IRC-Galleria

A Ari on alkoholisti.
Aria ahdistaa kun aperitiivit on loppu.
Arille annetaan asemalla antabusta.

B Bertta on bimbo blondi. Bertta tekee
Bulevardilla bisnestä.

C Cecilia on transvestiitti.
Cecilia saa turpiin puistossa.

D David on dorka.

E Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelistä tehtiin esimerkki. Eemelillä ei
enää ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.

F Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa
fattasta fyffee.

G Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gugsimaan gimmoja.

H Hemmo on homo. Hemmolla on hepatiitti, herpes ja HIV.

I Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan
itsekseen., Immusta tulee isona inisevä impotentti.

J Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef juo
Jaffaa.
Janne juo jaloviinaa ja jyystää Jaanaa.

K Kari käyttää kokaiinia. Karin kikkeli ja kivekset kuohitaan. Karin
kovassa kamassa on kissankusta. Kari kuolee kauheisiin kouristuksiin
katuojassa.

L Liisi on läski. Liisin läskiperse lotisee Ladan takapenkillä.

M Maunun maksa on mäsänä. Maunun mutsi on muodoton möhkäle.

N Nebukadaneessa on neekerityttö. Isä ja poikaystävät naivat ja
tulevat
nopeasti.

O Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.

P Paavolla on pieni. Paha juttu Paavon kannalta.

Q Quatseloquatil on vaikea nimi.

R Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on ripuli.

S Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea. Saku on
sekaisin
ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa sydiksen ja
sairaanhoitaja saa Sakulta satiaisia.

T Tolu on tuotemerkki. Tinneristi-Tanja tykkää tolusta. Tolu on
tehokasta. Tanjan tissit töröttävät tanakasti

U Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.

W Waldo juo wiskiä. Waldon maksa vinkuu.

V Veikko juo Viruvalkeaa. Veikko ei näe enää. Valde ja Veija vievät
Veikolta vaatteet. Veikko jää veturin alle Vantaalla.

X Xavier halus huumekuriirix. Nyt Xavier opettelee vankilassa
xylofonin
soittajax.

Y Ylermi on yksinäinen. Ylermiä kiusattiin yleisesti. Ylermi vetää
itsensä kaulakiikkuun.

Z Jazka kuuntelee ZZ Topin uuzinta levyä täyzillä kezkellä yötä.
Naapurin
bodari zuuttuu ja Jazka joutuu zyömään ZZ Topin albuminza.

Å Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa
aviåån. Åke taitaa ålla håmå.

Ä Äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriään päähän.

Ö 'Ö,ö,hö-ö, on ruotsalainen runo. Örjan lausuu Öölannissa runon,
joka alkaa Ö...

I'm holding on a rope
Got me 10 feet off the ground
I'm hearin' what you say but I just can't make a sound
You tell me that you need me then you go and cut me down
But wait
You tell me that you're sorry didn't think I'd turn around and say:

That it's too late to apologize
Too late
Said it's too late to apologize
Too late

I'd take another chance, take a fall, take a shot for you
I need you like a heart needs a beat, it's nothing new
Yeah
I loved you with a fire red now it's turning blue
And you say
Sorry lord, the angel heaven let me think was you
But I'm afraid

It's too late to apologize
Too late
Said it's too late to apologize
Too late

I'm holding on a rope
Got me 10 feet off the ground

Lyrics to Sleepless :
Oehhh-oehhhh-ooehhh

Oh, when you were young
Did you ever love someone
So much you couldnÂ’t bare the thought of losing them
Well I remember the sleepless nights
When IÂ’d lie awake
If only I could tell you how I feel

Oehhh-oehhhh-ooehhh
Sleepless at night
Oehhh-oehhhh-ooehhh
Well I remember the sleeplessnights
Oehhhh-oehhh-ooehhh
Sleepless at night

Well I would walk around the earth
To have another chance with you
Spend the evening, paining thoughts of all you do
Well I remember the sleeplesnights
When IÂ’d lie awake
If only I could tell you how I feel

Oehhh-oehhhh-ooehhh
Sleepless at night
Oehhh-oehhhh-ooehhh
Well I remember the sleeplessnights
Oehhhh-oehhh-ooehhh
Sleepless at night

Sleepless at niiight
Have you ever loved someone?
Hard to fiiind
Have you ever loved someone?
Could you ever love someone?

Ohnoooo

Oehhh-oehhhh-ooehhh

Well I remember the sleeplesnights
When IÂ’d lie awake
Fix me IÂ’m on my own
Well I remember the sleeplesnights
When IÂ’d lie awake
Fix me IÂ’m on my own
Well I remember the sleeplesnights
When IÂ’d lie awake
Fix me IÂ’m on my own
Well I remember the sleeplesnights
When IÂ’d lie awake
If only I could tell you how i feel

Salin lattia oli tahmea ja täynnä
tanssia ja kummia rajoja
Isäs kaapista olit varastanut pullon
minttua ja markan rahoja
Ja kun me suutelimme
uskoin voittoon tai kuolemaan

Käske miestäsi pukeutumaan Che Guevaraan
kun te kaadutte sänkyyn
Hetkeksi toisiko se sitä vaaraa
joka vatsassa vääntyi silloin
kun me silmät mustalla maalasimme
tupakkapaikalla kapinoimme
ja sitä konetta vastaan raivosimme

Kolmioonne nyt tuovat suolaa ja leipää
mä nurkassa ootan humalaa
Miehes sulle tuo lasin viiniä ja vettä
on niin herttaista että se kuvottaa
Ja kun te suutelette tahdon olla muualla tai joku muu

2x

Käske miestäsi pukeutumaan Che Guevaraan
kun te kaadutte sänkyyn
Hetkeksi toisiko se sitä vaaraa
joka vatsassa vääntyi silloin
kun me silmät mustalla maalasimme
tupakkapaikalla kapinoimme
ja sitä konetta vastaan raivosimme

TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI
KAUNIISTI KOTELOSSAAN.

1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää
sitten omansa.

2008 - Koulussa taphtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa.
Rehtori soittaa paikalla ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin
kuluttua paikalla on Punaisen Ristin, kirkon,lasten ja nuortenpsykiatrian
kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja opettajille.


TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.

1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää
asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita.
Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

2008 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa.
Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat
syytteen, vaikka Jorma aloitti koko tappelun..


TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN HÄIRITSEE KOKO
AJAN.

1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa
vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan.
Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse
muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

2008 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää
asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei
Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi
Villelle muistettiin tehdä Siirto erityisopetukseen, joten kunta sai
Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukienkäytön
ammattilainen


TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN
KAIKKIEN NÄHDEN.

1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita.
Isona Pekasta tulee yrittäjä.

2008 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta
väkivallasta. Pekka otetaan huostaan.
Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin,
koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee
tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan
huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7
päivää saa hyvät lööpit.


TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA
NE VÄLITUNNILLA

1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia
asioita.

2008 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran.
Maijlle tehdään huumetesti, joka tuloksia ei kerrota kenellekään.
Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla
perheterapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta,
koska perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla
töissä.


TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.

1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja
huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.

2008 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin
kanssa. Koska keskutelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin
vanhemmille.
Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa sukupuolivalistuksen, joka
opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin 7. ja 8.
luokkalaisiin. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat
huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja
lihomisesta. Kouluterveudenhoitaja ei kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan
sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan,
josta hän Siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan. 31-vuotiaana isoäitinä Jenni
saa peruskoulun päästötodistuksen Kristillisenopiston 10.luokan jälkeen.


TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.

1963: Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa
ravihevosia..

2008: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä
syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa
töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista
6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on
käyty viikko Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa
ravihevosia.


TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA.
KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ
KATOLTA

1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat je menevät tekemään samaa.

2008 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa
asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille.
Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin
luokalla on muös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on
lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan
sukulaisilleen enää myönnetä viisumia USA:han.


TILANNE: 1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA
JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA
MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN
LUOKKAAN.

1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää
Antti- opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana.
Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.

2008 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten
vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, päättää nostaa
jutun opettajsta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan.
Antin tuomitsemiseen ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista
syytteistä kaikissa oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta
ahdistelusta väitellyt psykologi, joka kertoo vain
1 % todellisista tapauksista tulevan esille ja valittavan sitä, kuinka
vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota aikaan.Pikkujouluista
palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saa
mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron Antti päättää
elämänsä istumalla junanraiteille. 18 vuotta myöhemminn 25- vuotias Sohvi
käy vieläkin terapiassa ja hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia,
ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.

Jos saat 20 tai alle ei syytä huoleen, jos saat 20 tai yli, ihmisten kuuluisi pelätä sinua.

[x] vahingonilo on paras ilo
[ ] muiden mokille on kiva nauraa
[ ] saat salaista mielihyvää muiden epäonnistumisesta
[ ] saatat lyödä ihmistä aivan syyttä
[ ] lyöt ihmistä jos on aihetta
[x] saa olla ilkeä
[ ] ihmisten huijaaminen on kivaa (joo, mut kusetus ei)
[ ] esikuviasi on Hitler, Stalin tai joku muu diktaattori
[ ] nautit katsoa väkivaltaviihdettä
[ ] olet saanut ihmisen vuotamaan verta
[x] olet saanut ihmisen itkemään
[ ] olet murtanut ihmiseltä jonkun luun
[x] sinusta on liikkunut ilkeitä huhuja
[ ] olet levittänyt huhuja
[ ] myös kaverisi ovat ilkeitä, ja luulet sen periytyvän sinusta
[x] sinua huvittaa jos sinusta puhutaan paskaa
[ ] jos joku pyytää sinulta apua, et yleensä auta
[ ] et ole ikinä antanut rahaa hyväntekeväisyyteen
[ ] sinulla ei ole oikeita ystäviä
[ ] olet heittänyt juomat jonkun päälle
[x] olet ollut mustasukkainen täysin turhaan
[ ] et ikinä osta kavereillesi mitään
[ ] et lainaa rahaa kenellekään
[ ] kehut usein toisia kauniiksi, mutta valehtelet
[ ] et pidä kenestäkään
[x] lol @ everything
[ ] sinua sanotaan usein ilkeäksi
[ ] tiedät olevasi ilkeä
[ ] olet ilkeä ja ylpeä siitä
[ ] viis muiden mielipiteistä, minä olen oikeassa!
[ ] olet teeskentelijä

minuu ei ainakaan ilkeeks voi sanoa, eli olen pieni, kiltti ja viaton :D

SUKULAISVIERAILULLA:

Noin 8-vuotias tyttö rakentelee olohuoneen lattialla legopalikoilla ja hänen, noin 10-vuotias veljensä, lojuu vieressä nojatuolissa ja katselee tytön leikkejä.
Poika (osoittaa jotain pientä lelua): "Onks toi sun suosikki noista legoista?"
Tyttö: "On."
Poika: "Mun on ehkä toi (osoittaa jotain muuta lelua). Mikä on sun suosikki sun omista leluista?"
Tyttö: "Ehkä se Barbie minkä mä nyt sain."
Poika (Naureskelevalla äänellä): "Ai se on sun suosikki? No entä ne Crocsit?"
Tyttö: "No nehän on vain kengät."
Poika (Naureskelee kuin tytön vähä-älyisyyttä säälitellen): "Ne on kuule vähän enemmän kuin vain kengät!"

RISTEILY, TURUSTA TUKHOLMAAN:

Kolmilapsinen perhe, tyttäret 3, 5 ja 7 -vuotiaat, olivat ruokailemassa buffetissa. Pöydässä kävi kova säpinä kun joku lapsista halusi koko ajan jotain, vanhempien ruokarauha ja hermot olivat koetuksella.
Keskimmäinen tytär: "Mä haluan vielä perunaa ja kinkkua."
Nuorin tytär: "Mä en halua enää mitään."
Vanhin tytär: "Mä haluan jotain vielä, haluaksä äiti jotain, äiti?"
Äiti: "Äiti haluaa buranaa."

ANTTILA, JOENSUU:

Äiti ja teini-ikäinen tytär ovat Anttilan alusvaateosastolla. Tytär jo ilmeisen kärsimättömänä seurailee äitiään, joka hypistelee vaatteita.
Tytär: "Mennään jo."
Äiti: "Elähän hättäile, mie kahtelen vielä liivejä."
Tytär (nojaa raskaasti hyllyn päätyyn ja huokaisee): "Voi miksi mulla pitää olla äitinä naispuolinen henkilö?"

BUSSI 109, HELSINKI:

Noin 30v, ilmeisesti vastarakastunut, pariskunta istuu bussissa. Mies tutkii kuumeisesti almanakkaa
Nainen: "Olisi kiva käydä tässä joku päivä vaikka ravintolassa syömäss. Mikä päivä sopis?"
Mies mutisee selaillen kalenteriaan.
Nainen: "Noh, oisko sulla tän päivän aikana aikaa antaa mulle pusu?"
Mies: "Hetki, katson vain täältä kalenterista..."
Nainen mulkaisee miestä. Mies tajuaa mokansa ja punastuu.

TASALAN APTEEKKI, RAISIO:

Nuori nainen maksaa ostoksiaan kassalla. Nainen ojentaa Visa Electronin myyjälle.
Myyjä: "Pankki vai visa?"
Nainen: "Se on periaatteessa pankkikortti."
Myyjällä kestää ja kestää...
Myyjä: "Kortti toimii vaan Visana."
Nainen: "Niin, se menee kassakoneesta riippuen joko visana tai pankkikorttina."
Myyjä: "Eli se on luottokortti."
Nainen: "No vaikka niin..."

HONG KONGIN TAVARATALO, LAHTI:

Ulkomaalainen hiukan huonosti englantia puhuva miesasiakas etsii ulkovalotunnistinta, joka siis sytyttää pihavalot, kun havaitsee liikettä. Myyjä, n. 40v. nainen, ei ole ihan perillä miehen tarpeista ja yrittää tulla "jees jees veri mats ai lav juu"- englannilla toimeen. Myyjä ehdottaa miehelle jo ovikellohälytintä, eli sitä joka soi kun joku astuu ovesta liikkeeseen, kunnes tajuaa mitä mies on hakemassa:
"Ou! vii häv a halogeeni!!! If samvan kams, it gous!!!"

RAX MYYRMANNIN KAUPPAKESKUS, VANTAA:

Isä (n. 40 vuotta) ja poika, noin 6v, keskustelevat:
Isä: Mitäs pidit isin uudesta tyttöystävästä?
Poika: Mmm...
Isä: Eikös se ollutkin ihan mukava? Eikös ollutkin?
Poika: Mjoo... Mut sitä mie vaan mietin, että eikö meillä oo edes varaa blondiin.

HAUTAJAISKAPPELI, TAMPERE:

Kappelissa on hautajaiset meneillään ja paikka on täynnä surijoita. Pappi saapuu alttarille mustassa hautajaiskaavussaan siunaamaan vainajaa. N. 4-vuotias hautajaisseurueeseen kuuluva poika huomaa papin ja huutaa niin, että kaikki varmasti kuulevat:
"Voi v***u! Batman!"

10. miksi ihminen tarvitsee viisi paria mustia kenkiä.

9. eron kerman, norsunluun ja kulahtaneen valkoisen värin välillä.

8. että itkeminenkin voi olla hauskaa.

7. että ON olemassa lihaviksi tekeviä vaatteita.

6. että salaatti, dieettilimsa ja lämpimällä toffee-kastikkeella kuorrutettu sundae vastaa tasapainoista lounasta.

5. kuinka kuuluisan muotisuunnittelijan luomuksen öytäminen alennustangosta voi merkitä elämän huippukokemusta.

4. että täysin tarkkaa henkilövaakaa ei ole tehtykään.

3. miten vaikeata on löytää hyvä mies - ja kuinka hyvän kampaajan löytäminen on miltei mahdotonta.

2. miten kahden naisen puhelinkeskustelu kestää aina yli 10 minuuttia.

Ja merkittävin asia, jota vain naiset ymmärtävät:

1. toiset naiset!

OINAS puhuu lujaan ääneen, vertailee kehon arpiaan muiden kanssa, pullistelee hauistaan ja flirttailee.

HÄRKÄ muistelee menneitä, kertoo tarinoita, ei tanssi.

KAKSONEN hilluu päättömästi ympäriinsä, kertoo vitsejä, flirttaa, juttelee kaikkien kanssa, yrittää iskeä kaikkia.

RAPU jutustelee mukavia, itkee, muistelee haikeana, nauraa ja sammuu.

LEIJONA kertoo itsestään, kertoo vitsejä, esiintyy, flirttaa ja tanssii.

NEITSYT keskustelee henkeviä, väittelee ja jutustelee.

VAAKA tutustuu vieraisiin, flirttaa, tanssii ja laskee leikkiä.

SKORPIONI väittelee, muuttuu hiljaiseksi, pohtii ja juttelee henkeviä.

JOUSIMIES örveltää, tanssii, hilluu ja flirttaa.

KAURIS puhuu töistä, kertoo ongelmistaan ja muuttuu hiljaiseksi tai vaihtoehtoisesti hyvin riehakkaaksi.

VESIMIES muuttuu rohkeammaksi, juttelee paljon, nauraa ja oksentaa.

KALAT unelmoi, vetää överit, juoruilee, kaatuilee, itkee/nauraa ja antaa neuvoja.

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.

3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.

7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1

8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua

10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

12. Sinulla on liikaa kenkiä.

13. Itkeminen on kiristystä.

14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.

15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.

16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.

17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

23. Varattu rivien välistä lukemiseen.

24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.

29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.

34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.