IRC-Galleria

Tositarina Helsingin lääketieteellisen Tiedekunnan luennolta:

Luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi ilmi, että
siemennesteessä on glukoosia eli sokeria.Tästä innostuneena ja asiaa sen
enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos
spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta?

Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun.

Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii
jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan.

Juuri, kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä: "Vastaus
kysymykseesi on että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa,
eivätkä kurkun takaosassa."

(Jos ei ole ihan varma mitä on kysymässä kannattaa vain hymyillä)

---

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva
tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian
innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti
lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa
pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa
paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei
voinut napittaa. Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan
levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata
korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi
toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies
piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi: "Mitä asiaa?"

"Poliisista päivää", kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"

"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki
kunnossa", vastasi rekkamies hädissaan. "Kannattaisi varmaan tarkistaa
jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota
ramppia alas", sanoi poliisi.

---

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku
putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä
lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja
pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.

Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja tokaisi:
"Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."

---

Mies meni lääkärille valittaen jo pitkään jatkunutta ripuliaan.

Lääkäri teki diagnoosinsa, kirjoitti reseptin ja lähetti potilaan
apteekkiin. Muutaman tunnin kuluttua lääkäri otti kuitenkin mieheen mieheen
puhelimitse yhteyttä: "Pahoittelen tapahtunutta, mutta määräsin Teille
vahingossa masennuslääkettä", valitteli lääkäri.

"No mä jo ihmettelinki, kun oon jo pari tuntia istunut tässä paskat
housussa eikä vituta yhtään", mies vastasi.

Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa
lasillisella työkavereiden kanssa.

Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm...
seksikäs, hyvännäköinen keski-ikäinen mies.
Näky on niin silmiä hivelevä että nainen ei saa
katsettaan irti miehestä.

Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan
naisen luo.

Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä
tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa:
"Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat,
satasella, mutta yhdellä ehdolla."

Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on:
"Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän
kolmella sanalla, vain kolmella sanalla."

Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas,
ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen lompakostaan,
kirjoittaa siihen osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen.

Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi
....
...

...

...

...

..


"Tee meidän joulusiivous."

Erja: Voi ei, Pamela on taas myöhässä. Me ei ikinä saada tätä urakkaa
valmiiks ennen Jouluu.
Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan. Joko sä
oot ostanu joululahjat?
Erja: En mä kaikkii.
Doris: Mä en tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se
isänpäivälahjakin meni myttyyn. (Heittelee puhuessaan nauloja pois
laatikosta)
Erja: Miten niin?
Doris: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas kauppaan.
Erja: Eikö Esko tykänny sen väristä?
Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli niin ahdas,
ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.
Erja: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä
nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa?
Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.
Erja: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.
Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen
pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle.

(Pamela tulee.)
Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?
Doris ja Erja: No?!
Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä
uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia
pillereitä.
Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.
Erja: Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa. (Taputtaa
vatsaansa).
Pamela: Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä huomasin, että
bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se ehdi
loppuu ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua vaikka mä selitin sille tän tilanteen.
Doris: No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs yks
päivä huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks kymppitonnin
huolto. Mä sanoin sille, et eihän mulla sellaisia rahoja oo ja lähdin veks sieltä.
Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa:
Ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä 8 metrii,
eilen vain 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin
hiivatin pitkä matka maalipurkille.
Doris: No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen. Katoitteko
tytöt muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu?
Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä?
Erja: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen
hopeaottelun, kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin
ohjelmatiedoissakaan.
Pamela: No jos se tulee vaik digiboksista.
Erja: Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia syrjitään,
onhan se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu.

Pamela: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut?
Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.
Pamela: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona.
Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu. Siinä
luki että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia
seuraaville ja Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.
Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa
sanotaan, että pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks. Pitääkö mun maalata
ikkunanpieletkin?
Erja: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!
Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla.

KAIVA KÄNNYKKÄSI YHTEYSTIETOLUETTELO ESIIN JA KATSO KARUT TOTUUDET;

1. ON JUOPPO.
Sixpäkki kuulemma sillon tällöin...

5. SEURUSTELEE KANSSASI VUODEN PÄÄSTÄ.
kröhm. Naapurin rouva... Ei taida :-)

10, 11 JA 13 HARRASTAVAT KIMPPAKIVAA.
kaikki työkavereita... yks mies ja kolme naista. No ainakin Antti tykkää XD

20 ON SALAA IHASTUNUT ISÄÄSI.
ok, I never saw it coming

21 ON OIKEASTI KOTOISIN KUUSTA.
sen mä oon aina tiennykkin, et se on vähän outo...

25 VIHAA SINUA.
ok, sen uskon :-)

27 JA 29 SEURUSTELEVAT.
jälleen kaksi naispuolista työkaveria... hmm. mä luulin et sielä on vain salasuhteita heteropareissa...

30 JA 39 OLISIVAT TÄYDELLINEN PARI?
Kenties kenties--- Ikäero on kyllä aika huikea

41 ON OIKEASTI HOPPARI.
kröhm... totta tietenkin

42 SAI NEITSYYTESI.
jaa sinnekköö se menikin ;-)

48 KYSYY SINUA TREFFEILLE.
Se varmaan haluu antaa sen mun neitsyyden takas...

50 EI TUNNE SINUA.
ei tunne, mut tietää

51 HALUAA SINUA ILTAISIN
Ja mä sitä :-)

60 RUNKKAA JUURI NYT.
Se sanoi just menevänsä saunaan.. no kai sitä sit voi sielläkin XD

61 AJATTELEE SINUA ENNEN NUKKUMAANMENOAAN.
söpöö...

63;LLA ON HYVÄ KROPPA.
joo, yhtä pitkä ku paksu

65 PETTÄÄ SINUA 66 KANSSA.
bestis mun pomon kanssa.. hmm....

67 SAA HUOMENNA PÄÄHÄNSÄ JOTAIN OUTOA.
ok

70 TEKISI MITÄ VAIN VUOKSESI
tiedän

75 ON OUTO.
TOTTA!!!

80 ON VIELÄ NEITSYT.
juu ja kahden lapsen isä

Unelmieni mies..

Hänen vartalonsa olisi...

(X) Lihaksikas
( ) Hoikka
(X) Ihan normaali, ei mikään hoikka, ei pulska. Pikku pömppis ei haittaa mitään.
( ) Hän voisi olla vähän lihava, miehessäkin pitää olla jotain, mistä ottaa kiinni.
( ) Hänen vartalollaan ei olisi mitään väliä.

Penkistä nousisi...
( ) ainakin oma perse
( ) ei sillä väliä
( ) paljon
(x) kunhan minut jaksaisi nostaa käsivarsilleen niin sitten ei ole mitään hätää

Hän olisi...
(x) Minua pidempi
( ) saman pituinen kun minä
( ) lyhyempi kuin minä
( ) ei sillä ole väliä

Hänen silmänsä olisivat...
( ) Kirkkaansiniset.
(X) Tummansiniset.
( ) Ns. Hazel-eyes, vaaleahkot ja ruskeat.
( ) Tummanruskeat suklaasimmut.
( ) Kirkkaanvihreät.
( ) Oliivinvihreät.
( ) Hänellä olisi piilolinssit, jotka saisivat hänen silmänsä lilaksi tai mustaksi.
( ) Silmienväri ei merkitse minulle mitään.

Pojan hiukset olisivat...

( ) mustat
(x) ruskeat
( ) punaiset
( ) vaaleat
( ) värikkäät, esim. jollain shokkivärillä värjätyt
( ) hän olisi kalju.

Ne olisivat ...

( ) siilit
( ) pitkät, olkapäille
( ) pidemmät kuin olkapäille
(x) Normaalipituiset.
( ) hän olisi kalju
( ) rastat
(x) kiharat
( ) pikkuletit
( ) irokeesi.
( ) Noin korville ulottuvat.
( ) Laineikkaat.
( ) Jotkut muut, mitkä?
( ) Hiusten malli ei merkkaa.

Hän kuuntelisi...

( ) Heviä.
( ) Rockia.
(x) Poppia.
( ) Teknoa tai dance-musiikkia.
( ) Punkia.
( ) Lattareita.
( ) Hiphoppia.
( ) Suomiräppiä.
( ) Jazz-musiikkia.
( ) Iskelmää.
( ) Jonkun tietyn aikakauden musiikkia.
(x) Uusimpia hittejä.
( ) Ns. Pilailumusaa.
( ) Soulia.
( ) R n beetä.
( ) Kuoromusiikkia.
( ) Iloisia lastenlauluja. xP
(x) Minulle hänen musiikkimaullaan ei ole väliä.
( ) Jotain muuta, mitä?

Poika olisi luonteeltaan ...

(x) menevä ja äänekäs tyyppi, sosiaalinen. Hänellä olisi laaja kaveripiiri.
( ) Vähän syrjäänvetäytyvä ja hiljainen poika.
( ) Hänellä olisi vahvoja mielipiteitä, hän kannattaisi jotain tiettyä asiaa.
(x) Romanttinen poika, joka välittää sinusta eniten maailmassa.
( ) Vähän itsenäinen poika, joka tarvitsee omaa aikaa.
(X) Huumorintajuinen kundi, jolla on pilkettä silmäkulmassa.
(X) Rento ja rempseä jätkä.
(x) Muotitietoinen ja hillitty.
( ) Kulttuurista ja taiteesta kiinnostunut.
( ) Hän olisi kuuliainen ja menestyisi hyvin koulussa.
( ) Lesoilija, joka kerskailee usein saavutuksillaan tai omaisuudellaan.
(X) Intohimoinen poika, joka laittaa sinutkin elämään täysillä.
(x) Sporttinen ja terveellisesti elävä poika.
( ) Uskovainen ja hyvästä perheestä.
(x) Eläinten ystävä.
(x) Muodikas ja trenditietoinen kundi.

Hän ja sinä...

(x) Kävisitte leffassa
(x) Tekisitte kaikkea villiä ja extremeä yhdessä.
( ) Istuisitte tuntikausia väittelemässä teille tärkeistä arvoista.
( ) Menisitte kirkkoon tai pyhäkouluun.
(x) Shoppailisitte yhdessä.
(X) Viettäisitte romanttisesti aikaa rannalla auringonlaskun aikaan.
(x) Tapaamisenne olisivat aina intohimoisia.
(x) Urheilisitte yhdessä.
( ) Opiskelisitte, hän neuvoisi sinulle koulutehtäviä.
(x) Tapaisitte pojan kotona ja söisitte lounasta hänen vanhempiensa kanssa.
(x) Kävisitte pojan lempibändin konserteissa huutamassa äänenne käheäksi.
(X) Kulkisit hänen käsipuolessaan, poika esittelisi sinua usein kavereilleen.
(x) Olisitte rennosti kotona, vaikka leffaa katsomassa.

Hän voisi sanoa sinulle näin...

( ) Et voi ostaa tuota paitaa, sehän on viime kevään mallistosta!
( ) Hohhoijaa, onpa tylsä leffa.
(X) Siirtyisimmekö nyt makuuhuoneen puolelle?
(X) Ajattelin tuoda sinulle tämän soittorasian, koska tämä melodia soi silloin huoneessani, kun suutelimme ekan kerran...
( ) Vielä 50 vatsalihasta, phuuh!
( ) Vittuku se Konttiksen lada räjähti paskaks...
( ) Sinun pitää kiinnittää enemmän huomiota arvosanoihisi, keskitypä nyt tähän tehtävään! Kun kulma jakautuu...
(x) Olet kaunis kuin enkeli.
( ) VALTIOTA EI TUETA! KERÄTÄÄN KAIKKI RAVINTO METSÄSTÄ, VALTIO RAHASTAA SUOMEN KANSALAISILLA!
( ) Muistatko sen Raamatun jakeen, jossa Jeesus totesi, että-
(x) Kokeillaanko benji-hyppyä nyt?

ja ne, joihin tämä osuu 100 %, voi laittaa kommenttia....

Mies heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan.
Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia, minkä hän näki,
oli pari Buranaa ja lasi vettä yöpöydällä.

Hän nousee istumaan ja huomaa, että hänen vaatteensa ovat tuolin
päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina.
Katseltuaan ympärilleen hän huomaa myös, että koko huone on tahrattoman
puhdas. Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän pistää
merkille paperilapun yöpöydällä.
Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa.
Lähdin ostoksille etten herätä sinua."

Mies menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin
järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän
ääressä ja
toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.

Mies kysyy: "Poikani, mitä tapahtui viime yönä?"

Poika vastaa: "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, olit
ympäripäissäs etkä oikein edes tiennyt, että missä sä olit. Sä rikoit pari
tuolia ja oksentelit pitkin
eteistä ja olohuonetta sekä sait mustan silmän, kun kävelit päin
makuuhuoneen ovea."

"No mistä hyvästä täällä on sitten niin puhdasta
ja aamiainenkin odottamassa minua?" mies kysyi hämmentyneenä.

"Ai se!" poika vastasi,

"No kun mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua,
niin sä sanoit sille:

"Sori nainen älä yritä mitään, mä oon naimisissa!"

* Kun olet sinkku, vonkaajat on joko hirvityksiä tai sitten niitä ei ole
ollenkaan.

* Kun olet varattu, vonkaajia tulee ovista ja ikkunoista ja muutama
lupaavakin joukossa.



* Kun yrität laihduttaa, lihot.
* Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot.
* Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.

* Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin umpitunnelissa
valomerkin jälkeen. Ja hauskaa oli!

* Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, viina ei nouse
päähän, seura on perseestä ja viimeistään klo 2 tekee mielesi häipyä
paskoista bileistä kotiin.

* Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja elokuu
on kaunis kesäkuukausi.

* Kun viimevuodesta oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, koko heinäkuun
paistaa aurinko ja on +30 astetta, istut toimistossa perse hiestä märkänä.
Ja sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja hyvällä tuurilla on
+15.

* Kun edellisten kahden vuoden vittumaisen kesäloman jälkeen buukaat
perheellesi ovelasti aina niin paskojen kelien kesäkuuksi 3 vkon
sukellusmatkan thaimaaseen, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen, ja juuri
nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät. Merivesikin.
Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys, nimittäin sademäärissä.

* Kun koittaa lauantaiaamu, ja saisit nukkua pitkään ilman herätyskelloa,
heräät itsestään aamulla klo 7.30 pirteänä kuin peipponen.

* Kun herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 7.30, tuntuu kuin olisit
kuollut.

* Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunnutta vessapaperia, ostat 50 eurolla
kaikkea, muttet vessapaperia.

PS. Näin se vaan ON!!!

1. Juhlavalmistelut

Kännykkä
Poista pomon ja ex-miesten numerot.
Ota numeronäyttö pois päältä.
Tallenna valmiiksi poikaystävälle/aviomiehelle sopivia ja
kirjoitusvirheettömiä viestejä, kuten "Rauhallinen, mutta mukava ilta.
Olisin silti mieluummin kotona kanssasi!"

Käyntikortti:
Tee itsellesi väärennetty käyntikortti. Anna se niille liehittelijöille,
joiden viehätysvoima haihtuu humalatilan myötä.

Ota kaiken varalta mukaan myös pari oikeaa käyntikorttia.


Eye liner:
Muut meikit saa ottaa mukaan, mutta tämä on jätettävä kotiin.
Kukaan ei ihastu juhlahumussa yläluomiisi piirtämiisi aivosähkökäyriin.

Tarralappu:
Kirjoita nimesi ja palautusosoitteesi lappuihin ja liimaile niitä
vaatteisiisi ja erityisesti kengänpohjiisi.
Näin sinut osataan kaatuneenakin palauttaa oikeaan osoitteeseen.


2. Juhlahumuun sukeltaminen

Vältä nurkkia:
Oletko koskaan kuullut kenenkään kyselevän: "Kuka tuo kaunis nainen
tuolla nurkassa on?".
Mene sinne, missä tapahtuu. Pian huomaat itse olevasi tapahtumien
keskipiste.


Vältä miehiä
Älä jää heti ensimmäisen miekkosen seuraan, ellei hän ole sattumalta Se
Oikea. Muista, että luultavasti hän ei ole.
Juo monta drinkkiä
Juo monta drinkkiä, mutta älä loppuun asti, ettet tule liian humalaan.
Ja mikä onkaan parempi tapa kartoittaa miestilannetta kuin kierrellä
ympäriinsä "lasia etsimässä"?

Älä kikata:
Hymyile. Unohda sensuellin mystiset katseet, sillä joku voi pitää niitä
epähuomiossa vihamielisenä kyräilynä. Hymyile siis ja näytä, että
sinulla on hauskaa. Älä kuitenkaan kikata jatkuvasti, ellet sitten halua
leikkiä tyhmää bimboa.

Käy WC:ssa
Vessassa voit jutustella solidaarisesti myös naisten kanssa, vaikka
oletkin juhlissa tsekkaamassa miesmarkkinoita. Siellä kuulet myös
parhaimmat juorut ja voit tarkistaa, kaipaako meikkisi kohennusta.

Eyelineria se ei kuitenkaan kaipaa.

Varo ex-miehiä
Jos huomaat joutuneesi samoihin juhliin ex-miekkosen kanssa, välttele
häntä viimeiseen saakka.
Ex-miehen ja alkoholin yhdistelmä saattaa aiheuttaa totaalisen
käytöshäiriön, joka ilmenee mm. uhoamisena, holtittomana miesten
pokailuna, itsekehuna ja itsesäälinä.


3. Juhlahumussa kelluminen:

Kun amatöörit väsyvät, ammattibailaajien juhlat vasta alkavat.
Ja näin ne sujuvat ellimäisen hupaisasti loppuun saakka:

Älä katso peiliin !!
Muutaman tanssin ja drinkin jälkeen ei peiliin kannata enää katsoa.

Laita kännykkä pois päältä
Vaarallisten tekstiviestien riski on suoraan verrannollinen
kulauttamiesi drinksujen ja siiderien määrään. Loppuillasta
puhelimestasi saattaa lähteä ulkomaailmaan lähes minkälaisia viestejä
tahansa.

Ota iskut vastaan kuin elli!
Parhaissakin juhlissa voi kohdata ikäviä takaiskuja.
Drinkki kaatuu syliisi, toinen nainen vie miehesi, taputtelet pepulle
vahingossa väärää miestä, Visa-korttisi riistäytyy täysin käsistä ja
saattaa sinut perikatoon. Älä masennu, vaan kestä iskut kuin elli.

Ne kasvattavat biletysluonnettasi.

Tilaa taksi:
Öisin ei ole aika leikkiä Tuhkimo-leikkejä ja nilkuttaa yksin kotiin.

4. Juhlien jälkihoito

Olet siis päässyt kotiin. Hyvä. Ja haluat palata juhlamaailmasta
arkimaailmaan mahdollisimman kivuttomasti.
Henkisen ja fyysisen päänsäryn parantavat:

Kännykkä
Kulauta alas neljä särkytablettia. Odota ? tuntia, jonka jälkeen
tarkista kylmäverisen rauhallisesti, kenelle tulikaan kaikesta
huolimatta soitettua.

Tsekkaa myös tekstiviestit. Ja sitten tekstaamaan ja tuhoa ja hävitystä
paikkaamaan. Sopivia viestejä ovat "Se en ollut minä duunikaverini
lainasi eilen kännyäni. Soittikohan se sullekin?" ja "Sorry, taisin
lähettää sulle eilen ihan toiselle ihmiselle tarkoitetun viestin."

Päiväkirja:

Älä ryhdy morkkistelemaan ja tilittään illan tapahtumia päiväkirjallesi.
Kaiva esiin päiväkirjasi kymmenen vuoden takaa ja helpotu:
silloiseen nähden olet nyt todella järkevä, kaikesta huolimatta!?

Lompakko:
Piilota lompakkosi.
Juhlista toipuminen on helpompaa, kun et heti selvitä, paljonko sitä
Visaa tulikaan vinguteltua ja montako käyntikorttia lompakosta enää
löytyykään.

Meikkivoide:
Sivelee naamaasi mahdollisimman paksu kerros mahdollisimman peittävää
meikkivoidetta. Näin punastuksesi ei näy, kun törmäät mieheen, joka
kertoo tanssineensa kanssasi pöydällä mamboa.

Ystävät:
Kerää parhaat kaverisi kokoon ja muistelkaa yhdessä kaikkein pahimpia
töppäyksiänne. Ystävät ja huumori vievät morkkiksen takuuvarmasti.

Uudet juhlat:
Kaikkein paras tapa unohtaa vanhat juhlat ja saada uutta ajateltavaa on
ryhtyä suunnittelemaan uusia kemuja!

Ratkiriemukkaita pikkujouluja!

YK on ryhtynyt keräämään ruoka-apuohjelmaansa lahjoituksia yksinkertaisen internetpelin avulla.

Pelin pelaaminen on ilmaista, sillä lahjoitukset tulevat sitä sponsoroivilta yrityksiltä.

Peli mittaa pelaajan englannin kielen sanavarastoa. Pelaajalle kerrotaan sivistyssana, ja hänen tehtävänsä on valita neljästä vaihtoehdosta suunnilleen samaa tarkoittava sana. Jokaisesta oikeasta vastauksesta sponsorit lahjoittavat Maailman elintarvikeohjelmalle kymmenen riisinjyvää.

Peli on ollut netissä kuukauden. Sinä aikana on YK:n mukaan lahjoitettu yli miljardi riisijyvää, joilla ruokkii 50 000 ihmistä.

Peli sijaitsee osoitteessa http://www.freerice.com

01. Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena

-> seuraa häntä


02. Kun tyttö tuijottaa suutasi

-> suutele häntä


03. Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua

-> halaa tiukasti, äläkä päästä irti


04. Kun tyttö alkaa kirota sinua

-> suutele ja kerro rakastavasi häntä


05. Kun tyttö on hiljainen

-> kysy häneltä, mikä on hätänä


06. Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua

-> anna hänelle huomiota


07. Kun tyttö lähtee luotasi

-> vedä hänet takaisin viereesi


08. Kun näet tytön pahimmillaan

-> kerro hänelle, että hän on kaunis


09. Kun näet tytön alkavan itkemään

-> pidä häntä vain sylissäsi ja älä sano sanaakaan


10. Kun näet tytön kävelevän

-> hiivi hänen taaksena ja halaa tiukasti takaapäin


11. Kun tyttö on peloissaan

-> suojele häntä


12. Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten

-> nosta hänen päänsä ja suutele häntä


13. Kun tyttö on ottanut lempipaitasi

-> anna hänen pitää se ja pidä sitä itse öisin


14. Kun tyttö kiusoittelee sinulle

-> kiusaa takaisin ja laita hänet nauramaan


15. Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin

-> vakuuttele hänelle, että kaikki on kunnossa


16. Kun tyttö katsoo sinua epäillen

-> seiso suorassa


17. Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua

-> hän todella rakastaa sinua, enemmän kuin voit uskoakaan


18. Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi

-> pidä siitä kiinni ja leiki hänen sormillaan


19. Kun tyttö tönäisee sinua

-> tönäise takaisin ja laita hänet nauramaan


20. Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden

-> pidä asia omana tietonasi


21. Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi

-> älä käännä katsettasi, ennen kuin hän kääntää omansa


22. Kun tyttö kaipaa sinua

-> häneen sattuu


23. Kun särjet tytön sydämen

-> tuska ei koskaan katoa


24. Kun tyttö sanoo sen olevan ohi

-> hän haluaa sinun olevan edelleen omansa


25. Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin

-> hän haluaa sinun lukevan tämän


26. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, älä silti lopeta puhelua


27. Kun hän on vihainen, halaa lujaa äläkä päästä irti


28. Kun hän sanoon olevansa ok, älä usko, vaan puhu hänen kanssaan