IRC-Galleria

>Istuin perjantaina työpaikan WC:ssä asiallani, kun kuulin viereisestä
>>kopista äänen: "Hei, mitä kuuluu?"
>>Yleensä en ole sitä tyyppiä, että juttelisin kenenkään kanssa WC:ssä,
>>mutta vastasin kuitenkin: "No, ihan hyvää, kiitos!"
>>Johon ääni vastasi: "Mitäs puuhailet nyt?"
>>Mikä kysymys? Tällaisessa paikassa? Ajattelin, että olisi ehkä
>sopimatonta
mennä yksityiskohtiin ja vastasin: "No, mitä täällä nyt yleensä
>tehdään?"
>>Johon ääni jatkoi: "Voisinko tulla sinne vähäksi aikaa?"
>>Täysin kiusaantuneena kuiskasin: "Miksi tulisit tänne?"
>>Tämäpä tuntui olevan joku aivan täysi kaheli, koska ääni vastasi:
>"Voisin
pitää sinusta oikein hyvää huolta!"
>>Nyt jouduin lähes paniikkiin, vetäisin äkkiä housut ylös ja syöksyin ulos
>>mutisten jotakin palaverista johon minun olisi ehdittävä.
>>Hieman ennen ulko-ovea kuulin vielä äänen sanovan:
>>"Kuule, soitan kohta takaisin, joku pöljä viereisestä kopista puhuu koko
>>ajan väliin...

Painakaa korvan taa, ei koskaan voi tietää milloin pitää säästää.

Vanhempi pari - molemmat 67 vuotiaita - menivät lääkärin
vastaanotolle.
Tohtori kysyi: "Miten voin auttaa?"
Mies vastasi: "Voisitteko katsoa, kun rakastelemme?"

Tohtori näytti hämmästyneeltä, mutta suostui.
Kun pari oli lopettanut, tohtori sanoi:
"Toiminnassanne ei näytä olevan mitään vikaa" ja laskutti parilta 150,-.

Tämä tapahtuma toistui muutamia viikkoja peräjälkeen, pari tuli
tohtorin luo käymään, he rakastelivat ongelmitta, maksoivat ja lähtivät pois.
Lopulta tohtori kysyi: "Mitä itse asiassa haluatte saada selville?"

Vanha mies vastasi: "Emme yritä saada mitään selville. Hän on
naimisissa emmekä voi mennä hänen luokseen.
Minä olen naimisissa emmekä voi mennä minun luokseni. Mökin vuokra
maksaa
300,- ja hotellivuokra on 450,-. Täällä teemme sen 150,-:llä ja saan
vielä Kelan sairasvakuutuksesta takaisin 100,- Ja lääkärillähän on
VAITIOLOVELVOLLISUUS...

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten näin:

"Kokeillaanpas tätä. Sven!", hän huusi. Eräs ruotsalainen nousi ylös
poterosta ja huusi: "Vad?"

Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.

Uusi kokeilu: "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi. Kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia.

Ruotsalaiset koettivat samaa. "Heikki!", yksi heistä huusi.

"Kuka huusi?", kysyi suomalainen. Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja
huusi "Jag!". Lopun voitte vain arvata...





Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten näin:

"Kokeillaanpas tätä. Sven!", hän huusi. Eräs ruotsalainen nousi ylös
poterosta ja huusi: "Vad?"

Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.

Uusi kokeilu: "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi. Kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia.

Ruotsalaiset koettivat samaa. "Heikki!", yksi heistä huusi.

"Kuka huusi?", kysyi suomalainen. Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja
huusi "Jag!". Lopun voitte vain arvata...

Tyylikäs nainen istui lentokoneessa. Kun lentokone alkoi
laskeutua, hän kysyi vieressään istuvalta pastorilta:
"Pastori, voisinko mitenkään pyytää teiltä pientä palvelusta?".

"Toki", vastasi pastori, "kuinka voin auttaa teitä?" Nainen kertoi
ostaneensa juuri kalliin hiustenkuivaimen, ja pelkäsi sen jäävänsä kiinni
tullissa sen korkean hinnan takia. "Voin kyllä auttaa teitä", pastori
vastasi, "mutta varoitan teitä, etten voi valehdella
virkailijoille."
"Älkää huoliko", nainen vastasi, "ei kukaan epäile pastoria.
Piilottakaa kuivain vaikkapa vyönne alle." Näin toimittiin.

Tullissa virkailija kuitenkin pysäytti pastorin, ja kysyi oliko tällä
mitään tullattavaa. Pastori sanoi, ettei hänellä ollut mitään
tullattavaa "päästä vyötäisiin saakka". Hetken tuumattuaan pastorin
omituista vastausta virkailija kysyi: "Pastori, onko teillä sitten mitään
tullattavaa vyötäröstä alaspäin?"

Totuuden tiellä pysyäkseen pastori vastasi: "Kyllä on. Minulla on
arvokas pieni väline, joka on tarkoitettu naisten iloksi. Mutta tähän
päivään saakka se on ollut käyttämätön."

"Vai niin!" naurahti virkailija. "Menkäähän siitä. Seuraava!"

Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta

> >

> > 1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa
vain
> > kylpypyyhe ympärillään.
> > Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos
nainen
> > pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa
ja
> >lähtee
> > vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan
tukkaansa.
> > Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain.
> > "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"
> >
> > Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .
> >
> >
> > 2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta
pastori
> > oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella,
muka
> > vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä
tytön
> > reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24,
voih,
> > muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan.
Pappi
> > hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi
perille.
> > Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä.
Pappi
> > ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:
> > Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle
ahtaasta
> > ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle,
mutta
> > eivät voi.
> >
> > Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa,
muuten
> >saatat
> > menettää monta tilaisuutta.
> >
> >
> > 3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa

> >tehneeksi
> > sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin
että
> > ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.
> > Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan.
Myyjä ei
> > suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja
> > laihialainen lähti kotiinsa.
> > Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.
Myyjä
> > tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
> > -Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20
kappale.
> > -No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu
meteli?
> > -Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat
> > takaisin.
> >
> > Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.
> >
> >
> > 4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman
leveillen
> > hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
> > päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin
> >onnistua.
> > Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on

> > flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika
kaivaa
> > lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä
kolmaskin
> > kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
> > Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat

> > ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
> > Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää
päätään
> > alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
> > -En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
> > -Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.
> >
> > Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen,
se
> > saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.
> >
>

Laitilan Wirvoitusjuomatehdas
Tehtävä: Panimotyöntekijä
Kuvaus: Vakituiseen työsuhteeseen valittavalta edellytämme vastuntuntoisuutta, joustavuutta, oma-aloitteisuutta ja lähes äärimmäistä tarkkuutta.
Tehtäviisi kuuluu ensisijaisesti Kukon paneminen ja siihen liittyvät tehtävät sekä tarvittaessa myös muut tuotantotehtävät. Työ on osittain 3-vuorotyötä ja alkaa mahdollisimman pian. Kirjalliset hakemukset.

Joskus kun itket kukaan ei näe kyyneliäsi.
Joskus kun murehdit kukaan ei näe tuskaasi.
Joskus kun naurat kukaan ei näe hymyäsi,
mut pieraiseppa kerran!

2005-09-08 Organisaatio on kuin puu, jossa kiikkuu paljon apinoita.
- joka oksalla
- eri korkeuksilla
- kiipeamässa ylöspäin
Huipulle päässeet apinat katsovat alaspäin ja näkevat puun täynnä hymyilevia naamoja.
Alhaalla olevat apinat tähyävät ylöspäin ja näkevät pelkkiä persereikiä.

Anna minulle voimaa hyväksyä ne asiat joita en voi muuttaa, rohkeutta muuttaa ne asiat joita en voi hyväksyä, ja viisautta piilottaa niiden ihmisten henkiset ruumiit, jotka olen tänään vittuillessani listinyt, koska he ovat ottaneet minua päähän.

Ja auta minua olemaan myös varovainen toisten varpaille astumisen suhteen, koska voi olla, että ne varpaat ovat yhteydessä perseeseen, jota voin joutua huomenna nuolemaan.

Auta minua aina antamaan 100% työpanos

12 % maanantaina
23 % tiistaina
40 % keskiviikkona
20 % torstaina
5% perjantaina