IRC-Galleria

Itseluottamus
=kirjoittaa nimensä itse

Vilkkaus
=nimi tuli väärälle riville

Itsenäisyys
=kenenkään ei tarvitse luetella kirjaimia

Riskinottokyky
=arpoo kirjoitettavan nimen

Kekseliäisyys
=kirjoittaa nimensä takaperin

Eläytymiskyky
=jos kieli on pitkällä ja sylkeä peperilla

Tilannehallinta
=jos kynä pysyy kädessä

Arviointikyky
=nimi ei mahdu riville

Yhteystarve
=etunimi ja sukunimi yhdessä

Ulossuuntautuva
=kirjoittaa osan tekstistä pöytään

Palvelualttius
=kirjoittaa nimensä nurisematta

Kestävyys
=on kirjoittanut nimensä loppuun asti

Toimeliaisuus
=5km viivaa nimessä ja 30 i:n pistettä

Aloitekyky
=myös ensimmäinen kirjain on mukana

Joustavuus
=teksti hyppii välillä yläreunaan

Stressikynnys
=monennellako kirjaimella hermostui

Itsepäisyys
=kirjoitti kaverinsa nimen

- Konekaupoissa naista viedaan kuin litranhinkkia..

- Vittuilee, kuin sinkkiämpäri..

- Svengaa, kuin hirvi..

- Svengaa, kuin syfilis..

- Paska lentää, kuin varpusparvi (ripulista...)..

- Naama on kuin Hangon keksi..

- Naama, kuin petolinnun perse pahimpaan ripuliaikaan.

- Naama, kuin petolinnun perse vastatuulessa.

- Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan..

- Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.

- Lähtee, kuin nappi housuista.

- Lähti, kuin kuppa Töölöstä!.

- Meni niinkuin lämmitetty veitsi voihin.

- Sopii kuin nyrkki silmään.

- Sopii yhteen, kuin paita ja perse.

- Sopii, kuin nenä päähän.

- Haisee, kuin rankkitynnyri.

- Vihainen, kuin ampiainen.

- Siinä on niin kiero mies, että kun menee korkkiruuvin taakse seisomaan, näkyy vain korvat.

- Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.

- Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin....

- Niin kiero mies että pitää ruuvata hautaan..

- Niin kiero mies, että kondomikin pitää ruuvata paikalleen..

- Niin kiero mies, että nukkuukin kulmasohvassa..

- Kiero mies kuin karjun kyrpä..

- "Me sitä kovin kaivataan, kuin pallo kaipaa jalkaa" (Juice Leskinen).

- Pyörii, kuin hullun kulli perseessä..

- Pyörii, kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.

- Pyörii kuin puolukka pillussa.

- Pyörii kuin pieru molskihousuissa.

- Suu käy ku singeri. (räpättävä mummo tms.).

- Syö kuin metsähiiri (kuusi kertaa oman painonsa).

- Syö kuin hevonen.

- Silmät kuin kaksi tähteä (yhtä kaukana toisistaan).

- Kylmää kuin jääkarhun perseessä.

- Mutkittelee kuin käärmeen kusi erämaassa.

- Kiertää kuin pappi bordellia.

- Hiljaista, kuin huopatossutehtaassa.

- Kalpea kuin homo HIV-testissä.

- Haihtuu kuin Aperita aivoista.

- Pihalla kuin lintulauta.

- Pihalla kuin lumiukko.

- Pihalla kuin puutarhaletku..

- Kaveri on ulkona kuin tamppoonin narut.

- Hiljaa kuin kusi sukassa.

Hyvä vieras, koska kaikesta huolimatta olet tänne tullut, lienee syytä painaa
mieleen muutamia asioita:

- Sisään tullessasi riisu ainoastaan päällysvaatteet, koska muuten tunnelma
voi muuttua kireäksi.

- Kaikki pöytähopeat pyydetään palauttamaan kolmen päivän kuluessa vierailun
päätyttyä.

- Yhteentörmäyksien välttämiseksi käyttäkää pöydän alla ryömiessänne oikeaa
puolta.

- Huomaa, että ovet joiden kynnykset ovat huomattavan korkeita, ovat ikkunoita.

- Pöytäliinaa ei pidä käyttää servettinä.

- Jokainen syököön vain omalta lautaseltaan ja juokoon vain omasta lasistaan.

- Naukkuja, jotka eivät viihdy vatsassa, ei pidä palauttaa.

- Ole hyvä äläkä syö tai juo enempää kuin jaksat sisällesi ahtaa.

Edelliset rajoitukset huomioon ottaen toivon Sinun silti viihtyvän täällä.

Terveisin talon emäntä

KRAPULAKEIJUT

Aloitatko illan lompakko täynnä seteleitä ja heräät aamulla pussissasi vain kaupan kassakuitti, pari markkaa ja kourallinen kymmenpennisiä? Peittääkö kieltäsi aamulla sitkeä ja kammottavan makuinen epämääräinen tahna? Jos vastaat "kyllä", niin juopottelusi on houkutellut paikalle krapulakeijuja.

Pahanilkiset krapulakeijut vievät rahasi, paskovat suuhusi ja nauravat räkäisesti päälle. Lisäksi krapulakeijun taikasauvan kosketus tyhjentää muistisi, jolloin joudut kyselemään edellisillan tapahtumista kavereiltasi - he taas kertovat sinulle juuri ne tapahtumat, joita et haluaisi muistaa. Krapulakeijut vihaavat tupakoitsijoita ja paskovat näiden suihin useammin kuin muiden.

JYSÄRIPEIKOT

Kun nukahdat, se tapahtuu. Lattianraoista ja kukkaruukkujen takaa marssii esiin armeija möriseviä pikkuruisia peikkoja, jotka suustasi tuleva alkoholin tuoksu on houkutellut paikalle. Janoiset jysäripeikot hyökivät suusi ja sieraintesi kautta elimistöösi tarkoituksenaan suunnistaa vatsaasi siellä muhivan oluen ja viinan vuoksi.

Luonnostaan tyhminä ja hidasälyisinä jysäripeikot eivät kuitenkaan ikinä löydä perille, vaan eksyvät pääsi sisälle, josta ne eivät enää löydä tietä ulos. Epätoivoiset jysäripeikot tarttuvat tällöin moukareihin, nuijiin, varstoihin, seipäisiin ynnä muihin astaloihin ja alkavat takoa kallosi sisäpuolta halki vapauteen päästäkseen.

Peikot kuolevat nälkään ja hapen puutteeseen ennen kuin ehtivät saada aikaan todellista tuhoa, mutta sitä ennen sinulla on edessäsi monta piinallista tuntia.

HUMALATONTUT

Joissain pulloissa asustaa humalatonttuja. Nämä leppoisat olennot elävät elämäänsä kelluen alkoholipitoisessa nesteessä kaikessa rauhassa, kunnes pullo korkataan ja joku kohottaa sen huulilleen.

Kurkkutorvea pitkin alas mahalaukkuun putoavat tontut huomaavat kauhukseen autuaan elinympäristönsä vaihtuneen vatsahappojen, kahvin ja puoliksi sulaneen ruuan täyttämään hornankattilaan. Kunhan alkushokki on haihtunut, muutoin niin rauhalliset humalatontut joutuvat mielettömän paniikin valtaan ja alkavat potkia, rimpuilla ja puskea päätään mahalaukun seinämiin. Tämä aiheuttaa hyvin epämiellyttävän tunteen epäonnisen kännikalan vatsassa.

Tonttujen määrästä ja juhlijan yleiskunnosta riippuu kuolevatko tontut hiljalleen vatsan sisälle vai tapahtuuko joukkopako suun kautta. Jälkimmäisestä ilmiöstä käytetään jostain syystä nimitystä "laatta lentää" -ehkä tontut on joskus assosioitu rakentamiseen.

MUSTELMAAHISET

Yrität ylittää kadun ja kävelet päin lyhtypylvästä. Suuntaat kulkusi pensaikkoon lievittääksesi virtsarakkosi painetta - yhtäkkiä oletkin turvallasi muurahaispesässä. Yrität avata olutpullon mutta amputoitkin toisen peukalosi pullonavaajalla. Mikäli näin käy, tiedät että metelöintisi on herättänyt äreän menninkäisen, mustelmaahisen.

Ihmissilmälle näkymätön mustelmaahinen vihaa syvästi rauhanhäiritsijöitä ja kostoksi tönii, tyrkkii ja kampittaa näitä parhaansa mukaan tarkoituksenaan saada nämä telomaan itsensä mahdollisimman pahasti. Mikäli luulet, että mustelmaahinen on kimpussasi mene rauhallisesti makuulle - lopulta se kyllästyy ja lähtee pois.

RÄYHÄHENGET

Äreät, oikukkaat ja alati pahantuuliset räyhähenget jakaantuvat useisiin epämiellyttäviin alalajeihin. Kaikki lajit tartuttavat uhrinsa menemällä tämän verenkiertoon, jossa ne aiheuttavat ns. "pahaa verta".

Eräät alalajit yllyttävät tuhoamaan julkista tai yksityistä irtaimistoa, toiset pakottavat sinut haastamaan riitaa muiden ihmisten kanssa (aivan liian usein riitakumppanina on iso, ruma ja karvainen bodari tai kymmenpäinen skinilauma).

Tietyt henkilöt ovat alttiimpia riivatuksi tulemiselle kuin toiset. Katolinen kirkko ja herännäiset kristityt ovat yrittäneet parantaa riivattuja rukouksin ja raamatunlausein (huonolla menestyksellä), mutta omasta mielestäni paras hoitomuoto on edelleenkin potilaan päänahan hieronta kovalla materiaalilla. Tämä kivikauden ajoilta periytyvä hoitomuoto tunnetaan veikeällä nimellä "nuijanukutus".

Eräs räyhähenkien alalajeista on nimeltään örmy. Örmyn vaivaama ihminen istuu vaiti yksin pimeässä nurkassa ja tuijottaa lasinpohjaa kasvoillaan ilme, joka pysäyttäisi jopa käsistä karanneen puskutraktorin. Kierrä örmyn uhri mahdollisimman kaukaa.

JORINAPIRUT

Jorinapirut ovat kaukaista sukua räyhähengille. Ilmojen halki liikkuessaan jorinapiru saattaa sukeltaa humalaisen korvan kautta aivoihin, joissa pahahenki sulkee välittömästi kaiken ajattelukyvyn sekä kaikki aistit.

Jorinapirun valtaama uhri yleensä liimautuu tiettyyn henkilöön ja jankkaa tälle mielipiteitään tylsimmästä ja kuivimmasta mahdollisesta aiheesta. Uhri toistaa samoja lauseita yhä uudelleen ja uudelleen ja viljelee näiden välissä fraaseja kuten "vittu niinku", "kyllsätajuut" ja "tiätsä silleen tota niinku". Lopulta jorinapirun lamaannuttava vaikutus lakkauttaa aivoista puhe- ja liikuntakyvynkin jolloin uhri vajoaa sammuneena maahan kaikkien helpotukseksi.

KALMA

Yletön alkoholin käyttö saattaa houkutella paikalle Kalman, joka tahtoo viedä innokkaan juhlijan kotiinsa jatkoille. Kalman mukaan lähteneen juhlijan tunnistaa kalpeasta ihosta, pulssin ja hengityksen pysähtymisestä sekä lautumista ruumiissa. Tällöin ei voi tehdä juuri muuta kuin todeta tilanteen, ilmoittaa viranomaisille ja kohottaa maljan edesmenneen muistolle

1. Kuinka monta rehellistä, älykästä ja sydämellistä miestä maailmasta tarvitaan tiskaamiseen? -Kummatkin

2. Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munan hedelmöittämiseen? -Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

3. Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä? -Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.

4. Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan? -Hän ostaa kaksi koria olutta.

5. Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä? -Jotta miehet muistavat ne.

6. Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon? -Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.

7. Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä? -Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.

8. Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin? -Leskeksi.

9. Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta? -Silloin kun mies omistaa sen.

10. Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut? -Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

11. Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan? -Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.

12. Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen? -"Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".

13. Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan? -"Harjoitus tekee mestarin".

14. Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa? -Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.

15. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä sinkkubaarissa? -He ovat naimisissa.

16. Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?" -Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin." " Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?" Jumala sanoo: " Jotta hekin rakastuisivat teihin."

Tee testi. Tämä ei ole vitsi, tee juuri kuten ohjeessa sanotaan.
Tämä on älykkyystesti. Se on todella erikoinen, mutta yrittämisen arvoinen. Tee kuitenkin täsmälleen niin kuin neuvotaan, äläkä kurkista tämän viestin alareunasta ratkaisua.

Laske F-kirjaimet seuraavasta tekstistä:


FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
XPERIENCE OF YEARS.

Ymmärsithän? Rullaa nyt alaspäin, mutta vain jos olet ensin laskenut F-kirjaimet.

OK?









Montako? Kolme?

Väärin, niitä on kuusi - eikä tämä ole vitsi!

Luepa uudelleen. Selvitys löytyy kohta alareunasta...

Siis nyt yläreunaan lukemaan/laskemaan! Ei kurkita alareunaa!









Ihmisaivot eivät jostain syystä pysty työstämään sanaa "OF".

Uskomatonta, eikö niin? Jos joku laskee ensi yrittämältä kuusi F-kirjainta on nero. Kolme on normaali tulos. Vähemmän kuin kolme on tyhmä.

...mielenkiintoista, eikö vain?

Oinas
on käsittämättömän pölkkypäinen etuilija ja pomoilija, jolla ei ole mitään muuta ohjenuoraa kuin toisia pelotteleva egonsa. Kaikki oinaat kaahaavat ylinopeutta liikenteessä toisista piittaamatta, ja heissä on eniten sairaalloisia seksihurjastelijoita, kuten Kasanoova, Kreivi mikä-Sundgren-se-nyt-oli ja naisia listinyt "ritari" Siniparta.

Härkä
on toimittanut eniten kanssaihmisiä keskitysleirille. He ovat johtaneet sairaita lahkoja, joissa palvotaan vain heidän hulluja käsityksiään: NKP, Natsipuolue, Taivaan portti... Kaikki härkänaiset ovat syömisongelmaisia hintahaukkoja, jotka luulevat viehätysvoimastaan liikoja.

Kaksoset
ovat synnynnäisiä valehtelijoita, varkaita ja tilanteen hyväksikäyttäjiä. Kaksosnaisilla on aina varamies ja varamiehen varamies kärkkymässä, jos vakkari saa kyytiä. Kaksoskundeilta puuttuu kokonaan kyky mennä itseensä. Heissä on John Waynen ja Pietari Suuren omahyväisyyttä, pinnalla tai sisällä.

Rapu
on takertuva, kieroileva reppana, jos se on mies, ja takertuva kieroileva hellapoliisi, jos se on nainen. Rapumiehet rakentavat balsapuisia pienoismalleja ja pakenevat pahaa maailmaa mökille, jossa heillä on salapolttimo ja pornokokoelma, koska he eivät uskalla lähestyä naisia. Naiset taas käyttävät itsestään "me"-pronominia.

Leijona
Suurin osa leijonista on mitäänsanomattomia kääpiöitä, jotka salaa toivovat olevansa seksipetoja. "Hei etteks te tiedä kuka mä olen" voisi olla tatuoituna leijonanaisen otsaan. Heillä on kaikilla paksut pohkeet ja toiset naiset vihaavat heitä aiheesta. Leijonakundeilla on aina piilokorot.

Neitsyt
on ilmavaivainen valittaja, joka saa näppylöitä joka asiasta, myös siitä, että huomaa finnin poskellaan. He luulevat osaavansa kaiken ja tunkevat meisselinsä joka koneeseen, yleensä katastrofiseurauksin. He mielistelevät esimiehiä ja jos pääsevät itse johtajaksi, heille nousee urea kilsan verran yli hilseen.

Vaaka
on oikea piilohinttien varasto, jossa naiset ovat neuroottisia painonvartijoita, jotka pelkäävät kaikkea epätavallista ja menevät aina enemmistön mukana. Yksikään vaaka ei ole koskaan tehnyt mitään merkittävää.

Skorpioni
Skorpionilla on mielessä vain se yksi asia - naapurin äijän/akan kanssa. Oman kanssa sillä ei ota eteen. Pettäminen on se kova juttu. Skorppareita vihataan niin paljon, että he pyrkivät muuttamaan tähtimerkkinsä. Jossain tuolla elää autonikkunoita tummentava firma pelkästään siitä, että se toimittaaa tummennettua panssarilasia limusiineihiin, jotka skorpparit ovat omineet toisten rahoilla! Puolet pedofiileistä on skorppareita.

Jousimies
on hölmöilevä maailmanparantaja, joka eksyy matkallaan ulos puhelinkopista. "Tieto ei ole luulon väärti" on hänen mottonsa. Hän sänteilee sinne tänne ja ilman kavereitaan putoaisi Kolera-altaaseen. Palkkioksi kaverit tekevät hänestä kirkkovaltuuston johtajan, siellä häntä on helpompi vahtia. Kaikista jousimiesnaisista tulee 120-kiloisia mielipidevaikuttajia.

Kauris
on synnynnäinen mafioso, joka rakastaa toisten rahoja, kiertää veroja mennen tullen ja ihailee armottomia gangstereita. Jos hän onkin mitätön tapaus, hän kehittää vainoharhan siitäkin.. Joku on juoninut niin, ettei hänestä ole tullut mitään. Kuuluisimmat maksulliset naiset ovat kauriita ja kaikki suurten herrojen edustusakat.

Vesimies
on perverssi vouhottaja, joka koettaa saada kaverit messiin, siinä toivossa että joku muu maksaisi laskut. Hän on muka-kapinallinen joka kiltisti menee ruotuun heti kun vähän pelottaa, koska egoa hänellä ei ole lainkaan!

Kalat
on tähtitaivaan täytettä, viides Marx-veljes. Mikä tahansa kalat voitaisiin vaihtaa mihin tahansa toiseen kalaan eikä kukaan huomaisi mitään. Kaikki kalat ovat addikteja ja selkärankattomia juoppoja. Naisista tulee assanvessankassoja ja kalpeita hoitajia, jotka alkoholisoituvat juomalla osaston lattianpuhdistusaineita

-Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?

-Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?

-Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?

-Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?

-Mikseivät lampaat kutistu sateella?

-Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?

-Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?

-Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?

-Mikä on pimeyden nopeus?

-Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

-Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?

-Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?

-Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta, laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?

-Onko synonyymille synonyymia?

-Miksi kuolemaantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?

-Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?

-Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?

-Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?

-Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?

-Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?

-Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?

-Miksi kutsutaan kahvitaukoa teetehtaassa?

-Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat lopussa?


SIINÄ HIEMAN IHMETTELEMISTÄ, JOS KEKSITTE RATKAISUJA NIIN KERTOKAA MULLEKKIN :D

-Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.

-Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.

-Naisilla on koreja ja miehillä salkut.

-Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.

-Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.

-Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.

-Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.

-Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.

-Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.

-Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.

-Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.

-Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.

-Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.

-Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.

-Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.

-Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.

-Ihmisen suolissa on mutaa.

-Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.

-Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.

-Aivot ovat piilossa otsan takana.

-Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.

-Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme enää tiedä, mihin ne kiinnitetään.

-Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.

Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.

Make love not war
=Ann ny pikkase äläkä rähjä

Business to business
=Vaihretam muna munasse

Company
=Puulaaki

Connecting people
=Olek pahas paikas?

Fitness center
=Syäks napei?

First class
=Pirum kallis

Home sweet home
=Eimar mää lähre kotti

Hurry up!
=Tuleksää!

International
=Ulkolaissi

Enjoy Coke
=En jua Kokakola

Managing director
=Meirän pomo

Sales manager
=Se piänempi nilkki

Chairman of the board
=Se ketä sai kenkkä

Secretary
=Kaffenkeitin

Sorry
=Hä

So
=Kui?

Systems administrator
=Mei mikrotue sälli ko ei mittä ossa

Here you are
=Tosso

Second hand shop
=Vanhoi ryji

New fashion
=Kallei krekkali

Show must go on
=Puulaaki kaatus

Show business
=Kommeljanttarei

See you later
=Menisis sääki kottis vaa

T-shirt
=Puulaaki mainosrätti

College
=Se kallemp mainosrätti pomoil

Teamwork
=Porukas sählämine

Where is the toilet, please
=Tarttis käyr kusell

Sorry, I don't speak English
=Puhusis sääki suame vaa