IRC-Galleria

1. Onko sinulle annettu kihlasormusta?
- on

2. Pisin parisuhde?
- 11 v, 8 kk

3. Viimeisin lahja?
- Honeybunny muuten vaan lahjana

4. Oletko koskaan pudottanut kännykkää?
- useasti

5. Milloin viimeksi urheilit?
- viime viikolla kävin lenkillä

6. Viimeisin syöty ruoka?
- eilinen Yön Ritari-ateria

7. Ensirakkautesi?
- McGyver

8. Soitetuin kappale playlistillasi?
- Taitaa olla Janne Hurmeen Kirje ;-)

9.Missä asut?
- kotona

10. Mitä koulua käyt?
- elämän

11. Kännykkäsi kolmas viesti?
- "Sorry, soitin sulle vahingossa. Ei siis mitään asiaa"

12. Minkä bändin vaatteita sinulla on eniten?
- Jean S:n

13. Ihminen, jolle soitat useiten?
- Varmaankin Janne

14. Mitä meinaat viikonloppuisin?
- Viipottaa missä millonkin

15. Oletko riippuvainen ihmisistä?
- todella

16. Viimeisimmät häät?
- Serkun häät 12.7.

17. Ensimmäinen ihminen, jolle soittaisit lottovoitosta?
- sisko

18. Milloin viimeksi näit parasta ystävääsi?
- siit on aikaa

19. Lempi pikaruokapaikka?
- kinski

20. Suurin valhe, jonka olet kuullut?
- en mää ole kertonu...

21. Osaatko kokata?
- ei prinsessa osaa laittaa ees ruokaa...

22. Koska viimeksi puhuit englantia?
- lauantaina

23. Paras suutelija?
- hmm.... :-)))))

24. Milloin viimeksi itkit?
- viikko sitten

25. Kuka ystävistäsi on hassuin?
- aika velikultia kaikki

26. Viimeisin ostamasi asia?
- ruokaa

27. Milloin olit viimeksi käsittämättömän iloinen?
- parhaillaan

28. Oletko tyytyväinen elämäntilanteeseesi?
- olen.

29. Kaukaisin paikka, jossa olet käynyt?
- Kanarian saaret

30. Klassinen vai moderni?
- klassinen

31. Kuvaile laukkuasi ja sen sisältöä?
- tyypillinen naisen käsveska. Aivan liian pieni ja aivan liian paljon turhaa tavaraa.

32. Mihin haluaisit juuri nyt?
- kotiin.

33. Paras asia kotona?
- se mies siellä :-)

34. Lempikirjailija?
- enpäs tiiä...

35. Oletko käyttänyt huumeita?
- en

36. Jos kyllä, mitä olet kokeillut?
- - -

37. Miten nukut?
- viime yönä kuin tukki.

38. Viimeisin ikävä?
- parhaillaan

39. Kuinka monta tyynyä sängyssäsi on?
- yks kummallakin!

40. Mitä sinulla on päälläsi juuri nyt?
- farkkuhame ja Dieselin t-paita.

41. Kuinka usein kirjaudut galleriaan päivässä?
- 10-20.

42. Koska nautit alkoholia viimeksi?
- eilen.

43. Mitä teet huomenna?
- käyn pankissa.

44. Stalkkaatko?
- en.

45. Onko sinut bongattu kaupungilla?
- juu. Pässistä

46. Monelta heräsit tänään?
- 7.20

47. Paras asia talvessa?
- lumi ja pakkaset

48. Paras asia kesässä?
- lämpö ja auriko

49. Viimeisin kerta kun sait sakot?
- 2 vuotta sitten

50. Mitä haluaisit olla?
- hyvä ystävä.

51. Hymyiletkö juuri nyt?
- en

52. Jos pääsisit mihin tahansa nyt, mihin menisit?
- kotiin

53. Oletko ihastunut?
- olen.

54. Seuraava ulkomaanmatkasi?
- Ens viikolla Viroon

55. Oletko yläkerrassa?
- Se on kiinni XD

56. Milloin aiot mennä nukkumaan tänään?
- illalla, maebye later ;-)

57. Kännykän taustakuva?
- Janne ja Tuukka.

58. Viimeisin suudelma?
- Tänä aamuna.

59. Lonkero vai olut?
- lonkero feat. Mojito

60. Mistä musiikista pidät?
- tanssi-.

George Carlinin ajatuksia ikääntymisestä.
(Kertakaikkisen upeaa tekstiä)

Ainoa ajanjakso elämässämme jolloin pidämme vanhenemisesta, on silloin kun olemme lapsia.

Jos olet vähemmän kuin 10-vuotias, olet niin innoissasi vanhenemisesta että ajattelet ikääsi murtolukuina.

'Kuinka vanha olet?'
'Olen neljä ja puoli!'

(Et ikinä tule olemaan kolmekymmentäkuusi ja puoli.)

Olet neljä ja puoli ja ihan kohta viisi! Siinä on koko jutun juoni.

Teini-ikäisenä sinua ei pidättele enää mikään. Hypit seuraavaan mahdolliseen numeroon, tai jopa parin numeron ylitse.
'Kuinka vanha olet?'
'Ihan juuri 16!'
(Voisit sanoa 13 mutta ihan kohta olet 16!)

Ja sitten tulee elämäsi paras päivä...

Tulet 21 vuoden ikään. Jopa sen sanominen on kuin pieni seremonia:
TULET 21 VUODEN IKÄISEKSI.
JESSSS!!!

Mutta sitten täytät 30. Oho, mitä oikein tapahtui? Ihan kuin olisit hapanta maitoa!
(Hän täytti ja meidän piti heittää hänet pois.)
Enää ei ole hauskaa. Olet vain hapan möykky.
Mikä on vinossa? Mikä on muuttunut?

TULET 21-vuotiaaksi, TÄYTÄT 30 vuotta, ja sitten LÄHESTYT neljääkymmentä.
(Ohhoh! Painahan jarrua, kaikki on luisumassa käsistä!)

Ennen kuin huomaatkaan, SAAVUTAT 50 ja kaikki mistä ikinä unelmoit, on mennyttä.

Mutta odotas!!!
Sinä SELVIYDYT kuusikymppiseksi. Etpä olisi uskonut!

Sinä siis TULET 21-vuotiaaksi, TÄYTÄT 30,
LÄHESTYT neljääkymmentä, SAAVUTAT 50 ja SELVIYDYT kuusikymppiseksi.

Olet saavuttanut jo sellaisen vauhdin, että TÖMÄHDÄT seitsemäänkymmeneen!
Sen jälkeen elämä onkin jo päivä kerrallaan -meinikiä. Tömähdät jopa keskiviikkoon!

Pääset kahdeksalle kymmenellesi ja jokainen päivä on täydellinen ympyrä:
TÖMÄHDÄT lounasaikaan; päivä TÄYTTÄÄ 16:30 ; SAAVUTAT nukkumaanmenoajan.

Eikä se siihen pääty.

Yhdeksänkymppisenä alat kulkea takaperin; 'Olin IHAN JUURI 92.'

Sitten tapahtuu outoja. Jos sinusta joskus tulee satavuotias, tulet uudelleen lapseksi.
'Olen 100 ja puoli!'


Tulkoon sinusta terve 100 ja puolivuotias!

KUINKA PYSYÄ NUORENA?
1. Heitä mielestäsi turhat numerot.
Niihin kuuluvat: ikä, pituus ja paino.
Anna lääkärisi huolehtia niistä.
Siitähän sinä hänelle maksat.

2. Pidä vain iloluontoiset ystävät. Hapannaamat saavat sinutkin masentumaan.

3. Jatka oppimista. Opettele tietämään enemmän tietokoneista, käsitöistä, puutarhanhoidosta, mistä tahansa. Älä ikinä anna aivojen laiskotella.

"Joutilas mieli on paholaisen työkalu." Ja paholaisen nimi on Alzheimer.

4. Nauti pienistä asioista.

5. Naura usein, pitkään ja äänekkäästi. Naura kunnes joudut haukkomaan henkeäsi.

6. Joskus kyyneleet vaan tulevat. Kestä se, sure ja jatka elämää. Ainoa ihminen joka on kanssamme elämämme loppuun saakka, katsoo vastaan peilistä. ELÄ niin kauan kuin olet elossa.

7. Ympäröi itsesi asioilla joita rakastat, olipa se perhettä, lemmikkieläimiä, muistoja, musiikkia, kasveja, harrastuksia, mitä tahansa. Kotisi on turvapaikkasi.

8. Pidä huolta terveydestäsi: Jos se on hyvä, säilytä se. Jos se on häilyvä, paranna sitä. Jos et voi itse sitä parantaa, hanki apua.

9. Älä tee matkoja syyllisyyteen. Tee reissu ostoskeskukseen, tai toiseen kaupunkiin, tai jopa toiseen maahan. Mutta älä mene sinne missä syyllisyys asuu.

10. Jokaisen tilaisuuden tullen: kerro rakkaimmillesi että rakastat heitä.

JA MUISTA AINA:
Elämää ei mitata hengenvetojen määrällä, vaan niiden hetkien määrällä, jotka saavat henkemme salpautumaan.

Lainaus: Ti 18.3 Iltavuoro

Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.(Vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen)

Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian:
Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla kokoajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa. Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan tilin. (Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja tästä Electronista... niin perseestä se kortti on.)

No niin, palataanpa illan tapahtumiin...
Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen.
Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja pyysin viittä euroa.

Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.

M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat, niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No vittu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?

Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään.
No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.

M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin
kaverille, et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun... Ei vittu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle! Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?

Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan. Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin.
Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta, kyllä se muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi: "Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?"

Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut? Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on? Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi tapahtua. Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat. Onneksi ne lähtivät pois. Eipä siitä illasta sen enempää.

p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!

p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin

Jos saat yli 45, olet huonoa seuraa.
Jos saat alle 15, on mahdollisuus että olet elänyt elämäsi tähän asti kiven alla vailla elämää ja kontaktia muihin ihmisiin.. vielä pahempaa.

Säännöt
* Plussaa yhteen kaikki tekemäsi asiat.
* Ei ole pakko kertoa mitä olet tehnyt.
* Jos ihmiset haluavat tietää, kysykööt.

Oletko koskaan..

1. Polttanut tupakkaa
2. Juonut alkoholia
3. Nukkunut samassa sängyssä vastakkaista sukupuolta olevan kanssa
4. Nukkunut samassa sängyssä samaa sukupuolta olevan kanssa
5. Suudellut samaa sukupuolta olevaa
6. Harrastanut seksiä
7. Ollut huoneessasi jonkun muun kuin perheenjäsenesi kanssa
8. Katsonut pornoa
9. Ostanut pornoa
10. Tehnyt huumeita
TOTAL: 9

1. Ottanut särkylääkkeitä
2. Ottanut jonkun muun reseptilääkkeitä
3. Valehdellut vanhemmillesi
4. Valehdellut ystävällesi
5. Livahtanut salaa ulos kotoa
6. Tehnyt jotain laitonta
7. Viillellyt itseäsi
8. Satuttanut toista tahallisesti
9. Toivonut jonkun kuolevan
10. Nähnyt jonkun kuolevan
TOTAL: 7

1. Harrastanut kimppaseksiä
2. Ollut ulkona koko yön
3. Syönyt paketillisen jäätelöä yksin
4. Ollut terapeutilla
5. Ollut katkaisuhoidossa
6. Värjännyt hiuksesi
7. Kielisuudellut
8. Ollut auto-onnettomuudessa
9. Ollut yökerhossa
10. Ollut baarissa
TOTAL: 8

1. Ollut villeissä bileissä
2. Ollut strippiklubilla
3. Juonut enemmän kuin kolme kaljaa yhtenä yönä
4. Ollut kesälomalla Floridassa
5. Nuuskinut kaikkea
6. Käyttänyt mustaa kynsilakkaa
7. Käyttänyt käsirautoja
8. Käyttänyt bändipaitoja
9. Kuunnellut räppiä
10. Omistanut 50 Centin CD:n
TOTAL: 4

1. Pukeutunut gootiksi/goottimaisesti
2. Pukeutunut pissikseksi/pissismäisesti
3. Pukeutunut punkkariksi/punkkarimaisesti
4. Ollut ulkona alasti päivällä
5. Varastanut jotain
6. Ollut liian kännissä muistaaksesi mitään
7. Sammunut
8. Pyörtynyt
9. Ihastunut naapuriin
10. Huomannut jonkun livahtavan salaa huoneeseesi
TOTAL: 5

1. Livahtanut salaa jonkun muun huoneeseen
2. Ihastunut parhaaseen ystävääsi
3. Ihastunut parhaan ystäväsi poika/tyttöystävään
4. Ollut konsertissa
5. Ollut kutsuttuna huoraksi/lutkaksi
6. Kutsunut jotain huoraksi/lutkaksi
7. Omistanut auton
8. Rikkonut ikkunan
9. Käynyt suihkussa vastakkaista sukupuolta olevan talossa
10. Harjannut hampaasi jonkun muun hammasharjalla
TOTAL: 8

1. Sanonut Tupacin olevan lempiräppärisi
2. Nähnyt K-15 elokuvan
3. Nähnyt K-18 elokuvan
4. Lintsannut koulusta
5. Ollut leikkauksessa
6. Haavoittunut vakavasti
7. Joutunut oikeuteen
8. Livahtanut ulos ravintolasta maksamatta
9. Sammuttanut ison tulipalon
10. Valehdellut ikäsi
TOTAL: 5

1. Omistanut/vuokrannut asunnon
2. Rikkonut lakia poliisin läsnä ollessa
3. Pettänyt poika/tyttöystävääsi
4. Joutunut ongelmiin poliisien kanssa
5. Jutellut vieraan kanssa
6. Halannut vierasta
7. Suudellut vierasta
8. Ollut vieraan autossa
9. Ollut ahdisteltuna
10. Ollut sanallisesti ahdisteltuna
TOTAL: 6

1. Tavannut jonkun jonka tapasit netissä
2. Ollut tietokoneella 12 tuntia putkeen
3. Puhunut puhelimessa 4 tuntia putkeen
4. Katsonut telkkaria 12 tuntia putkeen
5. Suudellut parhaan ystäväsi poika/tyttöystävää
6. Ollut kutsuttuna huonoksi seuraksi
7. Ajanut kännissä
8. Haukkunut jotain
9. Maannut sohvalla vastakkaisen sukupuolen kanssa
10. Luntannut kokeessa
TOTAL: 7

Loppu tulos: 59

SIIDERI vs KIKKELI
1. SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia paljonkin työtä. Piste SIIDERILLE.

2. KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle. Piste SIIDERILLE.

3. Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa. Piste SIIDERILLE.

4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai tilata uuden.
KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä. Piste SIIDERILLE.

5. Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne.
Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin. Piste KIKKELILLE.

7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä.
Jos nautit KIKKELISTÄ julkisella paikalla, maineesi saattaa silti kärsiä mutta sinusta tulee legenda. Piste MOLEMMILLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut saatetaan silti pidättää. Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä).

9. Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ. Piste SIIDERILLE.

10. Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja luulet olevasi ufossa. Piste SIIDERILLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repiminen on hauskaa. Piste KIKKELILLE.

12. SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa. Piste KIKKELILLE.

13. Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan. Piste SIIDERILLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa. Käyttämätön KIKKELI on yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian aikaisin. Piste SIIDERILLE.

15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
KIKKELI ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se saattaa kuohua aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan pitkäksi aikaa. Piste SIIDERILLE.

16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena, päärynä jne.
Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä, "saako näitä valkoisena?" jne. Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole merkitystä, kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin. Piste SIIDERILLE.

18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä. Piste SIIDERILLE.

19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.. Piste SIIDERILLE.

20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa vaihtaa maisemaa tietämättäsi. Piste SIIDERILLE.

LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.

Kisa on ratkennut! Kiistaton, onnellinen voittaja on SIIDERI!

Ps. Jos olet mies, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että SIIDERI ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa. (Yksi lisäpiste SIIDERILLE!)

MIES JA NAINEN TÖISSÄ

1. Miehen pöydällä on pino paperia.
Hänellä on todella paljon työtä.
Naisen pöydällä on pino paperia.
Hän ei pysty järjestämään töitään.

2.Mies puhuu työtovereittensa kanssa.
Hän neuvottelee uusista sopimuksista.
Nainen puhuu työtovereittensa kanssa.
Hän on taas juoruamassa.

3.Miehen työpöydällä on kuva hänen perheestään.
Hän on vastuuntuntoinen isä ja aviomies.
Naisen työpöydällä on kuva hänen perheestään.
Perhe näyttää olevan hänelle tärkeämpi kuin työ.

4.Mies ei ole työpöytänsä ääressä.
Hän on kokouksessa.
Nainen ei ole työpöytänsä ääressä.
Hän on WC:ssä.

5.Mies ei ole työpaikalla.
Hänellä on neuvottelu asiakkaan kanssa.
Nainen ei ole työpaikalla.
Hän on ostoksilla.

6.Mies on lounaalla esimiehensä kanssa.
Hän on saamassa ylennyksen.
Nainen on lounaalla esimiehensä kanssa.
Heillä täytyy olla suhde.

7.Mies esittää oman kantansa esimiehelle.
Hän on määrätietoinen.
Nainen esittää oman kantansa esimiehelle.
Hän on itsepäinen.

8.Mies menee naimisiin.
Hän haluaa vakiintua.
Nainen menee naimisiin.
Pian hän tulee raskaaksi ja jättää työnsä.

9.Mies lähtee liikematkalle.
Hän luo monia arvokkaita suhteita.
Nainen lähtee liikematkalle.
Mitä hänen miehensäkin siitä sanoo.

10.Mies vaihtaa työpaikkaa, koska saa parempipalkkaisen työn.
Hän käyttää mahdollisuutensa hyväkseen.
Nainen vaihtaa työpaikkaa, koska saa
parempipalkkaisen työn.
Naisiin ei voi koskaan luottaa.

Naisen täydellinen päivä:

8:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin
8:30 Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen
8:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja
9:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa
10:30      Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonut 15kg
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa
15:00 Kauneusunet
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona
22:30 Rakastelua
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen

Miehen täydellinen päivä:

6:00 Herätys
6:15 Suihinotto
6:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut
7:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia
7:30 Limusiini saapuu
7:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya
8:15 Yksitysjetillä Augustaan(Georgia, USA)
9:30 Limolla Augusta National Golf Clubille
9:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par
11:45      Lounas kerholla, 3 Heinekeniä
12:15 Suihinotto
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi
16:30 Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg
17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Anderssonilta ja Janita Frostellilta
19:10 Urheiluruutu
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450g härän sisäfilepihvi
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa
23:00 Kokovartalohierontaa
23:45 Sänkyyn
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta
23:55 Naurat itsesi uneen

Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:aan ja huomasin ohjelmiston tekevän odottamattomia muutoksia kirjanpito-ohjelmistoon; ankara esto vaatekauppoihin pääsyyn. Kukkakauppa- ja jalokiviliike- toiminnot, jotka toimivat Poikaystävässä hyvin, eivät toimi enää. Näistä ei ollut mainintaa esitteessä.
Lisäksi Aviomies 1.0 poisti asennuksen seuraavilta ohjelmilta: Illallistanssiaiset 7.5, Risteily 2.3 ja Oopperailta 6.1. Tilalle asennettiin pyytämättä ei-toivotut Pokeri-ilta 1.3, Lauantain jalkapallo 2.0 ja Golf 5.2. Keskustelu 8.0 ei enää toimi, vaan satunnaisesti jumiuttaa järjestelmän. Vaipanvaihto 14.1 ja Siivous 8.1 eivät käynnisty ollenkaan. Olen yrittänyt korjata Aviomies 1.0 ajamalla Nalkutus 5.3, mutta vailla vaikutusta.
Voitteko auttaa minua?
Terveisin Sara
*********************
Hyvä Sara: valituksen aiheet ovat tuttuja meille monista yhteydenotoista. Suurimmaksi osaksi ne johtuvat siitä, että Aviomies 1.0 asennetaan Poikaystävä 5.0 tilalle vailla tietoa siitä, että Poikaystävä 5.0 on pääasiassa ajanvieteohjelmisto. Aviomies 1.0 on taas käyttöjärjestelmä, jonka luoja on suunnitellut suorittamaan niin vähän ohjelmia kuin mahdollista.
Et voi poistaa Aviomies 1.0 ja palata Poikaystävä 5.0 käyttäjäksi, koska Aviomies 1.0 ei ole suunniteltu tukemaan tällaista toimintoa. Piilotetut käyttöjärjestelmätiedostot aiheuttaisivat sen, että Poikaystävä 5.0 emuloisi Aviomies 1.0:aa etkä siis saisi haluamiasi toimintoja takaisin. Tiedostojen poistaminen ja asennusten purkaminen on mahdotonta.
Uuden ohjelman voit asentaa kerran vuodessa, koska Aviomies 1.0 muisti on hyvin rajoitettu. Jotkut turhautuneet naiset ovat yrittäneet saada haluamansa ohjelmat toimimaan asentamalla Poikaystävä 6.0:n tai Aviomies 2.0:n. Kuitenkin nämä naiset kertovat saaneensa enemmän ongelmia kuin Aviomies 1.0 kanssa. Asennuksen seurauksena on ohjelmien huonompi suoritus ja säännöllisesti käynnistyvä ohjelma Sydänsuru 1.3.
Suosittelen sinun pysyvän Aviomies 1.0 käyttäjänä ja opettelevan sen temppuilevan toiminnan outoudet ja epäloogisuudet. Ollessani itse myös Aviomies 1.0 käyttäjä voin antaa ohjeeksi sinulle, että luet käyttöohjeesta koko kappaleen YleisetParisuhdeOngelmat (YPO). Tämä Aviomies 1.0 ihana ominaisuus asennetaan salaa tytäryrityksen toimesta kiinteäksi osaksi käyttöjärjestelmää.
Aviomies 1. 0 on vastuussa kaikista virheistä, jotka eivät ole aiheutuneet luvattomien ohjelmien kuten Rakastaja 3.1 käytöstä. Aktivoidaksesi vahingonkorvauksen käynnistä komentoriviltä Joitakin Kyyneliä 6.2. Aviomies 1.0 pitäisi tällöin käynnistää automaattisesti Pahoittelut 12.3 ja Kukkia/Suklaata 7.8.
Tekniset vihjeet: Vältä Joitakin Kyyneleitä 6.2 liiallista käyttöä, koska liiallinen käyttö aiheuttaa ylimääräisiä ja vakavia YPO:ta. Tällöin sinun tulee antaa komentokehoitteessa C:\Pahoittelen käsky. Liiallinen käyttö voi myös johtaa Mykkäkoulu 2.5 käynnistymiseen tai pahemmassa tapauksessa Olut 6.0 ajoon.
Olut 6.0 lisää Aviomies 1.0:aan PaksuMahan tai LujanKuorsaus.wav, jotka ovat vaikeita poistaa. Joitakin Kyyneleitä 6.2 järjestelmä toimii hienosti ja Aviomies 1.0 ottaa vastuun kaikista YPO:sta, mutta näitä hienoja ominaisuuksia voi ajaa vain ajoittain. Aviomies 1.0 on suurenmoinen ohjelmisto, mutta siinä on rajoitettu muisti eikä se opi uusia asioita kovinkaan nopeasti.
Sinun kannattaisi ostaa muutamia lisäohjelmia parantaaksesi Aviomies 1.0 toimintaa. Henkilökohtaisesti suosittelen Lämminruoka 3.0, Seksikkäät Alusvaatteet 5.3 ja Kärsivällisyys 10.1 hankintaa. Käyttäen näitä yhdessä Aviomies 1.0 toiminta tehostuu huomattavasti. Muutaman vuoden käytön jälkeen tulet tutuksi Aviomies 1.0 kanssa ja löydät siitä arvokkaita sulautettuja ominaisuuksia kuten: Korjaa Rikkinäiset Tavarat 2.1, Turvallinen Halaus 4.2 ja Paras Ystävä 7.6.
Lopuksi varoituksen sananen! Älä missään tapauksessa asenna Anoppi 1.0:aa. Tämä ohjelma ei ole tuettu mitenkään ja se aiheuttaa valikoivan Aviomies 1.0 käyttöjärjestelmän alasajon.
Vain Kalastus 9.4 ja Metsästys 5.2 toimivat, kunnes Anoppi 1.0:n asennus poistetaan. Toivon, että nämä ohjeet auttoivat sinua.
Kiitoksia Aviomies 1.0 valinnasta. Me täällä teknisessä tuessa toivotamme sinulle onnea.
Terveisin tekninen tuki

Jos jostain syystä ei löytyisi hyvää syytä, niin voit poimia sen tästä!

1.Palkkapäivä lähestyy uhkaavasti ja pankkitilillä on vielä rutkasti rahaa.
2.Palkkapäivä lähestyy. Pankkitili on tyhjä. Kaveri vippaa.
3.On palkkapäivä. Sen kunniaksi.
4.On perjantai (lauantai/sunnuntai/maanantai/tiistai/keskiviikko/torstai).
5.Nais/miesystävä jätti.
6.Nais/mies ystävä tuli takaisin.
7.Ei ole naista/miestä.
8.Pitäisi löytää nainen/mies.
9.Nais/miesystävä on löyhkäävä typerys.
10.Nais/miesystävä on musertavan fiksu.
11.Joku on unohtanut jääkaappiin pari pullollista.
12.Olenkin jo pari vuotta/kuukautta/viikkoa/päivää ollut kuivilla.
13.Lääkäri neuvoi ettei konjakki ennen nukkumaanmenoa ole pahitteeksi.
14.Vituttaa tämän listan lukeminen.
15.Lääkäri muka kielsi ryyppäämisen. Ja minähän en lääkäriä kuuntele.
16.Lähiomainen kuoli ja jätti tuntuvan perinnön.
17.lähiomainen kuoli eikä jättänyt tuntuvaa perintöä.
18.Se luuska ei suostu millään kuolemaan, vaan istuu perintörahojen päällä.
19.Kaveri sai perinnön ja päätettiin panna se kahteen mieheen sileäksi.
20.Mulla on semmoiset perintötekijät, että viinaa pitää vaan juoda.
21.Perillisistä ei ole muuta kuin huolta. Huoli hukutetaan.
22.Ottaa päähän, kun kaikkeen sekoitetaan nykyään politiikkaa.
23.Lahtarit ja porvarit jyllää joka paikassa.
24.Stalinistit ovat kaapanneet isänmaan.
25. Köyhää sorretaan.
26.Köyhää ei sorreta vaan annetaan kaiken maailman tukia minun veromarkoista.
27.Maajussit vie miljardit tukiaisina eikä työmiehelle jää muuta kuin tää viina.
28.Se on verinen vääryys, ettei osastossa kuunnella enää jäsenten ääntä.
29.Mä vihaan niin paljon numeroa kaksikymmentä yhdeksän et ratkeen ryyppään.
30.Työttömyyttä on jatkunut jo monta kuukautta.
31.Liikaa töitä, pakko ottaa rentoutuakseen.
32.Tässä työssä kuuluu ottaa esimerkiksi asiakaslounailla.
33.Kun työksesi jaat muille ehtoollisia, tulee pakostakin mieleen kaikenlaista.
34.Kyllä tämä juominen työstä käy. Ja minähän olen aina ollut kova työmies.
35.Viinanjuonnissa on jotakin niin suomalaista.
36.Suomalaisuus rasittaa ja painostaa, on juotava.
37.Eiks tätä listaa voitais vähän miettiä parin tuopin ääressä?
38.Suomipoika tuli ostaneeksi muutaman saunakaljan.
39.Suomi ei kohta enää ole suomalaisten, vaan pakolaisten.
40.Ai että uusi merkki markkinoilla? Pitäähän sitä toki maistaa.
41.Jaa vermuttia/rommia/giniä/votkaa/viskiä? Sitäpä en ole kokeillutkaan.
42.No kun nyt kerrankin saa jotakin kunnollista, enhän minä muuten...
43.Jaa poistuu myymälöistä...äkkiä ostaan!
44.Velipoika toi ruotsinlaivalta.
45.Isäukko on työmatkalla Kiteellä.
46.Työkaverit osti syntymäpäivälahjaksi niin kai se pois on juotava.
47.Sain tämän joululahjaksi firmasta.
48.Mitäs sanot autosta? Eiköhän oteta sen kunniaksi pienet?
49.Täytän kohta 20/30/40/50/60...jne
50.Näin pahaa unta, En mä ilman paukkuja uneen takaisin pääse.
51.Ääh pallomiehet-70 hävisi kotipelinsä.
52.kartanlukijan pitää aina ottaa!
53.Jumalavita ajoi Räikkönen muuten hienosti!
54.Jumalavita ajoi Räikkönen muuten HUONOSTI!
55.Automiehellä on automaattiryyppy.
56.Kun ottaa pari paukkua alle, jaksaa "niissä" touhuissa paljon paremmin.
57.En jaksa enää juosta naisissa. Viinaa saa juoksemattakin.
58.Akka on kylmä kuin pakastelahna.
59.Äijä ei ymmärrä "niistä" hommista mitään, vaikka kuinka neuvois.
60.Likööri auttaa, kun minulla on "ne".
61.Kyllä naisellakin on nykyään oikeus rentoutua.
62.Siellä pörrää hyvännäköisiä jätkiä...
63.Se lupas tulla tänään kattomaan, oonks mä paikalla...
64.Otetaan hiprakat, isketään miehet ja pidetään hauskaa niiden kanssa!
65.Ei mun tartte iskemään tai iskettäväks lähteä, otanpahan muuten vaan.
66.Se sika lähti sen huoran matkaan, mutta menköön.
67.Se sika ei lähtenyt sen huoran matkaan vaan jäis saatana tohon sohvalle lojuun!
68.Mä olen niin rakastunu, uskotkos?
69.Tätä pitää juhlia!
70.Janottaa.
71.Tekis terää..
72.Muuten mä nukahdan.
73.Enhän mä muuten pääse hereille.
74.Palelee.
75.On niin kuuma.
76.On kummallisen tyhjänpäiväinen olo.
77.Kaikki vilisee yhtenä sekasotkuna, eiköhän nollata kunnolla?
78.Faija kuoli...
79.Musta tuli isä. Neljä kiloo kuussataa on poika...
80.Juniori valmistu teknikoks...
81.Ylenemisen kunniaksi!
82.Erottamisen kunniaksi.
83.Eroamisen kunniaksi.
84.Se osastopäällikkö teki meikäläiselle pahan oharin, se olis ollu mun homma.
85.Kyllä se tiedetään, millä lihaksilla se sihteeriksi pääsi...
86.Pojat, täähän ei maksa täällä mitään!
87.Niin on kallis maa, että kannattaa ottaa kunnon aineita kans.
88.Me ei ollakaan mitään ruotsalaisia pullansyöjähomoja!
89.Lomalta paluu.
90.Lomalle pääsy.
91.Litran tuoppi, tällähän juopuis raittiusmieskin.
92.Kevään/Kesän/Syksyn/talven kunniaksi.
93....pampulla löi suoraan hartioihin...et kuule pistäis yhtä keskivahvaa?
94.Olipa se yö, eiköhän käydä ottamassa parantavat?
95.Kröhöm!! (Yskäisy)...kunniaksi!
96.Joukkojen valmius oli erinomainen, skool hyvät herrat!
97.Näillä veljeslounailla kokee saman yhteyden kuin silloin aikanaan...
98.Jumalauta muistatko kun me ammuttiin...
99.Kaatoryyppy on ikimuistoinen tapa.
100.Tottakai minä lähden sinne hirvipeijaisiin.
101.Voi itkun paikka, ainakin kakstoistakilonen putos niin että molskahti!
102.Suurin hauki mitä Kainuusta on ikinä saatu! Eiköhän oteta pojat?
103.Niemisen talotyömaalla on pohjanvalutalkoot.
104.Koistinen pyysi katontekoon.
105.Jos en mää muuten jois, niin varmasti ton sun nalkutukses takia!
106.Mä haluun tappaa itteni viinaan.
107.Ei tippa tapa.
108.Yksikin mies oli kahdeksankymmentä vuotta raittiina ja niin se sitten kuoli.
109.Kaikki suurmiehet juo viinaa.
110.Internet on perseestä!
111.Microsoft vituttaa niin maan...
112.Juodaas pois niin ei mee huonoksi!
113.Baarikaappiin tarvitaan tilaa.
114.Jaa mutta tänäänhän on Tiistai...
115.En ratkennut viimekuussa kuin 17 kertaa ryyppään, otetaas sille!
116.Maailma on paha.
117.Naapuri vittuili!
118.Voitettiin/hävittiin puulaakimatsi.
119.Alkossa suosittelivat!
120.Hernesopan kanssa sopii aina punaviini.
121.Valkoviini on kuin tehty hyvälle pihville
122.Punaviini on kuin tehty hyvälle pihville.
123.Talvirenkaat pitäs vaihtaa...
124.Jakopään hihna pitäs uusia....
125.Jaa anoppi tulee viikonlopuksi...
126.Anoppi kuoli eilen (otetaas sille)
127.Suomen peli tulee telkkarista.
128.Tämmönen löyty jääkaapista...
129.Vedetääs perseet olalle niinkuin silloin ennen...
130.Vene pitäs nostaa talviteloille.

Näin se käy nykyaikana!

Pieni poika kysyy isältään:
'Isi, miten minä tulin maailmaan?'
Isä vastaa:
'Nooh, siinä kävi sillä tavalla, että eräänä päivänä äitisi ja minä tapasimme netin keskusteluryhmässä.
Sovimme treffit sähköpostilla ja tapasimme virtuaalikahvilassa. Siellä
livahdimme salaiseen huoneeseen,
missä äitisi suostui lataamaan tavaraa kovalevyltäni.
'Mitä sitten tapahtui?'
'Juuri kun aloitin latauksen, huomasimme, että olimme unohtaneet kytkeä
palomuurin päälle.
Siinä vaiheessa olikin sitten liian myöhäistä painaa 'poista' -nappulaa,
joten yhdeksän kuukauden
kuluttua tietokoneidemme näytölle ilmestyi pop-up -ikkuna, jossa luki, että olemme saaneet postia'