IRC-Galleria

- Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.

- Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddes-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com

- Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös?"

- Järjestä työpaikallasi improvisoitu leikkituokio joka päivä

- Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässeet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.

- Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".

- Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet!"

- Lopeta aina lauseesi sanoihin: "Näin on ennustuksessa kirjoitettu."

- Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.

- Sano pomollesi, että sinua häiritsevät ne äänet, jotka kuuluvat hänen päästään.

- Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi, jos olette eri sukupuolta.

- Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

- Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa jos joku kysyy."

- Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa."

- Jos pankkiautomaatilla on jonoa takanasi, huuda aina: "Mä voitin! Mä voitin taas! Jo kolmas kerta tällä viikolla!"

PIHA MALANIEMESSÄ, VAASA

Mies n.45v ja Poika n.10v huutelevat toisillensa pihan poikki.

Mies: Tuu ny sisälle sieltä!
Poika: Enkä tuu.
Mies: Otatko sä kahvia, jos mä keitän?
Poika: Hmm..en.. Mutta mä otan kyllä limsaa jos sä keität!



RISTIÄISET, KITTILÄ

4-vuotias poika odottaa innoissaan että hänen ensimmäinen serkkutyttö saa kasteen ja kysyy papilta koska tyttö oikein kastellaan. Pappi vastaa että ihan pian. Viimein pikkuneiti kastetaan ja pappi kysyy pojalta haluaisiko hän tulla kaverina kuivaamaan vauvan pään. Poika pudistaa ujosti päätään ja "kuiskaa" isälleen:

"Kuivas ny ite, ku kerran kasteliki!"



BAARITISKI,HELSINKI

Kaksi miestä keskustelee baaritiskillä. Baarimikko tulee kysymään juomisia.

Baarimikko: Saiskos olla juomia?
Toinen miehistä: Ei nyt, me seurustellaan.
Baarimikko: Niin mäkin mut kyllämä silti kaljan sillon tällön otan.


TIIRISMAANKOULU,LAHTI

Kuusi ihgu-, pissis-, teinityttöä puhuu ruokalassa.

Tyttö 1 (tokaisee kovaan ääneen): Kauan te panitte?!
Tyttö 2 (silmät selällään ja huuli pyöreenä huutaen):Siis kauan, siis tosi kauan!!




KESKUSTA,OULU

Teinityttö (~14.v) kävelee kadulla todella tiukoissa farkuissa, pinkki laukku kimmeltää kainalossa. Tytön kännykkä soi, Tean Tytöt tykkää. Hän vastaa ja käy seuraavan keskustelun:

Tyttö: Halzuuu!
-: Moooi!
-: En mää tiiä...
-: No anna mulle hyvä syy tulla.
-: Siis Daaa!! Ei toi niigu oo mikää hyvä syy!
-: Siis niigu sun pitää antaa mulle oikeesti hyvä syy tulla teille yöks. Toi ei oo hei sellanen.
-: Siis daa eksä ikinä kato kauniita, ja rohkeita... Siinä ne aina kertoo kaiken niin hyvin. Tää meidän keskustelu ei niigu oo ollenkaan sellane.
-: No haista Vi**u!!!
-: MÄÄ EN ENÄÄ IKINÄ PUHU SUN KAA!!!

Hetken hiljaisuus.

-: No tuukko nää sitte illal mesee?

Tyttö jatkaa matkaansa kenkäkauppaan.



JUNA KUOPIOON
Kaksi tyttöä istuu junassa matkalla Kuopioon. He luulevat olevansa ilmeisesti vaunussa, koska puhuvat intiimeistä asioista. Pian toinen (n.14-vuotias) sanoo:

"Ois helpompi olla poika"

Tyttö 2: Ai mitennii?
Tyttö 1: Noku niiden on helpompi itsetyydyttää ku niillä on nii pitkä.
Tyttö 2: Nii ku meidän pitää ylettyä alas asti.
Tyttö 1: Niin.

Molemmat huokaisevat pettyneinä.

Miäs: Hei.
Naine: Terve
Miäs: Olipa kiva kun sää pääsit tulema, mää ole jo valmistellu kaik
Naine: Juu juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul
Miäs: Älä jännit, kyl se hyvi mene
Naine: Hmmm.. kyl vähä jännittä
Miäs: Mää ole muute ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se päälles
Naine: EN! Älä siin pelleile
Miäs: En mä mittä pelleile
Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä voi käyttä
Miäs: Pan päälles, mun takian
Naine: Okei okei...
Miäs: No nii sit alotetta, ekaksi istuta
Naine: Mitäs sit tehrä?
Miäs: Otat sen kättesäs
Naine: YÄHH inhottava
Miäs: Ei ol, sit pääst kiin toisel kärel
Naine: Ja sit?
Miäs: Ja sit verät toisel
Naine: Näivai?
Miäs: Just nii, täähä mene hyvi
Naine: No sit?
Miäs: Nyt otat suuhus ja imet
Naine: ÄLÄ PELLEIL!
Miäs: NO EN EN!! IME!
Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi tehrä?
Miäs: Juu, mää olen tehny ennenki, jatka vaa imemist
Naine: (imee) mmmmmm..
Miäs: No? mitäs tykkäsit?
Naine: Pikkase sualast
Miäs: Juu, mut eikös ollukki hyvä?
Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy sit?
Miäs: Nyt levität jalkoi
Naine: HÄ!!
Miäs: Levitä jalkoi
Naine: Näiks sää meinaat?
Miäs: Juur nii, katos jos ei levit jalkoi nii ei pääs käsiks
Naine: Jaa, mää ymmärrä
Miäs: No nii sit otat sen taas kättesäs
Naine: Mmmmm..
Miäs: Ja ku sää olessaanu sen esil, otat suuhus
Naine: Okei
Miäs: Aaah, sin men
Naine: Mitä täl kermanvalkosel täyttyk sitä kans maista?
Miäs: Jos sää halut
Naine: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Miäs: Katos nyy mua ku mää yritä näprät esil sen piäne vaalianpunaise...
Naine: Mmmmm...
Miäs: Se voi joskus olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut
Naine: Mmmmmmmmm...
Miäs: Ja jos vähä ime, nii viel paremp
Naine: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Miäs: NO NYTTT...
Naine: Jooooo...
Miäs: No mitäs tykkäsit?
Naine: Ei ollenka hassumppa
Miäs: Vieläk sää tahrot?
Naine: Kyl, mut täyttyk täsä ain olla nää rituaalit?
Miäs: se tämmöst yleensä o ku RAPUI syärä...

Mies:

15-20 vuotiaana: kuin Fiat - pieni mutta ärhäkkä.

20-30 vuotiaana: kuin Porche - nopea ja tehokas.

30-40 vuotiaana: kuin Volvo - hieman ikävystyttävä, mutta teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Opel - lupaa enemmän kuin mihin pystyy.

50-60 vuotiaana: kuin vanha Ford: käynnistyy vain spriillä.


Nainen:

15-20 vuotiaana: kuin Aasia - tunnettu, mutta ei tutkittu.

20-30 vuotiaana: kuin Afrikka- kuuma, mutta kuitenkin kostea.

30-40 vuotiaana: kuin Usa - tehokas ja teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Eurooppa kahden sodan jälkeen - turmeltunut mutta ihana.

50-60 vuotiaana: kuin Venäjä - kaikki tietävät sijainnin mutta kukaan ei halua sinne.

Tämä on elämäni rohkein paljastus. Kukapa tietää vaikka tämä jäisi viimeisekseni. Aion nyt julkituoda totuuden siitä, mitä autot omistajistaan kertovat. Se on Suomessa - vaikka itse sen sanonkin - aika kova veto. Suomalaisen miehen akkaa saa sanoa miksi hyvänsä - mutta moitipas autoa !


BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.


CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.


FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti ku ten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääse vät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.


FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.


LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksin kertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.


MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla kome asti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.


MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jol lei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.


NISSAN : Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksin kertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesäl lä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun per manentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.


SAAB : Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsa laisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.


SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käyte tyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyt tävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.


SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.


TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.


WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.


VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keski viivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.


VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.

autonkuljettaja
lavantauti

junankuljettaja
vaihdevuodet

kemisti
liikahappoisuus

kirjanpainaja
painajaisunet

krematorion vahtimestari
tuhkarokko

lentäjä
ilmavaivat

matemaatikko
impotenssi

Meteorogi
ilmavaivat

metsuri
puutuminen

nuohooja
tuhkarokko

nuorallatanssija
tippuri

palomies
tulirokko

pappi
hengenahdistus
ristiselän vaivat

poliisi
pidätyskyvyn puuttuminen

postimies
jakomielitauti

puutarhuri
kurkkumätä

rumpali
rytmihäiriö

savolainen matemaatikko
kulumavika

sotilas
kaatumatauti

sukeltaja
vesirokko

sähköasentaja
vaihevuodet

uimahyppääjä
vesikauhu

ulosottomies
beri-beri

yövartija
unitauti

äidinkielen opettaja
pilkkukuume

Itseluottamus
=kirjoittaa nimensä itse

Vilkkaus
=nimi tuli väärälle riville

Itsenäisyys
=kenenkään ei tarvitse luetella kirjaimia

Riskinottokyky
=arpoo kirjoitettavan nimen

Kekseliäisyys
=kirjoittaa nimensä takaperin

Eläytymiskyky
=jos kieli on pitkällä ja sylkeä peperilla

Tilannehallinta
=jos kynä pysyy kädessä

Arviointikyky
=nimi ei mahdu riville

Yhteystarve
=etunimi ja sukunimi yhdessä

Ulossuuntautuva
=kirjoittaa osan tekstistä pöytään

Palvelualttius
=kirjoittaa nimensä nurisematta

Kestävyys
=on kirjoittanut nimensä loppuun asti

Toimeliaisuus
=5km viivaa nimessä ja 30 i:n pistettä

Aloitekyky
=myös ensimmäinen kirjain on mukana

Joustavuus
=teksti hyppii välillä yläreunaan

Stressikynnys
=monennellako kirjaimella hermostui

Itsepäisyys
=kirjoitti kaverinsa nimen

- Konekaupoissa naista viedaan kuin litranhinkkia..

- Vittuilee, kuin sinkkiämpäri..

- Svengaa, kuin hirvi..

- Svengaa, kuin syfilis..

- Paska lentää, kuin varpusparvi (ripulista...)..

- Naama on kuin Hangon keksi..

- Naama, kuin petolinnun perse pahimpaan ripuliaikaan.

- Naama, kuin petolinnun perse vastatuulessa.

- Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan..

- Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.

- Lähtee, kuin nappi housuista.

- Lähti, kuin kuppa Töölöstä!.

- Meni niinkuin lämmitetty veitsi voihin.

- Sopii kuin nyrkki silmään.

- Sopii yhteen, kuin paita ja perse.

- Sopii, kuin nenä päähän.

- Haisee, kuin rankkitynnyri.

- Vihainen, kuin ampiainen.

- Siinä on niin kiero mies, että kun menee korkkiruuvin taakse seisomaan, näkyy vain korvat.

- Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.

- Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin....

- Niin kiero mies että pitää ruuvata hautaan..

- Niin kiero mies, että kondomikin pitää ruuvata paikalleen..

- Niin kiero mies, että nukkuukin kulmasohvassa..

- Kiero mies kuin karjun kyrpä..

- "Me sitä kovin kaivataan, kuin pallo kaipaa jalkaa" (Juice Leskinen).

- Pyörii, kuin hullun kulli perseessä..

- Pyörii, kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.

- Pyörii kuin puolukka pillussa.

- Pyörii kuin pieru molskihousuissa.

- Suu käy ku singeri. (räpättävä mummo tms.).

- Syö kuin metsähiiri (kuusi kertaa oman painonsa).

- Syö kuin hevonen.

- Silmät kuin kaksi tähteä (yhtä kaukana toisistaan).

- Kylmää kuin jääkarhun perseessä.

- Mutkittelee kuin käärmeen kusi erämaassa.

- Kiertää kuin pappi bordellia.

- Hiljaista, kuin huopatossutehtaassa.

- Kalpea kuin homo HIV-testissä.

- Haihtuu kuin Aperita aivoista.

- Pihalla kuin lintulauta.

- Pihalla kuin lumiukko.

- Pihalla kuin puutarhaletku..

- Kaveri on ulkona kuin tamppoonin narut.

- Hiljaa kuin kusi sukassa.

Hyvä vieras, koska kaikesta huolimatta olet tänne tullut, lienee syytä painaa
mieleen muutamia asioita:

- Sisään tullessasi riisu ainoastaan päällysvaatteet, koska muuten tunnelma
voi muuttua kireäksi.

- Kaikki pöytähopeat pyydetään palauttamaan kolmen päivän kuluessa vierailun
päätyttyä.

- Yhteentörmäyksien välttämiseksi käyttäkää pöydän alla ryömiessänne oikeaa
puolta.

- Huomaa, että ovet joiden kynnykset ovat huomattavan korkeita, ovat ikkunoita.

- Pöytäliinaa ei pidä käyttää servettinä.

- Jokainen syököön vain omalta lautaseltaan ja juokoon vain omasta lasistaan.

- Naukkuja, jotka eivät viihdy vatsassa, ei pidä palauttaa.

- Ole hyvä äläkä syö tai juo enempää kuin jaksat sisällesi ahtaa.

Edelliset rajoitukset huomioon ottaen toivon Sinun silti viihtyvän täällä.

Terveisin talon emäntä

KRAPULAKEIJUT

Aloitatko illan lompakko täynnä seteleitä ja heräät aamulla pussissasi vain kaupan kassakuitti, pari markkaa ja kourallinen kymmenpennisiä? Peittääkö kieltäsi aamulla sitkeä ja kammottavan makuinen epämääräinen tahna? Jos vastaat "kyllä", niin juopottelusi on houkutellut paikalle krapulakeijuja.

Pahanilkiset krapulakeijut vievät rahasi, paskovat suuhusi ja nauravat räkäisesti päälle. Lisäksi krapulakeijun taikasauvan kosketus tyhjentää muistisi, jolloin joudut kyselemään edellisillan tapahtumista kavereiltasi - he taas kertovat sinulle juuri ne tapahtumat, joita et haluaisi muistaa. Krapulakeijut vihaavat tupakoitsijoita ja paskovat näiden suihin useammin kuin muiden.

JYSÄRIPEIKOT

Kun nukahdat, se tapahtuu. Lattianraoista ja kukkaruukkujen takaa marssii esiin armeija möriseviä pikkuruisia peikkoja, jotka suustasi tuleva alkoholin tuoksu on houkutellut paikalle. Janoiset jysäripeikot hyökivät suusi ja sieraintesi kautta elimistöösi tarkoituksenaan suunnistaa vatsaasi siellä muhivan oluen ja viinan vuoksi.

Luonnostaan tyhminä ja hidasälyisinä jysäripeikot eivät kuitenkaan ikinä löydä perille, vaan eksyvät pääsi sisälle, josta ne eivät enää löydä tietä ulos. Epätoivoiset jysäripeikot tarttuvat tällöin moukareihin, nuijiin, varstoihin, seipäisiin ynnä muihin astaloihin ja alkavat takoa kallosi sisäpuolta halki vapauteen päästäkseen.

Peikot kuolevat nälkään ja hapen puutteeseen ennen kuin ehtivät saada aikaan todellista tuhoa, mutta sitä ennen sinulla on edessäsi monta piinallista tuntia.

HUMALATONTUT

Joissain pulloissa asustaa humalatonttuja. Nämä leppoisat olennot elävät elämäänsä kelluen alkoholipitoisessa nesteessä kaikessa rauhassa, kunnes pullo korkataan ja joku kohottaa sen huulilleen.

Kurkkutorvea pitkin alas mahalaukkuun putoavat tontut huomaavat kauhukseen autuaan elinympäristönsä vaihtuneen vatsahappojen, kahvin ja puoliksi sulaneen ruuan täyttämään hornankattilaan. Kunhan alkushokki on haihtunut, muutoin niin rauhalliset humalatontut joutuvat mielettömän paniikin valtaan ja alkavat potkia, rimpuilla ja puskea päätään mahalaukun seinämiin. Tämä aiheuttaa hyvin epämiellyttävän tunteen epäonnisen kännikalan vatsassa.

Tonttujen määrästä ja juhlijan yleiskunnosta riippuu kuolevatko tontut hiljalleen vatsan sisälle vai tapahtuuko joukkopako suun kautta. Jälkimmäisestä ilmiöstä käytetään jostain syystä nimitystä "laatta lentää" -ehkä tontut on joskus assosioitu rakentamiseen.

MUSTELMAAHISET

Yrität ylittää kadun ja kävelet päin lyhtypylvästä. Suuntaat kulkusi pensaikkoon lievittääksesi virtsarakkosi painetta - yhtäkkiä oletkin turvallasi muurahaispesässä. Yrität avata olutpullon mutta amputoitkin toisen peukalosi pullonavaajalla. Mikäli näin käy, tiedät että metelöintisi on herättänyt äreän menninkäisen, mustelmaahisen.

Ihmissilmälle näkymätön mustelmaahinen vihaa syvästi rauhanhäiritsijöitä ja kostoksi tönii, tyrkkii ja kampittaa näitä parhaansa mukaan tarkoituksenaan saada nämä telomaan itsensä mahdollisimman pahasti. Mikäli luulet, että mustelmaahinen on kimpussasi mene rauhallisesti makuulle - lopulta se kyllästyy ja lähtee pois.

RÄYHÄHENGET

Äreät, oikukkaat ja alati pahantuuliset räyhähenget jakaantuvat useisiin epämiellyttäviin alalajeihin. Kaikki lajit tartuttavat uhrinsa menemällä tämän verenkiertoon, jossa ne aiheuttavat ns. "pahaa verta".

Eräät alalajit yllyttävät tuhoamaan julkista tai yksityistä irtaimistoa, toiset pakottavat sinut haastamaan riitaa muiden ihmisten kanssa (aivan liian usein riitakumppanina on iso, ruma ja karvainen bodari tai kymmenpäinen skinilauma).

Tietyt henkilöt ovat alttiimpia riivatuksi tulemiselle kuin toiset. Katolinen kirkko ja herännäiset kristityt ovat yrittäneet parantaa riivattuja rukouksin ja raamatunlausein (huonolla menestyksellä), mutta omasta mielestäni paras hoitomuoto on edelleenkin potilaan päänahan hieronta kovalla materiaalilla. Tämä kivikauden ajoilta periytyvä hoitomuoto tunnetaan veikeällä nimellä "nuijanukutus".

Eräs räyhähenkien alalajeista on nimeltään örmy. Örmyn vaivaama ihminen istuu vaiti yksin pimeässä nurkassa ja tuijottaa lasinpohjaa kasvoillaan ilme, joka pysäyttäisi jopa käsistä karanneen puskutraktorin. Kierrä örmyn uhri mahdollisimman kaukaa.

JORINAPIRUT

Jorinapirut ovat kaukaista sukua räyhähengille. Ilmojen halki liikkuessaan jorinapiru saattaa sukeltaa humalaisen korvan kautta aivoihin, joissa pahahenki sulkee välittömästi kaiken ajattelukyvyn sekä kaikki aistit.

Jorinapirun valtaama uhri yleensä liimautuu tiettyyn henkilöön ja jankkaa tälle mielipiteitään tylsimmästä ja kuivimmasta mahdollisesta aiheesta. Uhri toistaa samoja lauseita yhä uudelleen ja uudelleen ja viljelee näiden välissä fraaseja kuten "vittu niinku", "kyllsätajuut" ja "tiätsä silleen tota niinku". Lopulta jorinapirun lamaannuttava vaikutus lakkauttaa aivoista puhe- ja liikuntakyvynkin jolloin uhri vajoaa sammuneena maahan kaikkien helpotukseksi.

KALMA

Yletön alkoholin käyttö saattaa houkutella paikalle Kalman, joka tahtoo viedä innokkaan juhlijan kotiinsa jatkoille. Kalman mukaan lähteneen juhlijan tunnistaa kalpeasta ihosta, pulssin ja hengityksen pysähtymisestä sekä lautumista ruumiissa. Tällöin ei voi tehdä juuri muuta kuin todeta tilanteen, ilmoittaa viranomaisille ja kohottaa maljan edesmenneen muistolle