IRC-Galleria

testaa kui moni vaa lukee ;) mut ei tee

1. Kuka olet?

2. Pidätkö minusta?

3. Milloin tapasimme ekan kerran ja missä?

4. Mikä oli ensivaikutelmasi minusta?

5. Oletko yhä samaa mieltä?

6. Jos saisit antaa minulle jotain, mitä antaisit?

7. Kuvaile minua yhdellä sanalla

8. Uskallatko laittaa tämän päiväkirjaasi ja katsoa mitä mieltä minä olen sinusta?:)

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin,
jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille,
jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat
raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet ja lentäjät lukevat merkinnät
ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet
vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.

Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan
joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

O= Lentäjän ilmoittama ongelma.
V= Mekaanikon vastaus.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

ei tahtonu naurusta tulla loppua ku tätä luin :) kuvittelin itseni kärpäsenä kattoon :))

Nää mun todella fiksut unet vaan jatkuu.
Viime yönä olin sairaalassa mis oottelin et mun maha leikattais.
Istuin odotustilassa vaik kuin kauan ja lopulta sain tarpeekseni ja lähin tupakille ulos, siel näin paljon pieniä sammakoita ja liskoja jotka teki kuolemaa jos koskettivat asfalttiin, no ei siinä ollu sitte muuta tehtävissä ku pelastaa niitä nii paljo ku kerkesin, kunnes mun lekuri huusi mut sisään et leikkaus aika oli päätetty nyt!
Mua harmitti ihan älyttömästi ku oisin halunnu vaa pelastaa noit sammakoita ja liskoja :) et tällänen tällä kertaa.

vähänkö muuten häiritsee ku yks ja sama kappale on soinu mun päässä jo monta päivää, jatkuvasti hyräilen sitä ja koko muu sakki jo menettää hermonsa sen takii.

asiasta kukkaruukkuun, kattelin tänää päikkäreillä nii vauhdikasta unta ettei mitää rajaa, olin jossain vuoristoradassa ja mun piti ottaa kii joku mies kun sillä oli mun kalat, . Heräsinki siihen uneen kerran, mut kun en ollu saanu sitä viel kiinni nii nukahdin takasi ja muutin sitä unta niin et sain sen lopuks kiinni, en kyl tiiä mitä niille akvaario kaloille sitte kävi kun heräsin taas uuestaa.

Mä oon nähny viime aikoina niin älyttömästi unia, yhessä irtoo mun hampaat ihan tost vaan ja toisessa oon eläin tarhan hoitaja ja siel on norsuja ja kirahveja ja jotai lehmiä jotka pitää siirtää toisiin aitauksiin. taidan olla hieman sekaisin heh.... eli tällästä meijän tai siis mun elämään kuuluu, taidan olla hieman väsynyt ja sekaisin ja siksi hyvin outo, odotan oikeen aina et pääsen nukkumaan kun mun elämä on unessa niin paljon jännempää ja hauskempaa :)) nii ja saatan nukkua päikkäreitäkin ihan kevyeen 4-5 tuntia ja silti nukun myös öisin vallan mainiosti :))

Illan ottelussa tänään:

OLUT VS. PIMPPA
=======================

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3.Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen
tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi
vaimosi suuttua, saada kohtauksen, Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut.
Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä
kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa
illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos
nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle saattaa poliisi tarjota
sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9.Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet
näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on
niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19.Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 9, PIMPPA: 8.
Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!

Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan
vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.

P.s.s vaikka PIMPPA hävisi pisteellä,ei mies ilman sitä voi elää, eli PIMPPA voitti kumminki!!!!

Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti."
Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"
Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!"
Nooa, 4341 eaa

"Missä vitussa me ollaan?!"
Amelia Earhart, 1937

"Haluatte minkä tuohon vitun kattoon?!"
Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon?"
Pythagoras, 126 eaa

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tulivat?"
Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?"
Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
Titanicin kapteeni, 1912

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?"
Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!"
Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkä flunssa."
Aleksanteri Suuri, 323 eaa

"Ketä kiinnostaa, jos me vallataan joku vitun Kuwait."
Saddam Hussein, 1990

"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa?"
Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?"
Sauron, 2945 kolmatta aikaa

RUATSI = SUOMI
Det börjar hundra= Alkaa sataa
Tunnelbanan= Tunnelibanaani
Smör mamma, julsex kommer tillbaka = Voi äiti, joulukuusi palaa
Annas klaara= panna Annan kirkas otsa

LATINA = SUOMI
Alea jacta est = En jaksa alennusmyyntejä
Gaudeamus igitur = Gaudeamuksella käy aina tuuri
In vino veritas = Viinissä on taas verta
Nomen est omen = Kukaan mies ei ole omena
E pur, si muove = Ei perkele, se on muovia
Iuvenes dum sumus = Juvalla tyhmänä sumussa
Naturalia non sunt turpia = Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin
Debellare superbos = Debiili pääjohtaja
Audi, vide, sile =Isän auto, leveä, sileä

ENGLANTI = SUOMI
Sex festival = kuusi juhla
Before skin = esinahka
Before play = Esileikki
As you wish = Persettä sä haluat
How many windows = Koira meni ikkunasta
Passports, please = Jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä!
I'm just asking = Olen vain persekuningas
Leave it boys = Liivit pois
Manicure = Raha parantaa
Stoned date = Humalainen taateli
I have been there = Minulla on papu siellä
I'll be back = Aion olla selkä
God only knows = Jumalan ainoa nenä
Can You sit, please = Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break = Anna minulle jarru
To be or not to be? = Ampiaiselle vai ei?
Irish ale = Irlantilainen alennusmyynti
We are the champions = Olemme herkkusieniä
Do You feel allright? = Tunnetko kaikki oikealta?
Bye bye baby, baby good bye = Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
The spring begins on March = Vieteri alkaa marssilla
I fell in love = Kompastuin rakkaaseen
Can You hear me = Kannussa sinä, täällä minä
Just in case = Vain salkussa
Recycling = Paluupyöräily
Hard disc operation = Rankka tiskausoperaatio
Cold as Hell = Kylmä perse hellalla
The bus leaves at three = Pensas elää puussa
LP record = Liikkuvan poliisin ennätys
I saw my Honey today = Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine = Menen tekemään sinulle kaivoksen
May God be with you = Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Can't stand no longer = Ei seiso ilman lonkeroa
Finnish people = Lopeta ihmiset
No panic = No panitko?
Carpet factory= Autolemmikkitehdas
Phone seller = Soita sellerille
Good products = Jumala ankkojen puolella
One cold beer = Muuan kultakarhu
Sun is shining = Poika kiillottaa
Mix your drink = Miksi ryyppäät?
Not so long = Hyvästi pähkinä
Nobody here = Yksikään ruumis ei kuule
Holy Bible = Reikäinen pippeli

SOSIALISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa toisen pois ja antaa sen jollekin muulle.

KOMMUNISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat pois ja antaa sinulle maitoa.

FASISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat pois ja ampuu sinut.

BYROKRATISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat pois, ampuu toisen ja kaataa maidon pois.

RIITTA UOSUKASISMI:On olemassa vain yksi lehmä. Se johtaa koko maata.

HIPISMI: Kaikki pitävät huolta lehmistä. Lehmä lopettaa ruohon syömisen ja alkaa polttaa sitä.

SURREALISMI: Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua opettelemaan hanurin soittoa.

YK:ISMI: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi niitä puristat liian kovaa utareista. Lehmä valittaa asiasta ja naapurit rientävät välittömästi apuun. Naapurit alkavat vartioida aitausta vaaleansiniset maitopurkit päässä. Siitä huolimatta lypsät lehmäsi navetan takana muilta piilossa.

APARTHEIM VALTIO: pyytää sinua pitämään lehmäsi erossa, koska ne ovat erivärisiä. Kukaan ei halua ostaa maitoasi. - Lisäksi Bruce Springsteen kieltäytyy konsertoimassa ladossasi.

RISTIRETKET: Sinulla on kaksi lehmää. Ne rientävät naapurin tilalle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, elleivät ne älyä käyttäytyä kuin lehmät.

SOTILASVALLANKAAPPAUS
Aasit ampuvat lehmät ja julistavat sen jälkeen itse tuottavansa kaiken maidon.

AHTISAARISMI:Valtion päämies muistuttaa lehmää.

-Saduissa ei kuksita.

-Hän ei ole vielä suudellut minua, mutta silmälasini ovat kyllä huurtuneet jo pari kertaa.

-Mielestäni seksi on hyvin kaunis kahdenkeskinen asia. Viiden kesken se on fantastista...

-Kaikki maailman naiset yhtykää -miehiin.

-Seksi ei ole hyväksi, siinä vaatteet rypistyvät.

-Mitä vikaa on itsetyydytyksessä? Sehän on seksiä jonkun kanssa jota rakastat.

-Seksi on kuin lumisade, et koskaan tiedä montako senttiä tulee ja kauanko se kestää.

-Naiset käyttävät seksiä saadakseen rakkautta, miehet rakkautta saadakseen seksiä.

-Seksi on kuin pizza, kun se on hyvää, se on erittäin hyvää. Ja kun se on huonoa, on se siltikin aika hyvää.

-Hurraa! On ensimmäinen kesäkuuta. Ulkoilmassa naiminen alkaa tänään.

-Eliot havaitsi että hänellä oli erektio. -Varjelkoon, miten asiatonta käytöstä, hän huomautti siittämiselimelleen.

-Seksin puute johtaa masennukseen - ääritapauksissa uskonnollisuuteen.

-Nainen sanoi minua huonoksi rakastajaksi. Kohtuuton väite minuutin näytön perusteella.

-En käsitä, mikseivät useammat ihmiset ole biseksuaalisia. Sehän tuplaisi heidän mahdollisuutensa lauantai-iltaisin.

-Herrat pitävät vaaleaveriköistä, mutta ottavat kenet saavat.

-Hän väitti sitä tekohengitykseksi, mutta nyt huomaan olevani raskaana.

-On harmillista, että jokin niin vakava asia kuin lapsensaanti ja niin vaivaton kuin seksi sitoutuvat yhteen niin epäkäytännöllisellä tavalla.

-Jos miehelle antaa vapaat kädet, tietää kyllä mistä ne löytää.

-Rakastele vain varmoina päivinä - silloin kun hänen miehensä on matkoilla.

-Luulin, että olit perhonen, joka lentää kukasta kukkaan, mutta olitkin koi, joka lentää lumpusta lumppuun.

-Kerta pensaassa vastaa kahta käteen.

1 Naiset tekevät aina säännöt.

2 Sääntöjä voidaan muuttaa ilman ennakkovaroitusta.

3 Kukaan mies ei voi koskaan tietää kaikkia sääntöjä.

4 Jos nainen epäilee, että joku Mies tietää osan säännöistä, hänen tulee muuttaa osa tai kaikki säännöt.

5 Nainen EI OLE KOSKAAN väärässä.

6 Jos nainen on väärässä, se johtuu väärinkäsityksestä, jonka on aikaan saanut mies, joka on sanonut tai tehnyt jotain väärää.

7 Ja koska sääntö n:o 6 on voimassa, miehen tulee välittömästi pyytää anteeksi aiheuttamaansa väärinkäsitystä.

8 Nainen saa muuttaa mieltään koska tahansa.

9 Mies ei saa koskaan muuttaa mieltään ilman naisen kirjallista suostumusta.

10 Nainen ei saa missään tilanteessa antaa miehen tietää haluaako hän tämän olevan vihainen vai pahoillaan.

11 Kaikki miesten yritykset korjata näitä sääntöjä johtavat ankariin toimenpiteisiin.

12 Jos naisella on kuukautiset, niin mikään edellä mainituista säännöistä ei päde, vaikkakin ne ovat voimassa.