IRC-Galleria

Niin kaunis on maa... ...

Aurinko nousee,
On kastetta maassa.
Aika on herätä,
Nousta ja lähteä,
Kohdata ystävä kallehin.

refrain:
Niin kaunis on maa,
Niin korkea taivas.
Soi lintujen laulusta kukkiva kunnas
Ja varjoisat veet,
Niin varjoisat veet.

Päivä on kirkas,
Vain metsässä tuulee.
Aika on leikin
Ja naurun ja riemun.
Mukana ystävä kallehin.

refrain

Aurinko laskee,
Jo pitenee varjot.
Aika on eron ja jäähyväisten.
Poissa on ystävä kallehin.

Mummon kosto:
Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta kissanruokaa, mitä hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja sanoi kassaneidille:"Vain kaikkein parasta minun mirrilleni". Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorge nyt vain, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja syödä ne itse, joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne." Niinpä mummo joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa. Palattuaan todisteiden kanssa, hän sai ostettua ruuat.

Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa laatikollisen parhaimpia koirankeksejä:"Koiralleni parasta,
kun joulukin on tulossa". Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut
vanhukset söivät koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummo laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.

Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan, hänellä oli valmiiksi
mukana laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon."En minä voi, siellä on kuitenkin jotain, joka puree minua". Mummo vakuutti, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea. Kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon ja sanoi:"Tämähän haisee aivan paskalle. Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi:"No niin, saanko nyt ostaa kolme rullaa vessapaperia, KIITOS!

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle pankkineidille:" Mä haluun vittu avata tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti.

"Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä:"Mitä te oikein puhutte?? "Mies vastasi pankkineidille: Mä haluun vittu avata tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti. "Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä haen pankinjohtajan paikalle.

"Pankinjohtajakin saapui paikalle naama totisena. "Neiti tässä kertoi, että käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä.

Mies vastasi."Mää voitin tossa vitun lotossa vittu 50 miljoonaa ja mä haluun vittu avata sen vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti.

"Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä vitun nutturapääkö ei ymmärtänyt noin vitun yksinkertaista asiaa."

Marko asteli keittiöön missä äiti oli illallislaitto puuhissa.
Markolla oli synttärit tulossa ja ajatteli että nyt olisi otollinen hetki
kertoa äidille lahjatoiveistaan.

-Äiti, haluaisin polkupyörän synttärilahjaksi, sanoi Marko.

Marko oli jokseenkin rasavilli ja usein pulassa sekä koulussa että
kotona, joten äiti kysyi että oliko Marko omasta mielestään ansainnut
uuden polkupyörän lahjaksi.

-Totta kai sanoi Marko!

Äidin mielestä Markon pitäisi nyt kuitenkin miettiä miten Marko on
menneen vuoden aikana käyttäytynyt, ja koska äiti oli hieman uskovainen,
kehotti hän pikku Markoa kirjoittamaan kirjeen Jumalalle ja kertomaan
tälle miksi hän omasta mielestään ansaitsisi polkupyörän.

Marko meni huoneeseensa ja alkoi raapustamaan kirjettä.


Ensimmäinen kirje:
Rakas Jumala,
olen ollut tosi kiltti poika tänä vuonna ja haluaisin polkupyörän
syntymäpäivälahjaksi. Haluaisin punaisen.
Ystäväsi Marko


Fiksuna poikana Marko tiesi ettei tämä ollut totta, ei hän ole ollut
tosi kiltti poika joten hän repi kirjeen ja aloitti alusta.

Toinen kirje:
Rakas Jumala,
Tässä ystäväsi Marko,
Olen ollut aika kiltti poika menneenä vuotena
ja toivoisin saavani punaisen polkupyörän syntymäpäivälahjaksi.
Kiitos paljon jo etukäteen, Marko

Eihän tämäkään ollut ihan totta joten tämäkin kirje joutui roskakoriin.
Marko aloitti uudestaan.

Kolmas kirje:
Rakas Jumala,
Olen hoitanut asiani hyvin tänä vuonna ja haluaisin todellakin punaisen
polkupyörän synttäriksi.
Marko

Marko tiesi ettei tätäkään kirjettä voitaisi lähettää Jumalalle. Marko
tuohtui juoksi äitinsä luo ja ilmoitti haluavansa mennä kirkkoon.

-Olethan takaisin ajoissa illalliselle, vastasi äiti.
Marko juoksi samalla kadulla sijaitsevaan kirkkoon, käveli
alttarille,katsoi ympärilleen ettei muita ollut salissa ja nappasi
neitsyt Mariaa kuvaavan patsaan.Marko piilotti patsaan takkinsa alle,
juoksi ulos kirkosta kotiin ja suoraan huoneeseensa.
Suljettuaan ovensa, pikku Marko istuutui pöytänsä ääreen ja rupesi
raapustamaan uutta kirjettä Jumalalle:

Neljäs kirje:
MULLA ON SUN MUTSIS,
JOS HALUAT VIELÄ NÄHDÄ HÄNET, LÄHETÄ SE FILLARI!
TIEDÄT KYLLÄ KUKA...

Pyhä Ehtoollinen

Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se.
Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut.

Seuraavana sunnuntaina nuori pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi
miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli
sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta
kirjeen:

Hyvä kollegani,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei
paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta
ehtoollisviinin maljaan.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja
etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Käskyjä on 10, ei 12.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei
ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se
kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun"

- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi
sunnuntaihin mennessä.


Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.

Kaksi piirimyyjää tapasi baarissa ja toisella oli 3 v. poika mukana.
- Mitäs teet töiksesi?. - Olen kondomin piirimyyjänä Uudellamaalla.
- Jaa ja pidät aina poikaa mukana? - Ei kun tämä on reklamaatio
Espoosta..

---

Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen.
Kaverit ihmettelivät: - Kuis sää ny noi munasill tänn tules? - Mnää
oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo sammusiva ja
joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi. Ja tääl mä ny ole!

---

Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä
lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Turkulaisviikari piirsi
tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli
isoa mahaa. Johon pikkumies kuittasi:- Ett niin siin käy, kun ilma
kumia tuhertaa.

---

Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan
baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi
rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa: - öh... Voisinko jutella hetkisen
kanssasi? Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee:
- Ei, en halua maata kanssasi! Nuorukainen nolostuu tästä
suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan. Pian nainen
tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo:-Anteeksi jos aiheutin sinulle
nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija ja teen
tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa. Poika on
hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä: - Viisisataa? Älä nyt
naurata!

---

Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi: - Kuulin, että olit eilen
eläinlääkärillä. - Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.
Konsultti? - Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, mutta
ei pysty hoitelemaan niitä itse.

---

Joulupukki sai Saharan tontuilta viestin, jossa he vaativat lisää
vettä. - Aina ne ovat vaatimassa, mutta nyt taitaa olla tosi kyseessä
kun postimerkki on kiinni hakaneulalla.

---

a) Naisille

1)Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut
n.15.000 kilometriä.

2)Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon dieettipiirakalle ja kahville.

3)Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...

Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur

Yhteensä 54,65 euroa.

---

b) Tee-se-itse -miehille

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä
tarjousöljyä 29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi
Wunderbaum-hajuste 1,35 eur.

2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla
että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan
kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.

3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.

4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton
alta,tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.

5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.

6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.

7) Avataan kampikammion öljytulppa.

8) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.

9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.

10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan
mustan käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.

11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy
joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka
puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.

12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.

13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna..

14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.

15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.

16) Otetaan Karjala-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..

17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta. Nautitaan heti muutama pullo, että urakka saadaan alkuun.

18) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.

19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan
ettei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.

20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa,
tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.

21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.

22) Avataan se @!#$:n kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste
ja jakoavain.

23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.

24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen
auenneet rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.

26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma pohjapellin tukipultin päähän.

27) Kirotaan helvetisti.

28) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.

29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut
autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.

30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.

31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.

32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.

34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.

35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.

36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä
Motonetistä.

37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.

38) Auto hinataan pois.

39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00 eur

Asiallinen tarina, kannattaa lukea loppuun saakka...


Naiselta kului ensimmäinen päivä omaisuutensa pakkaamiseen laatikoihin,koreihin ja matkalaukkuihin. Toisena päivänä hän soitti muuttomiehet hakemaan hänen tavaransa.

Kolmantena päivänä nainen istui viimeistä kertaa heidän kauniin olohuoneensa pöydän ääressä kynttilänvalossa. Hän laittoi pehmeää
tunnelmamusiikkia soimaan ja nautti puoli kiloa katkarapuja, rasian kaviaaria sekä pullon hyvää valkoviiniä.

Syötyään nainen kiersi jokaisessa huoneessa laittaen joka ikisen verhotangon onttoon sisäosaan kaviaariin kastettuja puoliksi
syötyjä katkaravun pyrstöjä. Sitten hän siivosi keittiön ja lähti pois.

Kun mies sitten palasi uuden tyttöystävänsä kanssa taloon, muutaman ensimmäisen päivän aikana kaikki tuntui niin, niin ihanalta.
Sitten, pikku hiljaa, talo alkoi haista.

He yrittivät kaikkea mahdollista:
siivosivat talon, pyyhkivät paikat kostealla rätillä, tuulettivat koko asunnon.
Tarkastettiin, ettei ilmastointikanavissa ollut mitään kuolleita eläimiä,
matot vietiin pesulaan, ja ilmanraikastimia laitettiin roikkumaan joka puolelle.

Sitten paikalle tilattiin tuholaisten torjujat, ja huoneiston desinfioinnin ajaksi mies ja tyttöystävänsä joutuivat muuttamaan ulos huoneistosta parin vuorokauden ajaksi. Tämän jälkeen kallis kokolattiamatto jouduttiin uusimaan. Mutta mikään ei toiminut. Ihmiset lakkasivat käymästä kylässä pariskunnan luona. Remonttimiehet kieltäytyivät työskentelemästä
talossa.
Kotiapulainen irtisanoutui.
Lopuksi he itsekään eivät kestäneet enää
pidempään, vaan päättivät muuttaa pois talosta.

Kuukauden kuluttua, vaikka he olivat pudottaneet talosta pyydetyn
hinnan puoleen, he eivät pystyneet löytämään ostajaa löyhkäävälle talolleen.
Sana levisi, ja lopulta paikalliset kiinteistönvälittäjät kieltäytyivät
ottamasta taloa välitettäväksi. Lopulta heidän täytyi ottaa pankista iso laina voidakseen hankkia itselleen uuden talon.

Sitten ex-vaimo soitti miehelle ja kyseli kuulumisia. Mies kertoi koko tarinan löyhkäävästä talosta. Nainen kuunteli kohteliaasti miehen koko vuodatuksen ja sanoi kaipaavansa kovasti vanhaa kotiaan ja sanoi
olevansa valmis tinkimään erossa sovittua summaa pienemmäksi, mikäli hän vain
saisi vanhan kotinsa takaisin.

Mies ajatteli, että ex-vaimolla ei ollut mitään käsitystä siitä, kuinka paha haju oli, ja hän suostui myymään talon naiselle hintaan, joka
oli noin 1/10 siitä, minkä arvoinen talo oli alun perin ollut, mutta vain sillä ehdolla, että ex-vaimo allekirjoittaisi paperit samana päivänä.

Nainen suostui, ja hänen lakimiehensä hoiti paperit kuntoon tunnin kuluessa. Viikkoa myöhemmin mies ja hänen tyttöystävänsä katselivat hymyillen muuttomiehiä, jotka kantoivat kaikki heidän tavaransa ulos
talosta


... mukaan lukien verhotangot!

Lomalennot



Pakkaa 20 kg kiviä mahdollisimman hankalan malliseen laukkuun ja kanniskele sitä yöaikaan 2 tuntia pitkin asuntoasi. Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja hanki mahdollisimman isokokoinen ihminen ahtautumaan viereesi. Yritä sitten syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Pyydä vierustoveriasi kaatamaan lasi punaviiniä syliisi sekä oksentamaan paperipussiin.



Etelänloma



Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Nauti illalla sopivasti risiiniöljyä ja vietä yö rattoisasti WC-pöntöllä. Vedä kaatokännit seuraavana päivänä, rikoita tyhjä pullo ja astu vielä paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana. Kirjoittele kavereillesi kortteja kehuen kuinka lämmintä, aurinkoista ja upeaa on.



Alppiloma



Pukeudu toppavaatteisiin sekä laskettelumonoihin ja yritä ahtautua vaatekomeroon sukset ja sauvat kädessäsi. Tule ulos ja polta kielesi juomalla tulikuumaa kaakaota. Juo lisäksi runsaasti mahdollisimman vahvaa viinaa ja kompastele rappukäytävään. Kaada sitten rappusille ämpärillinen jääpaloja ja yritä selvitä sukset ja monot mukana mahdollisimman vauhdikkaasti alakertaan. Korttien kirjoittelu sairaalasta kuten etelänlomalla.



Golfloma



Pukeudu ykkösiisi ja työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikköjä penkoen ja ankarasti sadatellen.Vesisade toivottava. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.



Kalastusloma



Liukastele aamuyöllä kukonlaulun aikaan lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja, kastele vaatteesi ja hiero niihin vanhan sillipurkin sisältö. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.



Mökkiloma



Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama nuhjaantunut vuoden -71 Kodin Kuvalehti.



Tyytyväisyystakuu!



Simuloitu loma tuo aivan samanlaisen tuloksen kuin mikä tahansa perinteisempi loma: olet varsin onnellinen päästessäsi taas töihin =)

Mies meni apteekkiin hieroen käsiään toisiinsa
jatkuvasti, apteekkari kysyi häneltä: Käsirasvaako olette vailla? Mies
sitten siihen: En, kun viagraa pitäisi saada, venäjältä on katsokaas tulossa
bussilastillinen naisia käymään. No, mies sai viagraa ja meni sitten
kotiin.

Seuraavana päivänä mies meni taas apteekkiin hieroen käsiä toisiinsa,
No ,apteekkari luonnollisesti otti ja kysyi: Lisää viagraako? Mies siihen:
ei,nyt kyllä ottaisin sitä käsirasvaa....se bussi ei tullutkaan!!!

---

Naiset olivat illalla juhlimassa ilman aviomiehiään kun he olivat
kotimatkalla kummallekkin iski kauhea vessahätä, no lähellä ei ollut muuta
paikkaa kuin hautausmaa. Naiset astelivat peloikkaina ja tekivät tarpeensa,
mutta kummallakaan ei ollut paperia joten toinen pyyhki alushousuihinsa ja
heitti ne menemään. Toinen aatteli ettei tärvelisi alushousujaan ja päätti
pyyhkiä haudalla olevan kukkakimpun sidontanauhaan. Aamulla naisten
aviomiehet soittivat toisilleen, toinen tuumasi ettei tainnut olla meiän tytöt
yöllä kiltisti, koska minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja. Toinen vastasi
no eipä tuo mitään, minun vaimoni takapuolessa oli lappu jossa luki: "Me emme
unohda sinua koskaan, Muistaen Helsingin mieskuoro."