IRC-Galleria

SOSIALISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa toisen pois ja antaa sen jollekin muulle.

KOMMUNISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat pois ja antaa sinulle maitoa.

FASISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat pois ja ampuu sinut.

BYROKRATISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat pois, ampuu toisen ja kaataa maidon pois.

RIITTA UOSUKASISMI:On olemassa vain yksi lehmä. Se johtaa koko maata.

HIPISMI: Kaikki pitävät huolta lehmistä. Lehmä lopettaa ruohon syömisen ja alkaa polttaa sitä.

SURREALISMI: Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua opettelemaan hanurin soittoa.

YK:ISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi niitä puristat liian kovaa utareista. Lehmä valittaa asiasta ja naapurit rientävät välittömästi apuun. Naapurit alkavat vartioida aitausta vaaleansiniset maitopurkit päässä. Siitä huolimatta lypsät lehmäsi navetan takana muilta piilossa.

APARTHEIM VALTIO: pyytää sinua pitämään lehmäsi erossa, koska ne ovat erivärisiä. Kukaan ei halua ostaa maitoasi. - Lisäksi Bruce Springsteen kieltäytyy konsertoimassa ladossasi.

RISTIRETKET: Sinulla on kaksi lehmää. Ne rientävät naapurin tilalle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, elleivät ne älyä käyttäytyä kuin lehmät.

SOTILASVALLANKAAPPAUS
Aasit ampuvat lehmät ja julistavat sen jälkeen itse tuottavansa kaiken maidon.

AHTISAARISMI:Valtion päämies muistuttaa lehmää.

-Saduissa ei kuksita.

-Hän ei ole vielä suudellut minua, mutta silmälasini ovat kyllä huurtuneet jo pari kertaa.

-Mielestäni seksi on hyvin kaunis kahdenkeskinen asia. Viiden kesken se on fantastista...

-Kaikki maailman naiset yhtykää -miehiin.

-Seksi ei ole hyväksi, siinä vaatteet rypistyvät.

-Mitä vikaa on itsetyydytyksessä? Sehän on seksiä jonkun kanssa jota rakastat.

-Seksi on kuin lumisade, et koskaan tiedä montako senttiä tulee ja kauanko se kestää.

-Naiset käyttävät seksiä saadakseen rakkautta, miehet rakkautta saadakseen seksiä.

-Seksi on kuin pizza, kun se on hyvää, se on erittäin hyvää. Ja kun se on huonoa, on se siltikin aika hyvää.

-Hurraa! On ensimmäinen kesäkuuta. Ulkoilmassa naiminen alkaa tänään.

-Eliot havaitsi että hänellä oli erektio. -Varjelkoon, miten asiatonta käytöstä, hän huomautti siittämiselimelleen.

-Seksin puute johtaa masennukseen - ääritapauksissa uskonnollisuuteen.

-Nainen sanoi minua huonoksi rakastajaksi. Kohtuuton väite minuutin näytön perusteella.

-En käsitä, mikseivät useammat ihmiset ole biseksuaalisia. Sehän tuplaisi heidän mahdollisuutensa lauantai-iltaisin.

-Herrat pitävät vaaleaveriköistä, mutta ottavat kenet saavat.

-Hän väitti sitä tekohengitykseksi, mutta nyt huomaan olevani raskaana.

-On harmillista, että jokin niin vakava asia kuin lapsensaanti ja niin vaivaton kuin seksi sitoutuvat yhteen niin epäkäytännöllisellä tavalla.

-Jos miehelle antaa vapaat kädet, tietää kyllä mistä ne löytää.

-Rakastele vain varmoina päivinä - silloin kun hänen miehensä on matkoilla.

-Luulin, että olit perhonen, joka lentää kukasta kukkaan, mutta olitkin koi, joka lentää lumpusta lumppuun.

-Kerta pensaassa vastaa kahta käteen.

1 Naiset tekevät aina säännöt.

2 Sääntöjä voidaan muuttaa ilman ennakkovaroitusta.

3 Kukaan mies ei voi koskaan tietää kaikkia sääntöjä.

4 Jos nainen epäilee, että joku Mies tietää osan säännöistä, hänen tulee muuttaa osa tai kaikki säännöt.

5 Nainen EI OLE KOSKAAN väärässä.

6 Jos nainen on väärässä, se johtuu väärinkäsityksestä, jonka on aikaan saanut mies, joka on sanonut tai tehnyt jotain väärää.

7 Ja koska sääntö n:o 6 on voimassa, miehen tulee välittömästi pyytää anteeksi aiheuttamaansa väärinkäsitystä.

8 Nainen saa muuttaa mieltään koska tahansa.

9 Mies ei saa koskaan muuttaa mieltään ilman naisen kirjallista suostumusta.

10 Nainen ei saa missään tilanteessa antaa miehen tietää haluaako hän tämän olevan vihainen vai pahoillaan.

11 Kaikki miesten yritykset korjata näitä sääntöjä johtavat ankariin toimenpiteisiin.

12 Jos naisella on kuukautiset, niin mikään edellä mainituista säännöistä ei päde, vaikkakin ne ovat voimassa.

20-vuotiaana hän on kuin huilu, ei tarvitse lainkaan viritystä ja soi vaikka koko päivän.

30-vuotiaana hän on kuin viulu, viritetään 15 minuuttia ja soi sitten tunnin.

40-vuotiaana hän on kuin sello, viritetään tunti ja soi sitten 15 minuuttia.

50-vuotiaana hän on kuin rummut, paljon melua, mutta oikeaa säveltä ei tahdo löytyä.

60-vuotiaana hän on kuin harppu, viritetään koko päivä mutta soittajaa ei tahdo löytyä.

70-vuotiaana hän on kuin piano, viritetään koko päivä ja illalla tulee joku toinen joka soittaa.

-eläinradan femme fatale

-itsevarma, ylpeä ja temperamenttinen milla magia.

-älykäs joka pystyy kätkemään sisäisen tulivuorensa.

-naisellinen, jopa syöjätär.

-moni mies pettyy tai hämmästyy kun skorpioninaisen todellinen luonne paljastuu.

-loukattu skorpioninainen on hyvin kostonhimoinen.

-uskollinen ystävä, vaikkakin ystävät ovat harvassa.

-arvoituksellinen, hän ei aina itsekkään itseään ymmärrä.

-omaa kuudennen aistin.

-skorppiooni naisessa, kuten myös miehessä asuu pieni itsensä kiduttaja,hän janoaa kokemuksia, niin hyviä kuin pahojakin.

-skorpioonit ovat elämän ja kuoleman ihmisiä

SKORPIOONIN rakkaus ja erotiikka.

-uskoo ikuiseen rakkauteen, mutta jos elää suhteessa jossa ei ole tarpeeksi rakkautta, pettää epäilemättä (huom! skorpionit eivät yleensä pidä yllä rakkaudetonta suhdetta)

-temperamenttinen tunneihminen

-hakee nuorena seikkailuja, mutta rakastuminen on vaikeaa.

-haluaa rohkean ja älykkään kumppanin.

-omistushaluinen, mustasukkainen ja vaativa sekä dominoiva.

-mikään muu merkki ei ole yhtä uhrautuvainen kuin skorpioni.

-häikäilemätön silloin kun tulee petetyksi.

PARHAAT KUMPPANIT

-kalat ja rapu ovat skorpionille terapeuttista seuraa.

-skorpionille hyvää tekevät neitsyt ja härkä.

-leijona, jousimies ja vesimies eivät sovi skorpionille.

-kauris sopii skorpionille niin ja näin, mutta vaa'an kanssa molemmat joutuvat vain kärsimään.

-oinas on pahin vihollinen.

MYÖNTEISIÄ OMINAISUUKSIA.

-kyky henkiseen uudistuksiin ja kasvuun, itsetuntemus, päättäväisyys, kyky luoda uutta.

KIELTEISIÄ OMINAISUUKSIA

-myöntymättömuus, julmuus, väkivalta, halu tuhota.

LUONTEEN PIIRTEITÄ

-pyhimys tai paholainen.

-peloton ja uskalias.

-itsevarma ja pisteliäs.

-kostonhimoinen.

-viisas, uskollinen ja avulias.

-kiihkeä ja aistillinen.

-herkkä pahan kuorensa alla.

-kuuluisuudenhaluinen ja kunnianhimoinen.

-SILMÄ SILMÄSTÄ -motto.

-täydellisyyden tavoittelija.

What if I wanted to break
Laugh it all off in your face
What would you do? (Oh, oh)
What if I fell to the floor
Couldn't take all this anymore
What would you do, do, do?

Come break me down
Bury me, bury me
I am finished with you

What if I wanted to fight
Beg for the rest of my life
What would you do?
You say you wanted more
What are you waiting for?
I'm not running from you (from you)

Come break me down
Bury me, bury me
I am finished with you
Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you

I tried to be someone else
But nothing seemed to change
I know now, this is who I really am inside.
Finally found myself
Fighting for a chance.
I know now, this is who I really am.

Ah, ah
Oh, oh
Ah, ah

Come break me down
Bury me, bury me
I am finished with you, you, you.
Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you

Come break me down (bury me, bury me)
Break me down (bury me, bury me)
Break me down (bury me, bury me)

(You say you wanted more)
What if I wanted to break...?
(What are you waiting for?)
Bury me, bury me
(I'm not running from you)
What if I
What if I
What if I
What if I
Bury me, bury me

KAVERIT: Eivät koskaan pyydä ruokaa.
TOSIYSTÄVÄT: Ovat syy siihen ettei sinulla ole ruokaa.

KAVERIT: Auttavat sinut ulos vankilasta ja kertovat että mitä teit oli väärin
TOSIYSTÄVÄT: Istuvat vieressäsi ja sanovat "Hitsi...Homma kusi...Mut saatana se oli hauskaa!"

KAVERIT: Lainaavat tavaroitasi pariksi päiväksi ja palauttavat sitten.
TOSIYSTÄVÄT: Pitävät tavaroitasi niin kauan että unohtavat niiden olevan sinun.

KAVERIT: Tietävät muutamia asioita sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Voisivat kirjoittaa kirjan sinun elämäsi yksityiskohdista

KAVERIT: Jättävät sinut yksin jos muutkin tekevät niin
TOSIYSTÄVÄT: Haistattavat paskat muille eivätkä koskaan jätä sinua

KAVERIT: Koputtavat oveesi
TOSIYSTÄVÄT: Kävelevät suoraan sisään ja lösähtävät sohvalle

KAVERIT: Ovat hetkellisiä
TOSIYSTÄVÄT: Kestävät läpi koko elämän

KAVERIT: Vievät drinkkinsi pois kun luulevat sinun ottaneen tarpeeksi
TOSIYSTÄVÄT: Katsovat sinun vaappuvan puolelta toiselle ja sanovat "Beibi juo loputkin siitä ei
heitetä mitään hukkaan"

KAVERIT: Puhuvat pahaa ihmisestä joka puhuu pahaa sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Laittavat pahanpuhujille jauhot suuhun

KAVERIT: Kertovat vaatteiden sopivan sinulle
TOSIYSTÄVÄT: Kertovat, että näytät norsulta, joka on kääriytynyt makkarankuoreen

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino: - Urheiluruutu, ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?- Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä ?- Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta ?- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi ?- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle? Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan? Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?- He ymmärtävät ne.

LÄHETÄ TÄMÄ VIESTI NAISILLE, JOTKA TARVITSEVAT KUNNON NAURUT JA MIEHILLE, JOIDEN LUULET KESTÄVÄN "TOTUUDEN".

Anteeksi kaikille joille en oo vastaillu tai kirjotellu mitään piiiitkään aikaan, mut meille tuli just uus tietokone, läppäri ja ku täs ei oo kunnon hiirtä, vaan toi laatta tos alhaalla nii en oikee osaa käyttää ja siks en oo vastaillu kellekkää.
En mä mitenkää onneton oo heh... mut toi vaan nyt on niiin pyllystä koko juttu heh....
No oppia ikä kaikki ja enköhän mä opi käyttää tota kohta :))

Hyvät viikonloput teille kaikille ystäville :))

OINAS astelee sisään lääkärin vastaanotolle varmoin askelin,ripeästi ja tehokkaasti. Jo ennenkuin lääkäri kerkeää suutansa avaamaan kysyy oinas ponnekkaasti, "Sanokaa suoraan, paljon minulla on elinaikaa". Oinas on hyvin omatoiminen potilas, hän tahtoo ehdottomasti ottaa itse omat verinäytteensä, tutkia oman virtsanäytteensä ja määrätä omat lääkkeensä. Kipua tämä potilas ei tunne, vaan verinäytekin otetaan syvältä ja ronskisti, laastareista hän kieltäytyy, ne ovat nynnyille.

HÄRKÄ on vastaanotto huoneessa jo ajoissa sillä hänestä on mukavaa istua nojatuolissa aikakausilehtiä lukien. Kun lääkäri kutsuu härän sisään, alkaa pienet hikikarpalot nousta otsalle, häntä hieman jännittää. Lääkärin pyytäessä härkää nousemaan tutkimuspöydälle makaamaan on härkä hyvillään, hän pääsee vaaka-asentoon. Lääkärin painellessa härän muhkeaa vatsaa on härkä jo untenmailla ja huoneessa soi mahtava kuorsaus. tätä potilasta ei sitten saakaan ulos vastaanotolta vähään aikaan.

KAKSONEN on harvoin sairas. Hän menee usein vain ja ainoastaan lääkärintarkastukseen ja reseptien uusimiseen. Kaksonen flirttaa lääkärille ja riisuu kaikki vaatteensa vaikka lääkäri kehoitti vain nostamaan paidanhelmaa. Hän myös rakastaa saada leikkiä stetoskoopilla ja kakkanäyteputkiloilla. Lopuksi kaksonen tahtoo aina esittää omia kysymyksiään lääkärille, "miksi veri on punaista", "mistä ilmavaivat johtuvat", "miksi ihminen näkee unia"...

RAPU on huolissaan terveydestään usein, ja käy siksi jatkuvasti lääkärissä. Olihan hänen mummonsa tädillä sentään parkisonin tauti ja isosedällä oli vatsakatarri vuonna -65. Rapu ujostelee vaatteiden riisumista ja virtsanäytteen antamista, pissapurkin rapu kuljettaa salaa hiipien labraan, kuinka noloa pissata purkkiin! Rapu on myös niitä potilaita jotka puhuvat kyllästymiseen asti kaikkien tuntemiensa ihmisten sairauksista, hän ei unohda myöskään kertoa äitinsä ikävästä peräpukamavaivasta.

LEIJONA menee lääkäriin sillä asenteella ettei hänessä voi mitään vikaa olla. Hänhän on loistavassa kunnossa. Leijona yleensä käykin lääkärissä vain ja ainoastaan siksi että pääsee tuulettamaan ja hurraamaan omia loistavia veriarvojaan, "Jihuuu, hemoglobiini 169, senkka 5!!!!" Leijona on sitä mieltä että ainoastaan köyhät ja surkeat sairastavat.Verinäytettä antaessaan leijona pyytää hoitsulta puhelinnumeron ja iskee silmää maireasti.

NEITSYT on käynyt ennen lääkärin tapaamista kolme kertaa suihkussa ja huolestuu vielä vastaanotto huoneessakin että onko hän nyt varmasti tarpeeksi siisti lääkäriä tapaamaan. Neitsyt on terve kuin pukki, hänhän noudattaa orjallisesti lääkäriin määräämää ruokavaliota. Labrassa neitsyt ojentaa hoitajalle omat verinäytteenottopiikkinsä, eihän hän voi mitä tahansa piikkejä antaa työntää ihonsa alle, omat piikit hän on itse desinfioinut.

VAAKA on hyvin kuuliainen potilas. Hän vastaa kysymyksiin asiallisesti. Lääkärin asusta vaa’alla on kuitenkin oma mielipiteensä, "kuule herra tohtori, oletteko koskaan harkinnut tuon valkoisen takin vaihtoa vaaleansiniseen, sopisi silmiinne ihanasti". Vastaanottohuoneen akvaario kiinnostaa häntä eniten, aina ennen lääkärin tapaamista vaaka kertoo kaikki kaupungin juorut akvaariokaloille, sillä hehän kuuntelevat!

SKORPIONI on epäluuloinen potilas. Siksi hän käy lääkärissä harvoin. Hän on varma että hänen verinäytteestään kloonataan ihmisiä ja että hänen ihonsa alle on salaa istutettu mikrosiru, muuten piikillä töyhiminen on skorpionin mielestä nautinnollista. Skorpionilla on virtsanäytettä varten mukana pullollinen kaverin virtsaa jottei edellisen illan dopingit näy näytteessä.

JOUSIMIES tulee lääkäriin aina matkoilta palattuaan ja aina hänellä on jonkinmoinen salmonella tai muu pöpö suolistossa. Lääkärin kehoituksesta huolimatta hän ei koskaan kieltäydy maistelemasta eksoottisia herkkuja. Joskus lääkäri on jopa epäillyt jousimiehen haalivan tahallaan itselleen tauteja saadakseen lisää jännitystä elämään.

KAURIS on varma että kuolee minä hetkenä hyvänsä. Masentunut sarvipää mässäilee itsesäälillään ja pyytää lääkäriä ottamaan kaikki mahdolliset kokeet. Jopa kauriin sydänkäyräkin menee alamaissa. Lääkärin kertoessa että kaikki on hyvin kauris saattaa hymähtää ja todeta "täytyy siis kai taas peruttaa sen ruumisarkun tilaus".

VESIMIES tietää yleensä jo itsekkin mikä häntä vaivaa. Hän nimittäin tuntee kaikki sairaudet lääkärikirjan perusteella. Vesimies onkin niitä potilaita jotka mielellään tutkivat ensin itseään kotilaboratoriossaan ja sen jälkeen menevät lääkäriin kurkkuunsa juuttuneen tähystysputken kanssa.

KALAT on hermostunut potilas. Hän itkee tirauttaa pari kyyneltä ja kauhistuu kuullessaan että joutuu luovuttamaan tipan verta. Hän itkee hieman lisää kuullessaan painoindeksinsä ja Niagaran putous on valmis viimeistään näöntarkastuksen kohdalla. Lääkäri usein määrääkin kaloille mielialalääkityksen ja rauhoittavia.