IRC-Galleria

KUINKA TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
"Jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää nyt jumalauta ulos! Sain just siivotuksi!"

USKONTOA:
"Sun on parasta rukoilla, että tämä tahra lähtee tästä matosta!"

LOGIIKKAA:
"Se on niin, koska minä sanon, että se on niin!"

SELVÄNNÄKEMISTÄ:
"Vaihda puhtaat alushousut, tiedä vaikka joutuisit onnettomuuteen!"

IRONIAA:
"Naurappa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!"

AKROBATIAA:
"Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"

LUONNONMULLISTUKSISTA:
"Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu sun huoneesi!"

TALOUSASIOISTA:
"Jos et nyt perkele heti lopeta, niin sut myydään mustalaisille!"

Oletko 80-luvun lapsi......??? Kuinka olet VOINUT PYSYÄ elossa?

Autoissa ei ollut turvavöitä eikä niskatukia MAINITSEMATTAKAAN turvatyynyjä (airbags)!

Pinnasängyt olivat värikkäitä ja vähintään lyijypitoisilla tai muilla myrkyllisillä tai arveluttavilla maaleilla lakattuja.

Ei ollut mitään LAPSITURVALUKKOJA pistorasiossa, autonovissa, lääkepulloissa eikä kemiallissa kodin puhdistusaineissa.

Voitiin jopa ajaa fillarilla ILMAN kypärää.

Juotiin puutarhaletkuista sekä muista lähteistä, EIKÄ mistään steriileistä limupulloista...

Rakenneltiin mäkiautoja. Ja ne joilla oli onni asua mäellä olevan kadun varrella, saivat kokeilla nopeusennätyksiä ja ehkä puolessavälin mäkeä todeta säästäneensä jarrussa… muutaman onnettomuuden jälkeen tuli tuokin pulma ratkaistua!

Saatiin leikkiä ulkona kunnes ilta alkoi hämärtyä.....

Ei ollut kännyköitä.......

Eikä kukaan tiennyt missä pörrättiin. Uskomatonta!

Koulua kesti puoleen päivään. Ruokailutkin oli jo hoidettu.

Meillä oli naarmuja........... murtuneita luita, silloin tällöin katkenneita hampaita, mutta koskaan, koskaan ei viety ketään oikeuteen – vaikka pientä riidan tapaista leikeissä oli mukana. Kukaan ei ollut syyllinen, vain me itse.

Me voitiin mutustella makeita ja voileipiä syödä, oikeita sokerijuomia juoda, eikä meillä ollut mitään painopulmia – koska oltiin aina ulkona leikkimässä ja erittäin aktiivisia ...

Voimme jakaa keskenämme neljän tai viidenkin kaverin kanssa LIMUMME... juoda samasta pullosta tai myöhemmin kaljakolpakosta, ilman että joku olisi siihen kuollut.

Meillä ei ollut Playstation-, Nintendo 64-, X-Box- ja muita Vídeopelejä, 99 Kaapelikanavaa, Videonauhuria, Dolby Surroundia, kännyköitä, tietokoneita eikä Chatroomeja tai e-baytä Internetissä........ ... vain ystäviä!

Me voitiin mennä ulos, jalkaisin tai fillarilla kavereita tapaamaan, vaikka asuivatkin kilometrien päässä, koputtamalla oveen tai jopa ilmankin mennä taloon ja hakea kaverit leikkimään.

Niin, ulkona, kamalassa maailmassa! Ihan ilman vahteja! Kuinka se oli mahdollista ? Pelattiin futista yhteen maaliin ja jos jotakuta ei otettu sillä kertaa joukkueeseen mukaan, niin ei siitä mitään psyykkisiä traumoja saanut eikä mailmanloppuakaan tullut.

Jotkut koululaiset eivät olleet yhtä hyviä kuin toiset, ja kun jäätiin luokalle, niin sittenhän kerrattiin se lukuvuosi. Kukaan ei sen takia lähetetty psykiatrille tai psykologille. Kellään ei ollut dislexiaa, keskittymispulmia tai ollut hyperaktiivi, - kouluvuosi vai kerrattiin ja jokainen sai mahdollisuutensa.

Meillä oli vapautta, vapaaaikaa, takaiskuja, menestyksiä und tekemistä ....ja opittiin niitten kanssa toimimaan.

Jokerikysymys on vain: Miten olemme pystyneet pitämään itsemme elossa näinkin kauan ???

Ja ennen kaikkea: Kuinka pystyimme kehittämään personallisuuttamme ???

Varmastikin sanovat elämämme olleen yksitoikkoinen, mutta...
P-kele, me oltiin onnellisia !!!

Oheinen "lukihärö on vakaa vaasia" -lista on peräisin kielenkääntäjien yhdistyksen postituslistalta.

ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:
- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
- Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Kodinkoneliike mainostaa:
Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiineja
- Joulukusimyynti
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
- Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
- Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:
- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- pitsa-clisee (pizza slice)
- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"
- Kyltti Tampereen Nekalassa: Jääti pizzat 8€ <- Ton oon itse nähnyt ja ollut todistamassa :D sattu oleen viel molemmilla puolilla kylttiä sama teksti ite tussilla kirjotettuna :D

KOULUN RUOKALASSA:
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa (turskaa)
- Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone (olisiko kuitenkin takkahuone...)
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
- Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

Olen kuullut ennustettavan, että bensan hinta saattaa loppuvuoteen mennessä nousta litralta jopa
kahteen euroon!!!!

Haluatko, että bensan hinta laskee?

SE ON MAHDOLLISTA!

Sen puolesta on toimittava NYT HETI ja viisaasti!

Viime vuonna esitettiin mm., että: « Älkää ostako tiettynä päivänä lainkaan bensaa!»

Öljyfirmojen johtajat nauroivat, sillä he tiesivät, että maanantaisin ostamatta jätetty bensa ostettaisiin kuitenkin tiistaina.

Tästä saattoi olla heille hiukan haittaa, mitään merkitystä kokonaisuudelle ei ollut.

Joku fiksu on keksinyt idean, joka saattaa toimia,

JOS TODELLA HALUAMME.

Lue vielä hiukan eteenpäin ja toimi kanssamme, jotta se saataisiin toimimaan!

Bensa myydään tänään noin 1,50 € / Litra
Tiedämme kaikki, että isot öljyfirmat tekevät mahtavasti voittoa kustannuksellamme

Muistelkaapa, mitä sanottiin, kun hinnan aikoinaan anneettiiin nousta lähelle Euroa. Silloin väitettiiin, että öljy on maailmasta loppumassa. Tänään ei edes väitetä, että öljy loppuu – öljyä on käytetettävissä enemmän kuin 35 vuotta sitten. Silloin bensa maksoi 0,20€ litra.

Meidän täytyy toimia agressiivisesti ja näyttää, että kuluttajat voivat hallita markkinoita. Että asiakas saa olla oikeassa!

Ainoa mahdollisuus saada hinnat laskemaan, on lyödä öljyfirmoja sinne ainoaan paikkaan, missä se tekee kipeää: lomapakkoon!

VOIMME TEHDÄ SEN!

MITEN?

Kun kerran kaikki tarvitsemme ajokkejamme, emme voi jättää bensoja ostamatta..

Mutta voimme vaikuttaa hintaan:KUN TOIMIMME KAIKKI YHDESSÄ niin saamme aikaan HINTASODAN!!!

Ehdotamme seuraavaa ideaa: Emme kukaan koko loppuvuonna
OSTA ENÄÄ LAINKAAN BENSAA 2:lta johtavalta yhtiöltä: NESTEeltä tai SHELLiltä

Ajatelkaapa!

Kun 2 suurinta öljy-yhtiötä eivät enää onnistu myymään bensaa, täytyy niiden pakon edessä laskea litrahintaansa. Tämä johtaa välittömästi hintasotaan ja muiden on seurattava.
Mutta, jotta saavutamme toivotun tuloksen, täyttyy meidän tavoittaa ja vakuuttaa satojatuhansia NESTE- ja SHELL- asiakkaita. Ja kaikkien toimia johdonmukaisesti.

Kun jokainen ja taas jokainen kopio tämän sanoman seuraavana päivänä 10 tutulleen, olemme liikkeellä YHDESSÄ VIIKOSSA 300 MILJONAN ihmisen kanssa, hintasodassa öljyfirmoja vastaan!
(jonkun pitää tietysti kääntää tämä siinä välissä saksaksi ja englanniksi)

KYLLÄ, ME VOIMME VOITTAA, MUTTA…

On ehdottoman
TÄRKEÄÄ
ostaa bensamme tästä eteenpäin
MUUALTA
kuin
NESTEEN tai SHELLIN ASEMILTA
saavuttaaksemme tavoitteemme.
Siksi ERITYINEN pyyntö,
VÄLITÄ TÄMÄ VIESTI ETEENPÄIN
Voimmeko laskea varaasiÂ…?

Vastaa kysymyksiin reaktiosi mukaan TASAN kahdella sanalla!
(mitä ajattelisit ensimmäisenä siinä tilanteessa ymsyms..)

Kaverisi värjää hiuksensa pinkeiksi.
= ihan kiva

Äitisi ostaa sinulle joululahjaksi ravihevosen.
= ihanaa, kiitos

Heräät aamulla lattialta.
= taas dorkakännit

Tiputat koulussa vahingossa telkkarin lattialle.
= VOI VITTU!

Saat suuret valitukset opettajaltasi.
= kiinnosti taas

Kaverisi tulee väliin ja sanoo, että hän tiputti telkkarin etkä sinä.
= osta uus

Opettaja uskoo.
= kiinnosti taas

Myöhästyt koulusta.
= minä kouluun?

Äitisi menee naimisiin maailman rumimman miehen kanssa.
= rikaskin mies?

Äitisi haluaa muuttaa pieneen taloon maalle.
= tuun käymään

Tietokoneesi tipahtaa lattialle ja menee rikki.
= VOI VITTU!!!!!!!!

Saat kotiarestia.
= mahdotonta saada

Et saa käyttää puhelinta viikkoon.
= varmasti saan

Alat itkeä ja huutaa.
= miks parun?

1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.

2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.

3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.

4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.

5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.

6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.

7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.

8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.

9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.

10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.

11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.

12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.

13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.

14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.

15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.

16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.

17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.

18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.

19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.

20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".

21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.

22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"

23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.

24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.

25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.

Nam vai Yäk?
> Suklaajäätelö: nam
> Puolukkahillo: nam
> Kaalikääryleet: nam
> Paprika: nam
> Liha: YÄK!!!!!

Mitä mieltä?
> Homo- ja lesbosuhteista: puolesta, paha olla vastaankaan :D
> Entä heterosuhteista: hyväksyn heterosuhteet
> Talvi: joo..
> Kesä: kesä on kiva
> Perjantai: sitä odotellessa
> Maanantai: maanantaiaamut on pahoja

Viimetapahtumia...
> Kenet näit viimeksi: veskun
> Kenelle puhuit viimeksi: veskulle
> Ketä halasit viimeksi: veskua
> Viimeisin vastakkaista sukupuolta oleva henkilö, joka nukkui vieressäsi: terhi
> Viimeisin samaa sukupuolta oleva henkilö, joka nukkui vieressäsi: vesku

10 FAKTAA SINUSTA

* Pidätkö enemmän etu- vai toisesta nimestäsi? - molemmista
* Onko sukunimesi -nen päätteinen? - ei
* Horoskooppimerkkisi - ja kuvaako se sinua? - leijona, kyllä
* Kumpi on pidempi, etusormesi vai nimettömäsi? - ei oo eroo :o
* Minkä värisiä villasukkia omistat? - vaikka mitä :D
* Ovatko kyntesi tällä hetkellä pitkät vai lyhyet? - lyhyet
* Löytyykö sinulta kaksihaaraisia? - ei :D
* Minkä värinen on hiusharjasi? - musta
* Entäpä hammasharjasi? - musta-valkoinen


9 JOS SAISIT...

* Valita silmiesi värin, mikä se olisi? - näin on hyvä
* Olla joku eläin päivän ajan, niin mikä olisit? - pupu
* Olla joku julkkis päivän ajan, niin kuka olisit? - nico rosberg (en tiedä miksi)
* Parantaa yhtä ominaisuuttasi, mikä se olisi? - humalanhakuisuus
* Valita oman etunimesi, mikä se olisi? - jonny
* Kenet haluaisit, kuka hän olisi? - emt... epäselvä kysymys...
* miljoona euroa, mitä ostaisit? - maksaisin velat pois ja ostaisin talon ja auton
* takaisin jotain, mitä olet menettänyt, mitä se olisi? - luottotiedot
* tietää että elät enää viikon, mitä tekisit? - aivan keiken, mitä en vielä ole tehnyt

8 MIELIPIDETTÄSI

* Abortti? - ehdottomasti vastaan
* Eläinkokeet? - ehdottomasti vastaan
* Turkistarhaus? - ehdottomasti vastaan
* Lapsityövoima? - vastaan
* Fazerin lakupoika-kiista? - en ymmärrä miten se kääre oli loukkaava
* Uskonnot? - ihan sama, kunhan ette mulle tuputa mitään
* Kouluruoka? - ihan sama, en syö
* Pakkoruotsi? - periaatteessa vastaan

7 USKOTKO...

* Jumalaan/jumaliin? - en
* Itseesi? - tottakai :D
* Yliluonnolliseen? - en
* UFOihin? - no joo
* Kummituksiin? - en
* Horoskooppeihin? - kivahan niit on lukee
* Rakkauteen? - joo

6 SUOSIKKIASI

* Lempileipäsi? - ruisleipä
* Lempilaatikkosi (maksa-, makaroni- jne.)? - kaalilaatikko, ei lihaa
* Lempijäätelömakusi? - emt
* Lempiherkkusi? - riippuu mielialasta
* Lempijuhlasi? - vappu ja jussi
* Lempijouluruokasi? - lanttulatikko, rosolli

5 INHOKKIASI

* Inhottavin ruoka? - kaikki lihajutut
* Inhottavin väri? - emt, riippuu tilanteesta
* Inhottavin tunne? - ahdisuneisuus, epätietoisuus
* Inhottavin sana? - emt
* Inhottavin jäätelömaku? - hapansilakka :D no ei vaa... INKIVÄÄRI!!!!

4 KYSYMYSTÄ TAVOISTASI

* Pureskeletko kynsiäsi? - jos hermostuttaa
* Kumman puolen voitelet näkkileivästä? - silee
* Monellako tyynyllä nukut? - nukun kylläkin sängyllä
* Missä asennossa nukut mieluiten? - sikiöasennossa

Mikä on/oli tämän päivän kohokohta?
- kun pääsen töihin

Mitä meinaat tehdä seuraavalla lomallasi?
- lomailla

Mitä luulet että äitisi sanoisi, jos kertoisit hänelle värjääväsi hiuksesi kirkkaan vihreiksi?
- "tyhmä"

Miksi on hyvä että on paljon erilaisia ihmisiä?
- ettei taviksille tuu tylsää

Mikä biisi soi nyt? Jos ei soi mikään, niin mikä oli viimeisin biisi minkä kuulit?
- ei jaksa muistaa

Oletko koskaan tehnyt muiden kiusaksi näitä ajankuluttajia?
- joo

Kenen kanssa juttelit viimeks galleriassa?
- jennin kanssa

Sano hänestä ainakin yksi hyvä piirre.
- bailabaila

Mitä tekisit jos yhtäkkiä heräisit 30-vuotiaan vastakkaista sukupuolta olevan ihmisen vierestä?
- WTF?!?!?!

Minkä näistä ottaisit mieluiten nyt? 1 000 000 euroa, kestävän rakkauden vai ystävillesi loppu elämäksi onnellisen elämän.
- miljoonan

Oletko koskaan laskenut painoindeksiäsi?
- jeps

Suuttuisitko jos äitisi olisi antanut lempi paitasi köyhälle lapselle jolla ei ollut ollenkaan vaatteita?
- ei

Juoruiletko koskaan?
- joskus

Olisitko valmis menemään naimisiin ja viettämään loppu elämäsi jonkun kanssa jota et rakasta jos Afrikan lapset saisivat joka päivä lasillisen puhdasta vettä ja yhden sämpylän, jonka välissä olisi paljon vihanneksia?
- ehkä

Minkä merkkinen kännykkä sinulla on?
- nokia

Haluaisitko uuden? Minkä merkkisen?
- joo, jonkun nokialaisen, lg: tai sony-ericssonin

Mikä liittymä sinulla on kännykässä?
- kolumbus ja go

Kuinka suuri puhelinlasku odottaa sinua/vanhempiasi/muita maksajia kuun lopussa?
- ei tuu

Milloin ja mitä ruokaa olet viimeksi laittanut itse?
- ranei

Voisitko mennä alusvaatemuotinäytökseen esiintymään ja nolaamaan itsesi tahallasi kaatumalla lavan päässä valokuvaajien edessä, jos saisit sen jälkeen 1 000 000 euroa?
- JOO!! :D

Mihin maahan olisit halunnut syntyä?
- kyl suomi on ihan jees

Tämä mukava pitkänomainen esine on parikymmentä senttiä pitkä, ja sen toisessa päässä on karvoja. Toinen, suippo pää on sileä ja paljas; usein se kuitenkin on piilotettu eräänlaisen suojuksen sisään.

Jos sen ottaa käteen, huomaa pian että se tuntuu miellyttävän kovalta ja tanakalta. Sen käytostä nauttivat molemmat sukupuolet. Päivät pitkät se retkottaa joutilaana, mutta silti sen edellytetään olevan valmiina toimintaan minä hetkenä hyvänsä.

Se saadaankin nopeasti käyttovalmiiksi, useimmiten vapaasta tahdosta, mutta näin ei suinkaan silti aina käy. Se työnnetään kostuneeseen, lihaisaan aukkoon jossa sitä liikutellaan edestakaisin. Liikettä tehostaa koko ruumiin liike. Kun toimitus aikanaan on ohi ja se otetaan ulos, jälkeen jää kosteaa, valkeata limaa. Kun homma on ohi, se retkottaa jälleen vapaasti valmiina toimintaan.

Sen harrastaminen liittyy useimmilla ihmisillä nukkumaanmenoon ja heräämiseen. Eri yksilöiden innokkuudessa on valtavia eroja - muutamat eivat harrasta sitä koskaan, toiset taas jopa kaksi-kolme kertaa päivassä.

---

Eli siis hakemamme esine on hammasharja. Saat olla hyvin sairas jos ajattelit jotain muuta.

AGGRESSIIVI:

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut
aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa
tempuksissa. Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti
mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU. Vittu ei koskaan
esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai
osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai
relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta
paikallissijoissa.


Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville
tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen
rektio on
sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai
vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin
partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän
pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis
kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.


PREESENSTAIVUTUS

1.sg vittumä jaksa mitään myydä.

2.sg vittusä rupee mulle iniseen.

3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.

1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.

2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan
jauhatte.

3.pl vittune mistään mitään tiedä.


Persoonattomia:

Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.

Vittutäällä mikän kesä ole.

Vittutäällä jaksa pitempään notkua.


Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.

Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.

Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.

Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku
jouduin tiputukseen.

HUOM!

Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen
imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis
tavallinen kirosanalla höystetty
indikatiivilause, jonka nimeäminen
aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen
silmän verkkokalvon rappeumaa.


AGGRESSIIVI MODUKSENA

Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri
modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan
kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä,
kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista
suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä
kontekstista. Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä
tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina
täyskontaktimanööveriin. Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia
ilmaistaan samalla
tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.


Vittu-sanan soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian asettavat
käytölle korkeat vaatimukset:

"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden,
2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr

"Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937

"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki
intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912"

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?" - Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!" - Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?" - Apollo
11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkä flunssa." - Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku vitun Kuwait." - Saddam
Hussein, 1990

"Mitkä vitun hobitit?" - Sauron, 2945 kolmatta aikaa

"Mikä vitun riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001