IRC-Galleria

TESTI 1
Jos ratkaiset testin, ole hyvä ja ota minut pois osoitekirjastasi...


Tämä on todellinen psykologinen testi.



Tarina yhdestä tytöstä.

Äitinsä hautajaisissa, hän huomaa nuoren miehen ketä hän ei tunne.
Tytön mielestä nuori mies on todella upea, elämänsä mies siis.
Tyttö rakastuu toden teolla siinä samassa.
Muutama päivä myöhemmin nuori tyttö surmaa oman sisarensa.

Kysymys kuuluu: Mikä oli surman motiivi?
ÄLÄ MENE HETI ALEMMAS lukemaan vastausta vaan mieti ensin oma vastauksesi.



Vastaus:
Hän toivoi, että poitsu ilmestyisi uudelleen hautajaisiin .

Jos vastasit oikein kysymykseen, ajattelet kuin psykopaatti.

Tämä testi on ollut kuuluisan amerikkalaisen psykologin käytössä
saadakseen tietää onko henkilöllä tappajan ajattelutapa.
Suuri määrä sarjamurhaajia on käynyt läpi tämän testin ja vastanneet
oikein kysymykseen.

Jos et löytänyt oikeaa vastausta - parempi sinulle .
Jos ystäväsi löytävät oikean vastauksen, on suositeltavaa. että pidät
luovan etäisyyden heihin.


TESTI 2
10 sekuntia maksimissaan tämän pienen testin tekemiseen, muuten ei
hyväksytä katso sitten vastaus vähän alempana:

Laske kuinka monta F kirjainta on seuraavassa tekstissa :

+++++++++++++++++++++++++++ > FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS
OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++ >

No niin siinä se oli!
Älä jatka eteenpäin, ellet ole lopettanut laskemista!

OK?

Kuinka monta?

Kolme?

Väärin, niitä on kuusi - eikä se ole vitsi!
Palaappas takaisin ja laske uudelleen!


Selitys vähän alempana...


Aivot eivät pysty käsittelemään 'OF' yhdistelmää.

Uskomatonta,eikö?

Se kuka löysi kuusi F' ensimmäisellä iskulla on nero , neljä tai viisi
on harvinaista, kolme on normaali määrä.
Jos löysit vähemman kuin kolme, vaihda silmälasisi.


TESTI 3
Teeppä seuraava testi, on todella ihmeellinen .

Luvataan ettei se ole mikään ansa. Mutta pliis, tee se hyvin ja
loppuun asti, ei ole pitkä juttu.

Oletko koskaan miettinyt ajatteletko normaalisti vai oletko erilainen?
No, tee seuraava mietintä harjoitus ja löydä vastaus !!!!!!

Seuraa ohjeita ja vastaa kysymyksiin yksi kerrallaan ja niin nopeasti
kuin pystyt , mutta älä mene ettenpäin ennen kuin olet vastannut
edelliseen.
Ei tarvitse kirjoittaa vastauksia ylös.
Tulet todella hämmästymään tuloksesta.

Kuinka paljon tekee:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
näin on, laskeminen on hankalaa mutta tämä onkin oikea harjoitus.
Vielä kerta :
123+5
NYT NOPEASTI! AJATTELE JOKU TYÖKALU JA JOKU VÄRI!



Nyt lähde alaspain.
Vieläkin vähän alaspäin.




Vieläkin alaspäin.



Ajattelet punaista vasaraa eiko vain???

Jos et ajattele, kuulut niihin 2% väestöstä joka ajattelee erilailla.
98% väestöstä vastaa punainen vasara, kun heille annetaan tämä
harjoitus.
Aika hyytävää eikö vaan


TESTI 4
Oikean jalan älykkyystesti
Kannattaa koittaa, aika uskomatonta, mutta totta.
Mitä nyt perässä tulee, on sen verran kummallista, että se haastaa
kaikki järkeenkäyvän.
Ja voin lyödä vetoa, että vaikka koittaisitte 50 kertaa niin ette
onnistu, ihan oikeasti se ei onnistu. No, kokeile

1.-Eli istut työpöytäsi ääressä, nosta oikeaa jalkaasi ja ala tehdä
sillä rinkiä myötäpäivään 2.-Nyt kun teet rinkejä jalallasi, ala
piirtää ilmaan numero kuutosta oikealla kädelläsi. Jalkasi muuttaa
suuntaa!!
3.-Niinhän minä sanoin... et voit tehdä mitään asian hyväksi.
4.-Lähetä tämä viesti ystävillesi, ... eivät ne usko tätä, mutta on
hauskaa koettaa 5.-Älä unohda jalkaasi ja myötäpäivään


TESTI 5
Possutesti.
Ei pelleilyjä vaan tehdään testi kunnolla

LOISTAVAA!

Teepä nyt tämä hassu pieni testi!

Ota valkoinen paperi ja piirrä sille possu.

Älä mene alemmas ennenkuin olet piirtänyt possun kokonaan!



Äläkä yritäkään

Piirrä ensin!!!


No ni ? Ootko varma ?

Possu on personnallisuustesti


Jos piirsit :
* Paperin yläosaan, olet positiivinen ja optimistinen.

* Keskiosaan päin : olet realisti.

* Alaosaan päin : olet pessimisti ja negatiivista asennetta omaava

* jos possu katsoo vasemmalle, olet perinteitä rakastava, ystävällinen
ja muistat helposti syntymäpäiviä ..

* jos possu katsoo oikealle, olet uudistusmielinen, aktiivinen, mutta
et ole kovin perhekeskeinen, ja et piittaa päivistä tärkeistäkään

* jos possu katsoo sinua päin: olet suora, tykkäät olla pirun lakimies
etkä pelkää koviakaan keskusteluja

* jos lisäsit possuun paljon yksityiskohtia, olet analyyttinen,
kärsivällinen ja epäilevä

* jos ei paljonkaan yksityiskohtia, olet emotiivinen, et kovinkaan
metodinen ja otat riskeja

* jos piirsit vähemmän kuin 4 jalkaa, olet epäröivä ja olet
muuttuvassa elämänvaiheessa

* jos piirsit 4 jalkaa, olet varma, eteenpäin menijä ja ideologi

* jos piirsit enemmän kuin 4 jalkaa, olet idiootti

* korvien koko liittyy kapasiteettiisi kuunnella muita, mitä
suuremmat sen parempi

* saparaon pituus, viittaa seksisuhteittesi laatuu, vielä kerran, mitä
pidempi, sen parempi!!!!!!

OK ,

Kuka unohti piirtaa saparon????
Ei ei, mahdotonta tehdä testi uudelleen...

Lähetä tämä sähköposti 11 henkilölle ja näet ruudullasi hauskan
videon.

En voi kertoa mikä se on ,mutta voin sanoa, että saat hyvät naurut

P.S.: jos joku IT tukihenkilö voisi kertoa minulle miten tämä
tekniikan ihme toimii (ei en puhu saparosta, vaan yllätysvideosta)

Kuinka moni yllättyy, kun näkee, että mä unelmoin matkoista lämpimään? En minäkään...
Rustasin eilen illalla unelmataulun. Kuulostan aika hurahtaneelta eikö vain. Mutta mä tein jotain sellaista, mitä koskaan en ole aiemmin uskaltanut tehdä, ei ollut rohkeutta. Mitä jos kaikki nauraa, tai mitä jos en koskaan saavutakkaan niitä. Nämä unelmat on saavutettavissa.

Teeppäs perässä ja toteutetaan unelmamme!!!

Joo, hauskat bileet jälleen :-) Jos seuraavalla kerralla emäntä vois ottaa hieman iisimmin, eikä olis koko aikaa äänessä.. Ei ainakaan laulais!!!

Uudenvuodenlupauksia:
- Karkkilakko (avatut pussit saa syödä vielä pois, tai siis mä söin ne jo pois...)
- Tipaton tammi-, helmi- ja maaliskuu (lähetään siitä, et päivä kerrallaan. Tuo avattu Doodley's kyllä houkuttelee pahasti. Saakos sen juoda pois, ku se on kert avattu??)
- Perjantaiburgeri pannaan... (paitsi jos...)

Ja jos noista ykskin onnistuu, ni mä lupaan syödä saappaan!!

Luonnollinen karsinta

Savannilla liikkuva puhvelilauma ei liiku lauman hitainta puhvelia nopeammin. Lauman joutuessa jahdin kohteeksi kuolevat hitaimmat ja heikoimmat yksilöt ensimmäisenä. Luonnonvalinta hyödyttää laumaa, sillä lauma tulee kokonaisuutena nopeammaksi ja terveemmäksi heikoimpien yksilöiden jatkuvan karsinnan seurauksena. Suunnilleen samalla tavoin eivät ihmisaivot voi toimia nopeammin kuin sen hitaimmat aivosolut. Kuten kaikki tietävät, tuhoaa liiallinen alkoholinkäyttö aivosoluja, mutta luonnollisesti hitaimmat ja heikoimmat aivosolut tuhoutuvat ensimmäisinä. Käyttämällä säännöllisesti riittäviä olutmääriä, voi suodattaa pois hitaat ja heikot aivosolut, jolloin aivoista tulee kerta kerralta nopeammat ja tehokkaammat.
Tämä on syynä siihen, miksi parin kaljan jälkeen tunnet aina itsesi entistä nokkelammaksi ja saat mitä parhaimpia ideoita. Kunhan sisäistät tämän kaiken, voit viettää kosteita juhlia hyvällä omatunnolla.

Ennen häitä ja 7 vuotta häiden jälkeen


Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin
kauhistuttaa minua.

nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...



7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylös!

Boreout on burnoutin vastakohta. Se tarkoittaa työssä turhautumista ja pitkästymistä mielekkäiden työtehtävien puuttuessa. Oireet ovat molemmissa samankaltaisia: väsyttää ja kyllästyttää.
Kun työntekijän taidot ja työtehtävien laatu tai määrä eivät ole tasapainossa, haasteiden puute saa turhautumaan ja voimaan huonosti. Työntekijä ei uuvu töiden paljouden, vaan vähyyden ja helppouden vuoksi. Lopulta hän menettää kaiken kiinnostuksensa työhön.
Kohina uudesta työperäisestä oireyhtymästä, uudesta toimistotaudista, sai alkunsa kahden sveitsiläisen yrityskonsultin Philippe Rothlinin ja Peter R. Werderin kirjasta Diagnose Boreout, jonka saksalainen talouslehti Handelsblatt ja Frankfurtin kirjamessut palkitsivat vuoden bisneskirjana.
Boreoutia poteva työntekijä saattaa tehdä päivän työt muutamassa tunnissa ja tappaa aikaa loppupäivän. Hän näyttää kiireiseltä, mutta surffaileekin internetissä, pyörii Facebookissa, pelaa tietokoneella, lähettelee henkilökohtaisia sähköposteja, osallistuu internetin keskustelufoorumeihin ja chatteihin.
Boreoutia potevan aika kuluu myös siihen, että hän yrittää venyttää vähäiset työtehtävät täyttämään työpäivänsä. Yksi yritys keksiä jonkinlaista ohjelmaa työpäivään ovat myös näennäiset palaverit, joissa pahimmillaan istuu joukko muitakin boreoutista kärsiviä.
Toimettomana hengaava on tyytymätön tilanteeseen, mutta hän ei kykene toimimaan muuttaakseen sitä. Hän tuntee huonoa omaatuntoa siitä, ettei saa mitään aikaiseksi. Hän aloittaa isoja projekteja, jotka jäävät kuitenkin kesken. Paha olo jatkuu töiden jälkeenkin, olo on haluton ja väsynyt, vaikka töissä ei ole tarvinnut tehdä oikeastaan mitään.
Tavallista on, että samassa työyhteisössä toiset saattavat kärsiä boreoutista samalla kun toisilla on burnout.
RothLin ja Werder haastattelivat pankeissa, vakuutusyhtiöissä, mainostoimistoissa sekä julkisessa hallinnossa satakunta toimihenkilöä, jotka kertoivat kokemuksensa pitkäveteisistä päivistä ilman järkevää tekemistä.
Nettisivustollaan (http://www.boreout.com) he muistuttavat myös kyselytutkimuksesta, jonka mukaan ihmiset tekevät työajallaan keskimäärin kaksi tuntia jotain ihan muuta kuin töitä. Joka kolmas ilmoitti, että lorvailu johtuu siitä, ettei töitä ole tarpeeksi. Lorvailua perusteltiin usein myös sillä, että palkka on liian alhainen työmäärään nähden.
Miesten ja naisten välillä ei ollut eroa, mutta vanhemmat työntekijät hukkasivat - ainakin oman ilmoituksensa mukaan - työaikaa vähemmän kuin nuoret.
Rothlin ja Werder sanovat, ettei boreoutista kärsivä ihminen ole laiska, vaan hänestä tehdään laiska.
He osoittavat syyttävällä sormella esimiehiä. Työt on organisoitu huonosti: töitä ei anneta tai annetaan vain tylsät tehtävät. Työntekijä jää myös vaille palautetta. Heidän mukaansa esimiehiltä vaaditaan työnjaossa tarkkaavaisuutta, sillä uudet ja haastavammat työtehtävät tuovat melkein aina parannusta.
Töissä ikävystynyt voi kohdistaa syyttävän sormen myös itseensä. Rothlinin ja Werderin mukaan nykyään on jopa helpompaa tunnustaa oma alkoholismi kuin kertoa esimiehelle, ettei minua hyödynnetä tarpeeksi.
Esimiehen kanssa pitäisi puhua avoimesti. Tarvittaessa on syytä vaihtaa työryhmää, hakeutua työkiertoon tai kenties hankkia lisäkoulutusta. Voi myös miettiä, onko ylipäätään oikealla alalla. Viimeinen keino Rothlin ja Werder mukaan on etsiä uusi työpaikka.


Testaa, oletko boreout

Jos vastaat vähintään neljään kysymykseen kyllä, sinulla saattaa olla boreout.

1 Hoiteletko työpäivän aikana yksityisasioitasi?
2 Tunnetko olevasi töissä vailla haasteita tai pitkästynyt?
3 Näytteletkö työpaikalla joskus olevasi kiireinen?
4 Oletko väsynyt ja apaattinen töiden jälkeen, vaikka työ ei ole ollut stressaavaa?
5 Oletko tyytymätön työhösi?
6 Tuntuuko työsi tarkoituksettomalta?
7 Pystyisitkö tekemään työsi nopeammin kuin nyt teet?
8 Oletko miettinyt työpaikan vaihtamista, mutta hylännyt ajatuksen, koska palkkasi putoaisi?
9 Lähetätkö henkilökohtaisia sähköposteja työkavereillesi työaikana?
10 Kiinnostaako työsi sinua vähän tai ei ollenkaan?

Lähde: http://www.boreout.com




Mitä tehdä?
Organisaatiopsykologi Antti Aro sanoo, että alikuormitusongelma tunnistettiin työpaikoilla jo 1950-luvulla. Se on hänen mukaansa pahempaa kuin ylikuormitus, sillä fysiologiset vaikutukset ovat suurempia. Elimistö käy siinä kovemmilla kierroksilla.
- Boreout on uusi termi vanhalle ilmiölle. Jo 1990-luvulla ruotsalainen tutkija Lennart Hallstedt puhui samasta asiasta ja käytti termiä wornout eli kuluminen.
Kyse on siitä, että työntekijän kyky vaikuttaa asioihin ja motivoitua työstä heikkenee. Taustalla olevia syitä ovat muun muassa organisaatioiden monimutkaistuminen, johdon puuttuminen yksityiskohtiin ja raportoinnin lisääntyminen.
- Kaiken tämän keskellä työntekijästä tuntuu, että perusasia unohtuu. Hänen motivaationsa laskee, ja hän alkaa näytellä kiireistä. Työntekijä saattaa esimerkiksi jättää tyhjentämättä postilokeronsa, koska hän ei halua antaa vaikutelmaa, että töitä on niin vähän, että välillä ehtii postilokerolle.
Aro on boreout-käsitteen luojien kanssa samaa mieltä siitä, että boreoutista kärsivä ei ole laiska, vaan hänestä tehdään laiska.
- Boreout on osoitus huonosta johtamisesta. Töitä olisi paljonkin, mutta töitä ei osata jakaa, työntekijää ei osata tukea työtehtävissä eikä hänen tekemisistään olla kiinnostuneita.
Aron mukaan palaute, jos sitä esimieheltä ylipäätään tulee, on yleensä arvioivaa. Kerrotaan vain, tehtiinkö jokin työ hyvin vai huonosti.
- Työpaikoilla tarvittaisiin enemmän ei-arvioivaa palautetta. Tämä tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että esimies on kiinnostunut siitä, mitä työntekijä tekee. Hän kysyy, miten työ edistyy, onko jotain ongelmia ja voinko jotenkin auttaa. Tämä jos mikä kannustaa työntekijää. Ikävätkin hommat luistavat.
Jos tunnistaa itsessään boreoutin oireita, Aro kannustaa analysoimaan töitään ensin itse.
Sen jälkeen olisi puhuttava esimerkiksi esimiehen, työterveysammattilaisen, ystävien ja kollegoiden kanssa. Jos tilanne ei kohene, seuraavaksi olisi asteltava työpaikan henkilöstöpäällikön tai esimiehen esimiehen puheille.
- Esimiehille puhuminen ei aina ole helppoa, sillä heihin voi olla välimatkaa. Itse asiassa boreoutin kaltainen oireyhtymä kertoo juuri siitä, ettei työyhteisössä ole avointa keskustelukulttuuria. Jos asioista puhuttaisiin avoimesti, tällaista ongelmaa ei syntyisi.
- Työntekijän on hyvä pitää mielessä ajatus: minä en ole ongelma, vaan minulla on ongelma. Jos tilanne ei muutu, pitää vaihtaa työpaikkaa. Liian usein jäädään kuitenkin roikkumaan, vaikka nähdään, että tulevaisuutta ei siinä työpaikassa ole. Joskus voi olla hyvä miettiä myös sitä, pitäisikö vaihtaa kokonaan ammattia.

Tositarina Helsingin lääketieteellisen Tiedekunnan luennolta:

Luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi ilmi, että
siemennesteessä on glukoosia eli sokeria.Tästä innostuneena ja asiaa sen
enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos
spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta?

Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun.

Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii
jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan.

Juuri, kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä: "Vastaus
kysymykseesi on että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa,
eivätkä kurkun takaosassa."

(Jos ei ole ihan varma mitä on kysymässä kannattaa vain hymyillä)

---

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva
tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian
innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti
lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa
pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa
paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei
voinut napittaa. Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan
levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata
korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi
toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies
piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi: "Mitä asiaa?"

"Poliisista päivää", kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"

"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki
kunnossa", vastasi rekkamies hädissaan. "Kannattaisi varmaan tarkistaa
jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota
ramppia alas", sanoi poliisi.

---

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku
putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä
lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja
pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.

Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja tokaisi:
"Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."

---

Mies meni lääkärille valittaen jo pitkään jatkunutta ripuliaan.

Lääkäri teki diagnoosinsa, kirjoitti reseptin ja lähetti potilaan
apteekkiin. Muutaman tunnin kuluttua lääkäri otti kuitenkin mieheen mieheen
puhelimitse yhteyttä: "Pahoittelen tapahtunutta, mutta määräsin Teille
vahingossa masennuslääkettä", valitteli lääkäri.

"No mä jo ihmettelinki, kun oon jo pari tuntia istunut tässä paskat
housussa eikä vituta yhtään", mies vastasi.

Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa
lasillisella työkavereiden kanssa.

Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm...
seksikäs, hyvännäköinen keski-ikäinen mies.
Näky on niin silmiä hivelevä että nainen ei saa
katsettaan irti miehestä.

Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan
naisen luo.

Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä
tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa:
"Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat,
satasella, mutta yhdellä ehdolla."

Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on:
"Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän
kolmella sanalla, vain kolmella sanalla."

Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas,
ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen lompakostaan,
kirjoittaa siihen osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen.

Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi
....
...

...

...

...

..


"Tee meidän joulusiivous."

Erja: Voi ei, Pamela on taas myöhässä. Me ei ikinä saada tätä urakkaa
valmiiks ennen Jouluu.
Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan. Joko sä
oot ostanu joululahjat?
Erja: En mä kaikkii.
Doris: Mä en tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se
isänpäivälahjakin meni myttyyn. (Heittelee puhuessaan nauloja pois
laatikosta)
Erja: Miten niin?
Doris: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas kauppaan.
Erja: Eikö Esko tykänny sen väristä?
Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli niin ahdas,
ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.
Erja: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä
nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa?
Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.
Erja: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.
Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen
pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle.

(Pamela tulee.)
Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?
Doris ja Erja: No?!
Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä
uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia
pillereitä.
Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.
Erja: Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa. (Taputtaa
vatsaansa).
Pamela: Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä huomasin, että
bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se ehdi
loppuu ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua vaikka mä selitin sille tän tilanteen.
Doris: No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs yks
päivä huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks kymppitonnin
huolto. Mä sanoin sille, et eihän mulla sellaisia rahoja oo ja lähdin veks sieltä.
Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa:
Ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä 8 metrii,
eilen vain 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin
hiivatin pitkä matka maalipurkille.
Doris: No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen. Katoitteko
tytöt muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu?
Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä?
Erja: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen
hopeaottelun, kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin
ohjelmatiedoissakaan.
Pamela: No jos se tulee vaik digiboksista.
Erja: Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia syrjitään,
onhan se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu.

Pamela: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut?
Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.
Pamela: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona.
Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu. Siinä
luki että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia
seuraaville ja Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.
Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa
sanotaan, että pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks. Pitääkö mun maalata
ikkunanpieletkin?
Erja: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!
Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla.

KAIVA KÄNNYKKÄSI YHTEYSTIETOLUETTELO ESIIN JA KATSO KARUT TOTUUDET;

1. ON JUOPPO.
Sixpäkki kuulemma sillon tällöin...

5. SEURUSTELEE KANSSASI VUODEN PÄÄSTÄ.
kröhm. Naapurin rouva... Ei taida :-)

10, 11 JA 13 HARRASTAVAT KIMPPAKIVAA.
kaikki työkavereita... yks mies ja kolme naista. No ainakin Antti tykkää XD

20 ON SALAA IHASTUNUT ISÄÄSI.
ok, I never saw it coming

21 ON OIKEASTI KOTOISIN KUUSTA.
sen mä oon aina tiennykkin, et se on vähän outo...

25 VIHAA SINUA.
ok, sen uskon :-)

27 JA 29 SEURUSTELEVAT.
jälleen kaksi naispuolista työkaveria... hmm. mä luulin et sielä on vain salasuhteita heteropareissa...

30 JA 39 OLISIVAT TÄYDELLINEN PARI?
Kenties kenties--- Ikäero on kyllä aika huikea

41 ON OIKEASTI HOPPARI.
kröhm... totta tietenkin

42 SAI NEITSYYTESI.
jaa sinnekköö se menikin ;-)

48 KYSYY SINUA TREFFEILLE.
Se varmaan haluu antaa sen mun neitsyyden takas...

50 EI TUNNE SINUA.
ei tunne, mut tietää

51 HALUAA SINUA ILTAISIN
Ja mä sitä :-)

60 RUNKKAA JUURI NYT.
Se sanoi just menevänsä saunaan.. no kai sitä sit voi sielläkin XD

61 AJATTELEE SINUA ENNEN NUKKUMAANMENOAAN.
söpöö...

63;LLA ON HYVÄ KROPPA.
joo, yhtä pitkä ku paksu

65 PETTÄÄ SINUA 66 KANSSA.
bestis mun pomon kanssa.. hmm....

67 SAA HUOMENNA PÄÄHÄNSÄ JOTAIN OUTOA.
ok

70 TEKISI MITÄ VAIN VUOKSESI
tiedän

75 ON OUTO.
TOTTA!!!

80 ON VIELÄ NEITSYT.
juu ja kahden lapsen isä