IRC-Galleria

SUKULAISVIERAILULLA:

Noin 8-vuotias tyttö rakentelee olohuoneen lattialla legopalikoilla ja hänen, noin 10-vuotias veljensä, lojuu vieressä nojatuolissa ja katselee tytön leikkejä.
Poika (osoittaa jotain pientä lelua): "Onks toi sun suosikki noista legoista?"
Tyttö: "On."
Poika: "Mun on ehkä toi (osoittaa jotain muuta lelua). Mikä on sun suosikki sun omista leluista?"
Tyttö: "Ehkä se Barbie minkä mä nyt sain."
Poika (Naureskelevalla äänellä): "Ai se on sun suosikki? No entä ne Crocsit?"
Tyttö: "No nehän on vain kengät."
Poika (Naureskelee kuin tytön vähä-älyisyyttä säälitellen): "Ne on kuule vähän enemmän kuin vain kengät!"

RISTEILY, TURUSTA TUKHOLMAAN:

Kolmilapsinen perhe, tyttäret 3, 5 ja 7 -vuotiaat, olivat ruokailemassa buffetissa. Pöydässä kävi kova säpinä kun joku lapsista halusi koko ajan jotain, vanhempien ruokarauha ja hermot olivat koetuksella.
Keskimmäinen tytär: "Mä haluan vielä perunaa ja kinkkua."
Nuorin tytär: "Mä en halua enää mitään."
Vanhin tytär: "Mä haluan jotain vielä, haluaksä äiti jotain, äiti?"
Äiti: "Äiti haluaa buranaa."

ANTTILA, JOENSUU:

Äiti ja teini-ikäinen tytär ovat Anttilan alusvaateosastolla. Tytär jo ilmeisen kärsimättömänä seurailee äitiään, joka hypistelee vaatteita.
Tytär: "Mennään jo."
Äiti: "Elähän hättäile, mie kahtelen vielä liivejä."
Tytär (nojaa raskaasti hyllyn päätyyn ja huokaisee): "Voi miksi mulla pitää olla äitinä naispuolinen henkilö?"

BUSSI 109, HELSINKI:

Noin 30v, ilmeisesti vastarakastunut, pariskunta istuu bussissa. Mies tutkii kuumeisesti almanakkaa
Nainen: "Olisi kiva käydä tässä joku päivä vaikka ravintolassa syömäss. Mikä päivä sopis?"
Mies mutisee selaillen kalenteriaan.
Nainen: "Noh, oisko sulla tän päivän aikana aikaa antaa mulle pusu?"
Mies: "Hetki, katson vain täältä kalenterista..."
Nainen mulkaisee miestä. Mies tajuaa mokansa ja punastuu.

TASALAN APTEEKKI, RAISIO:

Nuori nainen maksaa ostoksiaan kassalla. Nainen ojentaa Visa Electronin myyjälle.
Myyjä: "Pankki vai visa?"
Nainen: "Se on periaatteessa pankkikortti."
Myyjällä kestää ja kestää...
Myyjä: "Kortti toimii vaan Visana."
Nainen: "Niin, se menee kassakoneesta riippuen joko visana tai pankkikorttina."
Myyjä: "Eli se on luottokortti."
Nainen: "No vaikka niin..."

HONG KONGIN TAVARATALO, LAHTI:

Ulkomaalainen hiukan huonosti englantia puhuva miesasiakas etsii ulkovalotunnistinta, joka siis sytyttää pihavalot, kun havaitsee liikettä. Myyjä, n. 40v. nainen, ei ole ihan perillä miehen tarpeista ja yrittää tulla "jees jees veri mats ai lav juu"- englannilla toimeen. Myyjä ehdottaa miehelle jo ovikellohälytintä, eli sitä joka soi kun joku astuu ovesta liikkeeseen, kunnes tajuaa mitä mies on hakemassa:
"Ou! vii häv a halogeeni!!! If samvan kams, it gous!!!"

RAX MYYRMANNIN KAUPPAKESKUS, VANTAA:

Isä (n. 40 vuotta) ja poika, noin 6v, keskustelevat:
Isä: Mitäs pidit isin uudesta tyttöystävästä?
Poika: Mmm...
Isä: Eikös se ollutkin ihan mukava? Eikös ollutkin?
Poika: Mjoo... Mut sitä mie vaan mietin, että eikö meillä oo edes varaa blondiin.

HAUTAJAISKAPPELI, TAMPERE:

Kappelissa on hautajaiset meneillään ja paikka on täynnä surijoita. Pappi saapuu alttarille mustassa hautajaiskaavussaan siunaamaan vainajaa. N. 4-vuotias hautajaisseurueeseen kuuluva poika huomaa papin ja huutaa niin, että kaikki varmasti kuulevat:
"Voi v***u! Batman!"