy.

-Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla? -Molemmat viettävät enemmän
aikaa lompakollasi kuin munallasi.

-Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa,
vehkeen pitää olla 20cm. Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta
pätkimähän meillä ei ruveta!

-Matematiikkaa: Jos jakaa ei pidä kertoa.

-Mitä yhteistä on keski-ikäisellä miehellä ja Q-kirjaimella? - Pyöreä
muoto ja pieni väkänen.

-Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa
seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: "Ässh, taasko
puhallusratsia...?"

-Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa? Vaimo: Se
sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja
piereskelen.

-Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos: Ehkä meidän
tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin
lähellä sitä.

-Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet? -Vedä se kanasta ulos
ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.

-NIKSIPIRKKA. Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido
ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn. Näin syntyy hirville
näppärä nuolukivi.

-Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt
leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI!

-Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei
ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia.
Oikein hyvää jatkoa.

-Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon
kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun
nirppanokka.

-Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja
jäi siihen kieppumaan. Renki tokaisi: -Pojastahan olisi tullut kelpo
voimistelija.

-Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä
vaimon housuihin, johon vaimo: "Voit mennä pidemmällekin". Basisti ajoi
Vaasaan.

-Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja 80-vuotiaan mummon suihinotolla? -
Molemmat tuntuu hyvältä, mutta ei uskalla katsoa alaspäin.

-Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean
hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.

-Mikä ei kuulu joukkoon: nainen, matto, suihinotto? -Suihinotto.
Naista ja mattoa voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään.

-Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna
nauroi makeasti. Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen
muna.

-Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla. Tunnin
kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän
pojilla mahtaa mennä.

-Nainen kysyi taksilta: Voiko maksaa luonnossa ja nosti hameen
korviin. Taksikuski kysyi: Onko pienempää? Nainen pyllisti ja tähän
kuski tokaisi: Ei käy ruotsin valuutta!

-Meni tyttö ja poika latoon,
työnsi poika munan rakoon.
Eivät perehtyneet kumiin,
jäi pojan mulkku jumiin.
Ruvelle jäi pojan molo,
kun sairas oli tytön kolo.

-Kesän suosituimmat koirarodut: Mäyräkoira, Kääpiöpilsneri,
Lapinkullannoutaja, Suursnapseri, Pullodoggi, Karjalankarhukoira ja
Siperianwhisky.

-Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha
tavara ja posliini.

-Grillillä: -Hampurilainen munalla ja maito rahalla.

-Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo:
"Gligläägö glug glieglä glaigli". Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää
niellä kaikki.

-Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen. Muna poltteli
tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen. Kumpi tuli
ensin; muna vai kana?

- On tärkeää löytää mies joka: 1. Kokkaa ja tekee töitä. 2. Saa
nauramaan. 3. Johon voi luottaa. 4. On hyvä sängyssä. 5. Ja että nämä
neljä miestä eivät tunne toisiaan.

-Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että
nainen näyttää suuhun pantavalta?

-Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä? Ettei vaimo
tiskatessa paskantaisi lattialle.

-Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran
vuodessa.

-Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? -
Monityydytetty rasvahappo.

-Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja? -Hymykuoppa.

-Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä? -Molemmat
vinkuvat kuivina.

-Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat? -Ettei tuomarin
tarvitse ihmetellä, että "mihin vittuun se kiekko katosi".

-Miksi yläpään tukka tulee harmaaksi paljon aikaisemmin kuin alapään
tukka? -Yläpään tukka on noin kolmetoista vuotta alatukkaa vanhempi.

-Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi: "Ja minua
oltiin viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!"

-Äiti, äiti. Mikä on orgasmi? -Emmä tiedä, kysy isältä.

- Maailmassa on käytössä yksi ainoa lääke, joka ei aiheuta
riippuvuutta. -Viagra.

-Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite
muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan "tulliportin".

-Mitä eroa on insinöörillä ja esinahkalla? -Esinahka ymmärtää vetäytyä
taakse, kun ryhdytään tosihommiin.

-Miksi blondit käyttävät pikkuhousuja? -Ne lämmittävät mukavasti
nilkkoja.

-Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki: Hyvää Joulua
ja toisessa Hyvää Uutta vuotta. Nainen vastasi: Tervetuloa käymään
pyhien välissä.

-Latvian jääkiekon ykkösketju: Pilus Klitoris (LW), Anus Ruvels (C) ja
Vilautas Munias (RW). Pakit: Kalus Kirvelevs ja Stondis Kadoksis.
Valmentaja: Hoidas Sankkeris.

-Miten saa kolmiosta viivan? -Ajamalla karvat pois.

Juu