Paavo imi tissiä neuvolassa äitinsä sylissä ja odotti vuoroaan. Paavon äidin tissit olivat litteät kuin spanielin korvat. Viereisellä penkillä toinen vauva imi maitoa mahdottoman isoista ja pulleista rinnoista.
Paavo seurasi aikansa sivusilmällä toisen vauvan puuhia ja tuhahti lopulta toisesta suupielestään : "Ime äläkä puhalla!"
Jeesuksella oli syntymäpäivä, hän täytti 20, Jeesuksen kaverit päättivät maksaa Jeesukselle synttärilahjaksi huoran kun mies ei tiettävästi ollut vielä saanut. Sovittuun aikaan kaverit käskivät Jeesuksen mennä Maria Magdaleenan mökkiin, Maria Magdaleenalla olisi jotain näytettävää. Jeesus oli ollut mökissä muutaman minuutin kun Maria Magdaleena heitti Jeesuksen pihalle hirvittävän huudon ja kiroilun saattelemana. Kaverit sitten kysymään että mistä se noin suuttui, Jeesus selitti: No kun minä menin sinne mökkiin niin Maria otti hameen pois ja näytti jalkojen väliään, huomasin että siellä oli iso märkivä haava joten minä luonnollisesti paransin sen, siitä se jostain syystä suuttui.
Suuri intiaanipäällikkö Punanenä yöpyi pienen poikansa kanssa länsimaisessa hotellissa. Kuinka ollakaan Punanenä intoutui juomaan niin paljon valkoisen miehen tulilientä, että hänellä oli aamulla maailmaa syleilevä krapula; päätä särki, kädet tärisivät ja sängystä nousu ei onnistunut.
Niinpä päällikkö Punanenä pyysi poikaansa hakemaan itselleen jostakin lasillisen kylmää vettä. Poika teki työtä käskettyä, poistui huoneesta ja toi hetken kuluttua isälleen lasillisen vettä. Punanenä joi ahnaasti ja sama toistui vielä kaksi kertaa.
Neljättä kertaa vettä noutaessaan poika palasi tyhjän lasin kanssa ja sanoi isälleen: "Nyt ei veden noutaminen enää onnistu!"
"Ja miksikäs ei?", tivasi Punanenä.
"Ugh, valkonaama istuu lähteellä!"
Luterilainen ja katolinen pappi sekä juutalainen rabbi keskustelivat kolehtirahojen jaosta, mikä osuus menee papin elatukseen, mikä Jumalan sanan levitykseen. Luterilainen kertoi piirtävänsä liidulla viivan kirkon lattiaan, kaatavansa rahat sen päälle ja mitkä menee oikealle puolelle kuuluu Jumalalle, vasemmalle niin papille. Katolisella oli samantyyppinen tapa, piirsi ympyrän kalotillaan lattiaan ja kaatoi rahat siihen. Mitkä jää ympyrän sisäpuolelle kuuluu papille, ja ulkopuolelle sinkoilevat Jumalalle.
Rabbi sanoi: Hyvät virkaveljet, ettehän te jätä Jumalalle mitään mahdollisuutta vaikuttaa asiaan, minä kerään kolehtirahat kouraani, heitän ne ilmaan ja sanon: "Herra, ota omasi."
Mikä ero on hyvällä paimenella ja pahalla paimenella?
Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä, mutta
paha paimen panee lampaita henkensä edestä!
Jorgen Janssen tuli ison mahansa kanssa olutmaa-Tanskasta vierailulle suomalaiseen kapakkaan. Rehvastellen hän astui baaritiskin ääreen ja huusi kaikkien kuullen:
"Minä olen Janssen Tanskasta ja kun Janssen ottaa tuopillisen olutta kaikkien muidenkin pitää ottaa tuopillinen. Tarjoilija, tuo kaikille kierros!"
Asiakkaita täysi kapakka hurrasi ja kaikki vetivät huurteista naamaan.
Pian taas kuului huuto: "Nyt Janssen tilaa uuden oluen ja kun Janssen tilaa uuden, kaikkien muidenkin pitää saada uusi tuoppi. Tarjoilija, kaikille uusi kierros!" Hurraa-huutojen säestämänä kaikki saivat lisää olutta.
Näin jatkui useiden tuopillisten ja parin tunnin ajan, kunnes taas kuului huuto: "Minä olen Janssen Tanskasta ja kun Janssen maksaa laskunsa, kaikkien muidenkin pitää maksaa! Tarjoilija, kaikille lasku!"
Nuori pappi oli erittäin hermostunut tulevan Sunnuntain ehtoollisensa kanssa, ettei osannut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Paikalla ollut kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Arkkipiispa ehdotti seuraavaa: ”Puoli tuntia ennen ehtoollisen alkamista laita pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Tunnet sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on hyvinkin rentoutunut."
Sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja tunsi heti, miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen meni hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä siitä hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan arkkipiispan jättämän kirjeen:
Rakas pastori Jussilainen !
Seuraavan kerran pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin kuten neuvoin - ei pari
tippaa vettä vodkalasilliseen kuten Sinä teit. Älä etenkään laita kahta vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan!
Kerron sinulle muutamia huomioitani, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi kerralla:
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa vaan sakasti.
- Pidämme lipereitä kaulan, emme otsan ympärillä.
- Yritä välttää Pyhään Mariaan nojaamista ja etenkin hänen rintojensa kopelointia.
- Käskyjä on 10, ei 20. Uhkauksia ei ole ainuttakaan. Sinulla sitäkin enemmän.
- Apostoleja oli 12, eikä seitsemän. Kukaan opetuslapsista ei ollut älykääpiö.
- Daavid löi Goljatin maahan kivilingolla; hän ei näyttänyt "mistä kana kusee".
- Osama Bin Laden ei riippunut ristillä Jeesuksen vieressä.
- Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Synnintekijät menevät helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visakorttinsa jonka veitte kolehdin yhteydessä.
- Kutsu seurakuntalaisille saapua tanssimaan alttarin ympärille Jumalan kunniaksi oli hyvä, mutta letkajenkan valitseminen musiikiksi ei.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin vierellä ja johon viittasit sanoilla "hintti" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti, Arkkipiispa.
Eräässä nunnaluostarissa oltiin innostuttu polkupyöräilystä. Aina ennen iltateetä nunnat ajoivat pyörällä jonossa luostarin ympäri.
Eräänä kauniina kesäiltana abbedissa huusi jo kolmatta kertaa: "Tytöt iltateelle", mutta nunnat sen kuin polkea porhalsivat ympyrärataansa.
Viimein abbedissa alkoi tosissaan hermostua ja hän huusi: "Nyt jos ette tule iltateelle, asennutan satulat takaisin teidän pyöriinne!"
- Tiedätkö mitä eroa on postilaatikolla ja lehmän takapuolella?
- En
- No ei sinusta sitten ainakaan ole postinjakajaksi posstilaitokselle!
Laihialla Yli-Tuuttisen isännän katiskasta alkoi kaloja kadota säännöllisesti varastelun vuoksi. Kun varastelua tuntui vain jatkuvan, isäntä laittoi katiskaansa sisälle kyltin: "Jumala rankaisee kalavarkaita!", ja laski katiskan takaisin kaislikkoon.
Parin päivän kuluttua Laihian kirkonkylällä Yli-Tuuttisen isäntää käveli vastaan lähinaapuri Kaaleppi, joka suuttuneena tuhahti:
"On se melekosen törkeetä eppäillä lähinaapuria kalavarkaaks, vaikken ikänäin oo mittään väärää tehnynnä!"
