IRC-Galleria

– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.

– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.

– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.

– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.

– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.

– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.

– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.

– Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.

– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.

– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.

– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.

– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.

– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestään hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.

– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.

– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.

– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.

– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.

– Naisen juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.

– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.

– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.

– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.

– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.

– Naiset pystyvät olemaan yli viisi minuuttia ajattelematta seksiä. Seksi riivaa miesten aivoja jatkuvasti. Sen takia heidän työstään ei yleensä tule yhtään mitään.(ei pidä paikkansa :))

– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.

– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.

– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.

– Naisten pinna on pidempi kuin miehillä ja siksi naiset suuttuvat miehiä harvemmin.

– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.

– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.

– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.

– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.

– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.

– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.

– Kauniit ja rohkeat -tähti saapui Suomeen hakeakseen kumppanikseen suomalaisen naisen. Kukaan naispuolinen kansainvälinen tähti ei viitsi vaivautua tänne perämetsien perukoille hakeakseen itselleen suomalaisen miehen.

– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Kauppa- ja teollisuusministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.

– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.

– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät. (mitenkähän meidän pitkien käy? )

Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen: "Kyynärpääni on todella kipeä.
Pitänee mennä lääkäriin." Kaveri sanoi: "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri.
Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10e."

Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja kusi purkkiin ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen ja laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja ja päästeli ääniä. Hetken kuluttua koneesta tuli ulos pieni paperiliuska, jossa luki:
Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.

Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla, voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä,pari pisaraa moottoriöljyä auton öljytikusta sekä lopulta vielä heitti mällit päälle.

Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen ja tunki kympin aukkoon.
Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja ja sitten tuli paperiliuska ulos:
- Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.
- Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla
koirashampoolla.
- Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.
- Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja.
- Toyotastasi on pian moottori sökönä.
- Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.

Sanokaa seuraavat englanninkieliset lauseet selvästi ja mahdollisimman hyvin äännettynä.
Toista lausetta;


HIGH STUCK ARE WITH TO - Haistakaa vittu

RICE COUSIN KISS SUNNY - Raiskasin kissani

RA PICK ARE PEAR SET TANNY - Raapikaa persettäni

TO LIP US CUT HOSE SOON - Tuli paskat housuun

NINETY MICE TOO - Nainti maistuu

Naisen täydellinen päivä

08:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin.
08:30 Vaaka näyttää 2 kg vähemmän kuin eilen.
08:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja.
09:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla.
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksityisohjaajan seurassa.
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla.
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa.
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15 kg.
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa.
15:00 Kauneusunet.
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta.
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta.
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä.
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia.
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona.
22:30 Rakastelua.
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä.
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen.

Miehen täydellinen päivä

06:00 Herätys.
06:15 Suihinotto.
06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
07:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
07:30 Limusiini saapuu.
07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
08:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
12:15 Suihinotto.
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla.
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi.
16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan - 615 kg. 17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja Janina Frostellilta.
19:10 Urheiluruutu.
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän sisäfilepihvi.
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
23:00 Kokovartalohierontaa.
23:45 Sänkyyn.
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta.
23:55 Naurat itsesi uneen.

LAPSUUSJUTTUJA:

---

SYNNYIN: 3.11.75
HOROSKOOPPI: skorpiooni
PAIKKAKUNTA: Tapiola
ASUIMME SILLOIN: kerrostalo

LAPSUUDEN UNELMA-AMMATTI: Lääkäri
LEMPILELU: joku niistä monista pikku autoista
LEMPILEIKKI: kirkon rotta
LEMPIOHJELMA: lastikset
LEMPIKIRJA: peppi pitkätossu, meillä äiti luki paljon meille lapsille
LEMPIMUSIIKKI: lasten laulut ja disneyn satu musat lp:tä

LAPSENA OLIN: todella vilkas
KÄVIKÖ TEILLÄ JOULUPUKKI?: kyl kävi, mut en nähnyt sitä ikuna
MITEN KAUAN USKOIT JOULUPUKKIIN?: en kyl muista yhtään
OLIKO JOTAIN LAHJAA MITÄ TOIVOIT AINA? ei voi muistaa
SAITKO SEN JOSKUS?: ????
LAPSUUDEN PARAS KAVERI: Niksu (oikee nimi oli sanna)
ENSIMMÄINEN LEMMIKKI: lotta koira
ENSI-IHASTUS: kukahan se ois ollu? olli,samuli, jani.... niitä oli niiin paljon heh...
ENSIMMÄINEN HARRASTUS/KSET: ei mulla tainnu olla mitään.
LAPSUUDEN VÄRI: vaaleen punainen


NYKYHETKIJUTTUJA:

---

LEMPIKUKKA: hortensia
LEMPIAUTO: volvo
ASUN: vuokralla kerrostalossa
LEMPILELU: hmmm... en kerro ;)
LEMPILEIKKI: no ei sitä nyt kaikille kerrota...hih
LEMPIKIRJA: sidney sheldonin timantti dynastia ( toivottavasti oikein kirjotettu) heh...
LEMPIOHJELMA: kaikki csi:iit
LEMPIMAKU: suklaa ja salmiakki
LEMPITUOKSU: vanilia
LEMPITUNNE: rakastuminen
LEMPIMATERIAALI/PINTA: puu
MITÄ OSTIT VIIMEKSI?: tupakkaa, maitoa, leipää, ym, ym

MITÄ BIISIÄ KUUNTELET?: 30 second to mars ja the kill
MILLAISIA FIILIKSIÄ SE SINUSSA HERÄTTÄÄ? hiton hyviä
MITEN RENTOUDUT?: tanssimalla

MIKÄ SAA SINUT TOISTUVASTI ILOISEKSI?: tanssiminen ja oma perhe
ENTÄ VAJOAMAAN APEUTEEN?: elämän tarkoituksen pohtiminen
MIKÄ SAA ADRENALIINISI KUOHUMAAN?: epäoikeuden mukaisuus
MIKÄ SAA SINUT RAUHOITTUMAAN?: puhuminen
ASIA, JOKA SAA SINUT HYMYILEMÄÄN?: Lapset, mies ja kaverit, hyvät asiat

MIKÄ SINUA
a) ÄRSYTTÄÄ: saamattomuus
b) NAURATTAA: ajatus että oisin paikalla"kärpäsenä katossa" näkien kaikki tilanteet
c) KIUKUTTAA: jos joku vie mun tulen!!!!

MILLAINEN OLET KUN SUUTUT?: joku on sanonut joskus että saan aikaseksi OIKEAN myrskyn
MILLAINEN OLET KUN HERÄÄT?: pihalla hetken ja sitten valmis toimintaan
LUONTEESI HALLITSEVIN PIIRRE?: sosiaallisuus
MIKÄ ÄÄNI KUVAA SINUA PARHAITEN?:
JOTAIN, MIKÄ ON AINA MUKANASI?: puhelin, tupakat ja sytkäri
MISTÄ OLET ITSESSÄSI YLPEÄ?: oon saanut aikaseks 3 ihanaa lasta (moni ei usko)

HUONO PUOLI ITSESSÄ?: nopea kiukustuminen
HYVÄ PUOLI ITSESSÄ?: positiivisuus,vilkkaus

RAKASTAN: Tomia, lapsiani,äitiäni ja veljiäni
INHOAN: ilkeitä ihmisiä
ASIA, JOTA HALUAISIN KOKEILLA: niitä on niiin paljon, kaikkea jännää.
ERITYISTAITOSI: puhuminen
MINÄ EN OSAA: luetun ymmärtäminen on vähä kehnoa kun on ADHD
MITÄ HALUAISIT TEHDÄ JUURI NYT?: joo-o heh en kerro, sitä mikä pitää mielen nuorena :)
AIOTKO TOTEUTTAA SEN? MILLOIN?: tänää toivottavasti ;)


MIKÄ ON MIELESTÄSI:
a) KAUNISTA: maisemat, varsinkin auringon lasku
b) SULOISTA: vauvat
c) RUMAA: valehteleminen
d) NOLOA: no en mie tiiä...

KYLMÄ ASIA (EI FYYSINEN): yksinäisyys
LÄMMIN ASIA (EI FYYSINEN): ystävyys
KUUMA ASIA (EI FYYSINEN): rakkaus

LUOVUTATKO HELPOSTI?: en todellakaan
PYYDÄTKÖ ANTEEKSI HELPOSTI?: jup jos tiedän tehneeni väärin ja olen sitä mieltä
ANNATKO ANTEEKSI HELPOSTI?: kyllä

MISTÄ HAAVEILET?: mökistä meren rannalla

KUMPI?
a) UNEKSIJA / REALISTI: Uneksija
b) TUNNE / JÄRKI: tunne
c) HARKITSEVA / IMPULSIIVINEN: impulsiivinen
d) HIDAS / NOPEA: nopea

YKSI SANA, JOLLA KUVAILISIT ITSEÄSI?: positiivinen
MOTTONI: minä vien, sinä vikiset :D

1. Olisin...
[ ] 150 cm
[ ] 160 cm
[ ] 165 cm
[X] 170 cm
[ ] 175 cm
[ ] 180 cm
[ ] 185 cm
[ ] 190 cm ...pitkä.

2. Olisin...
[ ] kalpea
[ ] vaalea
[ ] normaali
[x] ruskettunut
[ ] ruskea
[ ] tumma ...ihon väriltäni.

3. Hiukseni olisivat...
[ ] aivan valkoiset
[ ] kullan vaaleat
[ ] vaalean ruskeat
[ ] keskiruskeat
[ ] tumman ruskeat
[ ] mustat
[X] kuparin väriset
[ ] punaiset
[ ] pinkit
[ ] siniset
[ ] vihreät
[ ] violetit

4. lisäksi...
[ ] valkoisia
[ ] kullan vaaleita
[ ] vaalean ruskeita
[ ] keskiruskeita
[ ] tumman ruskeita
[X] mustia
[ ] kuparin värisiä
[ ] punaisia
[ ] pinkkejä
[ ] sinisiä
[ ] vihreitä
[ ] violetteja ...raitoja.

5. Hiustyylini olisi...
[ ] kalju
[ ] siili
[ ] tässä välillä
[ ] polkkatukka
[ ] keskimittaiset hiukset
[x] pitkät hiukset

6. ...
[ ] ohuella otsiksella
[ ] paksulla otsiksella
[ ] ohuella sivuotsiksella
[ ] paksulla sivuotsiksella
[X] ilman edellisiä

7. ...
[ ] rastoilla
[ ] kiharalla
[X] laineilla
[ ] suorana
[ ] pikkuleteillä

8. Silmäni olisivat...
[X] vihreät
[ ] siniset
[ ] ruskeat

9. Ammattini olisi...
- sairaanhoitaja

10. Mieheni olisi...
[ ] vaalea
[/] ruskea
[/] tumma ...hiuksinen,

11. ja ihon väriltään...
[ ] kalpea
[/] vaalea
[/] ruskettunut
[ ] ruskea
[ ] vaalea ,

12. sekä hänen silmänsä olisivat...
[ ] vihreät
[x] siniset
[ ] ruskeat ...väriltään.

13. Hän olisi myös...
[ ] 160 cm
[ ] 165 cm
[ ] 170 cm
[ ] 175 cm
[X] 180 cm
[ ] 185 cm
[ ] 190 cm
[ ] 195 cm
[ ] 2 metriä ...pitkä.

14. Mies olisi ammatiltaan...
- ? (ihan sama)

15. Hän muistuttaisi...
[ ] Johnny Deppiä
[X] Jared Letoa
[ ] Orlando Bloomia
[ ] Ozzy Osbornia
[ ] Zac Efronia
[ ] Joel Maddenia
[ ] Usheria
[ ] 50 centtiä
[ ] Hugo Vásquezia (Tuhkimotarinan Jordi)
[ ] Mikko Leppilampea
[ ] Antti Tuiskua


16. Asuisimme...
[X] Suomessa -jos vastaat tämän, siirry kohtaan 17. a)
[ ] ulkomailla -jos vastaat tämän, siirry kohtaan 17. b) ja sitten c)

17. a) ...
[ ] Helsingissä
[ ] Tampereella
[ ] Lappeenrannassa
[ ] Rovaniemellä
[ ] Oulussa
[ ] Inarilla
[ ] Turussa
[x] nykyisellä paikkakunnallasi, mut tääl ei ollu mun vaihtoehtoa:( joka on sipoo

17. b)...
[ ] Ranskassa
[ ] Espanjassa
[ ] Yhdysvalloissa
[ ] Kanadassa
[ ] Englannissa
[ ] Ruotsissa
[ ] Virossa
[ ] Saksassa
[ ] Aasiassa
[ ] Italiassa
[ ] Portugalissa
[ ] Kreikassa
[ ] Etelä-Amerikassa
[ ] Karibialla

17. c) siellä sijaitsevassa kaupungissa...
-

18. ...
[ ] kaupungin laidalla
[ ] ydinkeskustassa
[x] rannalla
[ ] pienellä "neighbourhoodilla"
[ ] asuntoautoalueella


19. ...
[ ] kerrostalossa
[ ] rivitalossa
[ ] paritalossa
[ ] omakotitalossa
[X] rantahuvilassa (mielummin meren rannalla)
[ ] kartanossa

20. Meillä olisi...
[ ] 0
[ ] 1
[ ] 2
[x] 3
[ ] 4
[ ] 5
[ ] 6
[ ] 7
[ ] 8
[ ] 9
[ ] 10 tai enemmän ...lasta.

VAIMOKULLALLENI:

Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365 kertaa.
Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi yli kymmenestä.
Ohessa seuraa lista syistä, miksi en ole onnistunut useammin:

-54 kertaa lakanat oli juuri pesty
-17 kertaa oli liian myöhä
-49 kertaa olit liian väsynyt
-27 kertaa oli liian kuuma
-15 kertaa teeskentelit nukkuvasi
-22 kertaa päätäsi särki
-17 kertaa pelkäsit, että herätämme vauvan
-16 kertaa sanoit olevasi liian kipeä
-12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta
-19 kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna
-7 kertaa olit palanut auringossa
-6 kertaa katselit iltaohjelmia
-5 kertaa et halunnut sotkea kampaustasi
-3 kertaa pelkäsit naapureiden kuulevan
-9 kertaa sanoit äitisi heräävän

36 kerrasta, joina onnistuin, toimitus ei ollut miellyttävä, koska 6 kertaa
vain makasit paikallasi, 4 kertaa käskit minun pitää vauhtia ja hoitaa homma,
7 kertaa minun täytyi herättää sinut ja kertoa, että olen lopettanut ja kerran
pelkäsin satuttaneeni sinua, koska tunsin sinun liikahtavan.

RAKKAALLE AVIOMIEHELLENI:

Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä syyt, mikset ole
saanut useammin:

-5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
-36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan
-21 kertaa SE ei toiminut
-33 kertaa SE toimi liian nopeasti
-19 kertaa SE pehmeni liian nopeasti
-38 kerta olit liian myöhään töissä
-10 kertaa varpaasi kramppasivat
-29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
-2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille
-4 kertaa SE juuttui vetoketjuusi
-3 kertaa sinulla oli nuha, ja nenäsi vuoti
-2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi
-20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän
-6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä
-98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa futista, pesistä, jääkiekkoa tms. televisiosta.

Syy siihen, että niinä kertoina, kun pääsimme asiaan, makasin liikkumatta
paikoillani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait lakanoita. Silloin,
kun tunsit minun liikahtavan olit PIERAISSUT ja minä yritin saada ilmaa.

-hölkkää niin kuolet terveempänä.

-jos lumi on keltaista, älä syö sitä.

-jos batman on kerta niin terävä, niin miksi hän pitää alushousuja pääli housujen päällä?

-tupakointi lyhentää savukkeesi.

-juuri kun ehdin tottua eiliseen, tulikin tämä päivä

-lapsettomuus on periytyvää.

-graffiti on niille, jotka eivät osaa kirjoittaa kirjoja.

-Hurraa! minut on normalisoitu.

-jos työnteko on terveellistä, niin miksei sairaat voi hoitaa sen.

Mielenkiintoisia tapahtumia v. 1981
- Prinssi Charles meni naimisiin
- Liverpool voitti Euroopan liigajoukkueiden mestaruuden jalkapallossa
- Paavi kuoli

Mielenkiintoisia tapahtumia v. 2005
- Prinssi Charles meni naimisiin
- Liverpool voitti Euroopan liigajoukkueiden mestaruuden jalkapallossa
- Paavi kuoli

Mitä me tästä opimme?
Seuraavan kerran kun Charles menee naimisiin, joku voisi varoittaa Paavia.

"asioita joita olen oppinut lapsiltani (totta, ei tarua)"

1. Suuressa vesisängyssä on tarpeeksi vettä täyttämään kolmen makuuhuoneen asunnon lattian vedellä.

2. Jos suihkutat hiuslakkaa nailoniseen pölyriepuun,
ja sen jälkeen luistelet sen päältä rullaluistimilla, se voi syttyä.

3. 3-vuotiaan ääni on kovempi, kuin 200 aikuisella täydessä ravintolassa.

4. Jos kiinnität koiran hihnan kattotuulettimeen, niin sen moottori ei ole
tarpeeksi voimakas pyörittämään supermiesasuista pikkupoikaa ympäri.
Mutta jos kiinnität maalikannun lapaan, niin se moottori on tarpeeksi
voimakas levittämään maalit pitkin seiniä.

5. älä koskaan yritä käyttää pyörivää kattotuuletinta mailana.
Jos monen yrityksen jälkeen kuitenkin onnistut osumaan lapaan, niin pallo
lentää pitkälle.

6. Edes tuplalasit ikkunassa eivät pysäytä kattotuulettimen "lyömää"
palloa.

7. Kun kuulet vessanvedon yhteydessä sanan oho, on jo liian myöhäistä.

8. Jarrunesteeseen sekoitettu valkaisuaine muodostaa savua... paljon savua.

9. 6-vuotias saa tulen aikaiseksi kivillä, vaikka 36-vuotias mies väittää
että se onnistuu vain elokuvissa.

10. Legopalikka kulkee 4-vuotiaan ruoansulatuskanavan läpi.

11. Muovailuvaha ja mikroaaltouuni = huono yhdistelmä.

12. Pikaliima on pysyvää!

13. Vaikka laittaisit paljon hyytelöintiainetta uima-altaaseen, et silti
voi kävellä veden päällä.

14. Uima-altaan suodatin ei pidä hyytelöstä.

15. Videot eivät ole leivänpaahtimia.

16. Muovipussit eivät ole hyviä laskuvarjoja.

17. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa meteliä ja ovat kalliita
poistaa.

18. Et luultavasti halua tietää mistä se haju oikeasti tulee.

19. Tarkista aina uuni ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät
tykkää kuumista uuneista.

20. Palokunnan tulo kestää noin 20 minuuttia.

21. Linkous ei saa kastematoja pyörryksiin, mutta kissat saa.

22. Kissat oksentavat kaksi kertaa painonsa verran kun niitä pyörryttää.

23. 60 % miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat jarrunesteen ja
valkaisuaineen sekoittamista.