IRC-Galleria

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.

3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.

7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1

8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua

10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

12. Sinulla on liikaa kenkiä.

13. Itkeminen on kiristystä.

14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.

15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.

16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.

17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

23. Varattu rivien välistä lukemiseen.

24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mieluummin tehottomia kuin petettyjä.

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemättömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.

29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.

34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

Seksin jälkeen:

OINAS:
"Uudestaan!"

HÄRKÄ:
"Ruokaa..."

KAKSONEN:
"Missä kaukosäädin on?"

LEIJONA:
"Enkö ollutkin
fantastinen?!"

RAPU:
"Milloin pidetään häät?"

NEITSYT:
"Ylös, lakanat on
vaihdettava!"

VAAKA:
"Pidin äskeisestä jos
sinäkin pidit"

SKORPIONI:
"Hetki, etsin avaimen ja
avaan käsirautasi.."

JOUSIMIES:
"Soitellaan..."

KAURIS:
"Oiskos sulla
käyntikorttia?"

VESIMIES:
"Nyt uusiks, mut ilman
vaatteita!"

KALAT:
"Mikäs sun nimes olikaan?

kopsattu rouva Hakanpäältä

Eeva: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo
kolmas tänään.

Maisa: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon
viereiseen autoon.

Eeva: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon.

Eeva: Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Paula: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon.
Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama
juttu viime vuonna

Eeva: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka
kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja
vien sen huoltoon.

Maisa: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Eeva: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se
pitäis vaihtaa.

Maisa: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti.
Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on

Paula: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä
edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Eeva: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta!
lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes
jarruvalot.

Maisa: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy
jarruvalot ja vilkut paremmin.

Paula: Aatu sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin
on parasta seurata lumiauraa.
Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin
sakeesti.
Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se
kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua
Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle.Oli se hyvä, et mä sain
selville, missä mä oon.

Maisa: Toi on muuten hyvä neuvo.

Paula: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Aatulle
synttärilahjaa.
Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Aatun numero
on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit
kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.

Eeva: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan
kylkeen!

Maisa: Eeva, sinähän olet itse ajamassa!

Eeva: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten
poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.

(Blondi) Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja
rekisteriotteen.

Eeva: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti,
pankkikortti, synttärikortti (Paulalle) sulta ja Aatulta?

Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.

Eeva: Tässä on mun kuva (antaa peilin).

Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi,
niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!

Eeva: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

Paula: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit.
Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin
ylinopeutta.
No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne
onnistuis.
Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää.
Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta".
Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Ptrick 7v

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa
Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.

YHDESSÄ

Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ

Rakkaus kestää niin kauan, ennen kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.

Seuraava kaavio kuvaa vastaustesi sijoittumista
Ekstrovertti ----*

---

Introvertti
Käytännöllinen

---

*

---

Intuitiivinen
Ajattelija

---

*- Tuntija
Impulsiivinen ---*

---

Harkitsija
(pmmp)

Vastaustesi perusteella seuraava luonnehdinta kuvaa persoonallisuuttasi
Olet mieleltäsi avoin, sinulla on mielikuvitusta, olet huolehtiva ja ulospäin suuntautunut. Ihmistyyppisi nauttii elämän suuren näytelmän seuraamisesta, ja pohtii mielellään ihmisten motiiveja ja tarkoituksia. Kaltaisellesi ihmiselle mikään asia elämässä ei ole merkityksetön. Siksi toisten ihmisten mielestä saatat toisinaan olla liian varuillasi, herkkä tai epäluuloinen. Olet valloittava, karismaattinen ja nerokas supliikki-ihminen. Olet lahjakas moniosaaja, ja voitkin menestyä useilla alueilla elämässäsi. Sinua stressaavat ammatit, joissa on selvät säännöt ja toimintaohjeet ”tee tämä tällä tavalla.” tai joissa vaaditaan logiikkaa, faktoja ja yksityiskohtia. Ihmistyyppisi ei jaksa keskittyä kauaa samaan asiaan, ja monet mielenkiinnon kohteet saattavatkin vahingoittaa menestystäsi pitkäjänteisyyttä vaativassa työssä. Parhaiten sinulle soveltuvat ammatit, joissa voit aloittaa projekteja ja sitten innostaa toisia saattamaan ne päätökseen.

PITÄÄ MUUTEN PAIKKANSA :)

http://www.netello.com/persoonallisuus_testi.php

Tämä testi on outo. Kun ajattelet sitä hetken tuntuu
se vielä oudommalta. Testaa itsesi, mutta muista - TÄRKEINTÄ
on noudattaa alla olevia ohjeita erittäin tarkasti.
ÄLÄ SKROLLAA alas liian nopeasti - rullaa hitaasti
näpyttelemällä ja noudata ehdottomasti ohjeita.
Laske helpot laskut päässäsi niin nopeasti
kuin suinkin pystyt. Onnistumista saattaa helpottaa,
jos sanot vastaukset ääneen.
Seuraa ohjeita yksi kerrallaan ja mahdollisimman nopeasti.

Paljonko on:
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-


2 + 2?
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-

-

8 + 8?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

16 + 16?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Äkkiä! Valitse numero väliltä 12 ja 5.-

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Tuliko mieleen? Älä muuta alkuperäistä!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-


Rullaa alaspäin!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Valitsemasi numero oli 7.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-

Outoa vai mitä?!?
Vapaata ajattelua tai mielten viestintää? Päätä itse.
Jatka toiseen osaan, hämmennyt varmasti.
Osa ei sisällä mitään jekkua tai yllätystä. Noudata vain ohjeita ja
vastaa
kysymyksiin yksi kerrallaan niin nopeasti kuin pystyt.Vielä uudestaan,
vastaa niin nopeasti kuin pystyt, mutta älä etene kunnes olet todella
vastannut jokaiseen.

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Rullaa alaspäin (mutta älä liian nopeasti, ettet missaa mitään.)-
-
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
--
--

Paljonko on:
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
--
-
--


1 + 5?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-


-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
--
3 + 3
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-


4 + 2?

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

5 + 1?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Toista nyt lukua 6 itseksesi niin nopeasti kuin pystyt 15 sekunnin
ajan.

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-


ÄKKIÄ!!! AJATTELE VIHANNESTA!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
--
-
--

--
-


Mieti, mieti...
--
-
-
-
-
-
-
-
--
-
-
-
-

Ajattelit PORKKANAA, vai mitä !?!
Jos et, kuulut 2 % vähemmistöön, jonka mieli on riittävän kieroutunut
kykenemään ajattelemaan jotain muuta. 98 % ihmisistä vastaa juuri
porkkanan.
Tosi outo juttu!!!

---

Tässä toinen testi...
Tämä testi on outo. Kun ajattelet sitä hetken tuntuu se vielä
oudommalta.
Testaa itsesi, mutta muista - TÄRKEINTÄ on noudattaa alla olevia
ohjeita
erittäin tarkasti. ÄLÄ SKROLLAA alas liian nopeasti - rullaa hitaasti
näpyttelemällä ja noudata ehdottomasti ohjeita.


Aluksi luettele (mielellään ääneen) kaikki numero järjestyksessä.
Teethän testin nopeasti!
3
33
333
3333
33333
333333
3333333
-

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
--
-
-
-
-
-
-
-
-

Äkkiä! Valitse joku väri ja työkalu!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

--

--
-
-
-


Tuliko mieleen? Älä muuta alkuperäistä!
-
-
-
-
-

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Vastasit todennäköisesti: punainen ja vasara

KIRJOITA 12 ELÄINTÄ,SIINÄ JÄJESTYKSESSÄ KUIN NE MIELEESI TULEVAT.
(ÄLÄ MUUTA JÄRJESTYSTÄ / ÄLÄ JÄTÄ MITÄÄN MIELEESI TULLUTTA ELÄINTÄ)
1.koira
2.rotta
3.kissa
4.musta pantteri
5.hevonen
6.tiikeri
7.virtahepo
8.sammakko
9.lepakko
10.hämähäkki
11.leijona
12.käärme

KUVAILE JOKAISTA KIRJOITTAMAASI ELÄINTÄ YKSIKÖSSÄ MUUTAMALLA SANALLA.

1.uskollinen,kiltti
2.viekas,viisas
3.ketterä,vahva
4.vahva,nopea
5.vahva,villi
6.kesytön,arvaamaton
7.iso,kömpelö
8.limainen,hidas
9.pelottava,söpö
10.pelottava,arvaamaton
11.vahva,kaunis
12.viekas,jäntevä

---

ELÄIMET KUVASTAVAT:

1. MITÄ AJATTELET ITSESTÄSI.
1. uskollinen,kiltti

2. MITÄ KAVERISI SINUSTA AJATTELEVAT?
2. viekas,viisas

3. MILLAINEN OLET KOULUSSA/TÖISSÄ.
3. ketterä,vahva

4. MILLAINEN OLET SISIMMÄSSÄSI.
4. vahva,nopea

5. MILLAINEN OLET HUMALASSA.
5. vahva,villi

6. MILLAINEN OLET PARISUHTEESSA.
6. kesytön,arvaamaton

7. PARASTA YSTÄVÄÄSI.
7. iso ja hidas

8. ENTISTÄ TYTTÖ/POIKAYSTÄVÄÄSI
8. limainen,hidas

9. TÄMÄNHETKISTÄ TYTTÖ/POIKAYSTÄVÄÄSI.
9. pelottava,söpö

10. VANHEMPIASI.
10. pelottava,arvaamaton

11. MILLAINEN OLIT LAPSENA.
11. vahva,kaunis

12. MILLAINEN OLET 10 VUODEN KULUTTUA.
12. viekas,jäntevä

jup,jup tää kyl pitää aika paljolti paikkansa :))

Jos välität minusta, laita minulle "<3"
Ja jos et välitä nii laita "=("
Tarkoituksena on vain saada tietää, kuinka moni välittää.
Kopioi tämä päiväkirjaasi, niin näet ketkä kaikki välittävät sinusta.

Tyhmä poika on isän murhe, äidille karvas pettymys.

Monimutkaisiin ongelmiin on olemassa yksinkertaiset, helposti ymmärrettävät väärät vastaukset.

Älä koskaan kehitä ongelmaa, johon sinulla ei ole vastausta.(ja päinvastoin)

Älä koskaan tee päätöksiä, jotka joku muu voi tehdä puolestasi.

Kuka tahansa osaa tehdä päätöksiä, jos hänellä on tarpeeksi tietoa. Hyvä johtaja osaa tehdä päätöksen, vaikkei hänellä olisikaan tarpeeksi tietoa.

Täydellinen johtaja osaa operoida täydellisessä tietämättömyydessä.

Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?

Päättämättömyys on joustavuuden perusta.

Ryhmätyö on välttämätöntä, koska se antaa sinulle mahdollisuuden syyttää muita.

Kuka tahansa tarpeeksi kaukaa tullut on asiantuntija.

Useimmat ihmiset ansaitsevat toimensa.

Voin kovuus on suoraan verrannollinen leivän pehmeyden kanssa.

Se joka kuorsaa, nukahtaa ensin.

Todennäköisyys, että tapaat tuttuja, kasvaa, kun seurassasi on henkilö, jonka kanssa et haluaisi näyttäytyä.

Kaikki hyvä elämässä on joko laitonta, moraalitonta tai lihottavaa, tai aiheuttaa syöpää koe eläimissä.

Joka viimeksi nauraa, ei ilmeisesti ymmärtänyt vitsiä.

Työtoveri on täysin saamaton ja veltto yksilö, joka jollakin ihmeen kaupalla selviytyy samoista töistä kuin sinäkin.

Jos tulet aikaisin, se on peruutettu. Jos teet kaikkesi ehtiäksesi, joudut odottamaan. Jos myöhästyt, tulet liian myöhään.

"Taitaa tulla ankara talvi", sanoi isäntä kun orava mineraalivillatukkoja pesäänsä läheiseltä talotyömaalta kantoi.

Jos jokin voi mennä pieleen, SE MENEE.(Murphyn laki)

Jos näyttää siltä, että kaikki menee hyvin, olet varmasti unohtanut jotain.

Sähköjohto tai putki, joka on leikattava määräpituiseksi, on liian lyhyt.

1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt lakanasi.

2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta riippumatta.

3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt saman ikäisenä - vuodesta toiseen.

4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana päivänä, viimeistään seuraavalla viikolla.

5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan sitä päin naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven takana ja kuulee kyllä.

6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen.

7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille asiallisesti. "Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet voivat sitoa solmionsa löyhemmin.

8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää valuttaen.

9. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.

10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti "Haloo?" ja kun olet toimittanut asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.

11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei ole vaivaa. 10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90% ajasta ja muun ajan lastenhoitaja hoitaa heitä. Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja telmii heidän kanssaan takkatulen äärellä.

12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi hommaavat sinulle joka tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.

13. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen huomaa parransängestä.

14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä turhaan sovi mitään kellonaikaa, "see you tonight" riittää mainiosti

15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa kaikki, mikä on rikkimenevää

16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.

17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.

18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole siellä.

19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen. Varmastikin löytyy jostain päin maailmaa kauan kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai sisarpuoli.

20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös isäsi entinen
vaimo. Jos menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi kanssa, sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.

21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan verinäytteet

22. Jos joku kiusaa sinua tai lastasi tai puolisoasi hänet voi ihan hyvin yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida

23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli, rakkaasi/ihastuksesi löytää ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta

24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin olet jo täynnä

25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole huulipunaa.

26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa, uskot kuitenkin että seuraava puoliso on SE oikea. Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.

27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.

28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym. hetkessä.

29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä, meikit silmillä ja ilman suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes hikoiluta..

30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot eteenpäin. Näin matkat sujuvat rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.

31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin sisään, eikä turvavöitä tarvitse käyttää.

32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai muutoin päätynyt vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti lakanaan noustessasi, eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa paljasta pintaa.

33. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia. Ne eivät koskaan lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä pöydille

34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä läksyjä, lukea kokeisiin tai muutenkaan vaivautua koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti loistavin arvosanoin.

35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on aina parransänki, paita napaan asti auki ja jopa kaulakoru. Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta meikistä ja avonaisista vaatteista.

36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä: Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa. Aivan takuulla olet pian raskaana (etkä todellakaan tiedä kenen lapsi on...)

37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei ole mitään syytä paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen syöksyy eteesi ja saa luodista.

38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä uudelleensynnyt vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan kolkassa.

39. Kaikki puhuvat Amerikassa englantia - myös kaksi saman ulkomaan kansalaista mongertaa huonolla englannilla keskenään. Opettelehan siis hyvin puhumaan englantia jos ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi sattuu tulemaan kylään!

40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi käynnistyy mitä todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian puhtaan ja verettömän lapsen rinnoillesi. Eikä mitään repeämiä tule. Mitä ne edes ovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?

41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.

42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.

43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi tyttäreen, jota olet tähän saakka luullut siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi voi syttyä yhdessä päivässä, mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että entinen vaimosi on ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa. Tämä kaikki on aivan normaalia!

44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9 kuukauden sijasta kolmesta viikosta kahteen kuukauteen. Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään ja n. kolme kuukautta vanhan näköinen.

45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi, vaan oikea isi onkin italialainen miljonääri ja isä-poika suhteesi uuteen miljonääri-isiin tulee kiinteäksi kahdessä päivässä.

46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa) odotellessasi drinksu sanaakaan sanomatta,vain sormea baarimikolle nostamalla, mutta älä maksa tai juo sitä

47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta näkyy Hollywoodin kukkulat ja vastaavasti jokaisesta pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni

48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola

49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka tie olisi viivasuora

50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ: PIDÄ AINA KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA. JALKASI EIVÄT IKINÄ VÄSY TAI TURPOA