IRC-Galleria

a) Naisille

1)Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut
n.15.000 kilometriä.

2)Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon dieettipiirakalle ja kahville.

3)Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...

Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur

Yhteensä 54,65 euroa.

---

b) Tee-se-itse -miehille

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä
tarjousöljyä 29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi
Wunderbaum-hajuste 1,35 eur.

2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla
että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan
kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.

3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.

4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton
alta,tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.

5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.

6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.

7) Avataan kampikammion öljytulppa.

8) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.

9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.

10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan
mustan käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.

11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy
joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka
puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.

12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.

13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna..

14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.

15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.

16) Otetaan Karjala-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..

17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta. Nautitaan heti muutama pullo, että urakka saadaan alkuun.

18) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.

19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan
ettei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.

20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa,
tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.

21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.

22) Avataan se @!#$:n kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste
ja jakoavain.

23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.

24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen
auenneet rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.

26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma pohjapellin tukipultin päähän.

27) Kirotaan helvetisti.

28) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.

29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut
autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.

30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.

31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.

32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.

34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.

35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.

36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä
Motonetistä.

37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.

38) Auto hinataan pois.

39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00 eur

Asiallinen tarina, kannattaa lukea loppuun saakka...


Naiselta kului ensimmäinen päivä omaisuutensa pakkaamiseen laatikoihin,koreihin ja matkalaukkuihin. Toisena päivänä hän soitti muuttomiehet hakemaan hänen tavaransa.

Kolmantena päivänä nainen istui viimeistä kertaa heidän kauniin olohuoneensa pöydän ääressä kynttilänvalossa. Hän laittoi pehmeää
tunnelmamusiikkia soimaan ja nautti puoli kiloa katkarapuja, rasian kaviaaria sekä pullon hyvää valkoviiniä.

Syötyään nainen kiersi jokaisessa huoneessa laittaen joka ikisen verhotangon onttoon sisäosaan kaviaariin kastettuja puoliksi
syötyjä katkaravun pyrstöjä. Sitten hän siivosi keittiön ja lähti pois.

Kun mies sitten palasi uuden tyttöystävänsä kanssa taloon, muutaman ensimmäisen päivän aikana kaikki tuntui niin, niin ihanalta.
Sitten, pikku hiljaa, talo alkoi haista.

He yrittivät kaikkea mahdollista:
siivosivat talon, pyyhkivät paikat kostealla rätillä, tuulettivat koko asunnon.
Tarkastettiin, ettei ilmastointikanavissa ollut mitään kuolleita eläimiä,
matot vietiin pesulaan, ja ilmanraikastimia laitettiin roikkumaan joka puolelle.

Sitten paikalle tilattiin tuholaisten torjujat, ja huoneiston desinfioinnin ajaksi mies ja tyttöystävänsä joutuivat muuttamaan ulos huoneistosta parin vuorokauden ajaksi. Tämän jälkeen kallis kokolattiamatto jouduttiin uusimaan. Mutta mikään ei toiminut. Ihmiset lakkasivat käymästä kylässä pariskunnan luona. Remonttimiehet kieltäytyivät työskentelemästä
talossa.
Kotiapulainen irtisanoutui.
Lopuksi he itsekään eivät kestäneet enää
pidempään, vaan päättivät muuttaa pois talosta.

Kuukauden kuluttua, vaikka he olivat pudottaneet talosta pyydetyn
hinnan puoleen, he eivät pystyneet löytämään ostajaa löyhkäävälle talolleen.
Sana levisi, ja lopulta paikalliset kiinteistönvälittäjät kieltäytyivät
ottamasta taloa välitettäväksi. Lopulta heidän täytyi ottaa pankista iso laina voidakseen hankkia itselleen uuden talon.

Sitten ex-vaimo soitti miehelle ja kyseli kuulumisia. Mies kertoi koko tarinan löyhkäävästä talosta. Nainen kuunteli kohteliaasti miehen koko vuodatuksen ja sanoi kaipaavansa kovasti vanhaa kotiaan ja sanoi
olevansa valmis tinkimään erossa sovittua summaa pienemmäksi, mikäli hän vain
saisi vanhan kotinsa takaisin.

Mies ajatteli, että ex-vaimolla ei ollut mitään käsitystä siitä, kuinka paha haju oli, ja hän suostui myymään talon naiselle hintaan, joka
oli noin 1/10 siitä, minkä arvoinen talo oli alun perin ollut, mutta vain sillä ehdolla, että ex-vaimo allekirjoittaisi paperit samana päivänä.

Nainen suostui, ja hänen lakimiehensä hoiti paperit kuntoon tunnin kuluessa. Viikkoa myöhemmin mies ja hänen tyttöystävänsä katselivat hymyillen muuttomiehiä, jotka kantoivat kaikki heidän tavaransa ulos
talosta


... mukaan lukien verhotangot!

Lomalennot



Pakkaa 20 kg kiviä mahdollisimman hankalan malliseen laukkuun ja kanniskele sitä yöaikaan 2 tuntia pitkin asuntoasi. Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja hanki mahdollisimman isokokoinen ihminen ahtautumaan viereesi. Yritä sitten syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Pyydä vierustoveriasi kaatamaan lasi punaviiniä syliisi sekä oksentamaan paperipussiin.



Etelänloma



Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Nauti illalla sopivasti risiiniöljyä ja vietä yö rattoisasti WC-pöntöllä. Vedä kaatokännit seuraavana päivänä, rikoita tyhjä pullo ja astu vielä paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana. Kirjoittele kavereillesi kortteja kehuen kuinka lämmintä, aurinkoista ja upeaa on.



Alppiloma



Pukeudu toppavaatteisiin sekä laskettelumonoihin ja yritä ahtautua vaatekomeroon sukset ja sauvat kädessäsi. Tule ulos ja polta kielesi juomalla tulikuumaa kaakaota. Juo lisäksi runsaasti mahdollisimman vahvaa viinaa ja kompastele rappukäytävään. Kaada sitten rappusille ämpärillinen jääpaloja ja yritä selvitä sukset ja monot mukana mahdollisimman vauhdikkaasti alakertaan. Korttien kirjoittelu sairaalasta kuten etelänlomalla.



Golfloma



Pukeudu ykkösiisi ja työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikköjä penkoen ja ankarasti sadatellen.Vesisade toivottava. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.



Kalastusloma



Liukastele aamuyöllä kukonlaulun aikaan lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja, kastele vaatteesi ja hiero niihin vanhan sillipurkin sisältö. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.



Mökkiloma



Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama nuhjaantunut vuoden -71 Kodin Kuvalehti.



Tyytyväisyystakuu!



Simuloitu loma tuo aivan samanlaisen tuloksen kuin mikä tahansa perinteisempi loma: olet varsin onnellinen päästessäsi taas töihin =)

Mies meni apteekkiin hieroen käsiään toisiinsa
jatkuvasti, apteekkari kysyi häneltä: Käsirasvaako olette vailla? Mies
sitten siihen: En, kun viagraa pitäisi saada, venäjältä on katsokaas tulossa
bussilastillinen naisia käymään. No, mies sai viagraa ja meni sitten
kotiin.

Seuraavana päivänä mies meni taas apteekkiin hieroen käsiä toisiinsa,
No ,apteekkari luonnollisesti otti ja kysyi: Lisää viagraako? Mies siihen:
ei,nyt kyllä ottaisin sitä käsirasvaa....se bussi ei tullutkaan!!!

---

Naiset olivat illalla juhlimassa ilman aviomiehiään kun he olivat
kotimatkalla kummallekkin iski kauhea vessahätä, no lähellä ei ollut muuta
paikkaa kuin hautausmaa. Naiset astelivat peloikkaina ja tekivät tarpeensa,
mutta kummallakaan ei ollut paperia joten toinen pyyhki alushousuihinsa ja
heitti ne menemään. Toinen aatteli ettei tärvelisi alushousujaan ja päätti
pyyhkiä haudalla olevan kukkakimpun sidontanauhaan. Aamulla naisten
aviomiehet soittivat toisilleen, toinen tuumasi ettei tainnut olla meiän tytöt
yöllä kiltisti, koska minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja. Toinen vastasi
no eipä tuo mitään, minun vaimoni takapuolessa oli lappu jossa luki: "Me emme
unohda sinua koskaan, Muistaen Helsingin mieskuoro."

Naisystävyyttä :
Nainen oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi miehelleen
nukkuneen erään ystävättärensä luona. Mies soitti tämän kymmenelle
ystävättärelle eikä kukaan vahvistanut asiaa todeksi.


Miesystävyyttä :
Mies oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi vaimolleen
nukkuneensa erään ystävänsä luona. Vaimo soitti tämän kymmenelle
ystävälle: 8 vahvisti asian todeksi, 2 väitti miehen vieläkin olevan
luonaan.

Näinhän se tehdään !!


Mies: Hei.
Nainen: Terve
Mies: Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken
Nainen: Juu juu, mutta eipä tämä olekkaan eka kerta sinulle
Mies: Älä jännitä, kylllä se hyvin menee
Nainen: Hmmm.. kyllä vähän jännittää
Mies: Olen muuten ostanut tälläisen (näyttää), paneppas se päällesi
Nainen: EN! Älä pelleile
Mies: En mä mitään pelleile
Nainen: Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää
Mies: Pane päällesi, minun vuoksi
Nainen: Okei okei...
Mies: No niin sitten aloitetaan, ekaksi istutaan
Nainen: Mitäs sitten tehdään?
Mies: Otat sen käteesi
Nainen: YÄHH inhottavaa
Mies: Ei ole, sitten päästä kiinni toisella kädellä
Nainen: Ja sitten?
Mies: Ja sitten vedät toisella
Nainen: Näinkö?
Mies: Just niin, täähän menee hyvin
Nainen: No sitten?
Mies: Nyt otat suuhusi ja imet
Nainen: ÄLÄ PELLEILE!
Mies: NO EN EN!! IME!
Nainen: Kyllä on inhottavaa, ootko ihan varma että näin tehdään?
Mies: Kyllä, oon tehnyt ennenkin, jatka vaan imemistä
Nainen: (imee) mmmmmm..
Mies: No? mitäs tykkäsit?
Nainen: Pikkasen suolasta
Mies: Juu, mut eikös ollukkin hyvää?
Nainen: Ei hassumpaa, mitäs nyt sitten?
Mies: Nyt levität jalkoja
ainen: HÄ!!
Mies: Levität jalkoja
Nainen: Näin meinaat?
Mies: Just niin, katos jos ei levitä jalkoja niin ei pääse käsiks
Nainen: Okei, mä ymmärrän
Mies: No niin sitten otat sen taas kätees
Nainen: Mmmmm..
Mies: Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi
Nainen: Okei
Mies: Aaah, sinne meni
Nainen: Mitä tällä kermanvalkosella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?
Mies: Jos haluat
Nainen: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Mies: Katoppas nyt minua kun yritän näprätä esille sen pienen
vaaleanpunaisen...
Nainen: Mmmmm...
Mies: Se voi joskus olla vähän vaikeeta, ja silloin voi käyttää suuta
Nainen: Mmmmmmmmm...
Mies: Ja jos vähän imee, niin vielä parempi
Nainen: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Mies: NO NYTTT...
Nainen: Jooooo...
Mies: No mitäs tykkäsit?
Nainen: Ei lainkaan hassumpaa
Mies: Vieläkö haluat?
Nainen: Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?
Mies: Kyllä se tämmöstä yleensä on kun RAPUJA syödään...

---

- MITÄHÄN SINÄ LUULIT OIKEIN????

Kyllä Turkulaiset on ihmeellisiä taas kerran....... > Tamperelainen,
oululainen ja turkulainen mies istuivat saunassa.> Yht'äkkiä kuului
piippaava ääni. Tamperelainen painoi käsivarttaan > ja piippaus loppui.
Muut katsoivat tamperelaista kysyvästi. "Se oli> hakulaite,"
tamperelainen selitti. "Minulla on mikrosiru käteni ihon> alla.">>
Muutaman minuutin kuluttua soi puhelin. Oululainen mies nostaa >
kämmenensä korvalleen ja alkaa puhumaan. Lopetettuaan hän selittää:>
"Se oli minun kännykkäni, minulla on mikrosiru kämmenessäni">>
Turkulainen tuntee olonsa tässä vaiheessa aika juntiksi. Jottei hän >
vallan jäisi alakynteen, hän päättää tehdä jotain yhtä vaikuttavaa>
kuin muutkin. Hän kävelee pois saunasta ja menee miestenhuoneeseen.>
Hetken kuluttua hän tulee ulos pala WC-paperia takamuksestaan >
roikkuen. Muut kohottavat kulmakarvojaan, johon turkulainen toteaa: >
"Katsopas vaan, minulle on tulossa faxi.">

“Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu.”
“Senkun laitat virrat päälle vaan..”
“Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.”
“Älä koske siihen tunkkiin!”

“Ei se pure..”
“Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä vaan vaihdan vaan tän toisen takapyörän.”
“Kyllä minä nyt miinat tunnen, tuo on ainakin potkupallo.”
“No tää reimari on aina kierretty tältä puolelta!”

“Tarkistin tämän laskuvarjon juuri eilen itse.”
“Mitähän tapahtuu, jos tuosta painaa?”
“Kyllähän tämä kaksi kestää.”
“Mitäs tämä vihreä hohtava aine on?”

“Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta”
“Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut, mutta mitä ihmeen kaasua tuolta katosta tulee
“Ethän sinä silmälasipäistä lyö, ethän?”
“Kyllä minä eläimet tunnen.”
“Kyllä minä sienet tunnen.”

Kartanlukija: ”Tiukka vasen, eiku..”
“Nää mummun karkit on aika jännän makuisia..”
“Eiku...”
“Ei se nyt niin kovin vahvalta näytä. Turpiin vaan.”
“Äh. Tämänhän nyt osaa lapsikin.”

“Ei minullakaan nyt NIIN huono tuuri voi olla...”
“Ja mitäs sä akka nyt siinä oikein natkutat, että varo mo...” “ (moukarikilpailun katsomossa)
“Eiks oo aika style eväsreppu? Nayttää tasan samannäköiseltä kuin sun laskuvarjo!” (laskuvarjokerholla)

”Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo”
“Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunn..”
“Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarj..”
“Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään”
“No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?”

“Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!”
“Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin . . .”
“Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku . . .”
“Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista...”

“Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan...”
“Tämähän on vain muovisirkkeli...”
“Onpa teillä vekkuli dobermanni...”
“Ei hätää, tämä on maadoitettu...”
“Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään...”

“Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi.”
“Baarimikko, pyysin lasillisen kylmää vettä, en koko huoneellista.” (M/S Estoniassa)
“No niin, tervetuloa vain paikallisen peruskoulun oppilaat tutustumaan tehtaaseemme. Ihan ensimmäiseksi, älkää kukaan vain missään nimessä koskeko tuohon punaiseen nappiin...”
“Mitkä ihmeen intiaanit?” (Kenraali Custer)

“Uskokaa nyt, minä en ole hirvi.”
“Äläkä sä tuu mulle dallaa tai mä dokaan sua röökiin...”
“Rakentasitko mulle kaapin?” (remonttireiskan mukaan)
“Tuota minä en kutsuisi tiikeriksi...”
“Tänä vuonna aion rynniä väkisin kärkeen Stockmanin alennusmyyntijonossa”
“Peura tai jalopeura, sama eläinhän se on.”

“Tuon bodarin lihakset ovat pelkkää silikonia.”
“Kyllä minä hain delfiinistä erotan.”
“Tänään ei mikään voi mennä vikaan.”
“Sähköaitako?”

“Sinä? Pankkirosvo? Hah!”
“Etkö ole ennen muka matkustanut metron katolla?”
“Vai keräys salamaniskun uhreille? Noin älyttömään en rahojani laita.”

Parempi säästää se. Me tarvitsemme sen ruumiinavaukseen.

"Ota vastaan tämä uhri, Oi Pimeyden Valtias."

Musti! Musti! Tuo se heti takaisin. Tuhma koira!

Hetkinen, jos tämä on perna, niin mikä tämä sitten oikein on?

Pitäisikö minun koskea tuohon? Öh? öh, tuohon vai? Kummallinen kapine.

Voi ei! Hukkasin juuri Rolexini.

Hups! Hei, onko kukaan koskaan aikaisemmin selviytynyt saatuaan 500 ml tätä ainetta?

Menikö meiltä taas valot?

Tiesithän, että munuaisista maksetaan kovat? Ja tällä kaverilla oli kaksi, eikö vain?

Kukaan ei saa liikkua! Hukkasin piilolinssini!

Voisitko lopettaa sen pureskelun. Se häiritsee keskittymistäni.

Pyhän Pietarin pakeille oli pyrkimässä samaan aikaan kolme miestä.

Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi ottavansa sisään vain sellaiset, joilla oli kuollessaan ollut todella rankka päivä.

Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinen aloitti:

- Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta. Kerran sitten tulin kotiin hieman normaalia aikaisemmin, jotta voisin yllättää vaimoni ja hänen rakastajansa itse teosta.
Aloin kuumeisesti etsiä miestä asunnostamme, mutta en löytänyt häntä mistään.
Sitten menin parvekkeelle. Siellä roikkui mies parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen. Hain vasaran ja aloin hakata hänen sormiaan vimmatusti.
Miehen ote lipesi ja hän putosi 25 kerrosta -mutta suoraan puskaan.
Hän jäi eloon ja raivoissani raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja pudotin sen vielä miehen perään.
Moisesta ponnistelusta sain sydänkohtauksen ja kuolin itsekin siihen parvekkeelle.

Pietari ei voinut kieltää etteikö miesparalla ollut melko huono päivä ja koska kyse oli intohimorikoksesta, hän päästi miehen sisään.

Sitten hän kysyi seuraavalta mieheltä tämän kuolinpäivästä.
- Olin juuri ostanut jumppakirjan ja harjoittelin asuntomme parvekkeella 26. kerroksessa.
Yhtäkkiä jalkani lipesi ja putosin. Onneksi sain viime hetkellä kiinni alemman kerroksen parvekkeen kaiteesta. Mutta siinä roikkuessani parvekkeelle tuleekin joku hullu joka alkoi hakata sormiani vasaralla.
Putosin 25. kerroksesta alas, mutta onnekseni suoraan puskaan.
Ilo henkiin jäämisestä jäi kuitenkin lyhytaikaiseksi, sillä sitten se sama sekopää vielä pudotti arkkupakastimen päälleni.

Pietari tyrskähteli partaansa ja päästi miehen sisään. - Kerro minulle päivästä jolloin sinä kuolit, hän sanoi kolmannelle miehelle.

- Okei, siis kuvitteles semmonen tilanne, että sä olet alasti piilossa isossa arkkupakastimessa.......