IRC-Galleria

YKSINKERTAISET ASIAT:
Petaat sängyn (+1)
Petaat sängyn, mutta unohdat laittaa koristetyynyt (0)
Laitat vain päiväpeitteen, petaamatta (-1)
Jätät WC-istuimen renkaan ylös (-5)
Vaihdat WC-paperirullan, kun vanha on loppu (0)
Kun KAIKKI WC-paperi on loppu, käytät hänen Savettejaan (-1)
Kun Savetit ovat loppu, käytät toista kylpyhuonetta (-2)
Menet kauppaan ostamaan siteitä (+5)
lumipyryssä (+8)
mutta palaat mukanasi kolme kaveria ja koppa kaljaa (-15)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" mutta se ei ollutkaan
mitään (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" ja se oli jotakin (+5)
Annat tunkeutujalle kyytiä (+10)
mutta se olikin hänen kissansa (-10)


JUHLAT:
Olet hänen kanssaan koko illan (0)
Jätät hänet hetkeksi ottaaksesi drinkin vanhan
opiskelijakaverin kanssa,
jota et ole nähnyt pitkään aikaan (-2)
jonka nimi on Liisa (-6)
Liisa on tanssija (-10)
Liisalla on silikonit (-17)


SYNTYMÄPÄIVÄ:
Viet hänet ulos syömään (0)
Viet hänet ulos syömään paikkaan, jossa ei ole telkkaria baarissa (+2)
Olihan siellä sittenkin telkkari (-2)
Ravintolassa on Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta (-3)
On Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta ja telkkarissa
on urheilua ja
olet värjännyt kasvosi oman joukkueen väreissä (-10)


ILTA ULKONA KAVEREITTEN KANSSA:
Menet ulos kaverin kanssa (-5)
Kaveri on onnellisesti naimisissa (-4)
Tai vannoutunut poikamies (-7)
joka ajaa jenkkiautolla (-10)
jonka rekisterinumero on "GO2BED" (-15)


ULKONA HÄNEN KANSSA:
Viet hänet elokuviin (+1)
josta hän pitää (+4)
ja sinä inhoat (+6)
Sinä pidät elokuvasta (-2)
jonka nimi onkin PsychoKiller 4 (-4)
ja kertoo ihmissyöjäzombeista (-9)
vaikka olitkin väittänyt sen olevan dokumenttielokuva (-15)


SINÄ ITSE:
Kehität näyttävän kaljamahan (-15)
Kehität näyttävän kaljamahan, mutta työstät sen pois (+10)
Kehität näyttävän kaljamahan ja siirryt käyttämään lökäfarkkuja ja
Hawaiji-paitoja (-30)
Sanot, "Entäs sitten? Sinullakin on!" (-800)


SUURI KYSYMYS:
Hän kysyy "Olenko mielestäsi paksu?"
Viivyttelet vastauksen kanssa (-10)
Vastaat, "Mistä kohtaa?" (-35)
Kaikki muut vastaukset (-20)


KOMMUNIKOINTI:
Hän haluaa keskustella jostain ongelmasta
Kuuntelet, ja onnistut näyttämään siltä että välität (0)
Kuuntelet yli 5 minuuttia (+1)
Kuuntelet yli 30 minuuttia (+5)
Kuuntelet yli 30 minuuttia, katsomatta samalla telkkaria (+100)
mutta olitkin nukahtanut (-20

Ruusu kasvaa mun sydämessäni
Ruusu, viiltää sen piikit syvään niin
Me hetken kukoistamme
Niin minäkin vuorollain
Kunnes kerran kuihtuu ruusu rinnassain

Ruusu tuoksuu kuin sinut kohtaisin
Ruusu, sen sydämestäin lohkaisin
Mä ajan pitkää päivää
Tie elon on raskas ain
Kunnes kerran kuihtuu ruusu rinnassain

Taas tuska viiltää rintaa
Sade vihmoo maantien pintaa
On laulujeni lunnaat taakkanain
Tuska viiltää rintaa
Ja mä maksan kovaa hintaa
Kunnes kerran kuihtuu ruusu rinnassain



Ruusu kasvaa mun sydämessäni
Ruusu, viiltää sen piikit syvään niin
Oon verso hyisen hallan
Pohjantähti seuranain
Kunnes kerran kuihtuu ruusu rinnassain


Taas tuska viiltää rintaa
Sade vihmoo maantien pintaa
On laulujeni lunnaat taakkanain
Tuska viiltää rintaa
Ja mä maksan kovaa hintaa
Kunnes kerran kuihtuu ruusu rinnassain

Taas tuska viiltää rintaa
Sade vihmoo maantien pintaa
On laulujeni lunnaat taakkanain
Tuska viiltää rintaa
Ja mä maksan kovaa hintaa
Kunnes kerran kuihtuu ruusu rinnassain

Kesä meni ja talvi tuli.....Joulua odotellessa ... :)

Meikäläinen veräytyy luonnon rauhaan kolmeksi kuukaudeksi, joten galleriakäynnit jää vähäisiksi. Hyvää Kesää kaikille =)

MUISTATKO?!

Miten tapasimme?

Muistatko sinä, joka juuri luet tätä tekstiä ja tunnet minut (esim. omistat puhelinnumeroni, olet paras kaverini, olet joskus jutellut kanssani jne.)
MITEN TAPASIMME? Minä muistan (ehkä!) mutta muistatko sinä?
Ole kiltti ja kommentoi että tiedän sinun muistelleen meidän kaveruuttamme :)

Sinä, joka kommentoit (tai luit tätä) kopioi tämä omalle sivullesi ja ylläty siitä, miten moni sinut muistaakaan!

ho ammoin opittu:


On se Lada vaan lujaa laatua...Isä ohjaa, äiti työntää,lapset pitää pohjaa! Vaari vaihtaa vaihteita ja mummo kerää muttereita!
Lada, vuoden auto! ( Ehkä kahden).... :))))))))

> >>Suonenjoen poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat
> >>olivat neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella.
> >>Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti ja siksi
> >>hän terästi oloaan väkevillä.
> >>
> >>Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä
> >>tyttöä tanssiin. Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä
> >>suoremman ehdotuksen:
> >>- Mikäs siinä, tyttö sanoi. Mutta se maksaa.
> >>- Asia järjestyy, poika sanoi. Ja niin mentiin tytön asunnolle.
> >>
> >>Neitosen hämmästys oli suuri, kun poika pani viisisatasen yöpöydälle
> >>ja sanoi:
> >>- Se on sinulle.
> >>Kohtelu oli sen mukaista. Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana
> >>iltana. Se sopi tytölle. Sama näytelmä toistui, viisisatanen
> >>ilmestyi yöpöydälle:
> >>"Se on sinulle!"
> >>
> >>Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana ja taas poika oli yhtä
> >>reilu rahoistaan. Kolmantena aamuna tyttöön iski ahneuden peikko ja
> >>hän kysyi:
> >>- Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?
> >>- Minnoon Suonenjoelta, poika vastasi.
> >>Tyttö riemastui:
> >>- Mutta sieltähän minnäi oon!
> >>Poika sanoi ilkikurisesti:
> >>- Kyllä minä sinut tunnen. Sinnoot Virtasen Taimi. Äitis käski tuuva
> >>siulle tuhatviissattoo markkoo!

Pieni Merenneitokänni: Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisee silakalta.

Lumikkikrapula: Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkkakrapula: Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin Uudet Vaatteet-krapula: Herää aamulla alastomana kadulla.

Ruma Ankanpoikanen-krapula: Aamulla on vierellä väärät munat.

Nalle Puh-krapula: Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa
on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka-krapula: Huomaa hommanneensa ilman housuja ison kasan rahaa.

Mikki Hiiri-krapula: Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset
käsineet mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Iso Paha Susi-krapula: Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa
ladon.

Hannu Ja Kerttu-krapula: Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä
oksentamaasi vanaa seuraillen.

Hitlerkänni: Sammuu bunkkeriin.

Kristoffer Kolumbuskänni: Ei tiedä mihin on menossa eikä perille päästyään
tiedä missä mahtaa olla, mutta koko reissu menee valtion laskuun.

Kielokänni = Tuoksutaan ja nuokutaan.

Tuhkimokänni = Palataan kotiin kenkä vain toisesssa jalassa.

Ruususkänni = Sammutaan sadaksi vuodeksi.

Slalomkänni = Ollaan jatkuvassa laskuhumalassa.

Keilakänni = Kaadutaan heti, kun joku tönäisee.

Tehtaanpillikänni = Huudetaan hetki kuin tehtaanpilli, jonka jälkeen päivä
on ohi.

Kullikänni = Känninen on koko illan seurueen suurin kyrpä.

Formulakänni = Vauhti huipussa alusta lähtien ja kilpaillaan, kenellä on
nopein kierrosaika.

Maasturikänni = Neliveto ja maastovaihde päällä koko illan.

Rallikänni = Kaahataan ylikierroksilla sivuluisussa tien laidasta toiseen.

Ristisanakänni = Kapakkaan mennään pystysuorassa ja palataan vaakasuorassa

> - Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
> > - Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
> > - Jacksonin laulavat sisarukset ovat maksaneet kauneusleikkauksistaan useita miljoonia per nenä.
> > - Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
> > - Lakimies tietää kaikenlaista.
> > - Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
> > - Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
> > - Mistä alkuihminen sai kipinän tulen tekoon?
> > - Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä?Olisi kiva saada selvää.
> > - Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
> > - Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
> > - Tekevälle sattuu : ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla.
> > - Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarana, että tulee guru puseroon.
> > - Vangilla oli karatessa musta vyö.
> > - Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
> > - Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
> > - Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi.
> > - Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
> > - Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
> > - Mitähän perhosilla on vatsassaan silloin kun ne hermostuvat?

Mummut Hilma ja Impi potkuttelivat yhtäaikaa postilaatikolle.
>
>Kuulumisia vaihdettaessa he selailivat uusia kuponkiuutisia.
>
>Keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva esittelemässä
>alushousuja.
>
>Impi kysyi Hilmalta - Koskas sait miestä?
>
>En ole koskaan saanut, vastasi Hilma tuohtuneena.
>
>Jutustelun jatkuessa Hilma rauhoittui ja kysyi samaa Impiltä.
>
>- No rippikoulun jälkeen v. -37 ja heti perään v.-49.
>
>Hilma ärähti, käänsi rollaattorin kotiinpäin ja huusi: Helevetin
Huora!

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies, kun minulla
>on
tälläinen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan,
mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia.
>Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän
huoneessanne"
>Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa
>tulemaan
viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen
lääkettä te minulle määräsitte?
>Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä
loputonta
paskanhajua".
>Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan
keskittyä
tuohon kuulo- ongelmaan".