Jää kaatuvan puun alle
Kuse muuntajaan
Seiso liukuportaissa, kun joku huutaa: "Liikkumatta tai ammun!"
Murskaannu.
Sano Valkoisen Talon edessä "Obama ei ole kiva setä".
Laula epävireisesti kadulla
Putoa korkealta kovalle alustalle.
Joudu kiehuvan kuumiin nesteisiin.
Vietä pitkä yhtäjaksoinen aika veden alla.
Muuta planeetoille joiden vetovoima on yli kymmenkertainen maan vastaavaan verrattuna.
Tee benjihyppy liian pitkällä köydellä.
Tee benjihyppy ilman köyttä.
Tee benjihyppy ja ota mukaasi sakset, jolla katkaiset köyden.
Tee benjihyppy ja kierrä köyttä kaulasi ympärille ilmalennon aikana.
Leiki lentäjää ja tee pakkolasku ilman laskuvarjoa
Hanki kesätyöpaikka ampumaradalta maalitauluna. Naamasihan näyttääkin jo siltä.
Mene pimeään huoneeseen, on mahdollista että Grue syö sinut spontaanisti.
Tökkää itsesi verkkovirtaan.
Räjähdä.
Mene töihin terästehtaaseen.
Muuta Ruotsiin, Venäjälle tai Viroon (periaatteessa olet jo kuollut).
Vittuile jollekin kovaksikeitetylle prätkäjengille.
Syty spontaanisti liekkeihin.
Kuuntele Paavo Lipposen puheita.
Kuuntele Radio Deitä.
Kuuntele kuuntelemisen kuuntelemista.
Ylikuormita aivosi.
Vietä yö Laukaassa.
Ota luoti aivoihin. Tehokkainta, jos saat luodin aivorunkoon. Varoitus: epäonnistunut yritys voi johtaa koteloitumiseen ja esim. tunto- tai kuuloaistin menetykseen osumapaikasta riippuen.
Myrkyty.
Kuuntele Jessica Simpsonin CD.
Elä selibaatissa – myös ilman masturbointia (muutenhan katoliset papit ja paavi eivät eläisi kovinkaan pitkään).
Lopeta elintärkeät elintoiminnot. Esimerkiksi hengittäminen ja verenkierto.
Sano jotain ruotsiksi Suomessa.
Katso NetMissionin videoita.
Osta 10c neula ja 30c ruisku ja laita valtimoon 10 millilitraa ilmaa
Ota yliannos huumeita.
Niele ratti.
Niele tarpeeksi hiuksia ja kuole nälkään – tai tukehdu.
Juokse saksien kanssa. Jos äitisi on vielä elossa, hän todennäköisesti kieltää. Älä välitä.
Pidä kahvikupissasi lusikkaa. Kaadu siten että lusikka työntyy silmämunasi läpi aivoihisi.
Tupakka tappaa. (Toimii joskus tosin hitaasti, mutta aina varmasti.)
Syö helvetin enkelin aamumurot.
Potki jonkun moottoripyöräjengin prätkät kumoon.
Halaa spitaalista ja/tai pussaa ebola-taudin kantajaa.
Peitä silmäsi ja lähde ajamaan Rovaniemelle.
Juo viinaa. Krapulassa vähintään luulet kuolevasi. (Jossain vaiheessa toivot sitä. Tai siis kun luet tätä artikkelia, niin toivonet sitä jo nyt...)
Heitä Vladimir Putinia kakulla.
Kaiva nenääsi tai korvaasi hieman "liian syvältä".
Mene avaruuteen ilman avaruuspukua(hivenen mutkikas, mutta varma tapa)
Mene junaradalle, laita sivuillesi suuria esteitä siten että, junakuski ei voi rattia kääntämällä väistää sivuun ja mene eteen.
Kiipeä junan katolle ja kuse siellä ylhäällä olevaan virtajohtoon.
Mene jonnekin, missä on helikoptereita. Ota mukaasi trampoliini. Kun helikopterin roottorit alkavat pyöriä, yritä hyppiä trampoliinilla niiden välistä.
Hankkiudu veden varaan ja lopeta uiminen.
Pelaa erä harakiriä.
Vittuile ylläpitäjille.
Mene leijonien häkkiin ja tallo kaikki poikaset.
Suosittele rap-musiikkia skinille.
Laula karaokea, mutta älä hyvin, ja valitse pisimmät biisit.
Seiso tikkataulun edessä ja odota.
Yksinkertaista, jos on bensaa ja tulitikkuja...Tee käteesi haava. Nyt näet rasvakudoksen. Rasvahan tunnetusti palaa hyvin. Sytytä tulitikku. Tunge se rasvakudokseen.
Pelaa venäläistä rulettia kuudella patruunalla.
Leiki kaverisi kanssa käsikranaatilla. Ota sokka irti ja heitä kaverillesi, heti perään huuda "Anna se takaisin, se on minun!"
Huku mieleesi.
Vala jalkasi kiinni suureen betonimöhkäleeseen ja pyydä ystäviäsi (mikäli sinulla niitä on) pudottamaan sinut järveen.
Syö pääsi.
Tykitä nuuskaa anaaliisi.
Kuuntele Käyttäjä:Luoman outouksia.
Litran pullo viinaa, erilaisia keskushermostoon vaikuttavia lääkkeitä, pakkasta sekä hyvin vähän vaatteita (huom. muista syrjäinen paikka paikalle eksyvien moraaliveikkojen varalta).
Naura Chuck Norrisille. (Brutaalimpi versio on vittuilla Chuck Norrisille.)
