IRC-Galleria

-Alabama-
§ Auton kuljettaja ei saa pitää sidettä silmillään ajaessaan
§ Kirkossa ei saa pitää tekoviiksiä jotka naurattavat muita
§ Suolan levittämisestä rautatiekiskoille rangaistaan kuolemalla
§ Räkäpaakkuja ei saa heittää vastatuuleen
§ Mies ei saa hakata vaimoaan peukaloaan paksummalla kepillä

-Alaska-
§ Elävän hirven pudottaminen lentokoneesta on rikos
§ Nukkuvan karhun herättäminen valokuvaamista varten on laitonta
§ Fairbanksin kaupunki Alaskassa rajoitti keskustaa riivannutta eläinseksi-epidemiaa lakipykälien voimalla: hirvet eivät saa enää harrastaa seksiä kaupungin kaduilla.

-Arizona-
§ Kamelin metsästys on kielletty lailla
§ Kaktuksen kaatamisesta voi saada 25 vuotta vankeutta
§ Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa

-Arkansas-
§ Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa

-Nevada-
§ Ei saa harrastaa seksiä ilman kondomia

-Kalifornia-
§ Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos ellei kohde ole valas
§ Auringonpaiste on lakisääteistä
§ Ydinlatauksen räjäyttämisestä seuraa 500 $ sakko
§ Cowboy-saappaita saa pitää vain jos omistaa ainakin kaksi lehmää
§ Mies ei saa hakata vaimoaan leveydeltään yli kaksituumaisella vyöllä ilman tämän lupaa
§ Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla
§ Kaliforniassa suuseksistä pamahtaa 15 vuoden kakku.
§ Venturassa, Kaliforniassa niin kissat kuin koiratkin tarvitsevat virallisen luvan astutusta varten.

-Colorado-
§ Sunnuntaisin ei saa ajaa mustaa autoa
§ Imurin lainaaminen naapurille on laitonta

-Florida-
§ Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa
§ Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja
§ Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä klo 18.00 jälkeen
§ Itsepäisten lapsien katsotaan olevan irtolaisia
§ Varashälyttimen asentamiseen tarvitaan lupa

-Idaho-
§ Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia
§ On laitonta kalastaa kirahvin tai kamelin selästä
§ Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan

-Illinois-
§ Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos
§ Tulipalopaikalla syöminen on kiellettyä
§ Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat
§ Vaatteiden vaihtaminen autossa on kielletty, paitsi tulipalon sattuessa

-Iowa-
§ Suudelma saa kestää enintään 5 minuuttia
§ Yksikätisten pianistien täytyy esiintyä ilmaiseksi
§ Iowassa mies ei saa juoda kuin kolme kulausta olutta maatessaan sängyssä vaimonsa kanssa.

-Kansas-
§ Moottoriveneestä ei saa ampua jäniksiä
§ Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen

-Lousiana-
§ Julkisilla paikoilla ei saa kurlata

-Massachusetts-
§ Kuorsaaminen on laitonta ellei kaikkia makuuhuoneen ikkunoita ole suljettu
§ On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä
§ Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä
§ Hautajaisvieraat eivät saa syödä enempää kuin kolme voileipää
§ Nainen ei saa olla sukupuoliyhteydessä miehen päällä

-Michigan-
§ Mies ei saa tiuskia vaimolleen sunnuntaisin
§ Michiganissa odottaa viiden vuoden vankilatuomio, mikäli jää kiinni masturboinnista.

-Georgia-
§ Lievä pahoinpitely on laillinen jos sinua on ärsytetty
§ Kirahvin sitominen lyhtypylvääseen on kielletty
§ Mies ei saa kantaa toista miestä selässään
§ Kana pitää syödä käsin
§ On laitonta sanoa: "Oh boys!" ( voi pojat ).

-Montana-
§ Yli seitsämän yhdessä olevan intiaanin katsotaan olevan sotajoukko ja heitä saa ampua laillisesti

-Indiana-
§ Mies on syyllistynyt raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei ole sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias
§ Piin arvo on 4

-Kentucky-
§ Nainen ei saa ostaa hattua ilman miehensä lupaa

-Maryland-
§ Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin

-Nebraska-
§ Vanhemmat pidätetään mikäli heidän lapsensa ei pysty pidättelemään röyhtäystään kirkossa
§ Valaiden kalastus on kielletty

-Minnesota-
§ Mies ei saa lain mukaan rakastella vaimonsa kanssa, jos hänen henkensä haisee valkosipulilta tai sardiineilta.

-New Jersey-
§ Keittoa ei saa ryystää

-Oregon-
§ Törkeyksien kuiskaaminen partnerin korvaan sukupuoliyhteydessä on kielletty
§ Veden alla viheltäminen on kielletty

-Oklahoma-
§ Toisen hampurilaisesta haukkaaminen on laitonta
§ Sarjakuvien lukeminen autoa ajaessa on kiellettyä

-Rhode island-
§ Samalle asiakkaalle ei saa myydä hammastahnaa ja hammasharjaa sunnuntaisin

-South Carolina-
§ Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla

-Texas-
§ Encyclopedia Britannica on laiton kirja koska se sisältää ohjeet oluen valmistamiseen
§ Realistisen näköisten dildojen omistaminen on laitonta
§ Olutta ei saa ostaa sunnuntaisin keskiyön jälkeen, mutta sitä voi ostaa maanantai-aamuna

-Wyoming-
§ Jäniksien valokuvaaminen on kielletty heinäkuussa

-Washington-
§ Tikkarit ovat kiellettyjä
§ On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita
§ On kiellettyä rakastella neitsyttä (koskee kai myös hääpäivää!?!?).

-West Virginia-
§ Lapset eivät saa tulla kouluun hengitys villisipuleilta tuoksuen
§ Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää

-Wisconsin-
§ Mies ei saa ampua aseella kun hänen partnerinsa saa orgasmin.

-Hawaiji-
§ Kolikoiden laittaminen toisen ihmisen korvaan on laitonta

1 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 l viskiä

Ota esiin suurehko kulho. Tarkasta maistamalla viskin laatu.
Kaada mittaan 1dl viskiä ja juo se. Toista.


Laita sähkövatkain päälle.

Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista...

Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja
vatkaa taas.

Varmista, että viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen.

Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin
kuivatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle. Jos heivatut kudelmat
jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisshelillä.

Maishta shitten, onko vishki vielä herkeälaatuishta.

Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei oo nniin nöpönnnuukaahhh.

Tsekkaa vishki.

Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka. Shokeria tai jotain,
aivan shama perkkele. Voitele uuni. Käännä kakkuvuoka 220 asteesheen, älä
unohda käännyttää vatkainta poish. Heitä kulho ikkunashta, tshe... tshekkaa
taas vishhki. Mee nnukkummaaan. Kuka ...aatana ylipäättään viittii shyyä
jottain pershkeheeln hhtelmäkakkua?
sshhiisniinku.

Tehtävänanto: Paljastan itseni ja itsestäni asioita. Valitsen 5 ihmistä, jotka haastan tekemään saman perässä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. Käyn ilmoittamassa heidän kommenttilaatikoihinsa haasteesta ja tästä merkinnästä.

PERUSJUTUT
Nimi >Kati
Lävistyksiä > korviksia kahdeksan kpl
Pituus > n.176 cm
Kengännumero > 40
Hiustenväri > punertavanruskeet tai jotain sinne päin...
Sisarukset >2 Tea ja Jarkko

VIIMEISIN...
...Elokuva, jonka ostit? > Harry Potter ja feeniksin kilta joulupukin säkkiin.
...Kappale, jonka kuuntelit? > yö, rakkautta vaan
...Kappale, joka oli juuttunut päähäsi? > mun päähän ei juutu mikään :-)
...CD, jonka ostit? > anna abrey, joulupukin säkkiin sekin
...Henkilö, jolle soitit? > mutsi
...Henkilö, joka soitti sinulle? > mutsi
...TV-show, jonka katsoit? > en pahemmin katso telkkarista muuta kuin Housen
...Henkilö, jota ajattelit? joulupukki

VASTAAN VAI PUOLESTA?
Kaukosuhteet > aivan sama
Itsemurha > vastaan
Ihmisten tappaminen > vastaan
Teinitupakointi > vastaan
Rattijuopumus > vastaan
Homo- ja lesbosuhteet > puolesta
Saippuasarjat >vastaan

MITÄ...
...Shampoota käytät? > mitä sattuu olemaan
...Kenkiä käytät? > mitkä sattuu olee näkösällä
...Pelkäät? > en mitään

KUINKA MONTA...
...Kertaa olet ollut rakastunut? >pari kertaa...
...Kertaa sydämesi on särkynyt? > monta
...Sydäntä olet särkenyt? > jaa-a
...Ihmistä luokittelisit sellaisiksi tosiystäviksi, joiden käsiin voisit uskoa elämäsi? > kolmen
...Kertaa nimesi on ollut sanomalehdessä? > jaa-a ei varmaa montaakaa kertaa
...Arpea on kehossasi? > monta

AJATTELETKO OLEVASI...
...Soma? yhtä soma ku äitees
...Hauska? > riippuu..
...Kiihkeä? > jaa-a
...Ystävällinen? > jep
...Rakastettava? > jep
...Huolehtiva? > joo
...Suloinen? > jaa-a

SUOSIKKI...
...Alkoholijuoma? > karhu
...Karkki >suklaa
...Sarjakuva / piirroselokuva simpson
...Purukumi > jenkki
...Väri > viininpunainen
...Kynsilakan väri > ei ole kynsii mitkä lakkaisi, tollaset tyngät vaan :-)
...Viikonpäivä > lauantai
...Inhokkipäiväsi > maanantai
...Kukka > ruusu
...Koru > leijona
... Kesä / talvi? > kesä
... Norja / Ruotsi? > Norja
... Trampoliini vai uima-allas? > uima-allas

HENKILÖ, JOKA VIIMEKSI...
...Nukkui sängyssäsi? kissoista jompi kumpi
...Näki sinun itkevän? > -
...Sai sinut itkemään?> suru
...Oli kanssasi elokuvissa? > lapset
...Lähetti sinulle sähköpostia? eira

OLETKO KOSKAAN...
...Sanonut "rakastan sinua" ja tarkottanut sitä?
...Ollut julkisella paikalla yöpuvussa? oon
...Pitänyt jonkun salaisuuden? > kyllä
...Itkenyt elokuvan aikana? > oonhan mä tainnu..
...Suunnitellut viikkosi TV-ohjelman perusteella? > en
...Ollut esiintymislavalla? > joo
...Toivonut olevasi vastakkaista sukupuolta? > en

Paljonko kello on? > 12.32
Omenat vai banaanit. > banaanit
Sininen vai punainen? > punainen
Kevät vai syksy? > kevät
Mitä aiot tehdä tämän jälkeen? lähtee kaupungille
Minkä aterian söit viimeksi?jugurttii
Oletko tylsistynyt? oon
Minkä äänen kuulit viimeksi? musiikkii koneelta
Mitä tuoksua nuuhkit viimeksi? jotain dödöö
YSTÄVYYS/RAKKAUS:
Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä? > en
Haluatko jonain päivänä lapsia ja jos haluat, kuinka monta? 4 on ja se riittää mulle.
Mikä on sinulle tärkeintä ystävyydessä? > luottamus

MUUTA TIETOA
Rikosrekisteri? on
Mitä kieliä osaat? > suomi , englanti, ruotsii ja ripaus ranskaa
nimeä lempiasioita makuuhuoneestasi > sänky
Ketä rakastat? Lapsia
Ketä kaipaat? mun iskää
Lempinimet? eip
Nimesi alkukirjaimet?KMH
Kuinka vanhalta näytät? >liian vanhalta :-)
Kuinka vanhan ihmisen tavoin käyttäydyt? 8 vuotiaan
Silmälasit / piilolinssit? -
Onko sinulla lemmikkejä? > 2kissaa
Mikä saa sinut onnelliseksi? > monet asiat
Mikä huolestuttaa sinua? > monetki asiat aina välillä..

OLETKO KOSKAAN...
...Ajatellut, että kuolet? > oon mä tainnu joskus..
...Halunnut karata? > jep
...Kokeillut huumeita? > jep
...Pinnannut koulusta? > jep ja rutkasti :-)

Siinäpä ne...

I don't know why
You want to follow me tonight
When in the rest of the world
With you whom I've crossed and I've quarreled
Let's me down so
For a thousand reasons that I know
To share forever the unrest
With all the demons I possess
Beneath the silver moon

Maybe you were right
But baby I was lonely
I don't want to fight
I'm tired of being sorry

Eighth and Ocean Drive
With all the vampires and their brides
We're all bloodless and blind
And longing for a life
Beyond the silver moon

Maybe you were right
But baby I was lonely
I don't want to fight
I'm tired of being sorry
I'm standing in the street
Crying out for you
No one sees me
But the silver moon

So far away - so outer space
I've trashed myself - I've lost my way
I've got to get to you got to get to you

Maybe you were right
But baby I was lonely
I don't want to fight
I'm tired of being sorry
I'm standing in the street
Crying out for you
No one sees me
But the silver moon
(lalalala [till end])
Maybe you were right
But baby I was lonely
I don't want to fight
I'm tired of being sorry
I'm standing in the street
Crying out for you
No one sees me
But the silver moon.

Niin kaunis on maa... ...

Aurinko nousee,
On kastetta maassa.
Aika on herätä,
Nousta ja lähteä,
Kohdata ystävä kallehin.

refrain:
Niin kaunis on maa,
Niin korkea taivas.
Soi lintujen laulusta kukkiva kunnas
Ja varjoisat veet,
Niin varjoisat veet.

Päivä on kirkas,
Vain metsässä tuulee.
Aika on leikin
Ja naurun ja riemun.
Mukana ystävä kallehin.

refrain

Aurinko laskee,
Jo pitenee varjot.
Aika on eron ja jäähyväisten.
Poissa on ystävä kallehin.

Mummon kosto:
Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta kissanruokaa, mitä hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja sanoi kassaneidille:"Vain kaikkein parasta minun mirrilleni". Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorge nyt vain, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja syödä ne itse, joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne." Niinpä mummo joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa. Palattuaan todisteiden kanssa, hän sai ostettua ruuat.

Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa laatikollisen parhaimpia koirankeksejä:"Koiralleni parasta,
kun joulukin on tulossa". Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut
vanhukset söivät koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummo laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.

Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan, hänellä oli valmiiksi
mukana laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon."En minä voi, siellä on kuitenkin jotain, joka puree minua". Mummo vakuutti, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea. Kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon ja sanoi:"Tämähän haisee aivan paskalle. Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi:"No niin, saanko nyt ostaa kolme rullaa vessapaperia, KIITOS!

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle pankkineidille:" Mä haluun vittu avata tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti.

"Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä:"Mitä te oikein puhutte?? "Mies vastasi pankkineidille: Mä haluun vittu avata tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti. "Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä haen pankinjohtajan paikalle.

"Pankinjohtajakin saapui paikalle naama totisena. "Neiti tässä kertoi, että käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä.

Mies vastasi."Mää voitin tossa vitun lotossa vittu 50 miljoonaa ja mä haluun vittu avata sen vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti.

"Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä vitun nutturapääkö ei ymmärtänyt noin vitun yksinkertaista asiaa."

Marko asteli keittiöön missä äiti oli illallislaitto puuhissa.
Markolla oli synttärit tulossa ja ajatteli että nyt olisi otollinen hetki
kertoa äidille lahjatoiveistaan.

-Äiti, haluaisin polkupyörän synttärilahjaksi, sanoi Marko.

Marko oli jokseenkin rasavilli ja usein pulassa sekä koulussa että
kotona, joten äiti kysyi että oliko Marko omasta mielestään ansainnut
uuden polkupyörän lahjaksi.

-Totta kai sanoi Marko!

Äidin mielestä Markon pitäisi nyt kuitenkin miettiä miten Marko on
menneen vuoden aikana käyttäytynyt, ja koska äiti oli hieman uskovainen,
kehotti hän pikku Markoa kirjoittamaan kirjeen Jumalalle ja kertomaan
tälle miksi hän omasta mielestään ansaitsisi polkupyörän.

Marko meni huoneeseensa ja alkoi raapustamaan kirjettä.


Ensimmäinen kirje:
Rakas Jumala,
olen ollut tosi kiltti poika tänä vuonna ja haluaisin polkupyörän
syntymäpäivälahjaksi. Haluaisin punaisen.
Ystäväsi Marko


Fiksuna poikana Marko tiesi ettei tämä ollut totta, ei hän ole ollut
tosi kiltti poika joten hän repi kirjeen ja aloitti alusta.

Toinen kirje:
Rakas Jumala,
Tässä ystäväsi Marko,
Olen ollut aika kiltti poika menneenä vuotena
ja toivoisin saavani punaisen polkupyörän syntymäpäivälahjaksi.
Kiitos paljon jo etukäteen, Marko

Eihän tämäkään ollut ihan totta joten tämäkin kirje joutui roskakoriin.
Marko aloitti uudestaan.

Kolmas kirje:
Rakas Jumala,
Olen hoitanut asiani hyvin tänä vuonna ja haluaisin todellakin punaisen
polkupyörän synttäriksi.
Marko

Marko tiesi ettei tätäkään kirjettä voitaisi lähettää Jumalalle. Marko
tuohtui juoksi äitinsä luo ja ilmoitti haluavansa mennä kirkkoon.

-Olethan takaisin ajoissa illalliselle, vastasi äiti.
Marko juoksi samalla kadulla sijaitsevaan kirkkoon, käveli
alttarille,katsoi ympärilleen ettei muita ollut salissa ja nappasi
neitsyt Mariaa kuvaavan patsaan.Marko piilotti patsaan takkinsa alle,
juoksi ulos kirkosta kotiin ja suoraan huoneeseensa.
Suljettuaan ovensa, pikku Marko istuutui pöytänsä ääreen ja rupesi
raapustamaan uutta kirjettä Jumalalle:

Neljäs kirje:
MULLA ON SUN MUTSIS,
JOS HALUAT VIELÄ NÄHDÄ HÄNET, LÄHETÄ SE FILLARI!
TIEDÄT KYLLÄ KUKA...

Pyhä Ehtoollinen

Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se.
Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut.

Seuraavana sunnuntaina nuori pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi
miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli
sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta
kirjeen:

Hyvä kollegani,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei
paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta
ehtoollisviinin maljaan.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja
etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Käskyjä on 10, ei 12.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei
ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se
kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun"

- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi
sunnuntaihin mennessä.


Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.

Kaksi piirimyyjää tapasi baarissa ja toisella oli 3 v. poika mukana.
- Mitäs teet töiksesi?. - Olen kondomin piirimyyjänä Uudellamaalla.
- Jaa ja pidät aina poikaa mukana? - Ei kun tämä on reklamaatio
Espoosta..

---

Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen.
Kaverit ihmettelivät: - Kuis sää ny noi munasill tänn tules? - Mnää
oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo sammusiva ja
joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi. Ja tääl mä ny ole!

---

Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä
lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Turkulaisviikari piirsi
tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli
isoa mahaa. Johon pikkumies kuittasi:- Ett niin siin käy, kun ilma
kumia tuhertaa.

---

Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan
baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi
rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa: - öh... Voisinko jutella hetkisen
kanssasi? Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee:
- Ei, en halua maata kanssasi! Nuorukainen nolostuu tästä
suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan. Pian nainen
tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo:-Anteeksi jos aiheutin sinulle
nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija ja teen
tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa. Poika on
hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä: - Viisisataa? Älä nyt
naurata!

---

Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi: - Kuulin, että olit eilen
eläinlääkärillä. - Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.
Konsultti? - Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, mutta
ei pysty hoitelemaan niitä itse.

---

Joulupukki sai Saharan tontuilta viestin, jossa he vaativat lisää
vettä. - Aina ne ovat vaatimassa, mutta nyt taitaa olla tosi kyseessä
kun postimerkki on kiinni hakaneulalla.

---